高洪 的进程分享

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周一 1月 27, 2020 10:52 am

第405天:我与母亲的关系30-自我宽恕

我与母亲正在通电话,我们聊着天某一刻聊到了我的女儿。我想不起来我们当时聊的话题是什么,只记得我回答了她向我提问关于我女儿的一个问题,之后我听到母亲说“嗯,JJ长大了啊、长大了……”立刻我看见我里面升起了反感/抗拒/排斥/不耐烦的感觉朝向母亲即她这种说话,也看见心智秘聊“这人怎么回事儿?已经不知道多少次说过这种话了,也不搞搞清楚我女儿已经是将近27岁的人了!”我听到我自己已经脱口而出了“哎呀,妈呀,N已经是27岁将近30岁的人了,咋还没长大啊?……你这话都不知道说了多少次了……”我听到母亲干笑了两声…… 我对我母亲这种说话方式依然感到困惑/难以理解。
我记得从小我内在就对中国传统当中这种“无论孩子多大了,在父母眼里永远是小孩”的说法及社会上对这种说法/情境的部分正面描述或倡导,感到相当质疑/不解和生气/愤怒,因为我相信,一方面作为小孩子的时候在与父母相处过程中,几乎可以说每时每刻都令我看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的“低下/次等/不如”跳出在我眼前,所以我一直在我里面暗自欲望/希望“等我长大了以后我将能与他们平等对话”,但是如果按照这句话的描述,岂不是在我父母面前我永远都跳不出我自己里面这个“低下/不如”的限制框框了吗?另一方面,在我的生活中我看到非常多的家庭实例,在那里父母一直用这句话的方式来与他们的孩子相处,意思是一直用他们曾经如何看待自己的孩子小时候的样子/特点来与孩子互动,而好像根本看不见现实情况里自己的孩子已经是成年人或年纪老了也体力不足等现状,或有些家庭因此父母与孩子之间时常出现摩擦/冲突,这一切又会令我看见我自己里面叠加上那些我标签为不好的“被忽视/不重视”/ “争吵/冲突”和朝向它们的“害怕”跳出在我眼前,当然感觉很糟。


我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我听到母亲对我说我女儿长大了时的物质现实来引发心智现实,因此立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我听到母亲对我说我女儿长大了时的物质现实,去启动心智的秘聊/想法“这人怎么回事儿?已经不知道多少次说过这种话了,也不搞搞清楚我女儿已经是将近27岁的人了!咋还没长大啊?……你这话都不知道说了多少次了……”以及与此相关联的过去记忆、联想、想象、图片等等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我听到母亲对我说我女儿长大了时的物质现实,在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片等之中,去立刻连接到反感/抗拒/排斥/不耐烦和困惑/难以理解的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出了结论并连接上了行为——我记得从小我内在就对中国传统当中这种“无论孩子多大了,在父母眼里永远是小孩”的说法及社会上对这种说法/情境的部分正面描述或倡导,感到相当质疑/不解和生气/愤怒,因为我相信,一方面作为小孩子的时候在与父母相处过程中,几乎可以说每时每刻都令我看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的“低下/次等/不如”跳出在我眼前,所以我一直在我里面暗自欲望/希望“等我长大了以后我将能与他们平等对话”,但是如果按照这句话的描述,岂不是在我父母面前我永远都跳不出我自己里面这个“低下/不如”的限制框框了吗?另一方面,在我的生活中我看到非常多的家庭实例,在那里父母一直用这句话的方式来与他们的孩子相处,意思是一直用他们曾经如何看待自己的孩子小时候的样子/特点来与孩子互动,而好像根本看不见现实情况里自己的孩子已经是成年人或年纪老了也体力不足等现状,或有些家庭因此父母与孩子之间时常出现摩擦/冲突,这一切又会令我看见我自己里面叠加上那些我标签为不好的“被忽视/不重视”/“争吵/冲突”和朝向它们的“害怕”跳出在我眼前,当然感觉很糟。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上在我小时候的过去记忆当中,正是我一直在接受和允许把我自己里面我作为创造者预编程/制造的“低下/次等/不如”以及朝向它们的“害怕”,一次又一次投射到我的父母/外婆长辈们即他们如何用这种“作为小孩子必须听大人话”的说话/字词/声音/姿态上,也连接了大量负极电荷在这种重复播出的情境上;进而允许我自己继续冲进心智对立面制造出“等我长大了以后我将能与他们平等对话”的欲望/希望连接正极电荷——如此再次将我自己卡困在完全一样的“欲望长大——害怕低下”极端两极之间冲突/摩擦我自己在我里面。因此可见我里面所有这些心智反应与外在现实中我的父母/外婆他们朝向我作为小孩子如何说话/表达他们自己并没有直接的关联性,反而是我在把他们这种说话方式拿来个人化我自己。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上正是我、只有我自己一个人,在将我自己囚禁在这个我自创的“欲望长大——害怕低下”心智两极化监狱里面,束缚/限制/卡困我自己等如我的物质身体,真确活出了我一直害怕的“我永远都跳不出我自己里面这个“低下/不如”的限制框框”的后果——这是我的自我责任。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我已经触发一个过去记忆。那是我14岁在离开父母10年之后刚回到LZ自己的家中一段时间,我听到父亲反复不断说的话语是“小洪怎么变了,小时候如何喜欢说话、爱笑、开朗……现在怎么不爱说话了、不怎样不怎样了?”那时候我看见我里面一直在加强的就只是生气/愤怒、更生气/愤怒、更…… 因为我相信我明明已经长大到十五岁了,他怎么还在用我3岁时候的那个我在与现在的我比较和对话——他这种说话只会一次次令我直接面对我自己里面我最最抗拒/想要压抑掉的“我低下/次等/不如”的负面自我定义和朝向它的“害怕”,所以他是一个极度可恨/气人的家伙!在这种愤怒能量的累积之下我“恨不得”要去朝向父亲爆发愤怒=与他即他这种说话战斗,但同时我里面跳出了朝向父亲等如是力量/权威的巨大“害怕/恐惧”而令我胆怯/退步。写到这里我看见/领悟到,实际上在中国父母的这种传统说话方式上,我已经接受和允许并制造了如此压倒性且冲突激化的心智能量在其上在我自己里面,也因此相当卡困/限制了我自己/我的物质身体、和我与我的父母在现实中的日常交流/互动、也妨碍/妨害我去实际上看见/了解他人作为父母或孩子他们之间的实际交流/互动如其所是的样子。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上在上面这个过去记忆当中,我也会令我自己走进心智去感知/相信,我的父母亲根本不重视我、忽视我,因为显然呀他们好像根本看不见我现在此刻十多岁的样子,而一个劲儿地唠叨的只是我的小时候如何如何的样子。而没有看见/领悟到,实际上他们只是如同我一样仅仅将自己限制/卡困在自己的心智中玩耍评判/投射的两极化能量游戏,也因此完全忽视/无视正正在自己眼前的物质现实和其中每一个人事物也包括他们自己如其所是是什么/如何是的呈在,可见他们即他们这种说话/行为正在为我反映我自己里面完全一样的心智人格/模式、和这需要我自己去站立/面对/负责的事实真相。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在我从小长大的记忆中我的家庭里,无论是父母所在的自己家、还是我长大在其中的外婆家,时常爆发或大或小的冲突/摩擦和殴打孩子的暴力,而我仅允许我自己沉浸在心智“害怕”的背后重新制造出“害怕冲突/摩擦/暴力”的害怕在我自己里面并投射到外在物质现实,作为一个防御机制,不仅阻止/屏蔽我去直面/看见我自己里面我作为唯一创造者/责任者的这一事实,也妨碍/妨害我自己去立刻停止继续分离/分裂、并看见/靠近在我面前平等一体于我自己的父母/他人在我的现实中在我的每一口呼吸中。这个必需停止。

每当下一次我再次听到母亲对我说我女儿长大了、或听她对我说这句“你/你哥在我眼里永远是小孩”的说话/字词时——
我承诺我自己,深呼吸并把注意力带回我的物质身体即胸口位置,并在我里面提醒我自己“这是我创造的一个自我分离/欺骗点,我不允许我自己跌入心智,同时我了解到这只是母亲在表达/说话她自己已经接受并允许和活成为的心智系统,而并不是她真正所是者,因此我不必起反应而是宁可活呼吸/是在这里。”
然后在身体的呼吸中我敞开我自己里面,去实际上看见/听到母亲即她的说话/表达是什么/如何是,如果对她的任何说话我有疑问,我承诺我自己宁可上前一步去提出问题获得她的回答=把了解给回我自己,并且聚焦于物质现实去与母亲交流/互动。

每当下一次我再次在现实/媒体新闻中看到类似的“无论孩子多大了,在父母眼里永远是小孩”的中国传统说法及社会上对这种说法/情境的部分正面描述或倡导时——
我承诺我自己,深呼吸并把注意力带回我的物质身体即胸口位置,也在我里面提醒我自己“这只是人类等如我自己已经接受和允许并活成的复制/拷贝走在我们前面的人们之心智意识系统僵尸、以及为此制造的借口/辩解,目的只为抑制/分离/滥虐我们自己等如是生命平等一体的真相在我们眼前,所以我不接受和允许我自己去对它起反应。”
而是,我承诺我自己在身体的呼吸中实际上观察/倾听这个情境/现实即后果显现以把多一点了解给回我自己;同时保持觉察在我里面,如果察看到有任何的心智活动/反应我去标记它并为我自己面对/处理/负起责任。

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高洪0221
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帖子高洪0221 » 周五 1月 31, 2020 9:57 am

第406天:一上讲台就进入亢奋

自我书写——
我观察到我自己有一个看起来相当“自动的”反应模式,每当我作为讲师只要一站上那个讲台,看见下面坐着很多的学员时,我里面会好像故意地升起一股相当的亢奋感,即使过程中我时而提醒自己呼吸和放慢和回到物质身体去说话,但是讲着讲着就会发现我又掉进去了而听到我自己的声音都越来越尖和高。今天来调查一下它。
我看见对于老师和讲台,我里面会产生一些秘聊/想法,“作为老师,当然必须应该对得起这个讲台呀!因此无论自己当时身体处于怎样的状况当然都必须打起一百分的精神去走上讲台以便给全体学员展现一个精神状态最佳的自己。”“其实学员/学生坐在下面听课,比老师站在台上讲课是更累的,因为无论台上的老师讲什么/讲成什么样作为学员/学生不都得听着吗,不论你听得明白还是混沌?所以我作为讲师应该多一些考虑学员的需求/感受,我想起码没有人愿意看到一个萎靡/没精神的老师站在讲台上吧。”在这些想法中我会体验到一种好像“绝对正确”的自豪/正义感在我里面。
因为我从小被教导/洗脑而绝对相信“老师”是一个崇高/神圣因此不可侵犯的职业、和这“讲台”也是个神圣的地方,因此作为一名老师/讲师当然必须在日常主动提升自身的内涵/修养、在上台前做好充分的准备,并且以一副正面积极/精力充沛的样子站在讲台上呀,否则岂不是亵渎了这个“神圣”?这当然不可以!

物质事件——
每当我作为讲师站上讲台和看见下面坐着学员的时候

心智秘聊——
“作为老师,当然必须应该对得起这个讲台呀!因此无论自己当时身体处于怎样的状况当然都必须打起一百分的精神去走上讲台以便给全体学员展现一个精神状态最佳的自己。”“其实学员/学生坐在下面听课,比老师站在台上讲课是更累的,因为无论台上的老师讲什么/讲成什么样作为学员/学生不都得听着吗,不论你听得明白还是混沌?所以我作为讲师应该多一些考虑学员的需求/感受,我想起码没有人愿意看到一个萎靡/没精神的老师站在讲台上吧。”

情绪/感受能量——
体验到一种好像“绝对正确”的自豪/正义感

结论和行为——
因为我从小被教导/洗脑而绝对相信“老师”是一个崇高/神圣因此不可侵犯的职业、和这“讲台”也是个神圣的地方,因此作为一名老师/讲师当然必须在日常主动提升自身的内涵/修养、在上台前做好充分的准备,并且以一副正面积极/精力充沛的样子站在讲台上呀,否则岂不是亵渎了这个“神圣”?这当然不可以!

