江承曉的進程分享

江承曉
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Re: 江承曉的進程分享~實際活出自己

帖子江承曉 » 周五 9月 28, 2018 1:03 pm

進程分享~實際活出自己
有畢業的學生對他自己現在的生活工作很迷茫,問我該怎麼辦?我們有了一番對話,我覺得蠻有意思的,回想自己一路生命的探索/摸索,慢慢把自己找回來,活出來的歷程,想整理一下,分享出來。
每個人都有他不同的獨特的生命進程,我自己因為家窮家暴的關係,一直以來都明白自己只有自己,只能一直的往前走,反而比較少擔心害怕,我其實很少作"生涯規劃",有些人知道自己要什麼能作規劃,而我則是在困難的青春成長過程中,一直觀察自己理解自己,知道我不要什麼,因此我是以"減法"在行走的,因為愛讀書愛畫畫,小時候在父親的家暴生活中,我總是躲在書中/畫畫避開生命的痛苦,因此我的功課不錯,國中畢業時,老爸去我打工的工廠強迫我念高職,他的想像中我只是一個窮女兒,畢業去親戚家當會計就可以,可是我"討厭數字",所以反抗去念高中,我高中讀台中女中,只想讀不用錢的師大,但沒考好只考上私立大學,我決定不讀書去當女工然後再重考,我老爸又喝醉酒去我打工的工廠丟一把他賭博贏來的錢強迫我去念書,因為他覺得丟臉認為我沒去念就一輩子是女工,我不要,然後我過了這輩子最害怕的19歲,我決定"我不是師大生就是女工",然後我自己讀書因為沒錢補習,我考上師大,畢業教2年書,我覺得"看不到退休的日子,我還想要再發展"因此,我離開國中老師位置,賠錢去讀研究所,我外婆好擔心怕我學歷太高人又太矮嫁不出去,我想嫁不嫁出去和我讀書也沒啥關係,所以就去念研究所了,然後認識了當時只有五專畢業可是高我30公分的老公,我不在乎這些外在條件(多年後老公也跑去念研究所了),畢業就到嘉藥教書結婚了,生一堆小孩,我送自己的42歲禮物是去學催眠,當上學輔主任,考上心理師,我一直往前走,因為窮得很習慣,我很少擔心錢的問題,信任自己走在生命引領我要去的路上,自己一路生命的探索/摸索,一直在身心靈領域尋找,慢慢把自己找回來,活出來。

現在有學生問我~~
老師我覺得我現在很迷惘 對未來很沒有方向 不知道自己要怎麼辦,想要穩定去考國考,可是考了三次都考不上 ,後來放棄了,可是怕服務業沒有未來,我也不確定自己是不是真的想當社工,怕年紀變大要再找工作只會更困難,感覺很混亂、迷惘,也很著急,不知道自己到底要什麼,沒有方向,最近很低潮,也擔心自己是不是憂鬱症要復發了~~~
我分享我的看法,告訴學生想寫出來分享給也有類似問題的同學~
嗯,三年的考試時間沒考上,會讓人沮喪。
深呼吸,第一,自己目前的經濟若是尚可,就先感恩/感謝自己與妳周邊的人。
然後,想一想工作是為了什麼?
慢慢來,先確定方向,然後不要急的走下去,畢竟壓力是自己給自己的,只有自己能解除。
有時想太多,不如就放手去作,工作感覺還可以的,就都去試試,只要有行動,命運/生命之流就會帶妳去到該去的地方。
也許妳就是想太多的"未來",所以現在不快樂。
工作是為了什麼?工作只是支持自己生存的議題而已,妳還有其他的"生涯/生命"可發展。
許多問題在"我不知道我想要什麼",可是妳已經用3年考國考,妳要"穩定/薪水保障",可是許多非公務員的人,也還是一樣活下去的,因此,妳的生命議題~穩定/控制/想太多,是妳要面對的。
第一,深呼吸。
第二,有興趣的工作就面試看看。
第三,信任生命會帶妳去到該去的地方。
第四,又擔心了,深呼吸,放下"唉啊也許這工作沒保障沒未來的想要"穩定/控制不要出錯"的"害怕",停止這些想法。
第五,記得,妳永遠只能"活在現在/當下/這裡"。
所以又回去第三點,放手去試試,不要想太多,信任生命會帶妳去到該去的地方。

