高洪 的进程分享

高洪0221
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第565天:我与母亲的关系50-无力受害

我观察到自己对母亲的一个行为模式有特别强烈的“反应”并同样可以瞬间爆发激烈的生气/愤怒情绪朝向的,那有时的确是压倒性的在我里面。例如,遇某事她开始长叹气,述说这样难办那样对某人生气或这样受到他们的欺负/害人。或是,某个片刻不知何事引发她开始带着情绪讲述父亲这样那样的不好/气人和/或她自己多么命苦等…… 而我看到在里面我对她表现出这类无力/受害/自怜的行为/模式,有相当多的负面评判和抵抗。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己对/朝向母亲表现出任何无力/受害/自怜的行为/模式或发声/字词,去立刻走进负面评判和抵抗、并触发强烈生气/愤怒情绪。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在0-3岁期间在反复播出在我眼前的爸爸殴打哥哥的情境中,一次又一次我掉入我自己里面的“害怕/恐惧/生存压力”和“害怕我自创的害怕”当中而锁定/卡困在压倒性能量中;而因此我看向外部去寻找帮助/解决方法,我观察到在环境中只有妈妈是有着与父亲相同/相似的外形因此我推理并相信“只有妈妈与父亲是平等的,有力量/能力去与之抗衡,和有可能为我和哥哥作为小孩发声/争取或保护我们”,显然“我与哥哥作为小孩在父亲那么可怕的‘男人的愤怒’的发泄状态中,是完全无能为力/受害的位置”;并然后在这个结论/信念/我是谁定义中,我接受和允许去把希望/期望投射到母亲身上。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得我在自己里面制造并加强这个朝向母亲也许有可能为我和哥哥作为小孩与父亲即暴力抗衡——为我们发声/争取、保护免受父亲这个大恶魔之害 的希望/期望;但然后随着时间/殴打事件的发展,我观察到虽然有几次母亲表现得如同父亲一样爆发愤怒和与之激烈争吵/相互对骂,但大部分时候我看到的是妈妈在旁边唉声叹气、哭泣和看似没有或也如我一样不知道该说话什么……那时候我感知到一个“期望的落空/失去”因此投射失望朝向母亲,然后是生气/责备/抱怨。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上在小时候的这个过去记忆中,我接受并允许把自己卡困在故意且自动激活“害怕/恐惧/生存压力”和“害怕我自创的害怕”能量迷占中上瘾,而只能看到我里面充满了这样那样的“没有预存知识/信息和解决方法”的自我判定/定义,和由此产生的无能为力/自我受害的情绪/体验在里面并等如我是谁。而然后有趣的是,当我把“解决问题”这个点投射到同样作为大人的母亲身上而编造“期望/欲望”,并然后随时间走进落空/失去及其更多害怕人格/能量涌起的自我困境当中的时候——实际上,事实是:我接受和允许把自己里面这无能为力/自我受害的情绪/体验,去投射到母亲即她有的相同/相似行为表现上,并以此转移注意力和制造责备/归咎于外人格/模式——遮蔽我的视线和隐藏/抑制在我自己心智内部所接受和允许的一切作为和我的责任。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,我在我里面和身体中体验到的这种无力感=无能为力/自我受害的情绪/体验,实际上已经是一个后果显化在我里面——正是我,只有我独自一人在我里面,接受和允许去依循我的存有=心智故意且自动激活“害怕/恐惧/生存压力”和“害怕我自创的害怕”只为满足自我利益的能量充实,而将我自己限制/卡困/锁定在一种极端能量性空白/僵化状态中,而我将它定义为“没有预存知识/信息和解决方法”的感知/信念和拿它来定义为我是谁的全部。却然后,用投射母亲即想要/欲望得到来自她的帮助/解决问题及之后当看不到我的这个“欲望”得以实现在现实中的情境时,又去把我内在这么多负面/不好体验再次投射母亲、并相信“都是母亲没有按我所欲望/期望的那样来给予我我想要的帮助/解决方法 的错/不好”——如此反复编造自我欺骗的借口/辩解保持沉迷能量和逃避我的自我责任。这才是我的事实真相。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上,我自己及母亲编程自己并活出的这无力/受害/自怜人格是个人如何接受并允许自己把全部注意力投注到心智的两极化能量中而抽取/消耗物质身体生命能量、和在每一口呼吸中累积并习惯于放弃/妥协我们自己、即我们的自我指导/赋权/决定和回应能力,由此随时间流出的后果如其内、如其外。并且,我朝向母亲如此激烈的反应恰恰反映出我内在有着相同的人格/模式是我尚未觉察、或没有有效面对/处理的事实!

因此我承诺我自己宁可支持/援助我自己把每一次我看/听到母亲在我面前活表达无力/受害/自怜人格的片刻/情境视作一个“机会”,并提醒/保持深呼吸和对齐我的物质身体活支柱对齐脊柱站立在这里,去在呼吸中检查和确保我的内与外都保持在稳定、平静、清晰、确定当中敞开和倾听了解母亲等如我自己多一点;同时检查内在我正在对什么点或字词起反应?或正在反映出我内在也有相同无力/受害/自怜的哪些点或细节?标记并继续调查/处理我自己。进而,在我与母亲这类交流中我问自己:这一刻有哪些字词是我可以并愿意拿起和练习活的字词是对齐对全体最好原则的?是可以支持到我在这一刻立即深吸一口气去协助/回应母亲的?