看见、领悟、了解——
 我看见小时候的一个过去记忆出现。从小可以说,从所有方面所听到关于“老师”的说法/评论一律都是极端正面和正确因此不容置疑的声音/字词,无论是身边的长辈们、还是故事/影片或课本等地方看到的信息。因此那时候在我里面我制造出一副“老师是,如同神一般的存在物,即必定是绝对正确/正面即完全/完美/完整以至于不会有任何一丁点差错/瑕疵在他们身上”的画面,并将它制作为某个绝对唯一正确的信念在我里面。以至于在我的现实中一旦我看到老师朝我们小孩子皱眉头、或听到他们评判我或我们的一些话语,我会立刻看见我自己里面那些我自创的“错/不好和低下”和朝向它们的“害怕”跳出,而且我觉得它们是更加强烈/程度大和“无法清除掉的污点在我身上”的,因为显然是“神”在说我不好呀;以至于后来发展到达某种程度,在那里只要我看见老师从远处走来、或我必须站在老师面前时,我早已令我自己掉入了这个强烈/压倒性的害怕/恐惧/焦虑/紧张情绪当中,而好像几乎整个物质身体都无法动弹了——这使我感觉很不好,并相信我需要离“老师”远一点才好。而没有看见/领悟到,自始至终全都只是我自己独自一个人沉浸在我自己的心智里面,玩耍着以“害怕”为出发点编程/制造出一个极端正极的定义/信念投射到字词“老师”和作为老师的他人身上,以此将我自己限困在同样的“欲望他人说我好—害怕他人说我不好”极端两极之间冲突/搞砸/分离我自己/我的物质身体、和我与老师们之间的实际交流/互动。
 我也看见在上述小时候的过去记忆当中,那时候老师们会采取各种手段/方法吓唬/威胁我们作为学生以便达到“修正我们的行为以及学习成绩”的意图,所以我经常听到的说话是“你们必须做到……否则将接受……的惩罚”之类的字词,同时也看得到某些同学或有时我自己被罚站在讲台边、被罚多抄作业、被罚打扫卫生等,还有“最严厉/可怕”的是“叫家长”……因此那时候我在我里面感觉/相信,一定不要做任何让我的老师生气/不高兴的作为=得罪/亵渎了老师,反正绝对不会有什么好下场的——因为那使我一次次看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的各种“不好/惩罚/失去”和“害怕”,这感觉很糟。而没有领悟到,正是我将我自己限困在我自创的“欲望—害怕”老师如何看待我 这极端两极化之间一直冲突/摩擦我自己,而将老师即他们的说话/行为及与老师有关的讲台都制作为某种好像绝无污点而纯洁的白如同“神”在我里面,如此活出了我预编程我自己为的“低下/不如”、也放弃了我的自我力量/责任在那些面对老师们的片刻中。
 我还看见一个过去记忆。那是我大学,我的座位在最靠墙边的位置,视线刚好能看到站在讲台上在讲桌后面的老师的侧面和脚下。有一位老师每次站在台上讲课期间都会时不时脱下他的鞋子、并拿一只脚在另一条腿后面蹭来蹭去的,而且他已经把鞋子穿成了拖鞋…… 那时候我在我里面想“这个老师真邋遢,让我感到恶心,他亵渎=给老师这个如同神一般的存在抹了黑”,并且我里面产生厌恶/反感/排斥的情绪朝向这位老师即他这种行为。而没有领悟到,实际上是我沉浸在我自己的心智中对我从小被教导关于哪些行为是干净/讲卫生因此是好/正确的、而哪些是邋遢/不讲卫生因此是错/不好的两极化概念/判定,进而投射/加强了负面评判到这位老师身上,继续在自我欺骗/分离我自己。
 我还记得从小到大作为学生期间,在看到那些穿衣整洁/精神稳定或较好的老师站在台上时,我体验我自己里面有一种略微抬升而感觉挺好的感觉,而当看到有老师穿衣凌乱/颜色看起来脏或精神不佳/萎靡的样子站在台上讲课时,我也会感到我里面有一种略微下沉而不太舒服的感觉——因此那时候我在我里面对/朝向前一类老师给予正面评判、而对后一类老师反复多次负面评判他们即他们的穿着/说话/行为等等。而没有领悟到,这只是我又一次将我自己里面我作为创造者编程/重新制造各种关于我们人的穿着/说话/行为的好坏、对错的两极化概念/标准,去加强地投射并评判那些我面前的老师们,如此隐藏/抑制我自己里面的各种“不好”和“害怕”并逃避面对我才是唯一创造者这个事实真相。可见我从未支持我自己去实际地看见/看清老师他们在讲台上的他们所是者/是谁如其所是的样子/表达。
 我还记得初中时遇到一位老师用上海方言讲课,那时我感到听起来费力=好像我里面需要用力去抓住她在说话的每个字词才能帮助我理解;以及有时候听到有些老师讲课音调平缓而无起伏、或讲的方式单一枯燥而一次次令我感到犯困,以至于我里面需要用力地去叫醒我自己、但同时又好像挡不住这个困……因此那些时候我体验我自己里面相当挣扎/纠结和焦虑的感觉,因为我非常欲望/想要听明白/认真听课,同时又相当害怕/担心我没听懂/因为困而没听到重要内容,那时我感觉/相信作为一个学生“可真够累的”。而没有看见/领悟到,实际上一直是我在我自己里面把我自创的各种“冲突/纠结=不好”和“害怕”去投射到不同老师讲课的不同发声/表达的形式/方式之上,不仅限制/卡困我自己在我里面,也同时阻止/妨害我等如是我的物质人类身体去更多稳定、平静即有效的倾听、接收来自老师们的讲课和帮助我的理解。
 我领悟到,实际上正是我一直在以我小时候作为学生如何体验/感知、看待/评判我眼中的“老师”和他们的讲课和讲台在我心智里的东西为基础,去继续投射并进而猜测/推理/演绎“当我作为一名讲师/老师站在台上面对学员的时候”去如何“避开/远离我自己里面所有那些心智负面/不好、即我所害怕的东西”、并同时“靠近/加强所有那些心智正面好/正确、即我所欲望/想要得到的东西”,比如:1)要尽我所能地研究/学习以便我的讲解就是或接近正确/对的答案,2)要对学员多微笑、多肯定/鼓励发言,而少或不皱眉/乱评判/惩罚学员,3)确保我的穿着是整齐/整洁、和行为/言语是合适/得体、和精神状态是最高昂/积极的样子,4)讲课期间创造开放的氛围并采用和创新不同的方式/形式以便令学员们更容易/轻松地听课和帮助理解,而不会出现任何社会上和/或我自己里面曾经如何评判老师为“负面/不好”的说话/动作/表现以至于达到细节/细微的程度。 而没有看见/领悟到,这实际上再次是我作为创造者重新制造在我里面并将我自己限困在其中的“欲望他人说我是好老师—害怕说我不是好老师”极端两极之间长时间冲突/滥虐我自己即我的物质身体,而形成这个表面上看起来“亢奋”的样子,但这并不是我真正是谁,它依然是以能量为主导而不是我在身体的呼吸中去我决定我指导我自己,当我站在讲台上期间我的说话/表达我自己是什么/如何。

问题解决和改变——
在为我自己获得上述这一切看见/了解/领悟之后,每当下一次我再次作为讲师站上讲台和看见下面坐着学员的时候——
我承诺我自己在上台之前给我自己一会儿时间安静地坐在旁边保持在身体的呼吸和觉察中去放慢、放松我自己里面,并把注意力放在物质身体即胸口位置。也在我里面提醒我自己“我不必令我自己走进那个亢奋当中,因为那只是心智的一个把戏/骗局。我可以在呼吸中平静、稳定、踏实等如我的物质身体去我表达/说话我自己。”
然后,我承诺我自己在开始讲课之后,提醒并保持我自己在身体的呼吸中、专注在我的物质身体即胸口位置、也听着我自己的声音,并睁大眼睛看着下面的学员,去我决定我指导我自己平缓、稳定、清晰地说话/表达我自己关于课程主题/内容。在过程中一旦察看到我再次跌入这个“亢奋感”当中时,就只是深吸一口气、回来在此刻这里,暂停几秒钟然后再继续。

谢谢阅读

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周五 1月 31, 2020 9:58 am

第407天:一上讲台就进入亢奋-自我宽恕

我观察到我自己有一个看起来相当“自动的”反应模式,每当我作为讲师只要一站上那个讲台,看见下面坐着很多的学员时,我里面会好像故意地升起一股相当的亢奋感,即使过程中我时而提醒自己呼吸和放慢和回到物质身体去说话,但是讲着讲着就会发现我又掉进去了而听到我自己的声音都越来越尖和高。今天来调查一下它。
我看见对于老师和讲台,我里面会产生一些秘聊/想法,“作为老师,当然必须应该对得起这个讲台呀!因此无论自己当时身体处于怎样的状况当然都必须打起一百分的精神去走上讲台以便给全体学员展现一个精神状态最佳的自己。”“其实学员/学生坐在下面听课,比老师站在台上讲课是更累的,因为无论台上的老师讲什么/讲成什么样作为学员/学生不都得听着吗,不论你听得明白还是混沌?所以我作为讲师应该多一些考虑学员的需求/感受,我想起码没有人愿意看到一个萎靡/没精神的老师站在讲台上吧。”在这些想法中我会体验到一种好像“绝对正确”的自豪/正义感在我里面。
因为我从小被教导/洗脑而绝对相信“老师”是一个崇高/神圣因此不可侵犯的职业、和这“讲台”也是个神圣的地方,因此作为一名老师/讲师当然必须在日常主动提升自身的内涵/修养、在上台前做好充分的准备,并且以一副正面积极/精力充沛的样子站在讲台上呀,否则岂不是亵渎了这个“神圣”?这当然不可以!


我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在每当我作为讲师站上讲台和看见下面坐着学员的时候的物质现实来引发心智现实,因此立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在每当我作为讲师站上讲台和看见下面坐着学员的时候的物质现实,去启动我的心智秘聊/想法“作为老师,当然必须应该对得起这个讲台呀!因此无论自己当时身体处于怎样的状况当然都必须打起一百分的精神去走上讲台以便给全体学员展现一个精神状态最佳的自己。”“其实学员/学生坐在下面听课,比老师站在台上讲课是更累的,因为无论台上的老师讲什么/讲成什么样作为学员/学生不都得听着吗,不论你听得明白还是混沌?所以我作为讲师应该多一些考虑学员的需求/感受,我想起码没有人愿意看到一个萎靡/没精神的老师站在讲台上吧。”以及与此相关联的过去记忆、联想、想象、图片等等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在每当我作为讲师站上讲台和看见下面坐着学员的时候的物质现实,在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象和图片之中,去立刻连接上体验到一种好像“绝对正确”的自豪/正义感在我里面。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出一个结论并连接上了行为——因为我从小被教导/洗脑而绝对相信“老师”是一个崇高/神圣因此不可侵犯的职业、和这“讲台”也是个神圣的地方,因此作为一名老师/讲师当然必须在日常主动提升自身的内涵/修养、在上台前做好充分的准备,并且以一副正面积极/精力充沛的样子站在讲台上呀,否则岂不是亵渎了这个“神圣”?这当然不可以!