學生~~
可是常常我的腦袋會一直像被強灌很多擔心 我完全停不下來 這時候我該怎麼辦?
我分享~
永遠記得"呼吸,靜下來,寬恕自己又擔心了,然後,呼吸,靜下來,作簡單的選擇。
然後,第五,記得,妳永遠只能"活在現在/當下/這裡"。
所以又回去第三點,放手去試試,不要想太多,信任生命會帶妳去到該去的地方。

學生~
我還有人際關係上的困擾,我很不知道怎麼跟別人交流,怎麼混熟建立關係,從小我就很羨慕那些可以跟別人很快融入的人,好像要像他們那樣比較好?覺得自己格格不入而離開上一個工作。
我分享~
人際關係也一樣,先和自己交朋友喜歡自己,慢慢遇到有緣分的人就打招呼,簡單化的去過日子。
所以妳看到自己的毛病了嗎?親愛的,妳忘了接納自己了。
有些人活潑,有些人沉靜,有些人喜歡活動,有些人喜歡幾個人偶爾在一起即可,所以,妳是那一種人?自我接納,放下"羨慕別人"的"不喜歡自己"的習性。
記得,我們永遠只能"活在現在/當下/這裡"。

寫出來,分享給有共鳴的人~~

江承曉
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Re: 江承曉的進程分享

帖子江承曉 » 周三 12月 12, 2018 12:01 pm

My EQAFE Story~我與Desteni 和Eqafe 的同行關係
在遇到Desteni之前,我已經有20年時間,大量閱讀身心靈的文章並實際應用,因此,我已經在使用寬恕停止自我批判去療癒我自己,並且去逐步的轉化我的內在與外在言行,可是有關人類/靈魂/神/鬼/生命的意義,我還是存在許多疑惑,而且因為自己是目睹家暴長大的早年創傷,我還是經常有活著很荒涼的情緒,總覺得這個世界不是人類應該有的真實面貌,但是,真實的我們是誰,我不知道。
慢慢的,在身心靈的領域中摸索,尋找答案,我最常練習的是Osho的靜心,去理解我的內在議題,去清理我的混亂,在遇到Desteni之前,我已經在使用寬恕,去療癒我自己,並且去逐步的轉化我的內在與外在言行,然後,終於在2013年的3月,我在YouTube 上透過Sunnet的Osho訊息傳導,遇到了Desteni,明白了Anu對人類的操縱,一切有了答案。
因為是慣用中文的關係,我開始大量閱讀Desteni 中文論壇的各種資料,尤其是Jack 的人類歷史,Veno 的結構化共鳴,農場的視頻訪談,各個已知未知的人士訪談,尤其是Osho ,佛陀,老子,耶穌...,然後自然的我進入了Eqafe 浩瀚的人類圖書館,Kryon ,Anu ,Atlanteans,Back to Basics 系列 ,各個人士訪談,地球與大自然系列,我覺得我正在拾回我遺忘的片段,整合我自己。
過程當然也曾經有懷疑(這些資料是真的嗎?),有害怕(慘了自己被心智奴役還不自知),有自責(我怎麼又掉進去了改不了),然後就一路走到現在了,我與Desteni 和Eqafe 的關係,已經是平等一體的生命夥伴關係了,而且我還知道任何人無論知道不知道這些資訊,每個人最深的存有是無法與as Equate as One as Life as Desteni 和Eqafe 沒關係的,因此,當我回到了這樣的生命信任後,生活就從容許多了,我知道在次元與非次元間,一切都在改變,也有許多認識或不認識但是同行的夥伴,我對生命荒涼的感覺也逐漸消去了。
我知道不會因為遇到了Desteni和Eqafe ,身心靈就會自動療癒,每個人最終總是要單獨的面對自己,我仍然要面對我接受和允許自己累世以來讓自己屈服迷失在心智系統中,導致身心靈受損的後果,堅定的走過這些過程,並自我信任不驚慌,誠實寬恕面對與負責,專注在與身體呼吸生命呼吸一體平等的這裡,並且開始平等合一的自我表達。

