高洪 的进程分享

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高洪0221
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第575天:选不选私教课?

有一段时间了我看到在关于是否要使用及选哪位教练去体验瑜伽馆送的一节私教课这件事上卡困住了我自己,是一个左右为难的状态。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去对于是否使用这节送的私教课感到左右为难。

因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去认为/相信“送的东西”就是不需要我花钱就可以享受的意思,因此这个“占便宜”的事情谁不想要呀。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小就观察/学到“买到便宜/打折或免费的东西就是赚到了”的好事情=意思是我的钱省下来没有花出去哟。因此这相当于满足了我的“想要多/更多钱”的正向欲望、和同时避开了“害怕失去/减少钱”的负向害怕/恐惧/担忧,当然是一件好事情,当然要去多多的做。

但是,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去认为/相信“私教”的意思是,我与教练约定1-1.5小时他们给予我一对一的针对指导/训练,而对此我理解它必定是某种对自身身体锻炼有较高/高的要求才能值得/匹配这种“私教课程”所设定的价格量度呀。然而,我练瑜伽的目的只是运动身体和保持健康而并不想要去让肌肉多么强壮或动作多么有挑战,因此我觉得我的选它体验可能会令教练=他人不喜欢/讨厌我因为我选了一个较贵的课程却只上较浅的内容,这种“不匹配”我怀疑会令教练觉得他们的“私教课价值”受到了减损。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我从小只透过“害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕”唯一视角去观察/听前辈们如何讨论/使用/定义“钱”以及与它有关的“价值、匹配、值得”等字词,因此将“贵=钱数多”的东西视为价值高/大和获得利益多/足,和“少或不花钱而获得相等高价值东西/利益”视为超出价值/值得,并连接正电荷也拿来定义为我是谁。以至于在日常生活中每当遇到与钱有关的事情时,我会立刻走进心智拿起事物与钱/价值相比较并以这个价值/信念/我是谁定义作为标准来称量和作出结论,并转移注意力向外投射他人=循环激活他人如何看我的害怕/恐惧。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,事实上无论“私教课”比“团课”在价格上高/贵多少,那只是瑜伽馆如何运营/获利的形式之一,馆内有着不同等级的瑜伽教练并针对不同的客户需求;而对我们客户来说,有权力依据自己的实际情况和需求来选择并享用。而瑜伽馆设定有团课/私教课的“体验课”目的也是为了让客户经过自身的实际体验过程然后再来作出适合自己的决定/选项,这其中与我沉浸在心智中从小编程/定义的两极化能量依附的字词价值/值得和/或匹配是毫无关联的。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去对于即使我想要使用这节体验课但选哪一位教练而感到左右为难。

因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去看到我里面实际上已经有一个“决定”即是目前我只要上团课而不会花更多倍的钱去上私教课,一方面是因为钱的数量的确较高,另一方面我感知自己目前参加团课能学到挺多所以更缺乏动力去花更多钱获得更多效果,其三我里面依然可以看到那个朝向“权威”和与他们脸贴脸/身贴身那么近的互动和接受他们指导 的害怕/恐惧+害怕我的害怕,因为这相当于要直面/正视我自己里面一直以来投射到权威和他们给予我指导的“错/不好”、“被大声责备/批评”的极端害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕呀。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去感知/相信,我推测任一教练被我作为客户选到“私教体验课”来上,必定暗自希望我体验之后感觉好并然后想要或决定购买她们后续的私教课程,可是我里面目前相当明确的决定是“肯定不购买”——因此,这岂不意味着我明摆着是去“占便宜”、是只想着不花钱而白用一次高级课程体验么!这令我非常担忧/害怕我的这种出发点会令教练=他人对我有负面印象/评判。

因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得很有趣的是,虽然我们都认为/相信“占便宜”是好事情、是让自己的钱保留多,但是当我们看并评判其他人的某作为是“占便宜”的时候那又是一个负面的判定——意思是,某人只顾自己少出钱、多获利而多半不会顾及周围他人的情况和同样的利益,而因此或多或少的会影响或减损他人的利益,这当然不好/很不好咯。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我从小只透过“害怕”镜片去完全接收教养者关于“钱”的说话/行为和字词并拿来定义为我是谁、铭印到我的物质身体中,这其中都是相当广泛的两极化字词,例如“占便宜”。因此我实际上把自己卡困在其中并在现实中关联到与钱有关的决定/选项时去只是自动的滑入两极化摩擦/冲突而令我陷入左右为难的自我困境中。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,在这里字词便宜的意思是:买某东西比相同/相似东西价钱低廉的情况。因此我当然有能力为我自己基于我的收入、需求情况并对事物在实际使用方面做比较,并然后作出是否选择购买更便宜的东西的决定,而完全不必将我卡困在两极化能量冲突中去放弃/妥协我的自我决定/指导权和回应能力。

因此我承诺我自己,我在呼吸中对齐我的身体、聚焦我的现实,基于我的收入/生活以及对瑜伽练习的需求现况,并以对我自己即对全体最好的原则来为自己在稳定/清晰/实际考量中来考虑:我是否要、何时选择使用送的这节私教课、以及未来我的选项的自我决定。我看到这只关乎于在我的自我决定中我是谁。

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高洪0221
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第576天:称量/分配

我宽恕我自己因为接受和允许自己在每次做称量/分配东西的情形中去自动走进非常紧张/全身肌肉绷紧的状态。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许自己去认为/相信,称量/分配或某些非常精细的工作是需要个人在内在和行为上都有一个相当的平静/稳定/清晰才能够做得到的,或只有机器才能够做得到近似于“完美一致”的结果。

然而,我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得从小我观察外面的环境而感知/相信,人是一种相当出乎意料和动不动就发生摩擦/冲突或爆发脾气的因此对我来说“很不确定/稳定”的事物,同时我也观察我自己里面而发现,总是看到我里面突然/出乎意料的涌起害怕/恐惧/生存压力压倒性负面能量,这令我瞬间感到摇摆/失稳或甚至被完全压倒/淹没的窒息感,也是“不确定/稳定”的东西——因此那时候我感知/相信,人是绝对不可能像机器那般做到非常精准/准确的称量/分配的结果的。