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我已经启动了一个小时候的过去记忆。从小可以说,从所有方面所听到关于“老师”的说法/评论一律都是极端正面和正确因此不容置疑的声音/字词,无论是身边的长辈们、还是故事/影片或课本等地方看到的信息。因此那时候在我里面我制造出一副“老师是,如同神一般的存在物,即必定是绝对正确/正面即完全/完美/完整以至于不会有任何一丁点差错/瑕疵在他们身上”的画面,并将它制作为某个绝对唯一正确的信念在我里面。以至于在我的现实中一旦我看到老师朝我们小孩子皱眉头、或听到他们评判我或我们的一些话语,我会立刻看见我自己里面那些我自创的“错/不好和低下”和朝向它们的“害怕”跳出,而且我觉得它们是更加强烈/程度大和“无法清除掉的污点在我身上”的,因为显然是“神”在说我不好呀;以至于后来发展到达某种程度,在那里只要我看见老师从远处走来、或我必须站在老师面前时,我早已令我自己掉入了这个强烈/压倒性的害怕/恐惧/焦虑/紧张情绪当中,而好像几乎整个物质身体都无法动弹了——这使我感觉很不好,并相信我需要离“老师”远一点才好。而没有看见/领悟到,自始至终全都只是我自己独自一个人沉浸在我自己的心智里面,玩耍着以“害怕”为出发点编程/制造出一个极端正极的定义/信念投射到字词“老师”和作为老师的他人身上,以此将我自己限困在同样的“欲望他人说我好—害怕他人说我不好”极端两极之间冲突/搞砸/分离我自己/我的物质身体、和我与老师们之间的实际交流/互动。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在上述小时候的过去记忆当中,那时候老师们会采取各种手段/方法吓唬/威胁我们作为学生以便达到“修正我们的行为以及学习成绩”的意图,所以我经常听到的说话是“你们必须做到……否则将接受……的惩罚”之类的字词,同时也看得到某些同学或有时我自己被罚站在讲台边、被罚多抄作业、被罚打扫卫生等,还有“最严厉/可怕”的是“叫家长”……因此那时候我在我里面感觉/相信,一定不要做任何让我的老师生气/不高兴的作为=得罪/亵渎了老师,反正绝对不会有什么好下场的——因为那使我一次次看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的各种“不好/惩罚/失去”和“害怕”,这感觉很糟。而没有领悟到,正是我将我自己限困在我自创的“欲望—害怕”老师如何看待我 这极端两极化之间一直冲突/摩擦我自己,而将老师即他们的说话/行为及与老师有关的讲台都制作为某种好像绝无污点而纯洁的白如同“神”在我里面,如此活出了我预编程我自己为的“低下/不如”、也放弃了我的自我力量/责任在那些面对老师们的片刻中。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,我也触发了又一个过去记忆。那是我大学,我的座位在最靠墙边的位置,视线刚好能看到站在讲台上在讲桌后面的老师的侧面和脚下。有一位老师每次站在台上讲课期间都会时不时脱下他的鞋子、并拿一只脚在另一条腿后面蹭来蹭去的,而且他已经把鞋子穿成了拖鞋…… 那时候我在我里面想“这个老师真邋遢,让我感到恶心,他亵渎=给老师这个如同神一般的存在抹了黑”,并且我里面产生厌恶/反感/排斥的情绪朝向这位老师即他这种行为。而没有领悟到,实际上是我沉浸在我自己的心智中对我从小被教导关于哪些行为是干净/讲卫生因此是好/正确的、而哪些是邋遢/不讲卫生因此是错/不好的两极化概念/判定,进而投射/加强了负面评判到这位老师身上,继续在自我欺骗/分离我自己与老师们。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我也已经关联到另一个过去记忆,记得从小到大作为学生期间,在看到那些穿衣整洁/精神稳定或较好的老师站在台上时,我体验我自己里面有一种略微抬升而感觉挺好的感觉,而当看到有老师穿衣凌乱/颜色看起来脏或精神不佳/萎靡的样子站在台上讲课时,我也会感到我里面有一种略微下沉而不太舒服的感觉——因此那时候我在我里面对/朝向前一类老师给予正面评判、而对后一类老师反复多次负面评判他们即他们的穿着/说话/行为等等。而没有领悟到,这只是我又一次将我自己里面我作为创造者编程/重新制造各种关于我们人的穿着/说话/行为的好坏、对错的两极化概念/标准,去加强地投射并评判那些我面前的老师们,如此隐藏/抑制我自己里面的各种“不好”和“害怕”并逃避面对我才是唯一创造者这个事实真相。可见我从未支持我自己去实际地看见/看清老师他们在讲台上的他们所是者/是谁如其所是的样子/表达。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,我也启动了又一个过去记忆,记得初中时遇到一位老师用上海方言讲课,那时我感到听起来费力=好像我里面需要用力去抓住她在说话的每个字词才能帮助我理解;以及有时候听到有些老师讲课音调平缓而无起伏、或讲的方式单一枯燥而一次次令我感到犯困,以至于我里面需要用力地去叫醒我自己、但同时又好像挡不住这个困……因此那些时候我体验我自己里面相当挣扎/纠结和焦虑的感觉,因为我非常欲望/想要听明白/认真听课,同时又相当害怕/担心我没听懂/因为困而没听到重要内容,那时我感觉/相信作为一个学生“可真够累的”。而没有看见/领悟到,实际上一直是我在我自己里面把我自创的各种“冲突/纠结=不好”和“害怕”去投射到不同老师讲课的不同发声/表达的形式/方式之上,不仅限制/卡困我自己在我里面,也同时阻止/妨害我等如是我的物质人类身体去更多稳定、平静即有效的倾听、接收来自老师们的讲课和帮助我的理解。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上正是我一直在以我小时候作为学生如何体验/感知、看待/评判我眼中的“老师”和他们的讲课和讲台在我心智里的东西为基础,去继续投射并进而猜测/推理/演绎“当我作为一名讲师/老师站在台上面对学员的时候”去如何“避开/远离我自己里面所有那些心智负面/不好、即我所害怕的东西”、并同时“靠近/加强所有那些心智正面好/正确、即我所欲望/想要得到的东西”,比如:1)要尽我所能地研究/学习以便我的讲解就是或接近正确/对的答案,2)要对学员多微笑、多肯定/鼓励发言,而少或不皱眉/乱评判/惩罚学员,3)确保我的穿着是整齐/整洁、和行为/言语是合适/得体、和精神状态是最高昂/积极的样子,4)讲课期间创造开放的氛围并采用和创新不同的方式/形式以便令学员们更容易/轻松地听课和帮助理解,而不会出现任何社会上和/或我自己里面曾经如何评判老师为“负面/不好”的说话/动作/表现以至于达到细节/细微的程度。 而没有看见/领悟到,这实际上再次是我作为创造者重新制造在我里面并将我自己限困在其中的“欲望他人说我是好老师—害怕说我不是好老师”极端两极之间长时间冲突/滥虐我自己即我的物质身体,而形成这个表面上看起来“亢奋”的样子,但这并不是我真正是谁,它依然是以能量为主导而不是我在身体的呼吸中去我决定我指导我自己,当我站在讲台上期间我的说话/表达我自己是什么/如何。

每当下一次我再次作为讲师站上讲台和看见下面坐着学员的时候——
我承诺我自己在上台之前给我自己一会儿时间安静地坐在旁边保持在身体的呼吸和觉察中去放慢、放松我自己里面,并把注意力放在物质身体即胸口位置。也在我里面提醒我自己“我不必令我自己走进那个亢奋当中,因为那只是心智的一个把戏/骗局。我可以在呼吸中平静、稳定、踏实等如我的物质身体去我表达/说话我自己。”
然后,我承诺我自己在开始讲课之后,提醒并保持我自己在身体的呼吸中、专注在我的物质身体即胸口位置、也听着我自己的声音,并睁大眼睛看着下面的学员,去我决定我指导我自己平缓、稳定、清晰地说话/表达我自己关于课程主题/内容。在过程中一旦察看到我再次跌入这个“亢奋感”当中时,就只是深吸一口气、回来在此刻这里,暂停几秒钟然后再继续。

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高洪0221
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帖子高洪0221 » 周一 2月 03, 2020 6:54 pm

第408天:害怕冠状病毒肺炎

自从1月中旬以来随着新型冠状病毒肺炎在国内的扩散/发展和每日的数据通报,我与母亲的电话交流中听到她两次表达对我们的担心,也看到群里面有朋友转发信息,也有朋友关心我/让我多保重等等,以及我隔几天一次会戴着口罩去超市购买蔬菜期间看到所有人戴口罩、疫情管控落实到小区等等举措正在进行……同时也可以觉察到我自己里面升起各种的害怕。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕得上新型冠状病毒肺炎。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得这些日子从各个渠道看到新闻/信息关于新型冠状病毒肺炎的确诊和疑似病例和治愈及死亡人数的数据在随时更新,尤其看到近阶段确诊和疑似病例的数字发生了较明显的递增时,我看见我自己里面升起许多紧张/害怕/担心/焦虑的情绪反应,比如,担心/害怕得病人数继续攀升、因此害怕这种尽量不出门的日子还要很久、害怕病毒扩大传播而的确到达我所生活的片区……因此进而,我害怕最终我自己/我的家人被传染而得上新型冠状病毒肺炎。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己相信,看看那些2周前患病的病例大部分都死亡了,因此这使我立刻看见了我自己里面我作为创造者预编程/制造的“死亡”和“害怕死亡的害怕”。并且我看到有被治愈的病例,说道被使用“激素”来对抗病症,这使我看到我里面曾经接受并相信的一个理论“用激素做治疗针对某些暂时不了解/没有应对疫苗的病毒/细菌,随时间会对人的身体导致不可知的后果/影响”,以此在这个信念之下,我立刻看见我自己里面我重新制造的对于未来“害怕身体不好/生病”和“害怕未知/不确定”的“害怕”——这可不把我自己吓坏了么!
我宽恕我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上前些日子我已经为我自己调查过前期死亡的病人的具体情况,大多数是老年人并且自身已经有各种老年慢性疾病在身体上;而且我通过网络更新的数据显示,只能看见一个统计数据的“结果显现”,而因此我在 对于其中病人的具体情况、既往病史,发病过程、如何治疗、死亡原因等等诸多背景信息/脉络,可以说一无所知的情形之下,去将我自己再次限困在我作为创造者预编程/自创的“害怕监狱”里卡困/分离/滥虐我自己、和平等一体于我自己的每个他人以及为此正在贡献/工作着的每个他人,这是完全没有必要的。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕得病人数继续攀升、害怕病毒扩大传播而的确到达我所生活的片区,而因此我害怕我自己/我的家人最终被传染。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去相信,在目前全国如此高度重视疫情进展的情况下,比如昨天出门我就看见每个小区门口有人员负责测试进入小区每个人的体温、要求返程人员主动上报和自觉在家做自我隔离等等情境和公告,想必一旦如果我或我的家人“确诊”患上此病则必需告知居委会并由他们逐级上报,那么我们将必定被送入隔离病房和强制做治疗,这使我立刻看见我自己里面那些我重新自创的许多“我有病=我是传染源=不好/坏”和“治疗可能对我的身体不好/未来出现坏的后果”和进而“身体上生病/疼痛甚至死亡”等、以及朝向所有这些我自创的“不好/坏”的“害怕”——再次吓死我自己了。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕成为/被称为传染源。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得半个多月前开始从新闻上了解到这个新型冠状病毒肺炎及其发展情况的时候,我看到网络上传播着许多对/朝向武汉即来自/与武汉有过接触的人们的各种负面评判/骂人的话语/字词,这使我立刻看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的“他人说我不好/坏=被排斥/讨厌”和朝向它的“害怕”而令我感觉很不好。
我宽恕我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上在初期看到每个患此病的人全都与“武汉”有关联时,我也在心智里如同周围人一样去负面评判/责备/怀疑和排斥/厌恶武汉/武汉人,因此当现在我看见我头脑中跳出这个“万一我成了传染源”的念头时,立刻看见我里面有多么害怕/恐惧/紧张/焦虑“他人也会如同我在我里面如何恶意相向对待他人一模一样地反过来对待我”——如此可见,我一直在令我自己沉迷心智去害怕的,是直接面对/揭露我自己等如是我的恶意/欺骗/分离的接受和允许即我的本质,而完全与外在他人他们所是者/是什么及如何说话/行为他们自己毫不相干。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕我的家人/亲近之人患上新型冠状病毒肺炎。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在一看到这个想法/念头/图片播出在我头脑中时,我立刻看见我里面跳出许多我作为创造者预编程/制造的我将“很可能”“失去我目前所体验的如此舒适/正常/平静的生活现状=因为需要照顾家人而掉入某种忙碌/急促/混乱的情境”、“失去我最亲近/亲密的人们”和朝向这2个“失去”的害怕/恐惧/焦虑——因此可见,再次我只是在害怕我自己创造的又一个“害怕”幻觉=我自己。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕被隔离。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己通过新闻/视频看到那些被隔离的人员,比如住在指定的宾馆、地方,有工作人员或机器人给送饭,不能出门……这让我立刻看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的许多“被束缚/关闭/囚禁”而因此看上去像是“失去了自由”的不好和“害怕失去自由的害怕”——因此可见,再次我只是在害怕我自己创造的又一个“害怕”幻觉=我自己。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕这种尽量不出门的日子还要很久。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在疫情爆发到这种程度之前我的日常生活相当有节奏和每日可以出门散步活动我的身体,但是现在好像生活原本的舒适/正常/平静“被打破”了一些,这使我感觉不好/不舒服的感觉——因此可见,再次我只是在害怕我自己创造的又一个“害怕”幻觉=我自己。

我宽恕我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上自始至终我一直接受和允许我做在我自己里面的事情是——对 我作为创造者预编程/制造和重新启动/制造在我里面的各种“不好/负面和失去/死亡”的图片/幻想和重新制造朝向它们的“害怕”——在循环地起反应;并将这些“害怕”制作为心智系统的防御机制,实际上阻止/妨碍/妨害我去直接面对/揭露我是“唯一创造者”在我里面等如我的外在现实 这个事实真相并仅仅为此去负起我的自我责任=比如,实际上收集资料/信息增加多一些对疫情及其进展的现实情况的了解,和拿起我觉察到我心智里的任何反应/秘聊去为我自己做书写/自我宽恕,以及实际上为我自己和家人做好防护措施再出门、和做好自己/家庭的整理/清洁及必要的消毒等工作。

每当下一次我再次遇到现实环境里某种流行感冒/疾病传播的情境发生时——
我承诺我自己去在我里面提醒我自己“这是一个我自我创造新的害怕作为防御机制去投射/欺骗/分离我自己的点之一,我呼吸,我不接受和允许我自己去再次溜进心智的害怕骗局。”因此提醒我自己保持在身体的呼吸中,去一方面收集/阅读数据/信息/报道以便把对这个病毒/细菌以及传播情形多一些的了解给回我自己;另一方面在阅读/与他人交流这个话题的过程中,觉察/检查我自己里面是否跳出任何心智的秘聊/反应,仅仅去停止/不参与,并过后为我自己拿起它们做自我书写/宽恕来解构/释放我自己。
并且我承诺我自己在我的现实生活中练习保持在身体的呼吸中自律/专注/稳定地行动/做好照顾、关心我自己/家人和我生活的环境的每件事情/工作。