江承曉
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Re: 江承曉的進程分享

帖子江承曉 » 周二 2月 19, 2019 11:25 am

進程分享:看見工作中的自己
前幾天參加學校的春節團拜活動,我跟之前的心態有一些不一樣,以前每年春節團拜的時候,總是覺得學校的活動應該要去參加沒有任何的懷疑,但是現在已經行走生命進程好幾年的我比較不一樣了,比較不想配合別人演出,心想這活動我都已經參加28年了,然後每一次抽獎也都是一些小獎,然後大家見面拜個年然後也就過去了,我問我自己今年還要去嗎?可是好像也沒什麼事啊,那就鬆鬆的去玩吧!所以我還是決定去學校團拜了。
然後很神奇的,原來這天是我的生命進程中看見過往的自己的一個很好的工作生命回顧的時間。
一到會場,遇到了之前在學輔中心一起工作多年的阿珠老師,她很親熱的拉著我很開心的聊著天,雖然阿珠老師自己後來都已經當了系主任了,她還是說我是她的江主任,哈哈。
然後去洗手間的時候,又遇到了我1991年到嘉藥學校時在醫管系的鍾老師,後來我調到社工系,我將近20年沒有見過鍾老師了,她都沒變還是很年輕啊,雖然在同一個學校裡,卻好久沒見了,然後過往的回憶似乎開始回來了,那個很年輕的自己,剛畢業然後進來這個學校,然後大家剛好都是年輕的老師,剛結婚的,剛生小孩的,在工作上剛起步的,那些點點滴滴的回憶似乎都回來了。
團拜抽獎當然抽到的還是一些小獎,可是我跟我在學輔中心的好姐妹阿珠老師很開心的聊了很多,很巧的周圍坐的都是20-30年的老同事,大家開心的寒暄。我和阿珠老師聊著這麼多年來的生活生命, 工作上我們兩個也都曾經到達主管的位置,然後現在都下來了,可是接著面對的是長輩的生病或過世,然後要去盡心盡力的面對與處理一些事情,以及心中對這些事件的心智反應跟情緒反應,分享彼此如何去面對與調適,很深度的談話,互相支持與療癒,感覺非常的溫暖。
中午學校有提供自助餐聚,很巧合的,我竟然跟學輔中心的那一些老夥伴心理師們坐在一起,感覺好神奇,因為自從幾年前我從主任職位下來之後,我已經很少跟他們見面了,然後看著大家,很隨性的聊了一些話題,感受到那一個當初因為無預警的被請下台非常傷心的離開那個待了近20年自己已經視為家人家庭的學輔中心,回到系上一切重新開始的自己,現在就是很雲淡風輕可是又很親切的溫暖的和大家聊天,心中已經沒有任何的掛礙和遺憾了。然後神奇的在取餐的時候,我竟然又遇到了現在接替我位置的中心主任(幾年前在交接過程我們曾有些不愉快)然後簡單的寒暄一下,發現真的一切都好像就是這樣了,我已經沒有心智和情緒反應了,一切都過去了,超棒的。
下午團拜結束後我和自己獨處,我看見工作中的自己,回顧了將近30年的工作歷史。
