徐鹏飞的进程分享

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徐鹏飞
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22-7-18

现在的人都好厉害,颇有法律意识。如果拿起法律的武器似乎可以给自己多保障些权益。如果不可避免的将遇到官司,避也避不掉那可如何是好?我怕官司吗?主要怕没钱会负债。我这身骨头怎么可能承担这么多所谓的“责任”?我只是想过自己的小日子,谁知道这现实比游戏里面的文章还多。如果实在躲不掉了,那也没办法,钱财乃身外之物,反正就一直没看到过什么钱。光脚的不怕穿鞋的(我是光脚的吗?差不多了)如此险恶的环境下我竟然还能存活到今天,这也是个奇迹了。

不幸的事有如细水长流,或许我应当庆幸没有似暴风骤雨。不过现实看似铜墙铁壁,但万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。绝路之所以不存在,因为那能动性无法被抹杀。线排得合理可以成动人的画卷,乱线和有序的线本质上没什么区别,单独来看都是线,唯一不同的就是线与线之间的关联性。铁本具有磁性,只是内部的磁场混乱没有统一的方向。如果将这磁场统一它便是磁铁,并且能给其他铁的磁场赋予一个明确的方向。关联性真是神奇,律动是神奇的。

我不久前还在为纠纷烦忧,现已九霄云外。没办法就是解决办法,一切都避无可避,面对也不得不,那么就吧。还能怎么办,道理是没有的。

我的情绪是来自于对利益的执着,但虽然说过,而自己没有完全相信利越让越多。如果我相信了这一点,情绪自然无从立足。我和普通人并没什么区别,都是执着于眼前的利益,但是看不到长远。多长?1亿年?还是万亿年?夏虫不语冰,寿命尚未长到如此之久,自然蝇营狗苟。若是如此长寿,自然一切淡然。情绪是小我得以存在的证明,但是为什么要经历那么多“爱的教育”?一切都是“爱的教育”。

疼痛无法移除,因为自己本来是有觉,对于疼痛自然能够觉知。不想感知到疼痛唯有避开。谁又知道自己过往以来创造了多少疼痛?谁又知道怎么避开?有路径可依,先要避开大的疼痛。细微的疼痛当目力足够自然就会选择去避开。现在都是近视并且老花。。。
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22-7-19

很多事情是没办法的,想办法反而伤神又费劲,还不一定能解决问题。人这一生的有一些主要的遭遇正常来说都已经被刻进了DNA,自己投胎的时候也许已经接受了。可能想转变反而难以转变。当发觉自己无能为力,就是心智上死了一次。现实也没有作弊器,该干嘛还干嘛,天塌下来还有高个子顶着,天现在还没塌先精神上崩溃,除了累也没什么实际的好处(该吃吃该喝喝,没事输出一点微不足道的光和热)。

问题是解决不完的,以为解决了一个问题,又会有新的问题衍生出来。人生就是遇到麻烦,面对麻烦,然后解决或者解决不掉麻烦。解决不掉麻烦把自己愁死更糟糕,视角是把麻烦解决掉吗?或许是把麻烦处理得好一点,即便解决不掉。

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因为道已经告诉人当去履它时会发生什么,一切已经在选择前设定好了。当做出了选择就要经验行走它时所带来的结果。
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22-7-20

好东西应该说是需要经过时间的沉淀还是应该说需要投入?三百六十行,每一行都需要沉下心去钻研,就这一点来说不管哪一行都有这点共通之处。当熟练到相当程度就可以用其表达一些东西,专注能形成威力。
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22-7-21

“万物皆有裂隙,那是光照进来的地方”。事情没有多到密不透风。利用这些散碎的时间,总是可以拜上几拜,如果能充分利用,那么一天拜下来的数量也是比较可观了。懒惰带给自己的不是舒服,一切都是颠倒的。以为苦以为累的那个反倒是能给自己带来轻松安适。觉得100个拜下来对自己来说是个挑战,1个感觉就无所谓了。但1个拜下去多少会觉得意尤未尽,再多来几个应该没什么问题。