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高洪0221
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帖子高洪0221 » 周五 2月 07, 2020 1:14 pm

第409天:害怕他人如何看我

(……续上一篇博文)
我宽恕我自己因为我接受和允许我自己去害怕他人如何看待我。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕他人也会如同我在我里面如何恶意相向对待他人一模一样地反过来对待我——那会令我直接面对/看见我自己等如是我的恶意/欺骗/分离的接受和允许即我的本质。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕直接面对我自己等如是我的恶意/欺骗/自私/分离的接受和允许=我的本质。
因为,我宽恕我自己因为没有接受和允许我自己去看见/领悟到,实际上从一开始正是我自己一直在接受并允许我自己去沉迷于心智的两极化能量/体验,并且在我从小长大的过程中只接受和允许我自己透过我的心智“害怕”镜片看外部世界并因此仅仅透过外在他人的眼睛来看/看待我自己——以此把外在他人如何说话/评判我的各种东西,拿来循环往复地参与心智去编程/制造/加强而因此形成/塑造/塑模我所是者/我是谁的定义/信念在我自己里面,并完全相信这就是我是谁的全部,而没有看见/洞察/领悟到这只是我自创在我里面无数/大量多层面/多维度的心智防御机制作为“我是谁”的定义——因此,实际上彻底放弃了我自己、放弃了呼吸即生命和我的自我责任。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕我的本质是自我欺骗/自我不诚实的。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在初期我开始在我里面作出一个“决定”去绝对不允许我自己再次走进心智自我欺骗的骗局,即那时我觉察到在过去的2年里我所书写的自我宽恕,实际上仅仅是拿自我宽恕作为心智的借口/辩解在证明/显得我比其他人高等/优越——那一刻我对我自己“受够了!”并因此作出这个决定去“绝对不允许我自己走回头路”——因为那使我看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的“欺骗=不好、很坏”的负面评判/定义和朝向它们的“害怕”而感觉很不好,以此我沉浸在“害怕”和对我自己的负面评判/责备当中而令/推着我自己冲进了“自我宽恕”和DIP课程。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得自从那时开始,几乎可以说每一天早晨醒来我都可以感觉到我的物质身体到处酸痛、肌肉紧绷/僵硬而全身很不舒服的感觉,那时间持续了大约1.5年左右,以至于我里面升起更多的“我受够了/受不了啦!”的喊叫声,并且极度欲望/渴望去“一定要自我诚实”和尽快解构/释放我自己的心智系统以便令我即我的物质身体恢复到它原本所是的自然/舒适/放松的体验=令我对我自己感觉好。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上从我行走我的DIP课程等如我的自我进程一开始 我只是继续在接受和允许我自己依循旧有的心智模式/反应,在看到我自己“沉迷自我欺骗写自我宽恕长达2年时间”的情境时,仅仅立刻启动了“害怕”关联到从小我已经负面定义的字词“欺骗”上,重新制造了“欲望自我诚实—害怕再次自我欺骗”的两极化冲突、和同时启动了身体上的“欲望感觉舒适/好—害怕体验不舒服/不好”的两极摩擦在我里面;因此实际上再次将我自己等如我的物质身体限制/卡困在我重新制造的一模一样的“欲望自我诚实=身体会感觉好进而恢复到舒适—害怕自我欺骗=身体会感觉更糟/痛/难受”极端两极定义/摩擦/冲突之间,实际上给我自己即我的行走自我进程制造了一个完全一样的“时间环圈”在我自己里面,因此也必然导致/流出更多的肌肉酸痛/紧绷/僵硬的现实后果显化在我的物质身体中——这是我的自我责任。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上几十年以来我已经按照我自己如何预编程/设计我自己成为的心智意识系统活成了“自我欺骗/自我不诚实”并且将它视作为一个“正常/可以被接受/理解”的现实生活形态;因此显然,我没有必要去继续拿心智的好坏、对错两极来负面评判我自己等如我的心智和我的日常作为/表达,这种对我自己的作为除了重新制造新的时间环圈卡困我自己之外没有任何帮助;而是宁可支持/援助我自己在身体的呼吸中放慢并且无条件地向我自己敞开/拥抱我自己在我自己里面,拿起我作为创造者创造/制造的每一个如其内如其外的“自我欺骗/自我不诚实点”去调查/了解我自己、和给回/改正应用我自己。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕我的本质是自私的。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小被教导/洗脑我无比/绝对地相信“自私”是一种非常非常坏/不好的品质在个人自己里面。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己相信/认为如果我的某些行为被周围他人评判/视作为“自私”,那么必定我周围的朋友/他人和也许还有家人都会慢慢地不愿意靠近/协助/与我在一起,这将令我立刻看见我自己里面我自创的那些“被排斥/远离/抛弃”=关联到我小时候母亲将我送到上海外婆家里那一刻我允许并触发在我里面的压倒性的关于“没有了父母在身边我将会失去照顾我的人和失去生存下去的金钱供给”的“失去/死亡”和“害怕/恐惧”,这令我感觉糟透了。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在我们生活的现实这个世界上的确有着“自私=负面评判”的定义,但是正是我自己去将这个字词关联到我自己小时候如何体验/经历在3岁多被母亲将我送到上海外婆家而那一刻我看见妈妈不见了 的过去记忆/内在体验上,实际上制造并关联上了“失去/死亡”及其连接的压倒性负面情绪能量在我里面,因此相当极端地把我自己卡困在这个“失去/死亡”即“害怕/恐惧”限制之中在看/看待字词“自私”——如此循环往复的吓唬我自己在我自己里面。这可以停止了。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我等如是全体人类一直在接受和允许我们自己去仅仅从“害怕”的出发点在看/观察和与这个现实世界互动,因此将我们自己限制/卡困在“只为满足心智自私利益的充实/满足”这一模一样的“欲望好---害怕不好”心智极端两极之间摩擦/冲突我们自己/与彼此、并随时间导致/流出大大小小的冲突/战斗甚至战争在我们的生活和现实中——这是一个事实,这个已经摆在我们自己面前很久很久的时间了——因此我没有必要去重新走进心智“害怕”的出发点来看/看待这个我已经等如且活成了“自私”的事实以及已经/正在显化在世界地球上的现实后果=我的自我责任,这只是再次掉入了我心智的“自私利益”而已;而是宁可支持/援助我自己在身体的呼吸中放慢并且无条件地向我自己敞开/拥抱我自己在我自己里面,拿起我作为创造者创造/制造的每一个如其内如其外的“自私利益点”去调查/了解我自己等如我的心智系统、和给回/改正应用我自己,并进而整合和我主导/决定我自己的表达/作为在我的生活里、在我与他人/这个世界的互动中。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕我的本质是恶意的。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小时候被父母抱着去看黑白的革命电影开始,就对影片中那些被定义为“坏/恶人”的角色印象极其深刻,并且在我里面相信这些“坏/恶人”一定是“本质上就是坏/恶”的,因此一定要像我父母和影片中那些如何批斗/咒骂/暴打/杀死那些“坏/恶人”的周围的人们即好人/平民一样,去极端憎恨/仇恨甚至好像一直要追到天涯海角都要杀死他们的地步…… 因此,那时候我在我里面欲望并害怕“我千万不要成为这种坏/恶人,即内心的本质就是充满恶意的人”,因为那令我直接看见/面对我自己里面我自创的各种“挨打而身体上感觉痛/受伤”和“被审判/关押或枪毙”=许多的“不好/失去/死亡”以及朝向它们的“害怕/恐惧”,而令我感觉我自己很不好。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上正是我早已接受和允许我自己从小仅仅以“害怕”为出发点去观看电影和电影中被判定为“坏/恶人”的角色/人们,并将我里面我作为创造者预编程/制造的各种“不好/负面”和“害怕/恐惧”一次次投射到这些角色/他人即他们的遭遇之上,并因此沉迷在心智的“欲望好—害怕不好”两极之间摩擦/冲突我自己在我里面。而不是在身体的呼吸中拿起普同常识为我自己去调查/了解,首先“电影”,是我们等如心智系统制造出来为了娱乐/给心智意识充电/供能的一个创造物,其中必定会包含或增强两极化的概念/定义和能量填充;其次,我自己等如是我身边的每一个他人已经接受和允许我们自己等同且活成了心智系统、并且同样接受和允许我们沉迷心智追求/欲望正面/好的和抑制/隐藏/逃离负面/不好的,而因此将自己限困在两极化摩擦/冲突在我们自己里面等如外在的物质现实中。写到这里我领悟到——那些电影里播出的“好人”如何比如喊着“正义的口号”去批斗/咒骂/暴打/杀死那些被标签/判定为“坏/恶人”的人们 的情境/图片,只是我自己里面心智两极化摩擦/冲突的一个外在显现即反映=是我即我的心智的一面“镜子”。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小我看到在电影或小说/历史故事等之中演绎的各种比如敌我双方、或两个帮派、或几个山头等等,每一处都会拿起/举着某个看起来相当“正确/合理/正义”的声明/说法或传说来作为向另外一方/对立面去发起攻击/战斗的说辞……然后他们开始打起来并相互枪杀了。我记得那时候我在我里面感到困惑关于“为什么哪一方都听起来如此有道理/正确/正义呢?”而我没有看见/了解/领悟到的是,这只不过在为我反映 我等如是全体人类接受和允许我们自己沉迷心智“只为满足心智自私利益”而可以“不择手段/想尽办法”编造各种借口/辩解/谎言欺骗/分离/滥虐甚至摧毁/破坏/杀死我们自己和彼此即平等一体之生命 的事实真相——这就是我已经等同且活成的“恶意”在我自己里面。因此我不必跟随而是我可以支持我自己去停止它、和调查/释放它,并一点一点地修正我自己对齐对全体最好在我的生活中的每一个片刻。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕我的本质是分离的。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去相信“分离”的意思是,我自己里面等如我的物质身体就好像被用刀切割成了许多许多的碎块/碎片而不再是“完整/完全/完美”的物质身体形状在这里了,这使我立刻看见我自己里面我自创的“失去/缺损/不好”和朝向它们的“害怕”因此感觉我很不好的感觉。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上这只是我作为心智系统接受和允许我自己在我里面编造的一个如同幻觉的“完整/完全/完美”并连接了大量正极电荷在其上,如此把我限困在相同的“欲望得到--害怕失去这个完整/完全/完美”极端两极化摩擦/冲突中反复滥虐/搞砸我自己即我的物质身体——因为显然,普同常识是我在里面并等如是我的物质身体一直恒常在每一口呼吸中运行在这里在此刻的现实中本就是完整/完全/完美的呈在,她从来没有实际上出现过任何如同我如何在心智里想象/幻想那般的“分离成碎片”的情形即现实。因此我可以支持我自己去改正应用我自己的正是——在我的生活中如何援助/支持我自己去活字词完整/完全/完美等如是我的物质身体的一个表达。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕直接面对/看着——我自己作为我的心智内在现实等如外在这个世界地球上的物质现实即所有一切后果显现的“唯一创造者”这个事实真相,不论是直接的还是间接的。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去感知/相信这个外在的物质世界即地球以及上面生存/活着的全体人类/全体生命看起来数量、规模、种类、重量/体积……那么多、那么大、那么广……以至于好像达到了“超出我的心智想象”的程度,因此我相信我=我的心智完全没有能力/力量/方法去为如此巨大/庞大的“现实后果”去负起我的自我责任。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我又一次只是接受和允许我把我自己限困在“我的心智”即我早已拿来界定义我所是者/我是谁的东西中,因此再次以“害怕”为出发点去看/看待我作为创造者创造/导致在我面前的“现实后果”和其中我的自我责任,显然在这里只是再次活出了我预编程/设计的“低下/次等/不如”和放弃我自己/我的呼吸和我的责任的“时间循环”——这个并不是我真正是谁,它只是我的即我创造的心智。而因此心智永远只依循“正负两极化”的原则去运作和看/听/感知,它怎么可能看得到自己=系统之外的现实世界和其中的平等一体生命呢。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我的自我责任——正正就在我的眼前/现实中=我生活的家里和家外和工作的现实环境、我自己的物质身体、我周围的家人/熟人/陌生人即我与他人之间的关系/互动——通过我指导/负责我自己去改正我自己即我的说话/表达/行为/举止在每一口呼吸的每一个片刻中以重新编写我自己的脚本去活生命平等一体的自由表达在这里的现实中。因此我领悟到,心智将总会将我带到某种“更大、更好、更高”的幻觉/想象当中,去把我限困在一模一样的“欲望好—害怕不好”两极化之间制造/卡困我自己进入新的“时间环圈”,而我需要支持/援助我自己去支持我自己的仅仅是——一看见“害怕”或“欲望”或秘聊等如辩解/借口跳出在我心智里时,去仅仅深呼吸和立刻停止它,进而行走 标记它和花时间/耐心/稳定/踏实地为我自己去做书写/宽恕以解构/释放它并把了解/领悟给回我自己的过程。