因此,我宽恕我自己因为接受和允许自己在曾经看到有人长时间训练自己而最终真的做到用手抓糖果称量而达到近似或等于机器称量结果的新闻/信息时,我走进羡慕/佩服/敬仰的正向能量,并暗自希望未来等我长大我也可以/能够做到这一点。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上关于字词“称量/分配”我早已接受和允许给它们依附了两极化的定义/能量,只有机器能做到而人是做不到的,因此人即我自己在“称量/分配”方面是低下/次等的为负极;然而,现实中的确有他人经过长时间的训练而能够做到接近/近似于机器的“称量/分配”结果,因此机器和这些特定人们是高等/优越于其他人类的为正极。这导致每当在现实中我进入一个要做“称量/分配”的现实情境时,早已自动走进“欲望做到—害怕达不到如机器般的绝对精确/准确”的两极能量冲突在我的身体中,而总是感到绷紧/僵硬而无法放松。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,所有“称量/分配”的工具/机器都是由人类创造的,目的为了获得更准确/精确的结果,可见它们是我们的创造物,而创造者怎么可能低等或高等于自己的创造物呢?其次,我自己如同全体人类一直活在心智两极化摩擦/冲突能量的摇摆/失稳状态中,而因此“感觉”已经成了一个相当“不确定”因此无法信任的东西在里面并等如我们是谁,因此我们大部分人做不到“称量/分配”的准确性是一个必然的结果。第三,当个人支持自己足够稳定/平静/清晰和保持相当一段时间的自我练习确实是可以做到“称量/分配”在一定程度上达到准确/精确的结果的,因此这是一个实际练习的过程,而完全不必令我自己掉入心智两极化能量去将我自己与字词“称量/分配”分离开来。

我承诺我自己每当我再次走进“称量/分配”的现实情境时,去首先深呼吸并对齐我的身体和检查我在之中如同物质身体的稳定/确定性,不允许也不需要心智的两极能量来干扰,也检查是否有心智活动出现并只是标记和随呼吸放开/放下它。然后,我承诺我自己在呼吸中在身体的稳定中去借助工具来称量/分配我所需要的分量和数量,并且提醒我自己放下对“称量/分配”的心智“绝对化准确/精确”的能量性迷占;而是宁可我指导自己在舒适、放松、自然的呼吸和身体状态中去实际上称量/分配,并允许和接纳在我的“称量/分配”结果上有一定程度的不一致。
而当我看到我所做的称量/分配结果出现较大的偏差时,我承诺我自己只是深呼吸并再次检查/对齐物质身体,和然后在呼吸中推进我自己采取行动以重新调整即可。并且保持觉察以不允许我再次掉入心智秘聊/能量冲突而放弃/妥协在这一刻我的自我指导/回应能力。

我承诺我自己每当我再次走进没有工具/机器可借助的“称量/分配”现实情境下,去深呼吸并对齐身体、对齐胸部并专注于物质身体的实际体验,然后在一口呼吸之后把注意力放在我的右手如何感知所拿东西的分量上,去实际感觉不同东西在我手上产生的分量然后比较和作出我的决定。无论最终结果是否一致或有多少偏差,我都提醒并保持自己在身体的呼吸中放松、舒适、稳定、平静的来接受我的结果。

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高洪0221
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第577天:讨好人格1

我观察到自己只要一进入与他人相处/互动或在一起的情境,或很多时候我只是在我头脑里调取/想象一个这样相似的情境播出时,我里面就会立刻发生明显的变化,非常快速且自动化的。这些变化是:首先,我看到我里面把全部的注意力抽出并投射到对面或旁边的他人身上,并已经走进心智触发各种方向的秘聊/猜想关于他人会如何看我。很多时候我看到我里面就好像是从我身体内部的正中央伸出一些带有小钩的细线,延伸、更延伸并好像不仅钩住而且想要深入对面他人的心智/身体中去“看见/了解”他们所是者/如何/为什么是 的倾向和动力在里面并等如我是谁。

然后,我好像调动了全身所有的感知/感觉去观察/感觉(更多像是在用“第六感”做这件事)这个他人,以便于好像我在我心智里面去通过对他人的每一细节说话/行为/表情方式及其变化的极端敏感的感知,而获得我对这个他人的感觉如何,并基于我心智内在的这些能量性体验作为依据去快速作出朝向他人、和我们之间如何互动的各种判断/结论,然后依据这些我自己编造的东西去采取行动、表达我是谁在这些他人面前。

而且我看到这样的接受和允许特别是在我同时面对/与好几个或更多数量的他人在一起/互动期间,而然后经过时间流出的后果在我物质身体上,会无意识/自动的累积/增强各种情绪能量并且变得越来越压倒性的僵化/锁定/卡困和习惯性的用抑制/隐藏的方式去表达我是谁即确保我在外面的表现总是好/可以的样子,但实际上这使我一直处于高度紧张/警惕的状态中,然后导致后续当我回归到自己独自一人的时候身体会感到相当疲累/不舒服并真的需要休养一阵子才能恢复的后果。循环往复的……

很长一段时间了我在里面问我自己这个问题:为什么?为什么在与他人的互动中我会如此快速瞬间的将我从我之中抽离出去并彻底的转移注意力向外,而不是我站立在我身体的正中央、在舒适/自然的呼吸中、扎根在身体的稳定中,去我决定/指导我是谁和我的表达?