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高洪0221
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第566天:不能与父亲同处

我观察自己不能与我的父亲同处一个空间。每年回到父母家呆一段时间,一旦出现母亲出门而留下我与父亲就我们2人同处一屋的情况下我的胃和胸口就保持在一种紧绷/紧张和头脑中高度警惕和好像随时准备“抵抗或反击”的状态中。同时心智里忙碌着“希望/想要母亲快点回家”的秘聊和正向能量充电,好像只有母亲回来并介入在我与父亲之间的时候我才能“松口气”的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去感知/相信对于我与父亲同处一个空间的情境感到紧张/害怕/充满压力。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在我很小的时候虽然爸爸如何对待我、与他如何对待哥哥是完全绝对的两幅面孔,基本上对我都是温和/微笑/喜欢/亲密更多的,但由于我从小观看他如何殴打哥哥的情境太过频繁播出在我眼前在现实中,而由此我已经编织出一个很大很大的“害怕/恐惧/生存压力”能量在我里面并投射到爸爸身上,尤其是他带有生气/愤怒和/或不知何时会突然爆发的大吼声,因此那时候无论他如何对待我我早已在里面感知并相信“爸爸像一个大恶魔/爸爸打起哥哥来就像是解放军打敌人好像一定要把对方打死的样子”并拿它定义为我是谁等如一个绝对压倒性的“害怕/恐惧/生存压力”能量涌起和锁定的体验/状态——在每当我看见/面对爸爸如同他的脸部呈现或听到他的发声的情境下。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在与父母分开10年回到他们身边之后,我看到爸爸几乎恒常保持着一幅皱眉/脸上肌肉绷紧/下拉或瞪眼的严肃表情并听到他时而生气/愤怒和/或突然发出的大吼声——而这显然看似只要我看见/与父亲面对面/在一起随时随刻我都可以看到我里面所编程并投射到他身上的那个绝对压倒性“害怕/恐惧/生存压力”能量涌起并锁定我如同整个物质身体的体验,必然感觉糟透了。并且那时候在与他的互动中我听到的大部分都是对我“这样不好、那样不像小时候”的负面评判,而我感知这令我看到我里面随时跳出字词“错/不好”及依附于它的“害怕/恐惧/生存压力”能量,同样感觉很不好——而然后,我故意且自动的转移注意力并相信“都是父亲即他这种表情/突然爆发愤怒、总是对我施加负面/不好评判的说话/表达方式 的错/不好”,并由此开始在我里面构建层层叠叠的抗拒/对立/战斗的两极性、直至走到怨恨/报复的极端 在里面并定义为我所是者在我与父亲的关系中。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小我观察着母亲如何与父亲的互动方式,我总是看到妈妈用一种特别紧张、谨慎和担心/害怕自己这样做得不对那样犯错/不好的说话/行为方式,尤其在她说她已经做了某件糟糕/坏事的事情的情况下——那时候我不仅看见自己里面跳出我所编程并投射爸爸的绝对压倒性“害怕/恐惧/生存压力”能量涌起和锁定体验在我里面;而且我走进心智拿我看到母亲的行为方式来更多强化/确认“爸爸就是一个可怕的大恶魔,你看连在我眼中是我们家里我觉得唯一一个有可能与爸爸抗衡的大人=妈妈,都对他怕成这副样子,更别提我作为这么小的小孩了。”从这里,我接受和允许在自己里面确认只要我面对/看见/听到或真的只是在我心智里想到爸爸即他的身形/脸部表情及他的特定发声方式 的时候,我一定是害怕/恐惧的,我一定要竖起抗拒/警惕在我里面以便一旦我感知到在与爸爸的互动中出现任何的“危险”就可以瞬间启动战斗/反击他。而我没有觉察/领悟到,所有这一切我沉浸在心智里编造的借口/辩解/确认全都只是我如何妥协/放弃我是谁、我的每一口呼吸的自我欺骗/分离的谎言。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上我将父亲投射为一个“危险”在里面并等如我是谁,那全都是基于我接受并允许沉浸在心智中拿我所编程的绝对压倒性“害怕/恐惧/生存压力”能量涌起和迷占,去投射并随时间累积/加强越来越多的“害怕/恐惧/生存压力”能量朝向爸爸,因此把他在我里面制作成某种“大恶魔”的能量幻觉——于此可见,我实际上害怕朝向的只是我自己里面我作为创造者所预编程并随时间累积/加强在我内在的“害怕/恐惧/生存压力”能量和它的压倒性=我的创造物。而真确与父亲即他如何表达他是谁的方式无关!