每当下一次我在与他人相处、和/或交流或我在书写/去发布博文/信息的时候,再次在我里面察看到害怕他人如何看我和/或欲望他人说我好的秘聊/图片/能量反应时——
我承诺我自己立刻提醒我自己并去深呼吸和把注意力带回到我的物质身体/眼前的现实,然后活动一下双臂/身体并给我自己一会儿时间在呼吸中放松、放慢我自己里面直到我看见我等如我的物质身体活如完整/完全/完美和稳定/踏实在这里,然后再去交流/书写或发布。并且,我同时去察看和标记我里面跳出的任何心智反应=即我已经拿来界定义了我所是者/我是谁的东西,然后为我自己去做书写/宽恕以解构/释放它们、也把了解/领悟给回我自己,进而在我的生活中进一步改正应用以整合我自己去实践练习在呼吸中我指导/决定我自己去表达/发言/发布我自己。

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高洪0221
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帖子高洪0221 » 周六 2月 08, 2020 2:45 pm

第410天:害怕无条件地表达我自己

(……接续上一篇博文)
在上一篇博文的书写过程中,我看见我害怕直接面对和为我自己里面各种我自创的负面/不好的我所是者/我是谁的评判/定义即标签去负起责任,在宽恕了那些东西之后,那么我实际上真正害怕的是什么呢?——我看见,我害怕去无条件地表达/展现我自己。


我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕无条件地表达/展现我自己。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己相信“无条件”的意思是,完全彻底且绝对地=不再有任何一丝/一点儿借口/辩解的——放下、放开、放手我自己里面每一个我作为创造者预编程/制造、重新制造/加强的心智系统我所是者/我是谁的定义——它们是各种知识、信息、过去记忆/历史、信念、理论和推理/想象等等,还有我拿来制作为心智系统一轮又一轮防御机制的性格/人格/模式,尤其是“害怕性格”和“欲望性格”…… 那样的话,我将没有任何遮拦/隐蔽地如同全身上下一丝不挂地站在这个世界现实中面对我自己和我周围的他人——这令我立刻看见我自己里面我自创的许多“他人将如何指指点点评判/说我有失体统/不知羞耻/龌龊恶心/污染了他人的眼睛……”各种“负面/不好”的判定,它们就像一把把利箭射中我即我的毫无保护/遮掩的物质身体。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在我很小的时候,那时我等如是我的物质人类身体就是一个无条件的表达在这里在此刻——但是,一次又一次我看见身边的父母/外婆/大人们一直有多么随意、任性、故意将他们自己等如是心智的摩擦/冲突,在毫不觉察/反省/自我检视的情况下,就对/朝向我们作为小孩子扔/抛过来而完全不顾/无视他们即他们的言语/行为对小孩的影响或伤害,这一切令我感觉不好/很不好…… 那时候我相信这个世界是一个可怕/充满危险的地方,我必须为我自己制造保护/防御的东西,而看起来我自己里面预编程的“害怕”是一个不错的东西,因为它可以令我等如我的整个物质身体一瞬间进入肌肉紧绷/抽紧的状态——这种感觉我不可能感觉不到,所以它可以作为一个警示提醒和保护我免受外部世界的任何伤害、哪怕只是一丝可能性。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上正是我早已接受和允许我自己躲在我自己预编程/制造的心智“害怕”背后玩耍投射/分离我自己的“欲望好—害怕不好”两极能量游戏到外在物质现实环境及其中的人事物上,并将它们制作为某种高等/优越于我自己等如是生命因此可以保护/照顾我的事物,如此沉迷在心智的两极化当中而完全放弃了我自己/我作为创造者的自我责任、也彻底忽视/无视每一口呼吸等如是我的物质人类身体如何一直在支持/援助我的明显事实;并因此对我的物质身体导致/引发许多的不舒服/病症等后果显现——可见,“我”才是那个滥虐/伤害我自己即我的物质人类身体即生命的“唯一”的人。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕受到来自周围他人言语上的伤害。
因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小长大每当听到来自父母/他人对/朝向我的负面评判、尤其是他们用特别大的声音喊叫的那种,那时我不仅立刻看见我自己里面我作为创造者预编程/制造的“错/坏/不好”、还有身体上的即耳朵等如整个身体好像受到某种冲击而被穿透的不舒服感觉,以及朝向我和我的物质身体的这些“不好”的“害怕”跳出在我自己里面,这种感觉太糟了。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,如果我没有接受和允许我自己去将我里面等如我的物质身体的任何体验/感觉去用心智的两极化做分类/标签/定义,那么当任何外在物质现实当中他人如何说话/行动他们自己 然后或许对我里面即我的物质身体产生一些影响/波动——它们就只是体验/感觉或感知,并且所有这一切我等如是我的物质身体的体验/感觉/感知,是平等地等同如一于我自己在这里在此刻的一种表达。因此我领悟到,任何“害怕”和“他人对我言语上的伤害”只是一种知识,是我从小接受和允许我自己被教导/洗脑和反复参与/投入心智的两极化而创造在我自己的心智虚拟现实当中的“过去记忆”,并且进而是我允许自己拿这些“过去记忆”等如知识来界定义了我所是者/我是谁在这个世界现实里,也因此我早已将我自己与平等一体于我自己的知识等如字词分离开来,因为我从未支持我自己去活字词等如我自己作为我身体上的一个表达在我的现实生活中。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在物质现实世界里面,实际的“伤害”是发生在物质/身体层面的后果显现,而所有一切我已经接受并允许去预编程/制造在我心智虚拟现实中的“伤害”,实际上都只是一个幻觉/幻象——是我等如心智系统制造的防御机制等如“害怕性格”——因此事实上,当我一直接受和允许我自己去紧抓“伤害”和“害怕”的心智幻觉/幻象在我里面,这才是最大的伤害——对我自己等如全体平等一体的生命。

每当我向他人或在网络上要去表达我自己的时候,我看见我里面跳出或者害怕我/他人说我不好或者欲望我/他人说我好的秘聊/反应时——
我承诺我自己提醒我自己深呼吸并把注意力放回到物质身体,给我自己一些时间随呼吸放松、放慢我自己里面,也用伸展双臂/活动身体的方式协助我自己,并在我里面提醒我自己“我自己里面的心智反应与他人无关、与我在做的事情无关,这只是在提醒我,关于这个点我还需要为我自己去拿起和面对和处理。”所以我停止、我回来。
我承诺我自己,在身体的呼吸中把注意力聚焦在我自己的胸口位置和我面前的现实,也在我里面敞开我自己去拥抱我自己等如是我的整个物质身体,然后去我决定我指导我自己去表达/发言我自己。同时在我里面标记这个点,之后来为我自己拿起它做调查/了解和处理/负责我自己。
而且我了解,这个“无条件地表达我自己”的点,需要我给我自己更多的时间、耐心、支持、援助和专注、练习、实践应用我自己在我的日常生活中,从每一个我曾经放弃了我自己的点/片刻上,去拿起、站立并调查、负责任。

谢谢阅读

高洪0221
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Re: 高洪 的进程分享

帖子高洪0221 » 周二 2月 11, 2020 1:32 pm

第411天:疫情期间看到他人分享相关知识/信息

自我书写——
随着新冠病毒肺炎疫情在全国的发展情况,这个春节的假期还在继续延长,我们大家都尽可能呆在自己家中不出门,我看见有朋友/家人与我分享、或他们发布到某些微信群里的科普知识/文章等信息,那时我立刻看见我心智里面好像“开了锅”涌出大量秘聊/想法,“嗯?他们在分享关于病毒、免疫力、中医等知识/信息,这些都挺好,我之后花时间来好好阅读。不过,他们都不了解病毒实际上是什么/如何/为什么是,而我这里有着病毒自身过来连接口的讨论/分享,这才是最最真相的信息呀!……我也很想很想要能够与身边他人分享我所了解到的这些知识/信息,但是——这样合适吗,在他们对D信息和连接口没有任何了解的情况下?”我感到我里面非常摇摆/纠结/挣扎的感觉,在想要冲动地去分享还是遏制住不去分享两极之间反复跳跃和加强着摩擦/冲突在我自己里面。或有时我会想“**的分享他们自己不也还是老样子没有什么改变吗?他们分享的东西能有用/是好的吗?我不太想去看……”等,也体验到我里面有朝向这些他人和他们的分享内容抗拒/排斥的感觉。
因为我相信,个人拿出一样东西去与大家分享,我觉得这种行为显得他们好像在这些方面有些程度的研究/了解即掌握了知识=很好的样子。其次多年前就听说这句话“好东西要与好朋友分享”并且连接了正极电荷,因此现在我看到他人在做“分享”的行为,我会觉得他们在做一件“好”事情——因此这两个“好”叠加起来,立刻令我看见我里面的“其实我也是对这方面有所知道/了解=同样‘好’的,但是我尚未找到如何去表达/分享的方法”,这让我感觉我不如他们那么“好”,当然我感觉不太好咯。
其次我相信,我一直相信个人所学习的知识/理论需要在自己的生活/工作中去实践/尝试,并然后持续修正的,在接触D信息之后就更加明确了这一点,而不只是拿来去向/给其他人讲道理用的,我才不要看这种东西呢。

物质事件——
每当在某个流行病毒/流感疫情爆发期间,我看到他人在微信里分享相关知识/信息时

心智秘聊——
“嗯?他们在分享关于病毒、免疫力、中医等知识/信息,这些都挺好,我之后花时间来好好阅读。不过,他们都不了解病毒实际上是什么/如何/为什么是,而我这里有着病毒自身过来连接口的讨论/分享,这才是最最真相的信息呀!……我也很想很想要能够与身边他人分享我所了解到的这些知识/信息,但是——这样合适吗,在他们对D信息和连接口没有任何了解的情况下?”
“**的分享他们自己不也还是老样子没有什么改变吗?他们分享的东西能有用/是好的吗?我不太想去看……”

情绪/感受能量——
非常摇摆/纠结/挣扎的感觉,在想要冲动地去分享还是遏制住不去分享两极之间反复跳跃和加强着摩擦/冲突在我自己里面。
朝向这些他人和他们的分享内容抗拒/排斥的感觉

结论和行为——
我相信,个人拿出一样东西去与大家分享,我觉得这种行为显得他们好像在这些方面有些程度的研究/了解即掌握了知识=很好的样子。其次多年前就听说这句话“好东西要与好朋友分享”并且连接了正极电荷,因此现在我看到他人在做“分享”的行为,我会觉得他们在做一件“好”事情——因此这两个“好”叠加起来,立刻令我看见我里面的“其实我也是对这方面有所知道/了解=同样‘好’的,但是我尚未找到如何去表达/分享的方法”,这让我感觉我不如他们那么“好”,当然我感觉不太好咯。
其次我相信,我一直相信个人所学习的知识/理论需要在自己的生活/工作中去实践/尝试,并然后持续修正的,在接触D信息之后就更加明确了这一点,而不只是拿来去向/给其他人讲道理用的,我才不要看这种东西呢。