最近我慢慢清晰的看到在上述这些心智/身体的变化下层面,是害怕/恐惧/生存压力和紧张的压倒性能量。因为,在与他人的互动中我只想要看到我想要的微笑的脸、正常或平缓的发声、给予我正面的反馈;而完全抗拒/不想要我所害怕的紧皱眉/脸上肌肉下拉/发硬或瞪眼、突然且很大的喊叫声、批评/责备/说我不好的负面反馈。

我宽恕我自己因为接受和允许自己在与他人的互动中去自动地只想要看到我想要的微笑的脸、正常或平缓的发声、给予我正面的反馈;而完全抗拒/不想要我所害怕的紧皱眉/脸上肌肉下拉/发硬或瞪眼、突然且很大的喊叫声、批评/责备/说我不好的负面反馈。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小在反复观看爸爸殴打哥哥的情境中总是看到爸爸紧皱眉/脸上肌肉下拉/发硬或瞪眼的表情、听到突然且很大的吼叫/喊叫及尖叫声、和许多许多批评/责备/说哥哥不好/犯错的字词…… 那时候我只是看到我里面循环涌起那么多的害怕/恐惧/生存压力、和害怕我自创的这些害怕、以及朝向我内和外的现实我“没有知识/信息和解决方法”去应对/处理的自我认知/紧张 的压倒性能量累积/加强和好像真的会压倒/淹没我=我感到无法呼吸的糟糕感觉。因此当时我感知/相信,就是爸爸的这种表情/说话/字词的方式让我感觉如此不好的。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小在与爸爸的互动中、哪怕只是看到他的脸出现在我眼前或听到他正常的发声在我的环境中,我都会立刻看到我里面跳出/涌起上述那么多我所害怕的过去记忆和压倒性能量体验在身体中感觉很不好,因此我走进心智想要为自己“寻找解决方法”——然后,我观察并发现在妈妈和/或哥哥与爸爸的互动中有一些他们都微笑/大笑及说对方好/可以等说话/表情/行为方式的情境,这让我感觉好/很好,因此我去学习/模仿妈妈和/或哥哥在那些情境下是如何与爸爸互动的表情/说话字词/行为等的细节,因为我想要获得和更多获得这些我里面的好/很好或更好的感受能量,而我相信只要我按照他们如何做的方式一样地去我与我的爸爸互动就肯定可以得到它,并且可以不必再次看到我里面那么多已投射爸爸另外一幅面孔的负面压倒性能量的可怕坏感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小在与爸爸的互动中我也非常紧张于看到他有一个比较平缓或没有什么表情的脸在我眼前出现。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在小时候与父母/哥哥的互动当中,我观察到每当爸爸与他们有微笑/大笑和相互说好/可以等正面反馈的情境下,会有相当一段时间我的外部环境=家里是比较平缓、安静或正常的状态,且没有那么快去到我极度害怕/恐惧的再次殴打/大吵大喊的情境,而我可以体验到我里面更多放松、舒适、舒展、自然的身心好感觉。然而,当我观察到爸爸与家人互动中脸部表情是正常或没表情、及他们之间的交流很平/正常的时候,不知怎么的某一刻会突然爆发大喊和立刻开始殴打的整个过程,这让我感觉从正常的脸部表情/说话状态去到一瞬间爆发我最害怕的这种表达形式之间的“时间”跨度非常短、快,而因此那时候我感知/相信爸爸这种脸部肌肉平常/没表情、说话正常发声的样子非常可怕,因为我不知道什么时候它会突然转变成最可怕的表情/发声/行为方式,因此我给这种个人特定平常/没表情的脸部、说话正常发声的状态连接了“不确定/未知”的定义和同样压倒性的害怕+害怕我的害怕能量依附。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上在我小时候与父母/哥哥=他人的互动中把每一个他们如何表达他们自己的说话/行为/表情形式中让我“感觉好”的部分,连接正向能量并制作为一个想要更多的“欲望”在我里面,而把所有让我“感觉不好/很糟”的部分连接负向能量并依附许多的害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕人格/能量抗拒在里面并作为我是谁。然后我把它铺展开来到我与其他人们的现实互动/交流的片刻中,去操纵我自己只做那些我感知/相信“肯定或多半能获得他人给我正面反馈=令我有好感受”的说话/行为/表情形式,而且无论如何隐藏/抑制所有负面/不好的东西 去表达我是谁——于此我领悟到,我活着讨好身边每个他人的外在形式/人格,实际上是为了讨好我自己里面我作为创造者编程/制造且累积/加强的所有心智正向的能量性好感受,和保持抑制/逃避面对我感觉不好/糟糕的负面能量体验。而真确事实上与外在每一个与我互动的他人完全无关!

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高洪0221
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第578天:讨好人格2

我对字词“讨好”的重新定义:故意使自己的言语或举动符合他人的心意/要求,获得他人的喜欢或称赞。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去觉得/相信,只要我做一切可能/也许令他人感觉好的事情/作为那么他人也会如此“回报”我一样的“好感受”,那么然后我们大家将“你好我好大家好”而获得一片欢乐/和谐及可能进一步合作/共赢的美好完美结果,那可太好了!

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,我所接受和允许并活出的讨好人格及上述关于“和谐/共赢”等信念/我是谁定义,实际上只是为了满足/充实我心智中正向能量依附的“好感受”和同时保持永远逃避/抑制/隐藏掉我所编程/创造的心智负向能量的“坏/不好感觉”,因此总之我成为了为/给心智系统持续不断供应极化能量的资源而一直消耗/抽取/滥虐我真正的自己存有体如同物质身体生命本身的能量。可见这不是对我自己即全体最好的做法。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,当我只为了“获得他人的喜欢或称赞”这类正面反馈而在我里面操纵我自己去“故意使自己的言语或举动符合他人的心意/要求”的结果时,实际上我真确已经将我是谁的核心/根基点从我之中拔出并抽离并投射=把全部注意力转移到外在他人身上,并仅仅以我的心智之眼所看和之耳所听然后感觉、想、分析和然后判断/结论的一切东西作为主导/控制和决定我是谁、如何、应该是什么的唯一要素,而在这当中已经完全没有了我的自我指导原则。这必然导致,一旦我所看/听并解读来自外在他人的东西“变了”,比如从“正向”变为“负向”的能量性体验/不好感觉时,我在心智里用讨好而构建的一切能量性好感觉的虚幻东西则会瞬间崩塌,而我则自动地跟随心智去相信“我完蛋/搞砸”或“被他人讨厌/嫌弃”了,并由此结论将我自己推向放弃/妥协的后果,哈哈。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,当我接受和允许只用躲在心智里“伸出钩子”和“想要深入”他人的方式,即像是“第六感”的感知/直觉,去与身边他人互动的时候,实际上为我反映我里面的事实情形是:我在拿现在这一刻我与一个新的人/旧的人在一个新的情境下 在互动中的看见/听到和内在体验,与我所感知相似的过去记忆中的某人/该人的相似情境 作比较,而然后只依据我的过去记忆和能量依附以及这一刻比较之下的内在体验 去说话/表达我自己、与他人交流。因此我只是在与我的心智、我的过去记忆互动,而不是在身体的呼吸中在这里去平等地与他人做实际的交流、表达。

