徐鹏飞的进程分享

徐鹏飞
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(嗔恚,打错字了。现在码字手速倒快了)

徐鹏飞
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21-10-23

*网络要小心使用。如果不小心,又要掉冰窟了,冰里杂着刀山剑林。即得不到实惠,又没什么体验。而且影响对自己的观感。多犯不上呀。总是还有事情没办完,就去办事,不要在0回报的事情上纠缠。戒是金,拿金去换垃圾,这种事情是赔本的,不划算。 另外饮食也要注意,自己还是留恋肉食,但是看着别人下油锅,在锅里煮,换我自己上我肯定是不行的。抽个筋都疼的要死,更疼的体验那是不行的。

*还有言语要注意,不可以无礼。没有礼容易发生冲突。冲突自然就会嗔恚,对生理也有影响。礼之用和为贵,失和不好。而和气发财。

*晚上老鼠太多了,我的确想送其往生,不过想想,罪恶也不至于多大。实在不行就抓起来流放,这样也算是仁慈了(至于具体落不落实,再看其表现吧,东西将要具备,希望陷阱无使用之地)。若万不得已落入我手,我会酌情送其至往旷处,至于是死是活我也无能为力。我的德行还过于薄弱,不能感化苍生,只能退而求其次。就这样吧。

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21-10-25

*要应付的事情已经够多了,还看手机,更苦。“娱乐”个鬼呀,眼睛又累又疼。

-我宽恕我自己,因为我没有允许自己认识到,看手机的这个行为不是“娱乐”,而是罪苦。在这个行为中,我只能收获烦恼、污浊。

-我宽恕我自己,因为我没有允许自己认识到,当自己把时间浪费在“娱乐”,就是在糟蹋我自己的生命,完全可以把这些时间争取下来,去念佛。

-我宽恕我自己,因为我接受与允许自己相信,“娱乐”是放松,而念佛很枯燥。但这是180度的颠倒,因为后者才是甘露。

-我宽恕我自己,因为我没有允许自己认识到,自己想要离苦,但是不舍苦因,这样永远身在苦中。

-我宽恕我自己,因为我没有允许自己认识到,自己想要离苦,而面前有一个究竟的方便,舍之不用,这是愚蠢的。

-我宽恕我自己,因为我接受与允许自己非常疲惫,需要“休息”,而这只是个心智,自己参与在这个心智之中,所以想逃离“疲惫”,却一直在为其充能。

+我对自己承诺,尽可能的把佛号坚持下去。因为在坚持佛号的同时,我也能从中得到极大协助。因为念佛的同时,并不是我一个,所牵涉到的面极度广泛。

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21-10-26

*倒霉的事情总是会遇上。自抱自弃也不是出路,低落的情绪也不能带来任何实质性的帮助。所以跨过它啰,还能怎么办。人生过得已经是比较痛苦了,不必再雪上加霜。好梦留不住,恶梦早点醒(这梦还真长)。

*虽然在睡梦中不能理性的应对种种境界,乃至吃了亏。但是也要坚持“清醒”的时候不要再加强恶的势力。因为恶魔磨自己。

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*没什么事情多读读十大愿王也是可行的,因为可以增强自己的愿力。干一些事觉得爽是个误会,而且这个误会很深,因为这个误会那么深了所以就自然不自然的造业了,行恶得苦,而且会蒙蔽心灵。而读经是给自己开光。读多读熟了在做梦的时候也能有势力应对自己的业习让其现形但不能发作。其实是个心法。所以功课还是要做的。

*睡梦中会梦到诱惑,这个时候没有想到这是个陷阱,然后很开心的跟了上去,是完全顺应自己的习气的(这里也叫性系统)。觉得这个性系统很好玩,然后上当了,太可惜了。如果当这个梦境现前时,心里放光,能辨别它,哪怕说出一个不字,这个梦就能平安渡过。坑的很。

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21-10-30

*呆在这里是有成本的。每天都有各种动物死去成为食物,或者各种残虐。有些是人为的,有些是互相之间的。如果不小心走到这条道,那会是个悲剧。也就是要么好要么坏。但是坏的成本过于巨大,这代价是惨重的。当我在吃一块肉,我不用考虑它是怎么来的,我不会把“肉”当成一个活物。我允许残暴存在。也就是我默认了疼痛存在。如果吃肉是对活物的残忍,那么邪淫就是对精神的残忍。我相信除我之外有另外的人,但自己的所作所为终将追随自己。一个仓库中有无数的东西,不好的永远放那里不要冒出来让我看到了,邪淫是准备把所有坏东西都翻出来给自己用。所以在这里,浪费时间是不明智的。因为目前只有两个方向,要么最好,要么最坏,某种意义上能退的空间并不多。 作为观众或许可以一时对恐怖片情有独钟,但又有谁希望自己真正身临其境的体验。