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上从小我有观察到爸爸一直就是这种说话/表达方式,稍有不如意或发生摩擦就会瞬间提高大声吼叫、和对哥哥抡起胳膊就打,许多时候我都没有意识到到底发生了什么、或哥哥说话/做了什么“错/不对”的作为,或与母亲争吵2个人都一声高过一声的朝对方喊叫……因此我领悟到,他从未变过、也从未故意或特定对/朝向我的说话方式有任何特别或不同;并且目前我也已为自己看见/领悟到,他这种表达方式不仅反映出他自己也作为镜子向我反映出我自己里面有的相同人格/模式,即是用故意给生气/愤怒加燃料的方式以抑制/隐藏和逃避面对自己里面已经故意且自动激活/加强的“害怕/恐惧/生存压力”+“害怕我自创的害怕”人格/能量迷占、和我是唯一创造者、和必定需要为自己所接受和允许的一切内外后果去负起自我责任的事实和现实。

每当下次我再次与父亲同处一屋、或需要走向并与他做一个简单的交流时——
我承诺我自己深呼吸对齐身体、专注于胸口,并在呼吸中活支柱对齐脊柱、并稳定/确定的感觉/检查我的身体在这一刻有怎样的体验/状态,也提醒自己“任何朝向父亲的抵抗/卡困能量都是幻象,是我自创的分离/转移注意力策略。这全都是我的自我责任 。”然后我在呼吸中在专注于我的胸口/身体的同时扩展注意力到父亲身上,并随呼吸缓慢释放已经涌起的能量。然后随呼吸敞开我里面去无条件看见父亲的脸部/眼睛并且我指导自己在一口呼吸之后去我表达/说话我自己,也放慢我里面去听到/听清父亲所说的字词,提醒我自己字面上地理解它们。并且我承诺我自己,在与父亲的日常互动中去提醒并特别觉察在听到父亲不同的发声时我里面及身体中产生哪些细微的变化/反应,然后继续调查我自己。

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高洪0221
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第567天:我与母亲的关系51——我不知道/看不见