于此,我也看见/理解/领悟到,这个“讨好人格”已经渗透/铭刻并且我活出作为我物质身体的表达是相当深刻且广泛的。就像是,我真的可以做到在面对、遇见不同的人,无论是熟悉的、还是陌生的他人,早已自动走进心智并激活相同/相似细节的过去记忆,然后只是把我锁困在记忆中玩耍比较、衡量、评估和决定要表达我自己什么/如何的快速反应能量游戏 的程度/后果,完全自动化的。因此,在这个点上改变我自己,需要我花时间、更多放慢下来和耐心、宽容的支持/推进我自己。

因此,每当我再次走进与任一他人遇见/路过、或交流/互动的情境下——
我承诺我自己,提醒我呼吸和对齐物质身体并在我里面刻意让自己放慢下来,和把注意力专注在胸口位置同时察觉其他部位的现时感觉;然后在深呼吸中将注意力扩展到面前的他人身体上,并且保持在呼吸中去看见/清晰他们的脸部、身形和行为举止的实际呈现,也随呼吸检查我里面是否有任何心智的能量反应,并识别我在对他人表达的哪些行为/表情/说话方式及字词、或细节在起反应?

每当在我与他人的遇见/路过、或交流/互动的情境下我看到他人有一个微笑、点头及认同/夸奖等反馈形式时,我看到我里面瞬间完全抽出并转移注意力的反应时——
我承诺我自己,先深深地吸一口气并对齐身体,然后在呼吸中将我带回并专注于身体和胸口位置和脚部站立在地面上扎根、稳固的事实。也随呼吸将涌起的正向能量慢慢释放、放手。
我承诺我自己去提醒并保持练习把注意力专注在我的身体和呼吸节奏上、并同时放慢下来和扩展注意力到面前的他人即他们如何表达自己的各种形式上,也在里面提醒自己此刻我要做的只是去了解对方而不需要自我妨害。然后我觉察我里面的活动/反应、并随呼吸为我自己来决定/指导我将说话/表达什么/如何。

每当在我与他人的遇见/路过、或交流/互动的情境下我看到他人有一个脸部肌肉下拉/绷紧/较硬、皱眉、瞪眼或只是平常/没表情和/或听到大声说话的形式时,我看到我里面出现紧张/害怕的反应时——
我承诺我自己,深深地吸一口气并对齐身体同时在里面提醒自己“这是他人在对他们自己内在的心智活动起反应而与我无关,我不允许自己去拿它个人化”。然后给我一会儿时间在深呼吸中只将注意力聚焦在胸口位置并随呼吸停止参与和慢慢释放涌起的压倒性能量。直到我看见/体验我活支柱在物质身体中是基本清晰、确定、稳定的状态。
我承诺我自己,然后保持在身体的呼吸、和对齐胸口位置的专注状态下,去同时扩展注意力到他人即他们正在如何说话/行为表达他们自己的情形,在呼吸中后退一步并敞开里面去观察、倾听现实情况,同时也无条件看清我的内在活动并推进我通过我的害怕/恐惧与控制。
然后我承诺我自己,在呼吸中检查/评估我自己的内在与外在现实情况,并我决定、我指导自己在这一刻是否、如何作出回应。也允许自己保持开放、用试错的过程来支持/援助我自己的自我改变从讨好人格到我赋权并决定在与他人的互动/交流中的我是谁。

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第579天:家中来客

我宽恕我自己因为接受和允许自己一听说有朋友将来家里做客的信息时,去感到既兴奋/激动又紧张/焦虑。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得小时候每当家里来客人时,我看到爸爸和妈妈都会满脸很大的微笑欢迎他人进来,然后与他人笑着交流、聊天,即使他人走了以后我都可以感到父母说话的声调平缓/舒适、而且脸部表情柔和/放松了相当一段时间,我觉得家中来客人可以让爸爸少一些突然发脾气和打哥哥的可怕情况发生,这使我感觉好/很好。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得小时候每当家里来客人时,外婆不仅满脸微笑欢迎他人、而且做了许多好吃的东西,那使我感觉在平时很少有这种一次性可以吃到这么多种类好吃东西的机会,太棒了!而且我发现,来客人时外婆多半忙于与客人交流所以我可以依据我内在那股好像特别强烈向上的能量涌动而跑来跑去和大声喊叫和向客人讲述我自己而较少或不太发生被大人训斥或打断的情况,那使我感觉好像有一种内在平时抑制/约束了的东西得以释放、倾倒和展现的好感觉因此非常兴奋/激动,因此我相信家中来客人一定是一件好事情。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得从小看着妈妈和外婆每当家里来客人时她们如何说话/行为表达她们自己在客人面前,忙来忙去弄吃的、与客人聊天,我看到好像每个客人都把目光放在外婆/妈妈=女主人身上,而且给予她们许多微笑和夸奖和感谢招待等话语/正面反馈,我觉得那感觉一定很不错。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去在当我自己成为一个家庭的女主人邀请/得知他人来做客时,我看到我里面总是跳出这样的想法/欲望:我也想要能够如妈妈那般微笑和与他人谈笑风生的,我也想要能够如外婆那般做出一桌子好菜,想要得到来自他人给予我招待得周到/好、做饭菜好吃并向我表达感谢等正面反馈,并使我能够在一段时间里充分体验/充实我作为女主人被一圈人围绕/关注的极好感受…… 但同时,我也看到同等的那么多担心/害怕我做得不如妈妈/外婆一样好、并得不到我想要得到的这些“好感受” 的害怕/恐惧和紧张/焦虑。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/理解/领悟到,实际上是我从小只透过“害怕/恐惧/生存压力”的面纱去观察/看待并复制/模仿我的女性前辈们当家中来客人的情境下她们如何表达/说话她们所是者的所有形式和细节,也同时依据我内在体验的两极化来判断并绝对相信这就是事情本该的样子,和然后在我自己的生活现实中就仅仅去依据能量性体验自动的活出它作为我是谁/如何是。而事实上这从来都不是我真正是谁,在这些片刻中也没有过我的自我主导、决定和负责。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/理解/领悟到,“家中来客”是一件平常、普通发生的事件,而且我作为一个成年人已经拥有“招待客人”的基本知识/能力在我身上,因此我有自我指导/赋权的能力来决定和将对我自己即全体最好的“待客之道”行动出来作为我的表达,而完全不必继续允许和接受自己去自动的滑入与“家中来客”有关的从小编程/形成的两极化判定/能量/人格模式,这只会在我身体里加压/消耗更多生命能量、和流出我的自己/物质身体因能量性卡困的行为失常或自我抑制的后果。