工作的初期,年輕的自己很認真的在工作,在寫論文,然後結婚生子,生活變得很忙,但是我很認真的學習,還很幸運的考到心理師執照。
然後工作的中段,除了教師工作外我還兼任行政的主管,而且是我自己非常喜歡的諮商輔導的主任位置,一切幾乎都是從頭開始,從建立了資源教室 規劃身心障礙輔導服務,寫出了很多的諮商輔導的規章與流程,設置了很多的專業設計與專業設備,那段時間真的很用心,然後小孩也在成長的過程,壓力很大很忙,一直想下來又捨不得,從一開始的搖搖擺擺到後來的駕輕就熟,我用了13年的時間,我學習到許多當然也承擔了許多。
幾年前忽然的從學輔中心主任的位置下來,開始了我至今的工作的後段歷程了,因為自己已經把中心那裡當成工作的家了,所以突然的告別有了一些傷痕,我自己用了一兩年的時間與自己進行創傷療癒,非常清清清楚的去清理與告別,寬恕自己過度的認同了這個角色,誠實面對與真實的放下, 然後回到社工系為自己打點新的喜歡的研究室的環境,安頓自己,回到了現在這裡,又開始了自己生命中不一樣的進程。
當初在學輔中心時,我覺得我像是一個主要以行政為主諮商為輔的間接服務,現在回到了系上我覺得我是一個直接的教學與直接的諮商的服務工作者,那種感覺是不太一樣的,但是因為有之前那麼多年的工作歷練,所以這幾年我在工作上其實是蠻駕輕就熟的,甚至在教學上有了時間,所以我可以開發一些創意思考,尤其是我整合了我自己很有興趣的藝術創作與諮商輔導理論,因此這兩年在上藝術治療的課程的時候格外的開心。
然後下主任調適之後,我自己先是車禍腳骨折去進行2年的自我身體對談與滋養照護,去年開始我的父母以及老公的父親也開始有了死亡與疾病的狀態,所以其實我很感恩還好我下主任的位置了,然後小孩也比較長大了,我有完整的心力可以慢慢的去面對負起責任來,做我生命之中那個進入家庭的生老病死的進程。
回顧過往,去看到了自己工作中的樣貌,我感覺好棒喔。
看到自己曾經那麼年輕,跌跌撞撞,充滿了困惑,有時被誤會,有困頓衝擊,有突發狀況需要危機處理,在不知不覺之中摸索和學習和成長。和工作夥伴一起合作,這就是我,這就是工作中的我,沒有自我批判,也沒有什麼好驕傲的,他就是我生命的歷程,因此這是一個很棒很棒的禮物,讓我能夠看見工作中的自己,整合成自己。
所以生命中所有的東西都是自己,工 作 的,家 庭 的, 人 際 的,還 有 和 自 己 獨 處 中 的 自 己,都 是 自 己 的 一 部分, 我 最 開 心 的 是 每 一 個 部 份 的 我 都 是 一 致 的 誠實的 ,即使有許多困難,我從來沒有因此而失去真正的自己,戴上虛假的面具與逃避該負的責任。
我也看到自己在自我寬恕與修正中,逐漸把自己找回來,不再為別人盡心盡力付出卻遺忘自己忽略自己消耗自己,我慢慢可以回到平等一體的愛自己和別人了,好感恩啊。