我看到每当我在与母亲的互动中她快速的回应“我不知道/我看不见”的话语/字词,并行为上表现出较快行动做某事和立刻放下/把她所说“不知道/看不见”的东西递向我、或转身走开 的行为,会立刻走进烦躁/不满/生气的情绪反应。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己当听到母亲快速说“我不知道/我看不见”的话语/字词和较快行动做某事和立刻放下/把她所说“不知道/看不见”的东西递向我、或转身走开 的行为,去立刻走进烦躁/不满/生气的情绪反应。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去感知/相信,一个人对自己所做的事情只做了没多少、或几乎很少自己去研究和学习,而只是在刚做它没多少时间和/或遇到一点难题/困难或阻碍的时候,就那么“快”的说出“我不知道/我看不见”的话语/字词并采取放下不做或让他人替自己做的行为——这是偷懒、不负责任和自我放弃的行为,因此是错/不好的。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去相信“偷懒”的意思是,对属于“我自己的”范围内的事情那必须是“自己的事情自己做”的否则就是偷懒!——因为我记得从小外婆就用这句话教导我,而一旦有些这种事情我没有按照外婆教我的方法/时间或要求去做到/完成,就会听到外婆提高声音并批评我“偷懒”、也看到她皱眉/脸上肌肉下拉一幅严肃的表情,而我在里面去故意且自动的激活了连接到特定的大声和那幅表情上的“害怕/恐惧/生存压力”能量体验,并累积/确认“偷懒”一定是一件可怕的坏东西,故而令我自己想尽办法远离它在我里面。而当现在我对母亲这个行为判定为“应该是她自己的事情”而她表现出“我不知道/我看不见”的说话和没做多少/立刻放下/递给我或转身走开等行为时,立刻负面评判她没有做到“自己的事情自己做”因此=偷懒。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去相信“不负责任”的意思是,对属于“我自己的”范围内的事情应该是“自己的事情自己做”=这叫负责任,而如果我在某些片刻快速反应说话“我不知道/我没看见”等字词时,立刻就会听到来自外婆或老师们的大声“怎么这么不负责任?!这难道不是你自己的事情吗?不知道/懂难道不应该去钻研/学习或请教老师/同学吗?没看见?这就更胡扯了!这件事不就在你面前吗?难道你瞎啦?!太可气了!”同时我也看到一模一样“严肃”的表情,因此再次故意且自动的在我心智里激活“害怕/恐惧/生存压力”和更多层面的“害怕我自创的害怕”人格而将我自己如同身体完全限制/锁定在压倒性能量的困境中,到达僵化/动不了的后果,因此那时候我感知相信说话“我不知道/我看不见”=不负责任=是一件可怕的坏事情。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我从小通过观察父母/外婆的说话/行为而编程了绝对的“害怕/恐惧/生存压力”能量投射他们=权威即他们表现出来的这样一个“严肃”的表情和大的发声;并然后在他们教导/训斥我某个价值观/信念期间去自动的依附“害怕/恐惧/生存压力”能量关联到例如字词“自己的事情自己做”和“偷懒/负责任”,因此可见这个两极化的评判是我朝向我自己的。而我继续用投射/评判母亲的方式保持隐藏和逃离我心智里我所接受和允许而创造的事实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去相信“放弃”是一件非常非常糟糕/不好和令我感到害怕的事情/作为。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从很小就跟着父母去电影院看各种黑白打仗的影片,在那里时常会看到有某部队的军人接到上级指令要求他们一定要坚守某个高地/阵地到未来某个时间点而他们大声且坚定的回复“一定完成任务!!!”,而后我看到他们从打子弹/手榴弹、到扔大石头、到后来弹尽粮绝,可以说真的几乎失去了一切资源而还在对彼此说着“必须要坚持到某点钟!还有多少小时,我们一定不可以放弃!一定要坚守到最后一个人!”并继续坚守,随着敌方发起一次比一次更猛烈的攻击我方军人死亡的人数越来越多,然后有时演出敌人已经蜂拥而上冲进阵地的情境,看到只剩下一个活人他将留下的几个手榴弹绑在身体上或1个抓在手中、并冲入敌军中同时拉响手榴弹与几个敌人同归于尽了……在那些时候,我感知/相信,字词“放弃”是关联到激烈的冲突/相互攻打/杀死、和痛/流血/死亡/牺牲及那么多的失去……因此早已触发多层面的“害怕/恐惧/生存压力”能量在我里面并铭印在我身体中,那必然是一个可怕/糟糕的体验。同时,我也把字词“坚持/坚守”连接上必定会有摩擦/冲突、压力/疼痛甚至流血/牺牲=死亡发生,但有趣的是在下层面我依附的是负极的“害怕/恐惧/生存压力”而表层面依附上好/优秀/崇高或英雄等正向能量。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我从小在观看这些打仗影片期间去故意且自动地躲在心智里把我从小观看爸爸殴打哥哥的情境及其中我所关联上“害怕/恐惧/生存压力”能量的字词例如冲突/大声喊叫/打击/痛/出血和打死等,也自动地投射并依附到影片中这些他们说话的坚持/坚守和不能放弃等字词,因此扭曲了这些字词原本所是的定义和把它们制作成可怕/糟糕和令我感觉很不好的“坏/负面”东西在里面并等如我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,在小时候我观影期间的普同常识是:我看到的是图片及其变化,我听到的是不同频率的声、音高、音调,我所感到的是这些不同的声波如何共鸣通过我即我物质身体的能量性体验——因此,实际上这一切我的看见、听到和感觉到的东西从未以任何或魔法般/诡异的方式对我即物质身体的活在这里/我的表达有任何直接冲击/减损或死亡威胁,因此再次,是我接受和允许将自己困住在沉迷“害怕/恐惧/生存压力”并故意制造/加强“害怕我自创的害怕”压倒性能量去沉迷上瘾,而实际上冲突、制约、奴困我是谁、如何、是什么。而母亲,我把她制成一个可以瞬间彻底将我的注意力从我之中转移出去的投射对象,可以说一点儿都不剩在我自己里面。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得并感知,很多时候他人询问我某些问题/与我交流或问我某东西我有没有看到过,而那一刻我看到我里面出现的是“我对此一无所知/没有多少知识/信息或相关印象”,而我在里面的这个“看见”立刻触发了“没有知识/信息和解决方法”如同一个“空白”和依附它的“害怕/恐惧/生存压力”能量性体验,故而我故意且自动地把这个当他人询问我而我感知并说话“我不知道/没看见”的现实情境,连接上“害怕/恐惧/生存压力”负面能量体验在里面并等如我是谁。以至于每当我听到妈妈/他人快速说话字词“我不知道/没看见”时也自动激活上述过去记忆和负面能量体验而卡住我自己,并然后继续活着责备/归咎于外人格逃避/隐藏我内在的现实和事实,就好像他人只是说话这些字词,就不知怎么的攻击/伤害/减损到我如同我物质身体站立在这里活稳定、明确、清晰和解决方法的自我决定/指导/回应能力,哈哈。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,字词“不知道”字面上的意思只是,个人对某个事物不了解/未听过或没有获取相关知识/信息;“没看见/看不见”的意思是,在现实中视线没有接触到和产生该事物/内容的相应影像在自己里面——由此我领悟到,个人说话这2个字词仅表明此刻个人对某事物是否知晓的一种状态,而显然我不可能得知他人这个状态背后的原因除非我去主动提问和进一步交流。而当我看到自己里面和说话这个字词时也不必把我自己困住在自创的“害怕/恐惧/生存压力”能量卡困住,而只需深吸一口气并且自我诚实地向他人表达我对该事物/内容没有或不够知识/信息的实际情况。

我承诺我自己在当我听他人对我提出的某问题回复“我不知道或没看到/看不见”的字词时,去深呼吸并对齐我的身体,并在呼吸中专注于听到/听清这些字词字面上的含义,或是稳定、清晰的我指导自己上前一步并向他人提问以了解更多信息或背景。
我承诺我自己在当他人向我提问而我检查里面发现我对该事物/内容少或没有相关的知识/信息时,去深呼吸并对齐身体,然后在一口呼吸之后站立并等如身体的稳定、确定、清晰并自我诚实地去回馈我的“不知道”和/或仅知晓的那一部分。