于此,每当下次我再次收到家中来客的信息时——
我承诺我自己,首先深呼吸并对齐物质身体和给我一会儿时间,以察看我里面是否有极化的能量波动/起伏,然后保持在深呼吸中缓慢的释放、并行走通过能量性卡困。
我承诺我自己,在呼吸中后退一步并专注于我的身体/胸口支持我自己在之中并等如物质身体的确定、稳定性去平静、敞开、舒适的与客人/朋友讨论或询问以获得信息并做一些提前的准备事宜。

每当下次我再次走进家中来客=我给予招待的实际情境时——
我承诺我自己,提醒并保持在身体的呼吸中对齐并专注于我的胸口和整个物质身体的实际感觉/状况在这里,和扎根在我之内的中心同时敞开/关注朋友/客人的现状,并在放松、舒适、轻松的状态下去相互了解和及时交流。
我承诺我自己,支持/援助自己以我在我的家中有什么、我能什么为基础,并直接了解客人/朋友的需要和时间安排,也可以搜索相关信息,并与客人/朋友共同创造我们在一起的片刻。
我承诺我自己,在与客人/朋友的互动中假如我看到我里面出现极化的能量反应,我就只是深吸气退后一步、对齐胸口、专注现实,重新检查我是否如支柱稳定、确定的扎根在我的物质身体正中心,然后再次与他们一起打开一个交流或一起的玩耍。

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高洪0221
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第580天:神奇疗法

我宽恕我自己因为接受和允许我自己一听到他人说某种治病方法只需听听其他人分享自己患病及恢复过程的音频就可以“很神奇的什么病都能治好”的说话/字词时,去立刻走进抗拒和负面评判。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去第一感知是“这是不是骗人的?”——因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得曾经许多次从新闻上看到一些“大师”如何神奇,例如给他人治疗各种疾病,听起来如何有效/快速,还有气功大师等等……一般来说,随着时间的推移这些东西多半会被揭露在后续新闻中是带有一定程度“欺骗”背景的,出于所描述的“疗效”过于“神奇”和收钱高、及后续的效果并非如此等方面。而因此那时候我就已经形成一个判断在我里面关于“任何说治疗身体上不同疾病、尤其是老慢性病有多么立竿见影般的神奇疗效的说法/信息/方法,都一定是骗人的。”也拿这个信念来定义为我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/理解/领悟到,的确曾经我看到过并也获得那些“说自己是某种神奇疗法”的东西有不同程度“欺骗”的手段在其中 的信息,但是,当我紧抓这个由我的过去记忆而形成在我里面的判断/信念作为唯一参考依据、和拿它我去看待今天这一刻发生在我面前的一个“新的”事物,即使它与我记忆中的东西有相似/相同的说法时,我实际上已经把我卡困在我里面对受骗、损失、无效及身体上患病和不好的体验多方面的害怕/恐惧和担心/紧张/焦虑等负面情绪中;而且想要用朝向外部“坏东西”的负面/评判和抗拒,去抗拒/推开和逃离我自己里面的这些心智能量性涌起的不好感觉,也完全阻碍我去实际调查/了解这个东西是什么的机会。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去觉得/认为,“听听他人说话他们患病和如何恢复的音频就可以让自己不用费一点力气来获得包治百病的效果”这个语句明显是在说:我不必为我自己的心智和物质身体及身体上已经导致的疾病后果去负起责任咯,这当然是错/不好的。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在我接触D信息前期,我仅接受和允许自己透过我的“害怕/恐惧/生存压力”唯一视角在阅读/理解信息,因此以我的旧有价值体系去自动地拿我所阅读到的字词如同知识套入“对/错、好/坏”的两极判定中,而再次制造出比如,我要对我自己的心智、及物质身体上流出/导致的后果(例如疾病)去负起责任,去书写、调查、宽恕和改正我自己,这是D信息中反复讲解和分享的自我支持工具/方法因此肯定是正确/好的。而显然我也同时制造了对立面的“不这样做,或想着任何捷径/神奇/魔法般方法来帮自己解决自己身体上的问题的做法,全都是错/不好的”,也拿它们来定义为我是谁,因此在这个点上早已把我自己卡困在里面的两极评判/冲突中。而没有看见/理解/领悟到,实际上我躲在心智里所害怕的是我自创在里面的关于“错/不好”及“因错/不好而受到惩罚”的害怕/恐惧/生存压力咯。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/理解/领悟到,在这个点上实际上普同常识是,首先“通往罗马的道路有千万条”,我们每个人都已经在自己最后一生的自我进程中,都在为自己行走着日常生活和寻找解决方法自我支持,因此在我没有对任何一种“方法”去做实际的调查/了解之前,我里面对/朝向它们的评判只是我的自我责任,是我还没有有效清理的自我卡困点,而与他人和任何方法无关。其次,世界上任一一种我们人类视之为解决方法的东西,都是我们自己的创造物=后果显化,因此与其用评判的方式分离我自己和它们不如我支持自己上前一步去了解/学习并调查该方法是否是对齐对全体最好的原则,并把对它们如同我自己的了解给回我自己作为礼物。