江承曉
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Re: 江承曉的進程分享--與身體同行的歷程

帖子江承曉 » 周六 3月 23, 2019 12:35 pm

進程分享~~與身體同行的歷程
我一直有一個對於身體的自卑的問題,一直都覺得自己非常矮非常胖現在又變黑黑的,很自卑自我批判,多年來,我很很努力的去呼吸停止這樣子的心智想法,但是總是會在不經意之間或是看見鏡中的自己的時候,在第一時間會有一個立即的反應~~嫌棄/不喜歡,然後我必須再呼吸停止,回到自己的穩定/寬恕自己/不批判自己的自我狀態之中。
這個過程其實持續了好幾年,我覺得很疑惑,是我的寬恕不夠嗎?是我的修正不夠嗎?為什麼這一個身體的生命功課總是很難停下來呢?尤其是更年期的這幾年,身體更多的發胖,那種在第一時間看到自己的外型的自我嫌棄,真的是我要很誠實去面對的。
在閱讀Desteni 的Eqafe 訊息中,談到了意識,潛意識底下有更深的無意識,那是在我們還很小的童年或是剛開始的青少年時期,個人無條件的被外在所接觸接受的人事物所銘印形成,種植在無意識之中的,這樣的無意識的內容總是會在被觸動的第一時間中,從無意識中升起到潛意識到意識,然後會讓我們立即起反應。 於是我開始來調查對於這個身體外形的制約,我的無意識到底是怎麼了?
我想起了我從小就很愛看故事書,文情小說,少女漫畫,我記得我很小的時候看"小美人魚"的故事,我為她哭泣, 那個纖細的,善良的,自我犧牲的,眼睛大大的,長髮飄飄的插畫,我畫了好幾幅小美人魚的畫像。
我很喜歡一本小說"小婦人"其中的女主角喬,她好活潑好聰明,身體運動敏捷,纖細的外表,酷酷的樣子。我為之著迷,還想取自己的英文名字叫喬,我總是能想像她的外型。
還有那些少女漫畫,文情小說之中的女性形象,永遠必須是纖細的,高挑的,大眼睛的,獨特的,靈活的,優雅的。好吧,就這樣,兒童少女時代這些讀物漫畫的圖像,全部堆積形成了我的"理想女性的圖像"了,然而隨著我自己身體的逐漸成長發育,我發現"真實的身體我"與我的"理想身體我"差距越來越遠,越來越大,年輕的時候,其實我還算是清秀的不胖的,可是那時候我好介意自己很矮,所以我很自卑。然 後談戀愛結婚生小孩, 我不再 介意矮了,因為更大的問題出現了,我發胖了。 所以一直以來,我從來都沒有喜歡過我自己的身體與外表,小眼睛,肢體不協調,運動神經差,矮胖,後來因為一直騎機車上班又黑了,全部形成了一個和我理想我的反面形象。
所以這些快速的,直覺的,立即的,隨時在看到鏡中的自己就立即浮現的嫌棄的反應,竟然就只是很簡單的,來自於自己幼年讀本所來的銘印,再加上社會普遍對女性的外型刻板印象,一層一層的,形成了自己現在的無意識心智,不斷的在影響著我對自己的嫌棄的反應。
好吧,解決之道是什麼呢?重新編程新的身體自我意識吧。
身體是我在地球上的家,她其實運作的很好,身體很好的支持者我,當我很自在的表達我自己的時候,我根本就不會注意到我的眼睛是大或小,因為其實我看得很清楚,我也不會去注意到我的身體外表顯現的是矮胖黑或是高瘦白,因為我就是很自在的去應用我的身體去配合我自己表達我自己。尤其是我獨處,或是跟家人朋友在一起的時候, 完全沒有理想或不理想的身體外型的問題, 是的,也許我沒有辦法俐落的去跳舞/奔跑/運動自己,可是這並不妨礙我的行動/韻律/說話/畫畫/自我表達,所以現在每當我在看到我鏡中的自己,嫌惡的感覺又出來的時候, 我不會再躲避,我會看著眼睛說,這是個眼睛,他跟大和小沒有關係,他看得很清楚。看著鏡中自己龐大的身體,我會說是的如果我更瘦一點當然是好的更好行動,可是這個身體很好的支持我,所以我應該照顧她讓她健康這樣就可以了。 當我看著我的皮膚,我知道我的皮膚是拿來觸摸與擁抱的,重要的是那種溫暖的溫度的感受,而不是她的顏色是黑的白的或黃的。
也就是說,由無意識到潛意識到意識的那個資訊過程,我要開始從意識裡面,非常有意識的返回反轉回去,去看到那些無意識的圖像編程,然後慢慢慢慢的一步一步的去解構她。
經由這樣誠實的平等的沒有情緒的去看見調查自己與身體的關係歷程後,我發現第一時間直覺的"自我嫌棄"的反應在消散了,這個過程走完了嗎?還沒有,因為如果走完了,當我再看見自己的外表的時候,我就能夠很自在的就是看到了就是一個身體,很實際的去分析判斷如何與身體平等一體的合作在地球上,發揮對自己與所有人都是最好的言行表達的潛能,沒有所謂的美麗不美麗/理想不理想的身體外型,就只是如其所是所在了。
阿江加油,也分享給所有目前也為自己身體/外表所苦的夥伴們,大家加油。


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