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高洪0221
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地568天:害怕欠费

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕欠费(从生活所需水电煤气/物业等、到银行贷款/手机话费及其他应缴费用等)。

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去害怕由于欠费而被停电水煤气,因为那会令我突然面临没有/失去了 曾经我不仅拥有而且将其视为理所当然的这些生活所需基本要素而且感到正常、舒适、放松、习惯、安心、便利等那么多的好感受,这触发我里面的“害怕/恐惧/生存压力”,并同时还将面对如何处理此刻现状的挑战或困难,这也叠加了更多的紧张/害怕和压力能量在我整个身心里。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕欠银行贷款等属于社会上称之为“老赖”的行为,因为那会令我由于“诚信度”降低或丧失而失去相当程度上的在一定范围内自由行动的权力,例如不能乘坐飞机或高铁等限制。

因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去回顾并感知在我生活中我喜欢时而去不同地区游玩、看望朋友、观看不同的风景/拍照;以及从小我的父母带我们乘坐火车、和我自己乘坐不同交通工具去不同地方办事、游玩等,对我来说那是一件相当正常、自然、舒适、习惯、便利的事情,因此我觉得我难以想象如果我失去了这一切我视为正常/自然/习惯/便利的事情在我的生活中我将会是怎样一副样子。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,事实上是我从小一直接受和允许去把我在生活中反复循环经历、体验的所有事件/情境以及比较ok/舒适/好的感觉,全都故意且自动地在心智中归类/判定为是我的一部分并等如我是谁,以至于随着时间的推移,我迷占在心智中已经完全彻底相信它们就是我所是者,并也自动连接负极“失去的害怕/恐惧/生存压力”到我生活中几乎一切我视为理所当然/正常的事物上——这导致即使我只是在头脑中“想一想”如果我没有/失去这些东西在我生活中我就已经触发相当压倒性的“害怕/恐惧/生存压力”能量而锁定/困住我和我的物质身体了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,从小到大我在生活中所经历/走过的所有事物,它们以及许多从事那些事情的他人 给我带来相当的便利、舒适和日常所需方方面面的满足,但是我真的毫无必要拿它们来定义我所是者/我如何是。因为很显然从小长大的过程中有许多我生活中享用的便利东西随着时间减少、变化或增多了,而这些现实情境以及变化从未对我如同物质身体造成任何物质性的攻击/伤害或减损或死亡威胁,事实是我在之中并如同我的物质身体完整/稳定/确定站立在这里没有动摇过。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我一直接受和允许仅透过心智“欲望好/得到—害怕不好/失去”的两极在我的生活中观看、经历、使用、体验在我环境中方方面面的便利设施/事物,而因此自动的编织广泛的“预期”投射到外在各种便利/协助的设施/事物上,这必然导致一旦我看到现实中没有出现我心智里的那个“预期”时瞬间激活“害怕/恐惧/生存压力”而彻底卡困我自己。然而事实是,外在的物质现实一直处于恒常的进行、发展和变化过程中,我内在的“预期”只反映出我已经沉迷在心智两极能量中上瘾而与外在人事物的现况和变化毫无关联!

我承诺我自己在生活中提醒并觉察在环境中各方面已建立的设施/事物以及给我带来的舒适/满足/便利,并在身体的呼吸中去观察、走进、体验、享用,和感谢每一个参与其中对我有帮助/支持的他人/事物。
我承诺我自己每当察觉到我里面出现朝向生活基本及相关缴费的害怕欠费的想法/能量反应时,去立刻深呼吸并对齐身体,随呼吸缓慢扫描并释放身体中已涌起的能量直到我看见我在之中并如同身体稳定、清晰、确定在这里为止。然后在呼吸中去我指导自己实际上查阅我的交费记录及余额,然后我决定在何时/如何操作交费事宜。

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高洪0221
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第569天:读天书

这天我帮父母在网上查阅治疗某疾病的抗生素药的说明,在朗读给他们听的过程中,遇到相当多不认识/读不出或念得不顺和完全没有概念或无法理解的字词。随着我磕磕巴巴朗读的过程,我感到我的胃部抽紧、更紧,太阳穴/前额肌肉抽紧、更紧以及好像头脑里面也在抽紧而隐隐作痛,一会儿整个眼眶里面也开始又胀又痛。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在看/读文字期间一遇到我不认识/读不出或念得不顺/断句不清、和完全没有概念或无法理解的字词时,去立刻走进害怕/紧张/充满压力的体验。