于此,每当我再次听到他人说某种治病方法只需听听其他人分享自己患病及恢复过程的音频就可以“很神奇的什么病都能治好”及类似的说话/字词时——
我承诺我自己提醒自己深呼吸和对齐物质身体,并检查是否我里面有反应,然后在呼吸中调查和行走通过我自己的害怕/恐惧与控制并放下它们。之后,我承诺我自己在身体的呼吸中安排时间去练习敞开并学习/研究这些方法/知识、也询问/倾听家人或他人他们如何使用该方法和过程和自我体验以了解更多;并且参照普同常识来支持我自己察看它们是如何运作的原理/脉络/评估它们是否是对齐对全体最好的解决方法。

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第581天:选择

我观察到在我里面关于“选择”实际上几乎总是从一个相当强烈、甚至极端的内在冲突开始的,然后我会感觉到胃部肌肉收缩/抽紧而且随时间越来越紧,内在摇摆/失衡,且随着我继续允许自己对秘聊/内在对话的参与/增多而头脑发晕/蒙或好像转不动的感觉,有时会走到胃会感到恶心的程度/后果。以前我只用抑制/隐藏和隔绝的方式对待我身体中出现的这一切“负面/不好”感觉,而在表面上显得好像我在做大部分“选择”的情况下都是比较清晰、稳定和有决断力的。

但是,随着我的自我调查我越来越清楚的看见事实并非如此!我追溯到小时候,在早期我仅有身体上各种需要/需求以及不舒服体验出现,然后我只会用哭喊的方式寻求帮助,而我看到妈妈大部分情况下都会第一时间出现和为/替我行动消除不舒服并满足我的某个需要/需求,这令我感觉好/很好。而且那段时期我也接受和允许自己沉迷于心智中我所编造“我=妈妈/妈妈=我”的极端正向能量好感受中,觉得非常的享受和感觉好极了。因此在这段早期的时光中我在里面感知/相信“妈妈为/替我做的选择=我的选择”。

而后,随着我慢慢长大我观察到我自己里面有一个“我/我自己”好像也同步在一起“长大”起来,并且这个“我/自己”之内升起一个非常“想要/需要我-选择、我-决定”的动力/欲望,且非常强烈和随时间也在累积/加强着的感觉,看起来它是我的心智“自我意识”长大了。因此,我记得在幼年时期很多时候,我沉浸在自己的里面看/想/体验并去“我”依据内在的这股动力想要/欲望“我-选择/我-决定”做/不做、或要/不要某事物。那时候我开始看到/相信“我,可以/能够为自己做选择或决定”,并对这种体验感到很有成就/升高并且有掌握/控制的好感受,给它持续充正电荷在我里面并等如我是谁。

然而,我观察到几乎同时间妈妈也会说话/发声并已经习惯性的行动去为/替我做某个选择、和有时完成并拿着结果在我眼前了。非常有趣的,那时候我立刻看到我里面同时跳出上述2个信念/我是谁定义,而且2个我都想要/欲望紧抓和活出,但同时,我看到在那一刻无论我“选择”哪一边我都会看到我里面瞬间跳出朝向另一边的“失去‘我的’选择”和依附的压倒性害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕能量涌起,那感觉糟透了!哈哈,这就是我如何接受和允许沉浸在自己的心智里长时间紧抓/沉迷“选择=面对害怕/恐惧”的能量性感知和迷占上瘾 的内在事实。

我没有看见/理解/领悟到,事实上每一个“选择”真的只关乎正正在我面前物质现实中我挑选这个还是那个东西给予我自己使用/享受,或是采用那种或这种方法行动、或做某事去向A或B方向/目标等等之类的“决定”或“判断”,因此显然为了作“选择”的所有依据/参照因素必定只是在这里在我眼前的物质现实中,并且我看到在物质现实中没有“两极性”的事物/情形存在,也不需要任何“极性”能量来“帮/为/替”我作“选择”。

我承诺我自己把我的每一个“选择”拿起并放到物质现实中,以普同常识为参照来察看/考虑/照顾我及家人的身体和生活需要/需求;并立足对我自己即全体最好的原则进行衡量/评估然后作出“选择”。在觉察到我陷入“两极化”的选择时去深呼吸并首先调查和支持/援助我自己行走通过我的害怕/恐惧和放下控制,然后对齐身体/回到现实再做“选择”。

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第582天:害怕失去妈妈1

一个多月了母亲照顾几乎无法自我行动的父亲,打电话期间我听到母亲还在说她的腿依然肿、或如何喂饭需2小时自己吃不上饭或改为一天吃两顿了、或晚间快10点了她说她才忙完将要自己洗澡、或告诉我她一整天在家里面跑来跑去不知走了多少路真累呀、或说一旦父亲滑到地上她无论如何也没有力气将他拉起来……等话语/信息,我看到我里面是一种“揪紧”起来的感觉,相当担忧、害怕朝向母亲即她的身体状况和如此劳累下去的趋势将会怎样。