*在这里一无所获,除了罪苦。又有什么可留恋的(或许想过有某台好用的设备帮助我生产,但也只是为这个世界加速的崩溃贡献一点助力。乐非乐,乐中有苦。苦来真苦)。

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21-11-2

*占用我精力的主要有两条,一条工作,一条网络娱乐。后面这条比重也很大,至少会对眼部产生持续的伤害。放下这个我可以得到暂时的休息。而所谓的“娱乐”,只是识心虚妄分别的习气。看似是快乐,实际上是消耗。一直在为这个世界的苦况持续投注着注意力和精力。一些比较富有的部门可以较为挥霍,存在着许多不需要的浪费。而钱在其中发挥着关键的作用(这不是我目前重点要关心的)。总这,我放不下娱乐是有一层著名的害怕在阻挡着我,“什么也没有”后面真的什么都没有吗?我决定临近这害怕的——放下这娱乐。

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21-11-2

我不喜欢猫若即若离的性格,尤其是野猫。它们让人觉得很讨厌,即想要吃的,又害怕人。所以我有时宁愿它们饿死也不愿意施舍一点吃的。更何况其繁殖力这么强,一只母猫能生2窝吧,这样岂不是很热闹?一只两只已经很烦了,喂大了还要要面对一堆讨厌的东西。所以即便路有冻死骨,又何关朱门酒肉臭?

*应对这个问题,可以从历史的角度的出发,或许有解决方案。 如果我没有一些黑历史,我也不必来地球这里受苦受难,我的曾经恐怕比这些猫猫狗狗更为恶劣。但我能坐在这里,并由好变坏并非突然之间的事情。这是一个流动的过程。我也不是真的没有什么东西可以去暂时驱走它们的饥渴(有牛奶呀,牛奶不算肉,感谢奶牛吧),施一些奶,代价不大,即维护了我的仁义,又能让猫崽子暂时没有饿死之虞,也没有谁过于受苦,如此也算是一举多得了。 所见猫非猫,所施奶非奶。 一点点恻隐之心吧。 至于以后的事情,我是不会去管这么多的,是其自己的造化。 我们之间的交集,应当不会太多。 (总是遇上一些恶劣的事情,这个婆娑真是让人玩味呀)

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21-11-11

好忙耶,我怎么不能分身呀。忙得我觉也睡不好,总是处理焦急的状态。这可不好,我可不想一直维持在这种状态。

*读书法,有三到。

心眼口,信皆要。

方读此,勿慕彼。

此未终,彼勿起。

宽为限,紧用功。

工夫到,滞塞通。

*事情再多,一件一件来,互相串来串去又忙又乱。如上所述,我承诺自己锁定一件具体的事,当一件事被锁定后,其他的事情我会试着把它们推开,让被锁定的事情有一个“宽敞的领域”,这样能使其更为有条不紊。因为忙乱会让我生活的质量直线下降。事要做,品质也不能减。各各事务各归其类,如使彩色颜色分明。相信这样也更为高效。 而那些未达成的事务有如北风总是逼人,我想我可以学一点北方人“粗犷”一点,总是能顶住其势头的。

-我宽恕我自己,因为我接受与允许自己忙乱。当我自己忙乱的时候,总有担忧插进来。

-我宽恕我自己,因为我接受与允许自己活在担忧,而我清楚和了解到担忧不能带来什么好处。

-我宽恕我自己,因为我没有接受与允许自己认识到,当我自己因为“繁忙”而变得焦虑,这焦虑实质是担忧,担忧一个未来。

-我宽恕我自己,因为我接受与允许自己相信时间不够,因为“时间不够”而变得焦虑,实质是种另类的“害怕死亡”。

-我宽恕我自己,因为我没有允许自己认识到,自己“害怕”是因为“想要”,某种不太明确的欲望。

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21-11-13

关于将要交付的货物,有些担忧会不时冒起。即是有些细节会涌现出来,这些细节似乎未能处理妥当,故而不时拉响警鸣。而这警鸣往往正确,或许我应当随顺这觉察,将其一一处置妥当方好。或许我不能将自己与担忧分离,故作忽视。因为我已觉察到这潜在的风险。而这风险意味着可能会触发一些负面的反馈对我有所不利。 而趋利避害应当是生物的正常反应。 故而轻率将对我有所损耗,我应当步步为营争取局面朝向对自己有利的方向发展。

另外,精良的设备是我之所求,但在金钱尚未充裕之时,不宜急于求索。虽然与人合伙是一条可行之路,但总是比不上自己独资可以自主,会少去不少纠纷。潜在的“合作伙伴”各有优点,但是其不好的一面也不宜忽视。稳中求进较好。

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