因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得并感知在这种情境下我看到里面反复跳出的都是“空白、没有知识/信息”以及对于“被他人说无知/不如或念错”和“找不到解决方法”等声音/自我判定,显然自动触发了多层面的“害怕/恐惧/生存压力”能量,压倒性的好像从胃部涌起一直上升到太阳穴并占据了整个头部里面。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上我遇到不认识/读不出的字词、或某些专业类的说明书我不能够通顺的朗读出来、或我对我所朗读出来的字词连起来成为的句子真的不具有知识/信息去理解它们——这一切情形只表明:那些都是我从未学习、未接触过的知识/专业类别,例如医学方面的信息;而因此这种情境从未以任何奇怪、诡异或魔法般的方式来操纵我去必须/故意的把我限制/奴困在我自己所创造/编程的那么多“害怕/恐惧/生存压力”能量中并给物质身体造成巨大的压力和消耗,这真的毫无必要。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在那一刻去早已故意且自动的激活了深层面我与父母=权威的关系,并驱使我去必须、必要朗读出那些说明内容以便满足/做到妈妈说/询问我的那些上网查来的信息,否则我将看到我里面跳出“失去母亲=权威给我的夸奖/认同/关注/喜欢”和关联的“害怕/恐惧/生存压力”能量。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我从小把我与父母互动中我感知他们给予我的例如夸奖/认同/关注/喜欢/重视等回应、以及我的内在体验,都拿来并定义为我是谁、和相信只有从权威/他人那里我才能获得这些正面反馈/自我定义和好感受;但我没有觉察到同时我也在编程/加强“害怕失去它”的害怕人格/压倒性能量,这显然把我的注意力全部从我之中抽离并投射到父母/他人身上,和然后要么驱使/催逼我自己去行动、再行动要么隐藏/抑制我评判我自己的负面/不好,因此只是沉迷在“害怕/恐惧/生存压力”能量中而给身体施加更多压力和消耗/滥虐的后果。而不是去看见并赋权我自己拿起自我责任去活字词自我夸奖/认同/关注/喜欢/重视朝向我自己、支持我自己和表达我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,存在中、世界上有那么多类别的知识/信息,而在我的一生中基于我所有的实时时间量和能力我的确仅能学习/认识一定数量/范围的字词、知识和信息并把它们应用到我自己的生活中,而因此这个事实而从来没有让我是/成为低下/次等于其他人类,这是一个显而易见的普同常识,并且真的极少有他人以此为理由来对我施以负面评判、责备或贬低,只有我躲在心智里玩耍激活各种过去记忆的两极能量冲突 来对我自己施以负面评判、嘲笑、贬低和矮化我自己;也因此将我自己与我所阅读和不认识/读不顺的字词分离开来。

每当我再次遇到我不认识/读不出或念得不顺/断句不清、和完全没有概念或无法理解的字词时——
我承诺我自己去深吸一口气并对齐物质身体,同时检查并确保我里面是稳定、确定、清晰的在这里。我在呼吸中后退一步并察看现实这一刻我是否需要/必须继续朗读,是否我已经掉入两极能量在给物质身体施加不必要的压力/消耗?然后我随呼吸释放能量,并察看我内在的卡困点和即刻说话自我宽恕。
我承诺我自己在呼吸中察看我里面并且去我决定/指导自己自我诚实的向他人说明我对这类资料没有相关知识/信息、和许多字不认识,因此我无法继续朗读下去或协助到他人在这一点上;然后随呼吸轻轻的放开、放手、放下它。或是我指导自己去察看并规划在未来我是否有兴趣/愿意学习这方面知识/信息。

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高洪0221
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第570天:被冤枉

当我做了一件事情但有时因某种原因结果还未呈现出来时,那时若是他人问或说我“是否/可能我这边是没做/做好的”之类的话语,立刻我会走进相当的生气/愤怒情绪并有时大声朝他人喊叫=想要寻找方法以证明“我真的、的确做了的”,而且我里面感到被冤枉和委屈进而有时伤心的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在当我做了一件事情但因某种原因结果还未呈现出来而那时我听他人问或说我“是否/可能我这边没做/做好”之类的话语时,去感到被冤枉。