看见、领悟、了解——
 我看见一个过去记忆。几年前在我决定为我自己开始行走D自我进程初期,我看见我沉浸在心智“害怕”性格/能量反应的背后,重新制造出“正确/好”/“如同真理”等正面的评判/定义朝向/关联到D的知识/信息,同时把“错/不好”甚至加强的责备/嫌弃和负面评判/批评附加到这个世界上所有其他人类已经研究、累积、发展达到现今的各类知识/信息上,尤其在我曾经如何接受并允许我自己去追逐/研究甚至沉迷上瘾的心理学科、管理方面、和灵性/能量/冥想等方面的知识/信息上面,我更是在我自己里面叠加了极端负极的评判/电荷而因此成了某种“必须要去打倒/抑制或消灭掉的坏东西”了;因此显然在我心智中重新制造出一模一样的“欲望看/使用D知识/信息=我靠近如同真理的正确/好”和“害怕触碰/沾染上任何其他世界上/尤其害怕面对我自己曾经沉迷的那些知识/信息=那是我多么负面/不好的过去”极端两极化的摩擦/冲突,一直在将我自己与实际上平等一体于我自己的 无论是D平台分享的知识/信息、还是这个世界地球上存在的所有知识/信息 等如字词,再次完全分离/分裂开了。这真确没有必要继续。
 我也看见,在上面这个我重新制造在我心智中的两极化摩擦/冲突中,我实际上继续将两极化的评判/定义和能量连接,去铺展开来达到了,比如D平台上的每个他人、或与D有关联的人们都是更加好/优越一些的,反之尚未走进/接触到D的人们是比较差/不如一些的——因此再次用两极化的评判将我自己与无论是否接触、走进D信息/知识的任何他人即他们分享的知识/信息,全都再次分离/分裂开来,制造两极化摩擦/冲突在我里面和我与他们的互动当中。而没有看见/了解/领悟到,在这个世界地球上存在着的任何知识/信息(包括D的)、以及我们人类学习/运用哪些信息/知识来支持/援助我们自己行走了解/认识自己并活出生命平等一体的自我进程,全都事实上不是“问题”。而真正的“问题”是——我们人类等如心智意识系统,早已接受和允许自己与平等一体于我们自己的知识/信息等如字词,完全分离/分裂达到了极端的程度/后果,可以说完全迷失了我们自己——因此真正要改变的是我=我如何学习/调查并且应用什么知识/信息等如字词的出发点,无论它们是或不是从D平台上获取的,都是平等一体在这里作为生命的一个表达。
 我领悟到,当我仅仅允许我自己沉浸在心智的“其实我也是对这方面有所知道/了解=同样‘好’的,但是我尚未找到如何去表达/分享的方法,这让我感觉我不如他们那么 ‘好’”的想法/秘聊中时,实际上我再次令我跌入了心智的“比较性格”去满足我的自私利益,而完全忽视/无视他人正在与我分享的这些知识/信息,是某种对我有支持性的东西,帮助/援助我对目前的疫情状况、病毒结构、如何支持/援助我们的物质身体比如提高免疫力/合理有效地做好防护、以及中医科学等等方面 增加多一些认识/了解给回我自己,并且也实际上节省了我去从大量的公众号文章/资料当中搜索这类知识/信息的时间,所以他们正是我要向其表达感谢的人们。
 我也领悟到,当我仅把我自己封闭在我的心智里去负面地评判某些他人即他们的分享“只是在说道理而很少会实践应用在生活中”的秘聊/图像/能量反应中时,我只是在允许我自己沉迷在我自创且紧抓的“过去记忆”当中上瘾,而不是在普同常识下去为我自己看见/看清几个事实:首先我与这些他人不在一起共同工作已经相当长时间了因此我并不了解现在的他们所是者/是谁以及这些年的变化;其次假如我看见我正在心智里负面评判他人,这正是一个我可以去为自己拿起/调查/负责任的点,因为那个负面点正存在于我自己内在;第三,实际上我从未支持/推动我自己去上前一步向与我分享的他人询问/了解他们是如何理解这些知识/信息以及做或不做什么/如何来把这些知识/信息为并支持他们自己实践应用在他们的生活现实中 的实际信息,因此显然我封闭在自我的心智当中对他人所做的这些评判,完全与他们无关;第四,我令自己沉浸在心智的两极化中去看/阅读任何他人与我分享的知识/信息,这不仅限制/卡困我自己对那些平等一体于我自己的知识/信息等如字词的接收和了解,也同时阻止/妨碍/妨害我去 有效地支持/援助我自己在呼吸中深入调查并拿普同常识作为参照等方法 来支持我自己去与他人一起讨论和分享/表达我自己。

问题解决和改变——
在为我自己获得上述这一切看见/了解/领悟之后,每当下一次再次在某个流行病毒/流感疫情爆发期间,我看到他人在微信里分享相关(身体/心理或医学上)的知识/信息时——
我承诺我自己,在一看到微信里出现这样的链接图片/字样时,提醒我自己深呼吸和把注意力放在物质身体即胸口位置,并在我里面提醒我自己“这是一个我的自我分离/欺骗点,关联到知识/信息,我不参与它。”然后给我一会儿时间呼吸放慢/敞开我自己里面,直到我看见我里面稳定/清净/平静为止,再去或者当时就我指导我自己打开并点击进入阅读他人分享的这篇文档,或者我决定在某个时间去做阅读然后继续从事我手头的工作。
我承诺我自己,在打开他人与我分享的知识/信息链接块之前,去提醒并保持我自己在身体的呼吸中放慢、放松并敞开我自己里面,注意力放在物质身体/面前的现实中去阅读/发声朗读那些字词以便把了解给回我自己;并且过程中我承诺我自己保持觉察,如果看到任何心智的秘聊/评判或反应,就去深呼吸和停止它,并回来继续阅读。同时在我里面标记它并过后来处理它。
我承诺我自己,如果我在阅读他人与我分享的知识/信息中产生疑惑或某些想要与他们进一步讨论的话题/点的时候,我宁可在身体的呼吸中去支持/援助我自己上前一步,书写字词提问以了解他人的视角/想法/看法 和/或他们在生活中的实际应用是什么/如何,并与他们进一步讨论以向他人学习/扩展多一些视角给回我自己。
我承诺我自己,在当我看见我里面出现“想要与他人分享”的想法/念头时,去提醒我自己深呼吸和注意力回到我的身体/面前的现实,然后,首先为我自己去调查我的这个“想要分享”的出发点是什么?并解构/释放关联的心智两极能量迷占;然后再为我自己决定我是否分享及分享什么/如何对齐对全体最好的原则。

谢谢阅读

高洪0221
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注册时间: 周日 7月 26, 2015 11:20 am

Re: 高洪 的进程分享

帖子高洪0221 » 周二 2月 11, 2020 1:37 pm

第412天:疫情期间看到他人分享相关知识/信息-自我宽恕

随着新冠病毒肺炎疫情在全国的发展情况,这个春节的假期还在继续延长,我们大家都尽可能呆在自己家中不出门,我看见有朋友/家人与我分享、或他们发布到某些微信群里的科普知识/文章等信息,那时我立刻看见我心智里面好像“开了锅”涌出大量秘聊/想法,“嗯?他们在分享关于病毒、免疫力、中医等知识/信息,这些都挺好,我之后花时间来好好阅读。不过,他们都不了解病毒实际上是什么/如何/为什么是,而我这里有着病毒自身过来连接口的讨论/分享,这才是最最真相的信息呀!……我也很想很想要能够与身边他人分享我所了解到的这些知识/信息,但是——这样合适吗,在他们对D信息和连接口没有任何了解的情况下?”我感到我里面非常摇摆/纠结/挣扎的感觉,在想要冲动地去分享还是遏制住不去分享两极之间反复跳跃和加强着摩擦/冲突在我自己里面。或有时我会想“**的分享他们自己不也还是老样子没有什么改变吗?他们分享的东西能有用/是好的吗?我不太想去看……”等,也体验到我里面有朝向这些他人和他们的分享内容抗拒/排斥的感觉。
因为我相信,个人拿出一样东西去与大家分享,我觉得这种行为显得他们好像在这些方面有些程度的研究/了解即掌握了知识=很好的样子。其次多年前就听说这句话“好东西要与好朋友分享”并且连接了正极电荷,因此现在我看到他人在做“分享”的行为,我会觉得他们在做一件“好”事情——因此这两个“好”叠加起来,立刻令我看见我里面的“其实我也是对这方面有所知道/了解=同样‘好’的,但是我尚未找到如何去表达/分享的方法”,这让我感觉我不如他们那么“好”,当然我感觉不太好咯。
其次我相信,我一直相信个人所学习的知识/理论需要在自己的生活/工作中去实践/尝试,并然后持续修正的,在接触D信息之后就更加明确了这一点,而不只是拿来去向/给其他人讲道理用的,所以我才不要看这种东西呢。


我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当在某个流行病毒/流感疫情爆发期间,我看到他人在微信里分享相关知识/信息时的物质现实来引发我的心智现实,因此立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当在某个流行病毒/流感疫情爆发期间,我看到他人在微信里分享相关知识/信息时的物质现实,去启动我的心智秘聊/想法“嗯?他们在分享关于病毒、免疫力、中医等知识/信息,这些都挺好,我之后花时间来好好阅读。不过,他们都不了解病毒实际上是什么/如何/为什么是,而我这里有着病毒自身过来连接口的讨论/分享,这才是最最真相的信息呀!……我也很想很想要能够与身边他人分享我所了解到的这些知识/信息,但是——这样合适吗,在他们对D信息和连接口没有任何了解的情况下?”、和“**的分享他们自己不也还是老样子没有什么改变吗?他们分享的东西能有用/是好的吗?我不太想去看……”以及与此相关联的过去记忆、联想、想象、图片等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当在某个流行病毒/流感疫情爆发期间,我看到他人在微信里分享相关知识/信息时的物质现实,在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片之中,去连接上非常摇摆/纠结/挣扎的感觉,在想要冲动地去分享还是遏制住不去分享两极之间反复跳跃和加强着摩擦/冲突在我自己里面,以及朝向某些他人和他们的分享内容抗拒/排斥的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出几个结论并连接上了行为——我相信,个人拿出一样东西去与大家分享,我觉得这种行为显得他们好像在这些方面有些程度的研究/了解即掌握了知识=很好的样子。其次多年前就听说这句话“好东西要与好朋友分享”并且连接了正极电荷,因此现在我看到他人在做“分享”的行为,我会觉得他们在做一件“好”事情——因此这两个“好”叠加起来,立刻令我看见我里面的“其实我也是对这方面有所知道/了解=同样‘好’的,但是我尚未找到如何去表达/分享的方法”,这让我感觉我不如他们那么“好”,当然我感觉不太好咯。 其次我相信,我一直相信个人所学习的知识/理论需要在自己的生活/工作中去实践/尝试,并然后持续修正的,在接触D信息之后就更加明确了这一点,而不只是拿来去向/给其他人讲道理用的,所以我才不要看这种东西呢。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,这一刻实际上我已经陷入了一个过去记忆。几年前在我决定为我自己开始行走D自我进程初期,我看见我沉浸在心智“害怕”性格/能量反应的背后,重新制造出“正确/好”/“如同真理”等正面的评判/定义朝向/关联到D的知识/信息,同时把“错/不好”甚至加强的责备/嫌弃和负面评判/批评附加到这个世界上所有其他人类已经研究、累积、发展达到现今的各类知识/信息上,尤其在我曾经如何接受并允许我自己去追逐/研究甚至沉迷上瘾的心理学科、管理方法、和灵性/能量/冥想等方面的知识/信息上面,我更是在我自己里面叠加了极端负极的评判/电荷而因此成了某种“必须要去打倒/抑制或消灭掉的坏东西”了;因此显然在我心智中重新制造出一模一样的“欲望看/使用D知识/信息=我靠近如同真理的正确/好”和“害怕触碰/沾染上即直接面对任何其他世界上/尤其害怕面对我自己曾经沉迷的那些知识/信息=那是我多么负面/不好的过去”极端两极化的摩擦/冲突,一直在将我自己与实际上平等一体于我自己的 无论是D平台分享的知识/信息、还是这个世界地球上存在的所有知识/信息 等如字词,再次完全分离/分裂开了。这真确没有必要继续。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在上面这个我重新制造在我心智中的两极化摩擦/冲突中,我实际上继续将两极化的评判/定义和能量连接,去铺展开来达到了,比如D平台上的每个他人、或与D有关联的人们都是更加好/优越一些的,反之尚未走进/接触到D的人们是比较差/不如一些的——因此再次用两极化的评判将我自己与无论是否接触、走进D信息/知识的任何他人即他们分享的知识/信息,全都再次分离/分裂开来,制造两极化摩擦/冲突在我里面和我与他们的互动当中。而没有看见/了解/领悟到,在这个世界地球上存在着的任何知识/信息(包括D的)、以及我们人类学习/运用哪些信息/知识来支持/援助我们自己行走了解/认识自己并活出生命平等一体的自我进程,全都事实上不是“问题”。而真正的“问题”是——我们人类等如心智意识系统,早已接受和允许自己与平等一体于我们自己的知识/信息等如字词,完全分离/分裂达到了极端的程度/后果,可以说完全迷失了我们自己——因此真正要改变的是我=我如何学习/调查并且应用什么知识/信息等如字词的出发点,无论它们是或不是从D平台上获取的,都是平等一体在这里作为生命的一个表达。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,当我仅仅允许我自己沉浸在心智的“其实我也是对这方面有所知道/了解=同样‘好’的,但是我尚未找到如何去表达/分享的方法,这让我感觉我不如他们那么‘好’”的想法/秘聊中时,实际上我再次令我跌入了心智的“比较性格”去满足我的自私利益,而完全忽视/无视他人正在与我分享的这些知识/信息,是某种对我有支持性的东西,帮助/援助我对目前的疫情状况、病毒结构、如何支持/援助我们的物质身体比如提高免疫力/合理有效地做好防护、以及中医科学等等方面 增加多一些认识/了解给回我自己,并且也实际上节省了我去从大量的公众号文章/资料当中搜索这类知识/信息的时间,所以他们正是我要向其表达感谢的人们。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,当我仅把我自己封闭在我的心智里去负面地评判某些他人即他们的分享“只是在说道理而很少会实践应用在生活中”的秘聊/图像/能量反应中时,我只是在允许我自己沉迷在我自创且紧抓的“过去记忆”当中上瘾,而不是在普同常识下去为我自己看见/看清几个事实:首先我与这些他人不在一起共同工作已经相当长时间了因此我并不了解现在的他们所是者/是谁以及这些年的变化;其次假如我看见我正在心智里负面评判他人,这正是一个我可以去为自己拿起/调查/负责任的点,因为那个负面点正存在于我自己内在;第三,实际上我从未支持/推动我自己去上前一步向与我分享的他人询问/了解他们是如何理解这些知识/信息以及做或不做什么/如何来把这些知识/信息为并支持他们自己实践应用在他们的生活现实中 的实际信息,因此显然我封闭在自我的心智当中对他人所做的这些评判,完全与他们无关;第四,我令自己沉浸在心智的两极化中去看/阅读任何他人与我分享的知识/信息,这不仅限制/卡困我自己对那些平等一体于我自己的知识/信息等如字词的接收和了解,也同时阻止/妨碍/妨害我去 有效地支持/援助我自己在呼吸中深入调查并拿普同常识作为参照等方法 来支持我自己去与他人一起讨论和分享/表达我自己。