我宽恕我自己因为我接受和允许自己去非常害怕母亲因照顾父亲而劳累出现任何身体上不好、糟糕的情况/后果。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许自己去记起来曾经有过母亲因膝盖好像是多年的风湿关节炎犯病,有相当一段时间到达几乎无法下地行走的程度,我当时感到非常焦急但同时又看到我里面没有什么解决方法能帮助妈妈,这使我感到非常的无助/无奈和困住的不好感觉。而因此我一旦看到自己里面出现“万一母亲因劳累而病发或累倒”的想法/想象时就立刻感到这个无助/无奈和困住的糟糕感觉并相信这一定是一件“糟糕/很坏”的事情。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,所有这一切“感觉”实际上只发生在我自己的心智里并投射母亲即她多年来的慢性疾病和时而发出的状况的记忆因此仅仅沉迷在能量性困境的幻觉中,而忽视/看不到,这么多年来母亲身体上不同疾病的发出之后她如何协助自己寻找方法、治疗和恢复等一切事实全都发生在物质现实里,并且现在医学的发展有对身体更多支持性的解决方法我们可以搜寻/了解并尝试的,因此完全没有我躲在心智能量性困境中那种“完全没有解决方法”的绝对概念。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得曾经看到过许多新闻/视频及身边听说有老人长期卧床而子女或家人照顾如何辛苦、和有的表示“已经忍受不了”等状况,当时我感知/相信“照顾一位长时间卧床和无法自理的老人是一件非常辛苦/需要体力、耐心付出及相当的专业性,因此是相当困难/具有挑战性的事情。”而今天我看到85岁的母亲正在承担这件连青壮年都会随时间感到吃力/忍受不了的重任并且她自身也有不少慢性疾病,而且已经令她自己身体出现不良状况时,我怎能不担心她即她的身体是否“能承受/忍受得了”这种程度/强度的付出。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,关于“长时间照顾卧床老人”这件事实际上我个人从未在现实中去实际行动/做过因此没有我自己如何经历此事的身心体验在我里面,而所有我对它的概念/解读和判定/感觉全都来自我以“害怕/恐惧/生存压力”为出发点并仅作为一个观察者,去观看/投射例如病人如何身体上不适/无法行动自己、照顾者如何身体/心理上付出/支持的辛苦等情境/字词,而激活/累积在我里面朝向身体上患病/不适/无能为力及劳作的疲累感等的一大堆害怕/恐惧+害怕我的害怕人格/压倒性能量,因此真的限制/卡困我自己在一个“太过负担而承受不起/忍受不了”的能量性幻觉体验中,但事实上这一切真的都在对我的物质身体持续/长时间施加压力/绷紧的后果,可见我的害怕/担忧实际上与我母亲目前的生活现状无关,并且根本不能有效支持我自己去协助母亲。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得从小就看到母亲总是“照顾他人”,无论是对家里其他三人、还是对待几千公里以外的外婆,记得外婆有次诊断出早期癌症我妈妈很快就到上海去陪伴外婆寻医问药、照顾等事情;孩子有病、或提出需要我母亲协助一二的时候,她会全部付出和非常努力的做各种帮助/照顾家人的事情……但是,总会发现母亲在这种忙碌“照顾他人”的情况下会忽视或说“管不了”自己即身体的基本吃喝休息、或已有疾病的状况 的话语,在那些情境下我看到我里面总是跳出关于身体上基本需要没有得到足够关注/满足的、和过度体力劳动/付出后身体疲累的不好感觉,及身体上患病时难受、疼痛以及有时难熬的糟糕甚至痛苦的体验的过去记忆——因此我自动地走进心智相信并担忧妈妈会否也会体验到这些我在我身体中曾经体验过的负面/不好感觉。而没有看见/理解/领悟到,这一切都是我在心智里编程并投射朝向我与我物质身体的关系 的两极化判定/能量冲突,并在听母亲如何描述她在照顾父亲期间身体上这里那里的状况/病症发出的话语/字词期间 去故意且自动地激活并投射母亲即她的身心状况和体验。但事实上当我如此作为时我不仅将我自己与母亲和平等一体于我们的物质身体分离开来,而且无法听到关于母亲的身心现状及在哪些面向她实际上需要我给予相应的协助/支持的真实信息。

我宽恕我自己因为我接受和允许自己去非常害怕听到母亲说她如何“命苦”。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得从小无数次听母亲在我面前说她“命苦”,而我看到她的眼眉外侧下垂、微皱眉、脸部肌肉软而虚、肩部和整个身体好像耷拉下来,听她的发声是跟随一声叹息的下降、下沉和更重的声调,这使我感到我里面出现一种下降、虚弱和无力、甚至有时胃和胸部像是一个“空洞”在里面的感觉——我感到好像我的自己/身体正在缓慢但确实地“消耗/减少=失去”着我的生命力量/呼吸,这太可怕了,因此瞬间触发我所编程朝向“失去生命力=死亡”的害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕。而我没有看见/理解/领悟到,在那些母亲循环说自己“命苦”的现实情境下,她只是在那里说话字词/发声中带有下降/无力等情绪能量流出,而这一切显然从未实际触碰到、更别提伤害/威胁到我即我的物质身体生命本身的活在这里,反而是我一直仅透过我所编程的“害怕/恐惧/生存压力”之窗将母亲这些说话形式个人化并由此把我限制/卡困在一个“生死存亡”般的能量性困境中。

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第583天:害怕失去妈妈2

我宽恕我自己因为我接受和允许自己去非常害怕母亲因照顾父亲而真的有一天把她自己累死——这意味着我将失去我的妈妈。

我宽恕我自己因为我接受和允许自己去感知/相信,妈妈,是我从小就看见/听到在我身边、忙碌于家中各种事务,且即使居住距离远也最少一周一次能听到她的声音……因此我觉得母亲是我生活中一个“必然的存在”和我从未想到过“她会从我的生活中消失”,或其实我故意忽视/不看这个事实——因此,当今天随着时间的推移我看到母亲的年龄越来越大和无论怎样都会有“死亡”的那一天的事实时,总是看到“失去/害怕失去”的害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕压倒性能量涌起在我里面,我觉得很可怕/糟糕。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上我所害怕失去的仅仅是我从小接触到身边亲密的母亲=养育我的第一人、并几十年以来保持互动/交流到现在,而在我心智中已经拿我通过5官接收到我的妈妈说话/行为什么/如何的一切表达形式都来编程/定义为我的一部分等如是我是谁,并总是给它加燃料和沉浸在我与母亲如何亲密的完全/完整/完美极端正向能量中上瘾——因此,实际上我害怕失去的只是我如同心智在我里面随时间制造的这么多关联到字词“母亲”即投射到我妈妈身上的我是谁定义/信念和能量依附,它从来都不是我真正是谁,而且我的害怕与我的妈妈完全无关。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,很有趣的是我一直接受和允许自己去害怕并抑制/隐藏和逃避面对这个“我们如同物质身体终有死亡的一天”的必然事实,而因此在日常生活中在非常简单、小的做事/互动或只是我引发自己的一个想法/念头的情境下去经常把我自己推入“生存/死亡害怕/恐惧”压倒性能量中僵化/锁定/卡困,可见是我自己拿取/紧抓我自创的压倒性能量在玩耍“吓唬我自己”的极化能量游戏,而因此与物质性死亡、与我的母亲和/或我自己何时以及如何死亡的尚未发生在现实中的未来情形无关!