因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己那一刻看到我里面浮现我实际上做过该事情的过去记忆、很清晰,但听到现实中他人反馈我的说话与此正相反,这令我感知/觉得他人的说话“肯定”在认为/判定我在“说谎/欺骗”=这是一个相当不好/坏的行为——因此我相信他人正在对我施以某种我并没有做过因此不应该加到我头上的“坏/负面”评价或甚至罪名。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我允许自己沉浸在心智中紧抓并活着“想要让我眼前的物质现实符合/达到我心智所预想/预期的那样”的操纵人格,以至于一旦遇到“现实”出现与“预期”有偏差/不一致的情况时就立刻自动走回心智并相信“我失去了”也习惯性的拿我所听到他人的说话/字词对我自己施以否定/怀疑/责备/负面评判等等作为——而事实是:我接受和允许沉迷在这些心智活动/秘聊中遮蔽我的视线/逃避面对我里面已经涌起的多层面害怕/恐惧/生存压力,都是我自创的。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在感知/相信我被他人冤枉的时候去走进生气/愤怒。因为我看见/听到他人正在说话我做了一件实际上我并没有做并且连我内在这种念头/想法都没有产生过,因此显然我觉得他们就是在攻击/证明我的我说的是实话/不骗人的正面我是谁定义/信念的无效。而没有看见/领悟到,我允许自己去故意激活的生气/愤怒人格只不过是我拿来挡住我里面已经触发的关于失去的害怕/恐惧+害怕我的害怕,却用爆发/责备他人的形式继续保持隐藏和抑制。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在感知/相信我被他人冤枉的时候去走进委屈/伤心。因为我觉得明明我没有做他们所说的事情,但是他们一定这样判定/认为并因此给我一个相当坏/负面的评判和甚至责备——而这一切是我本不应该被对待的方式。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上是我允许自己紧抓并活着从小以害怕为出发点观察并解读家长/老师他们如何对我的各种说话/行为和做事结果的回应而编程/形成的奖励与惩罚人格——例如,我说实话会被夸奖为诚实的好孩子、会被奖励我喜欢的东西;而我说谎会被批评骗人是坏孩子、会受到减少给我我喜欢的东西或必须写出深刻检讨书等方式的惩罚,并且有些“严重”的错误还会接收到“活该!”的大声判定朝向我。因此那些时候我感知/相信,如果我做的事情是好/正确的那么我“应得”奖励,反之我做了坏/错事我就“应得”惩罚(包含负面评判或某类罪名)。故而,当我看到我说出了我里面的事实=说实话/诚实而获得他人负面的反馈时,显然我心智里这个等式被打破=失衡了,哈哈。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上在这类情境下普同常识是:首先,我曾经做过某事情和到现时片刻该结果还未呈现出来,这是一个事实。其次,他人站在他们的视角基于他们对此事的过往经验而作出“这种情况多半是没有做/做过”的说话或结论,这并非是针对我个人的,我的确不必对此过度起反应。第三,我对这种情况的过度反应在为我反映回来的是,我已经激活上述从小建立/形成的人格模式、和掉入对那一刻我将要去做的某事情的“欲望得到—害怕失去”的两极冲突在我里面,而与他人说什么/如何说真的毫无关联。而因此,在这类事件/情境中接受和允许我自己去走进能量反应并给生气/愤怒加燃料这只会制造更多冲突和误解在我与他人之间,或者令我自己陷入委屈/伤心低落情绪而妨害/滥虐我自己/我的身体和自我表达,这些都不是解决方法。


每当我做了一件事情但因某种原因结果还未呈现出来而那时我听他人问或说我“是否/可能我这边没做/做好”之类的话语,我看到我里面出现生气/委屈的反应时——
我承诺我自己提醒并给我一会儿时间深呼吸和对齐身体,也聚焦胃部看一看是否能量已经在涌起/累积着,并只是随呼吸慢且轻柔地释放一些以减轻我身体的压力,同时让我自己平静、冷静、稳定下来。
我承诺我自己在呼吸中上前一步去询问他人说出此话的考虑/理由会是怎样的,也在稳定中发声描述我曾经如何已经做过此事的情况。并与其一起讨论看看这一刻有什么样的解决方法是对我也对他们最好的。或是,我只是需要后退一步并耐心的等待一段时间=等待结果出现之后我再行动去做下一件事。

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高洪0221
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第571天:说得停不下1

在大部分情况下除了作为我的职业之外,日常生活中我表现得不太多说话或表达我自己,尤其缺乏主动性在与人互动中。但我也会发现一个有趣的现象,在某些特定环境、与某些特定的人坐在一起聊天/交流的时候,我看到随着时间随着我们的互动越来越多我里面感到一股动力有点儿像是向外向前冲=想要说、说更多,而且观察到我头脑中的想法/思维更活跃/跳跃,从一个点/话题跳到另一个,并自动地说呀说的,有时也会感到说多话以后头部/脸上一些肌肉微微发麻的感觉。

前几天一位好友来家聊天我观察到相同的模式/行为和体验再现,来解构这个过程看一看他人的哪些回应/反馈我在起反应、为什么:
1)对方说话的速度比较偏中速或稍慢一点,这我感知与我的语速比较接近,因此我里面感到不必过于着急或紧张/焦虑于有时“想要说又担忧插不进、没说够/说完”,反而有放松、舒适、稳定和平静的好感受。
而我没有看见/理解/领悟到,实际上我在允许自己已经紧抓小时候我听到/感知“妈妈的说话速度快/我跟不上”的负面体验/自我判定和依附的害怕/恐惧/紧张/焦虑和充满压力的能量,显然同时制造了反面的“欲望”=希望妈妈/他人把说话速度放慢一些。而因此一旦遇到这类他人如同他们的说话速度/节奏我就感到舒适/满足和正向好感受。但我没有觉察到我令自己陷入“用他人即他们的说话速度快慢来决定/控制我与他们互动中的我是谁、及我的表达和内在体验”的限制性定义中,并只是活成了我内在的制约/限制的能量和定义以及投射外部的他人即他人的说话速度的受害者。