每当下一次再次在某个流行病毒/流感疫情爆发期间,我看到他人在微信里分享相关(身体/心理或医学上)的知识/信息时——
我承诺我自己,在一看到微信里出现这样的链接图片/字样时,提醒我自己深呼吸和把注意力放在物质身体即胸口位置,并在我里面提醒我自己“这是一个我的自我分离/欺骗点,关联到知识/信息,我不参与它。”然后给我一会儿时间呼吸放慢/敞开我自己里面,直到我看见我里面稳定/清净/平静为止,再去或者当时就我指导我自己打开并点击进入阅读他人分享的这篇文档,或者我决定在某个时间去做阅读然后继续从事我手头的工作。

我承诺我自己,在打开他人与我分享的知识/信息链接块之前,去提醒并保持我自己在身体的呼吸中放慢、放松并敞开我自己里面,注意力放在物质身体/面前的现实中,然后去点击打开并阅读/发声朗读那些字词以便把了解给回我自己;并且过程中我承诺我自己保持觉察,如果看到任何心智的秘聊/评判或反应,就去深呼吸和停止它,并回来继续阅读。同时在我里面标记它并过后来处理它。

我承诺我自己,如果我在阅读他人与我分享的知识/信息中产生疑惑或某些想要与他们进一步讨论的话题/点的时候,我宁可在身体的呼吸中去支持/援助我自己上前一步,书写字词提问以了解他人的视角/想法/看法 和/或他们在生活中的实际应用是什么/如何,并与他们进一步讨论以向他人学习/扩展多一些视角给回我自己。

我承诺我自己,在当我看见我里面出现“想要与他人分享”的想法/念头时,去提醒我自己深呼吸和注意力回到我的身体/面前的现实,然后,首先为我自己去调查我的这个“想要分享”的出发点是什么?并解构/释放关联的心智两极能量迷占;然后再为我自己决定我是否分享及分享什么/如何对齐对全体最好的原则。

谢谢阅读

高洪0221
帖子: 545
注册时间: 周日 7月 26, 2015 11:20 am

Re: 高洪 的进程分享

帖子高洪0221 » 周六 2月 29, 2020 2:40 pm

第413天:图片记忆/学习方式

自我书写——
我观察我自己有一个心智模式,曾经令我自己感到高等/自豪,而在开始行走我的自我进程之后,我发现它是一个心智系统的防御机制,即它是图片记忆/学习方式。
比如,在我阅读一篇文档的过程中,浏览每一个字词期间我会看见我的心智即眼前,开始触发或编造/想象与这些字词有关联的过去记忆/画面/图片,并且全都是彩色图片或影片式的,以至于我发现——虽然我正在朗读的是每一个字词,但实际上我并没有直接看见每个字词,而是看见了与这些字词关联的即我从小接受和允许我自己循环制造的各种图片/画面和连接的能量反应在我自己里面。再比如,我“想到将要去做某件事情”,这个念头如同声音或字词,也会触发我心智中启动并播放各种“相同/相似的过去记忆”以及进而推测的想象/幻想即“未来投射”图片/画面,也连接上两极的能量波动。我会看到一些秘聊/想法在背景中,“这样可以帮助我更好地理解这些文字的含义,也帮助我更能记住这些内容,这样印象深刻/不容易忘记。”、“这样提前在我脑袋里勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,可以帮助我提前做好多方面的考虑/准备。”我感到细微的紧张/焦虑感在我身体里,尤其胃上部/太阳穴/背后肩颈部肌肉有些抽紧。
我相信,我从小就是用这种图片的方式来学习/与外在世界互动的,而且我发现它给我带来诸多的“好处”,比如某些片刻真的如同我用眼睛拍了一张照片并刻印在我头脑里,无论怎样也“忘不掉”,这会使我比如“牢牢记住”那些被评判为错/不好的作为/事情而下一次也许提前预知和避开/远离它们;而且通过图片/动画即想象的方式对于我阅读某些抽象的字词描述会在我自己里面“帮助我容易理解”,而这也在现实生活中并通过他人给我的反馈得到了相当多的“确认”=证实我的理解是对/正确的;还有任何一件工作/事情做之前,如果有充裕的时间我走进头脑中去勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,我内在就会有一种“准备充分”的踏实/满足感,并相信这种方法一定能确保我做出来的作为/结果多一些接近好/更好同时远离所有的负面/不好。这些都令我对我自己感觉好/好很多。

物质事件——
每当我用眼睛看/用耳朵听这个世界现实里所有的文字/图片/影片/话语/声音等(也包含通过触觉/嗅觉/味觉体验外在人事物)、或者看到头脑中冒出一个“想去做某事”的想法/念头时,立刻我看见心智里启动/触发图片连接能量反应

心智秘聊——
“这样可以帮助我更好地理解这些文字的含义,也帮助我更能记住这些内容,这样印象深刻/不容易忘记。” 、“这样提前在我脑袋里勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,可以帮助我提前做好多方面的考虑/准备。”

情绪/感受能量——
感到细微的紧张/焦虑感

结论和行为——
我相信,我从小就是用这种图片的方式来学习/与外在世界互动的,而且我发现它给我带来诸多的“好处”,比如某些片刻真的如同我用眼睛拍了一张照片并刻印在我头脑里,无论怎样也“忘不掉”,这会使我比如“牢牢记住”那些被评判为错/不好的作为/事情而下一次也许提前预知和避开/远离它们;而且通过图片/动画即想象的方式对于我阅读某些抽象的字词描述会在我自己里面“帮助我容易理解”,而这也在现实生活中并通过他人给我的反馈得到了相当多的“确认”=证实我的理解是对/正确的;还有任何一件工作/事情做之前,如果有充裕的时间我走进头脑中去勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,我内在就会有一种“准备充分”的踏实/满足感,并相信这种方法一定能确保我做出来的作为/结果多一些接近好/更好同时远离所有的负面/不好。这些都令我对我自己感觉好/好很多。

看见、领悟、了解——
 我记得在我作为小婴孩的时候,会时常沉浸在享受我与我自己的身体或周边一些事物的互动中而感到舒适/完整/合适的好感觉;但往往没有多会儿我就会听到身边他人说“不行/不好”等话语的声音和将我的手/身体拉开,因此立刻我的注意力被从我自己内在的中心位置完全拉出来并转移到了外在即这个他人等如他们的整个物质身体此刻正在朝向我的表达/说话/声音等等,那一刻我看见我里面升起一个“疑问=他人为什么对/朝向我这样作为/行动?”而后好像我尝试去表达我自己,但显然我的婴儿语他们完全听不懂我在说的是什么。同时我里面这个“疑问”依然存在并且产生一种“很想要弄明白/得到回答”的冲动感,而这种感觉令我体验我自己里面等如我的物质身体好像在漂浮/摇摆而越来越失去平衡/稳定的好感觉,因此我允许我自己基于这个动力再次走进了我自己的心智中,并且去发展猜测/推演/想象以便“弄明白”他们的这种行为/动作的背后脉络/含义是什么/为什么,直到我看见我沉浸在我自己的心智中“得到了解答”才感到那个“动力”慢慢平复下来,这使我感觉好一些。由此可见整个过程中我并没有支持我自己去从外在他人那里获得关于他们的行为/做法的背后脉络/意义,而只是沉浸在我自己的心智中“与我自己玩耍/编造”各种幻觉/想象即图片和连接的极化能量作为“回答/解答”在我自己里面。
 于此我领悟到,正是我在当我小时候尝试与外在世界互动而没有得到“我想要的回应/回答”时仅仅接受并允许我自己再次走回了心智,并且把这个“想要弄明白/得到回答”的念头等如动力制作/分类到心智的正面并连接大量正极电荷,显然同时触发了它的对立面“害怕得不到”和连接的负极电荷,而因此体验到这种在“欲望得到—害怕得不到”正负两极之间摩擦/冲突的能量波动并体验到摇摆/飘动的不稳定感在我的心智虚拟现实里;进而再次对我里面这种内在体验附加“负面/不好”的标签并连接上“害怕”能量,以此“害怕”作为出发点而重新冲向心智的正极一端制造出“欲望/想要立刻获得解答”的正极——并因此钻进心智的更深层面去“为/给我自己找=创造答案”去了。却没有为我自己看见/了解到,这一刻我对我自己的这个接受和允许已经将我自己与我正正在其中的我的物质身体、和我眼前的物质现实即其中我与其正在互动的他人完全分离/割裂开来和彻底地忽视/无视掉了。
 我看见在我从小长大的过程中,我依据这个已经形成/塑造在我自己里面的图片学习方式/模式与我眼前的现实/任何人事物互动期间,每当我看见我里面跳出“害怕”性格时,我发现这些立刻启动/播放在我自己里面的图片/想象可以帮助我在那个“害怕的片刻”去躲进心智虚拟现实里玩耍我自己=避开眼前已经被我评判为“可怕/恐怖”也连接大量负极电荷的现实情境,同时用反复制造各种“我害怕的最坏情境图片”播出的方式以吓唬/警示我自己以便可能少/不再遇到相同/相似情境,比如我的犯错/不好。而每当我看见我里面跳出某些正面的感受能量或欲望性格时,我看见这些立刻启动/播放在我自己里面的图片/想象可以给我里面加燃料而令我产生更多的“动力/推力”去行动/做事、或体验到某种“更高/优越”的正面感觉,这些都令我对我自己感觉好/很好。因此无论怎么看我都越来越多感知/相信我自己里面的这个图片学习/记忆方式/模式,真是一个好东西。但是我没有领悟到的是,这只是一个将我自己等如我的物质身体的看/听/触觉/嗅觉/味觉全都隔离/迷占在心智虚拟现实的两极化当中,而彻底无视/忽视正正在我面前实际真实即需要我去直接面对/交流和处理/解决的现实情境/议题。
 我也看见,基于从小我如何接受并允许我反复投入心智一次次编造/加强关于我的“犯错/不好”和朝向它的“害怕”即压倒性负面情绪能量,以至于我已经活成了极度害怕 “我自创的害怕”在我自己里面,因此再次钻进心智去“寻找解决办法”而发展出一个“在任何事情/工作之前尽可能给我自己预留足够时间,去投入心智玩耍用图片勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节”的人格/模式,以及进而在后续实际的做事/工作期间依然以“害怕”作为出发点去在物质现实中寻找各种“证据”来证明/确认我的这个人格/模式对我的利益/好处,并因此继续加强和活出它等如我所是者/我是谁。
 我也领悟到,一直以来我接受和允许我自己去紧抓并沉溺在这个我作为创造者预编程/制造的“图片学习/记忆”模式/人格之中,实际上我在将它制作成一个心智系统的防御机制如同一块“屏障”遮挡在我自己等如我的物质身体的“五官”前面,以便一方面遮蔽/抑制我自创在我里面的各种“不好/负面”和“害怕”即负极电荷,另一方面激活/加强各种“好/很好”和“欲望”即正极电荷以便满足我自己=心智的自私利益的充实,并因此逃避面对我作为创造者如其内、如其外平等一体的我的自我责任。由此可见这个“图片学习/记忆”模式/人格并不是我真正所是者/我是谁。
 我还领悟到,这个我作为创造者自创在我里面的“图片学习/记忆”模式/人格如同心智的“想象力”,它并不是我的对立面/敌人,而事实上是,由于我对我自己等如心智系统长期接受并允许的参与/沉迷/加强两极能量摩擦/冲突而确切的放弃了我作为创造者对我所创造的心智系统的自我责任——而因此导致/流出这个看起来我所创造的心智系统“比我”更加高大/厉害/有力量的后果显现在我自己里面——因此我领悟到,我作为创造者拥有完全的力量/能力/自我主导去在当我觉察到它升起在我里面的那一刻,我决定我指导我自己去深呼吸、停止它并且回到现实;进而我可以支持/援助我自己重新定义/活字词“想象力”对齐对全体最好的原则作为一个自我支持的点。