*大部分情况下,光没照进来,烟先透进来了。要勉励自己转变这种习惯

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欲望少滋味多患害。真正的上味非是外来。我一直在向外找找找,找到的东西再好没过多久就麻木了。感受是自己升起的,我就是那个来源。而“我”是思想中的一个执念。这个执念让自己颇受辛苦。自身有妙药,解方自然要从自身去寻。解药也会是毒药,不通药理所以需假借良医。
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22-7-22

感觉自己的确挺倒霉。倒霉的事情似乎还是连绵不绝。或许倒霉是种检验吧。消极的情绪就在那,但消极的情绪的确不是决定自己行动的主要因素,它是种依附。也得不到什么东西,消极就不想动,不动也不知道在满足什么。或许是满足思想中的一种对“无奈”的宣泻。四肢健全,不至于动不了。我在投入消极的情绪,这种情绪也颇让人上瘾。我觉得自己好无力,因为我接受与允许自己投入这种感觉。能动吗?能动。不想动。不想的是谁?是我,这个我是我吗?不好说。

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现实中面对的是一道道需要解的问题,思维的作用很有限。只能出现问题应对问题解决问题,有些不需要我去解,有些则要去处理,讨巧的空间也比较有限。曙光是看不到的,把眼前的问题处理掉这个片刻就是所谓的曙光。水深火热的世界,水深火热的人生。

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为什么无法进入关系?因为我生出的是恶魔,起心动念稍稍有一点偏差,这恶魔就先来折磨我,所以花花世界看了也没用,总是要说再见的,不再见就被折磨到不得不再见。

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我所面对的是一个“不确定的未来”,这种不确定感不知道是不是自己投胎时就允许了。如何面对不确定???有东西是确定的,就是可以选择真诚和热忱。我不知道很多事情,但是总是可以从一些即有的东西中看到可以更加完善的可能性。不确定,是因为担忧,担忧来源于害怕失去,害怕失去是因为我相信失去后自己会迎来死亡。而死亡是什么?泡沫灭了,泡沫灭后是什么?
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22-7-24

我没发觉我所爱的表现正是生命本身。而用错了方式。

一滴水从高处落下直至到地,它是一个相续的过程。类似的比方可以一直类比下去。而自己东看看西瞧瞧注意力太过散碎,要注意连续性。
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22-7-27

如果让恶魔来说话:
这是恶魔,欲望正是我权势的范围。至于怎么放下欲望,只是要认识到那个家伙并不需要那么多,自然也不需要无止境的去找来“填满”自己。有很多的“兴趣”是意念中的幻觉,它们实则是折磨。看似有趣其实只是包裹在砂石外面的一层糖衣,而里面真正的滋味是苦涩的。这层糖衣只是“有趣”的幻觉。当对其“爱不释手”真正在做的只是在和某种东西在研磨。 如果这里只有生命,那么幻觉就是非生命,因为幻觉根本不存在。如果参与在极性中的“禁欲”的设定,可能会让我更大壮大一些,因为这会成为一种心智的养料。

爱已然在这里了,只是并不是思想中的那种表现方式。如果地球稍稍靠近太阳一丁点,人类就不能存在。人类本身是脆弱的尤如婴儿需要颇多的要素方才能稳定的在这里“表达”(虽然很多时间是恶魔般的表达)。

至于恶魔也能降伏的原因也简单,折磨本身不让人舒心。
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22-7-28

夏日阳炎赐人以热,当浑汗如雨,那便是热的证明。风扇嗡呜抚去热意,留意这声便是与之同之一处。眼所见耳所闻无不一是存在万物,放下荧屏便不用局限于小小一处。
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22-7-31

我习惯于抓着手机不放而于这点难以跨越,是因为对安静有着某种特殊的害怕。而这需要与在我放下时感受到的害怕同时宽恕和前行。我害怕这安静,还有害怕面对时间的流逝,但又用了种没有益处的躲避方式。被这种强大的下意识限制和害了很多。门口有只猫,福气比那只白的差一点,即需要人喂吃的,又害怕躲避着人。我所害怕的,正是一种来源。朴素下的安静,陌生感太强了,在匮闹中迷失的有点久。
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22-8-1

要身体好就要多修无畏。要相貌好就要修寂静和慈悲。要多财就多布施。想要如意顺心,就要去慢。十恶是十善的反面,起破坏作用。
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