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上由于我将自己锁定/卡困在充满“害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕”人格/压倒性能量为基础而构建的“我与物质身体的关系”中,恒常处于“欲望完全舒适/好感觉—害怕失去欲望/体验不舒服/难受感觉”的冲突中总是沉浸在两极能量中操纵我自己去操纵我的物质身体仅仅去向我所“欲望”的正面、和抑制或逃离或战斗/消灭我所“害怕”的负面——并然后将我内在这个心智模式在我的生活中投射到身边他人,比如我母亲身上,实际上继续维持着消耗/滥虐/分离的能量游戏和迷占上瘾。因此我看到在我与物质身体的关系中完全没有对我自己如同身体的“看见、了解、信任、支持”,对我母亲如同她的物质身体也一样。


每当在与母亲电话交流中听到她照顾父亲而自己身体如何不适/疲劳等说话时我看到里面出现朝向母亲身体状况/未来发展的担忧/害怕情绪时¬——
我承诺我自己提醒我深呼吸、对齐身体,并在我里面后退一步和放慢下来,随呼吸敞开我里面询问/倾听母亲对她如何照顾父亲及她自己身体状况的描述,了解她所遇到的困难/费力之处。同时,我在呼吸中检查我里面我在对母亲哪一些情绪化的说话/发声或字词起反应?并且不允许我跟随担忧/害怕情绪下滑,而是宁可标记并后续行走通过它们。
我承诺我自己在呼吸中在与母亲的交流中去了解他们如同物质身体“衰老、疾病”的实际情况/变化及发展,并专注和信任我物质身体的确定/稳定去看一看我可以提供哪些协助和方法并与母亲一起讨论以找到对他们两个都好的解决方向。也继续调查/学习关于“衰老、疾病”方面的信息、知识来协助/支持我自己扩展对我自己即物质身体的了解。

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第584天:我与痛的关系

我观察到我对身体上痛的感觉相当敏感,甚至过度到有点神经质的程度,那像是一个极端的害怕/恐惧人格/压倒性能量与痛这种不舒服感觉的直接相连。而且这些年随着我的自我调查,我发现在我对“痛”做了相当多自我宽恕之后,依然可以看到每当一个“痛”发生在身体上,我可以描述它带给我不同的感觉形式,但依然对/朝向它有相当压倒性的能量瞬间锁定/卡困我自己即物质身体。我想要弄清楚,这是为什么?

我继续提醒并支持自己放慢、更慢一些在日常生活中在不同的做事期间去觉察我身体上不同的感觉/体验,尤其关于痛的。一天我发现很有趣,当我体验到一个“痛感”正发生在我身体的某处时,我感到一阵鸡皮疙瘩如同压倒性能量一瞬间出现并遍布整个身体、尤其背/脖颈/后脑勺等部位,在这个体验中我看到又一轮“害怕/恐惧/生存压力”在激活朝向这个起鸡皮疙瘩的身体体验——因为我早已将这个体验与我在心智中玩耍循环激活/加强关于“死亡,及死后我将会怎样”的秘聊/想象/幻想和能量涌动体验 连接起来了,因此这个等式成了“鸡皮疙瘩/寒战飘过=我面对死亡、死亡的害怕/恐惧/生存压力压倒性能量”,因此再次我——“吓死我自己”了!

于此我看见/理解/领悟到,事实上我对“痛”的极端害怕/恐惧压倒性能量反应,并非只是针对这个身体上痛的实际感觉,而更多是仅仅因为一个“痛”突然出现在身体上,已经有一连串害怕/恐惧/生存压力+害怕我的害怕人格/压倒性能量瞬间量子的激活并加强布满在我整个身体中,那对我而言是某种程度上“绝对极端程度和吓死我自己”的东西,可见我所害怕依附的是这个我允许而激活的初始人格/压倒性能量呀。因此,实际上我一直接受和允许把我自己限制/卡困在这个我自创的“害怕我的害怕痛”人格/能量性困境中,反复循环吓唬我自己关于痛,而因此将我与平等一体于我的自己/物质身体如同其中发出的“痛”点/呈现 完全分离开来,并彻底阻隔/妨害我去——简单的在呼吸中敞开、无条件、平等地观察、感觉、了解每一个“痛”的真实感觉、体验、位置、脉络,以及去看见在我生活中在我所体验过的“痛”感当中实际上从没有对我即物质身体的活在这里的现实/事实产生实质性冲击/干扰或死亡威胁 的真相。

每当我感到身体上有一个“痛感”出现时——
我承诺我自己,深吸气并对齐物质身体即这个痛的位置,同时在呼吸中提醒自己“嗨,我在心智里所看到的这个‘突然’实际上反映出我刚才的注意力已经从正正在这里的物质身体上转移/偏离,因此这是一个标记点。”
而且我承诺我自己不接受和允许去用瞬间转移进心智激活记忆/编造各种知识/信息的借口/辩解挡在我与我的物质身体如同痛感之间。而是,我在呼吸中完全敞开里面去无条件感觉/体验这个痛的感觉是怎样的,并说话描述它及变化;然后拥抱/平等地去继续观察和调查这个痛感是什么/为什么及其来源等脉络/信息给回我自己。

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