问题解决和改变——
在为我自己获得上述这一切看见/了解/领悟之后,每当下一次我再次在用眼睛看/用耳朵听这个世界现实里所有的文字/图片/影片/话语/声音等(也包含通过触觉/嗅觉/味觉体验外在人事物)、或者看到头脑中冒出一个“想去做某事”的想法/念头时,我立刻看见我心智里启动/触发图片连接能量反应的时候——
我承诺我自己,首先为我自己领悟到,我已经接受并允许我自己将这个“图片学习/记忆”模式/人格制造/加强/分层在我自己等如我整个物质身体里面等如我的生活现实中可以说极度广泛范围/程度的后果,因此这需要我给我自己多一些耐心/时间/坚持来支持/援助我自己在呼吸中、在自我诚实的自我觉察中,去每一刻拿起一个点为我自己面对/处理并负起责任——以便一个一个地停止、一个一个地松解/放手它们而还我自己等如我的物质身体即“五官”去接触/认识/了解现实/物质世界的真正自由。
我承诺我自己在那一刻深呼吸并提醒我自己“这个图片即心智模式不是我真正是谁,我停止、我不跟随它。”并且将注意力在一口吸气中带回我身体的正中心,然后用一些身体动作,比如把双手放在胸口位置/抚摸衣服/感觉衣服的质地/手摸桌面/动动脚指头在鞋子里等方法,来支持/援助我把注意力带回此刻在这里的现实呼吸一会儿;然后在呼吸中睁大眼睛、敞开我自己里面去察看我眼前的现实/我需要的事物并继续做事/工作。

谢谢阅读

高洪0221
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Re: 高洪 的进程分享

帖子高洪0221 » 周六 2月 29, 2020 2:42 pm

第414天:图片记忆/学习方式-自我宽恕

我观察我自己有一个心智模式,曾经令我自己感到高等/自豪,而在开始行走我的自我进程之后,我发现它是一个心智系统的防御机制,即它是图片记忆/学习方式。
比如,在我阅读一篇文档的过程中,浏览每一个字词期间我会看见我的心智即眼前,开始触发或编造/想象与这些字词有关联的过去记忆/画面/图片,并且全都是彩色图片或影片式的,以至于我发现——虽然我正在朗读的是每一个字词,但实际上我并没有直接看见每个字词,而是看见了与这些字词关联的即我从小接受和允许我自己循环制造的各种图片/画面和连接的能量反应在我自己里面。再比如,我“想到将要去做某件事情”,这个念头如同声音或字词,也会触发我心智中启动并播放各种“相同/相似的过去记忆”以及进而推测的想象/幻想即“未来投射”图片/画面,也连接上两极的能量波动。我会看到一些秘聊/想法在背景中,“这样可以帮助我更好地理解这些文字的含义,也帮助我更能记住这些内容,这样印象深刻/不容易忘记。”、“这样提前在我脑袋里勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,可以帮助我提前做好多方面的考虑/准备。”我感到细微的紧张/焦虑感在我身体里,尤其胃上部/太阳穴/背后肩颈部肌肉有些抽紧。
我相信,我从小就是用这种图片的方式来学习/与外在世界互动的,而且我发现它给我带来诸多的“好处”,比如某些片刻真的如同我用眼睛拍了一张照片并刻印在我头脑里,无论怎样也“忘不掉”,这会使我比如“牢牢记住”那些被评判为错/不好的作为/事情而下一次也许提前预知和避开/远离它们;而且通过图片/动画即想象的方式对于我阅读某些抽象的字词描述会在我自己里面“帮助我容易理解”,而这也在现实生活中并通过他人给我的反馈得到了相当多的“确认”=证实我的理解是对/正确的;还有任何一件工作/事情做之前,如果有充裕的时间我走进头脑中去勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,我内在就会有一种“准备充分”的踏实/满足感,并相信这种方法一定能确保我做出来的作为/结果多一些接近好/更好同时远离所有的负面/不好。这些都令我对我自己感觉好/好很多。


我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在 每当我用眼睛看/用耳朵听这个世界现实里所有的文字/图片/影片/话语/声音等(也包含通过触觉/嗅觉/味觉体验外在人事物)时的物质现实、或者看到头脑中冒出一个“想去做某事”的想法/念头时的内在心智现实 来(再次)引发我的心智现实,因此立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在 每当我用眼睛看/用耳朵听这个世界现实里所有的文字/图片/影片/话语/声音等(也包含通过触觉/嗅觉/味觉体验外在人事物)时的物质现实、或者看到头脑中冒出一个“想去做某事”的想法/念头时的内在心智现实,去启动我的心智秘聊/想法:“这样可以帮助我更好地理解这些文字的含义,也帮助我更能记住这些内容,这样印象深刻/不容易忘记。” 、“这样提前在我脑袋里勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,可以帮助我提前做好多方面的考虑/准备。”以及与此相关联的过去记忆、联想、想象、图片等等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在 每当我用眼睛看/用耳朵听这个世界现实里所有的文字/图片/影片/话语/声音等(也包含通过触觉/嗅觉/味觉体验外在人事物)时的物质现实、或者看到头脑中冒出一个“想去做某事”的想法/念头时的内在心智现实,去在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片等之中,连接上细微的紧张/焦虑感。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出一个结论并连接上了行为——我相信,我从小就是用这种图片的方式来学习/与外在世界互动的,而且我发现它给我带来诸多的“好处”,比如某些片刻真的如同我用眼睛拍了一张照片并刻印在我头脑里,无论怎样也“忘不掉”,这会使我比如“牢牢记住”那些被评判为错/不好的作为/事情而下一次也许提前预知和避开/远离它们;而且通过图片/动画即想象的方式对于我阅读某些抽象的字词描述会在我自己里面“帮助我容易理解”,而这也在现实生活中并通过他人给我的反馈得到了相当多的“确认”=证实我的理解是对/正确的;还有任何一件工作/事情做之前,如果有充裕的时间我走进头脑中去勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节,我内在就会有一种“准备充分”的踏实/满足感,并相信这种方法一定能确保我做出来的作为/结果多一些接近好/更好同时远离所有的负面/不好。这些都令我对我自己感觉好/好很多。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我记得在我作为小婴孩的时候,会时常沉浸在享受我与我自己的身体或周边一些事物的互动中而感到舒适/完整/合适的好感觉;但往往没有多会儿我就会听到身边他人说“不行/不好”等话语的声音和将我的手/身体拉开,因此立刻我的注意力被从我自己内在的中心位置完全拉出来并转移到了外在即这个他人等如他们的整个物质身体此刻正在朝向我的表达/说话/声音等等,那一刻我看见我里面升起一个“疑问=他人为什么对/朝向我这样作为/行动?”而后好像我尝试去表达我自己,但显然我的婴儿语他们完全听不懂我在说的是什么。同时我里面这个“疑问”依然存在并且产生一种“很想要弄明白/得到回答”的冲动感,而这种感觉令我体验我自己里面等如我的物质身体好像在漂浮/摇摆而越来越失去平衡/稳定的好感觉,因此我允许我自己基于这个动力再次走进了我自己的心智中,并且去发展猜测/推演/想象以便“弄明白”他们的这种行为/动作的背后脉络/含义是什么/为什么,直到我看见我沉浸在我自己的心智中“得到了解答”才感到那个“动力”慢慢平复下来,这使我感觉好一些。由此可见整个过程中我并没有支持我自己去从外在他人那里获得关于他们的行为/做法的背后脉络/意义,而只是沉浸在我自己的心智中“与我自己玩耍/编造”各种幻觉/想象即图片和连接的极化能量作为“回答/解答”在我自己里面。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,正是我在当我小时候尝试与外在世界互动而没有得到“我想要的回应/回答”时仅仅接受并允许我自己再次走回了心智,并且把这个“想要弄明白/得到回答”的念头等如动力制作/分类到心智的正面并连接大量正极电荷,显然同时触发了它的对立面“害怕得不到”和连接的负极电荷,而因此体验到这种在“欲望得到—害怕得不到”正负两极之间摩擦/冲突的能量波动并体验到摇摆/飘动的不稳定感在我的心智虚拟现实里;进而再次对我里面这种内在体验附加“负面/不好”的标签并连接上“害怕”能量,以此“害怕”作为出发点而重新冲向心智的正极一端制造出“欲望/想要立刻获得解答”的正极——并因此钻进心智的更深层面去“为/给我自己找=创造答案”去了。却没有为我自己看见/了解到,这一刻我对我自己的这个接受和允许已经将我自己与我正正在其中的我的物质身体、和我眼前的物质现实即其中我与其正在互动的他人完全分离/割裂开来和彻底地忽视/无视掉了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上在我从小长大的过程中,我依据这个已经形成/塑造在我自己里面的图片学习方式/模式与我眼前的现实/任何人事物互动期间,每当我看见我里面跳出“害怕”性格时,我发现这些立刻启动/播放在我自己里面的图片/想象可以帮助我在那个“害怕的片刻”去躲进心智虚拟现实里玩耍我自己=避开眼前已经被我评判为“可怕/恐怖”也连接大量负极电荷的现实情境,同时用反复制造各种“我害怕的最坏情境图片”播出的方式以吓唬/警示我自己以便可能少/不再遇到相同/相似情境,比如我的犯错/不好。而每当我看见我里面跳出某些正面的感受能量或欲望性格时,我看见这些立刻启动/播放在我自己里面的图片/想象可以给我里面加燃料而令我产生更多的“动力/推力”去行动/做事、或体验到某种“更高/优越”的正面感受,这些都令我对我自己感觉好/很好。因此无论怎么看我都越来越多感知/相信我自己里面的这个图片学习/记忆方式/模式,真是一个好东西。但是我没有领悟到的是,这只是一个将我自己等如我的物质身体的看/听/触觉/嗅觉/味觉全都隔离/迷占在心智虚拟现实的两极化当中,而彻底无视/忽视正正在我面前实际真实即需要我去直接面对/交流和处理/解决的现实情境/议题。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,基于从小我如何接受并允许我反复投入心智一次次编造/加强关于我的“犯错/不好”和朝向它的“害怕”即压倒性负面情绪能量,以至于我已经活成了极度地害怕“我自创的害怕”在我自己里面,因此再次钻进心智去“寻找解决办法”而发展出一个“在任何事情/工作之前尽可能给我自己预留足够时间,去投入心智玩耍用图片勾画/想象这件工作/事情将可以这样那样做的过程/细节”的人格/模式,以及进而在后续实际的做事/工作期间依然以“害怕”作为出发点去在物质现实中寻找各种“证据”来证明/确认我的这个人格/模式对我的利益/好处,并因此继续加强和活出它等如我所是者/我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,一直以来我接受和允许我自己去紧抓并沉溺在这个我作为创造者预编程/制造的“图片学习/记忆”模式/人格之中,实际上我在将它制作成一个心智系统的防御机制如同一块“屏障”遮挡在我自己等如我的物质身体的“五官”前面,以便一方面遮蔽/抑制我自创在我里面的各种“不好/负面”和“害怕”即负极电荷,另一方面激活/加强各种“好/很好”和“欲望”即正极电荷以便满足我自己=心智的自私利益的充实,并因此逃避面对我作为创造者如其内、如其外平等一体的我的自我责任。由此可见这个“图片学习/记忆”模式/人格并不是我真正所是者/我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,这个我作为创造者自创在我里面的“图片学习/记忆”模式/人格如同心智的“想象力”,它并不是我的对立面/敌人,而事实上是,由于我对我自己等如心智系统长期接受并允许的参与/沉迷/加强两极能量摩擦/冲突而确切的放弃了我作为创造者对我所创造的心智系统的自我责任——而因此导致/流出这个看起来我所创造的心智系统“比我”更加高大/厉害/有力量的后果显现在我自己里面——因此我领悟到,我作为创造者拥有完全的力量/能力/自我主导去在当我觉察到它升起在我里面的那一刻,我决定我指导我自己去深呼吸、停止它并且回到现实;进而我可以支持/援助我自己重新定义/活字词“想象力”对齐对全体最好的原则作为一个自我支持的点。

每当下一次我再次在用眼睛看/用耳朵听这个世界现实里所有的文字/图片/影片/话语/声音等(也包含通过触觉/嗅觉/味觉体验外在人事物)、或者看到头脑中冒出一个“想去做某事”的想法/念头时,我立刻看见我心智里启动/触发图片连接能量反应的时候——
我承诺我自己,首先为我自己领悟到,我已经接受并允许我自己将这个“图片学习/记忆”模式/人格制造/加强/分层在我自己等如我整个物质身体里面等如我的生活现实中可以说极度广泛范围/程度的后果,因此这需要我给我自己多一些耐心/时间/坚持来支持/援助我自己在呼吸中、在自我诚实的自我觉察中,去每一刻拿起一个点为我自己面对/处理并负起责任——以便一个一个地停止、一个一个地松解/放手它们而还我自己等如我的物质身体即“五官”去接触/认识/了解现实/物质世界的真正自由。

我承诺我自己在那一刻深呼吸并提醒我自己“这个图片即心智模式不是我真正是谁,我停止、我不跟随它。”并且将注意力在一口吸气中带回我身体的正中心,然后用一些身体动作,比如把双手放在胸口位置/抚摸衣服/感觉衣服的质地/手摸桌面/动动脚指头在鞋子里等方法,来支持/援助我把注意力带回此刻在这里的现实呼吸一会儿;然后在呼吸中睁大眼睛、敞开我自己里面去察看我眼前的现实/我需要的事物并继续做事/工作。

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