2)微笑多,这我感知并认为/相信对方对我有好感/喜欢和因此产生一种想要靠近、表达更多的动力。因为我看到我从小的记忆中每当大人对我做一些亲近/亲密的动作时会微笑着说话喜欢以及这样好那样好的反馈,在那种情境下我也会基于内在的这股动力去说话、表达更多,而且我观察到在这种情形下我会得到更多的正面反馈。这让我感觉很好,也对我的表达/展现有更自信的感觉。
而我没有看见/理解/领悟到,实际上我已经把自己卡困在我从小观察父亲即他如何与其他家人互动的不同方式而编程的两极化感知/定义中——负极:害怕/恐惧并抗拒任何相似的皱眉/肌肉下拉/紧硬的脸、和大/很响的发声、和抡胳膊打人的动作等;正极:渴望/想要并喜欢任何相似的微笑/肌肉柔和/舒展的脸、和温和/中等的发声、和靠近/亲密/拥抱的动作等。并一直潜无意识自动的投射我与之互动的每一个他人,并把我生活中的人们分类为抗拒/疏远的负面类、和喜欢/亲近的正面类,哈哈,但事实是这些两极化的分类/定义只存在于我自己的心智中我拿它们来定义为我是谁,而真确与外在他人无关!而我将自己限困在这些自我限制/能量迷占中无法平等、开放的看见/听到和了解每一个他人如同我自己。

3)眼神专注的看着我,每当我看向对方时都可以遇到他们的视线,这我感知对方在认真倾听我,而且有时我从他们的眼睛中可以看到我的“镜像影子”。我记得小时候与父母之间有相似的互动形式时,我觉得“对方的眼中有我、只有我”这使我感到我被重视/关注和好像很重要的好感受;另外,也一直被教导“听别人讲话、老师上课要认真,眼睛要看着对方”/“你不看着对方,别人怎么知道你有没有在听呀!”。因此然后我接受和允许把他人回应我的这两种表情细节和我的内在感知等同于字词重视、关注、重要、倾听,也连接正电荷。
而我没有看见/理解/领悟到,事实上我只能看到他人在听我说话期间的表情、行为,无论他们是否有在听、听到我的说话内容,都需要我与对方一轮一轮交流的来回/反馈及确认才能够获得了解,而决不是用把我关在自己的心智中用我童年形成的内在感知/能量体验和然后一些信念/定义的方法 能得到回应的,这是普同常识。同时,我对自己所接受和允许的这个“察言观色”自我卡困/限制正正是一直妨害/阻止我平等、开放、稳定的与他人交流/直接表达我自己的障碍。

4)眼神专注看着我、且时而点头或在我说某些话的时候比较大幅度的点头,这我感知他人对我的表达/说话即我是谁认同和接纳、并好像在鼓励我可以说更多。记得小时候在与外婆的互动中有过相似的经历和体验,她日常事情很多要忙碌,难得有时坐在那里并听我说话,其实我的说话有些磕磕巴巴和处于担忧/紧张/害怕的状态中,但当我看到外婆微笑着、眼神对视我、并且时而点头时,我观察到我可以继续说、说更多因为她没有打断我或站起来去忙其他的事情,而且我慢慢身体上靠近/倚靠外婆的身体,她有时会让我站在她大腿中间并双臂搂着我或贴近我的脸,这使我感到好像我整个人都被外婆所包容进来而完全接纳/认同,并且我可以不必管时间、不用再那么担忧/紧张/害怕外婆突然走开或不听我,而是可以敞开地说话我自己说个够 的感觉。这感觉棒极了!
而我没有看见/理解/领悟到,实际上正是由于从我很小时经常观看爸爸殴打哥哥的情境开始,我已经接受和允许只透过害怕/恐惧/生存压力和没有知识/信息/解决方法的自我判定和紧张/焦虑各种能量迷占的镜片 去观察/看待/解读我的心智内在如同外部现实,因此给外部现实中人与人之间的交流/表达相当细节的编程/制造了广泛的害怕/恐惧和因此自我操纵,因此相当抑制/卡困我的自然表达/说话、也给我自己即我的说话/表达依附了各种制约/条件的限制——而这一切全都是我躲在自己的心智里透过害怕/恐惧的观察/猜测/解读而投射并判定他人即他们的回应/反馈会怎样 的自我想象/联想/图片和能量幻觉,它们都是我以过去记忆而累积/编织起来的心智产物,而真的不是我真正是谁。

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高洪0221
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第572天:说得停不下2

5)向我进一步提问,虽然我从小给“权威提问我”这个情境依附了相当多负面体验/能量,不过在某些片刻我记得那是我与某人聊天有比较放松/舒适/高兴/兴奋好感受的阶段,当对方对我说话的内容有进一步提问的时候,我感知/认为我在被允许“可以说/表达我自己更多”因此判定并相信对方是在“鼓励”我说话/表达。而且我会感到我里面已经升起的这股想要说/表达更多的能量/动力好像在继续增强/加燃料以至于我在我里面觉得好像头脑中跳出来的想法/念头或方向太多太多而我的嘴巴/舌头都好像“跟不上”或“说不完”的感觉,因此会语速加快、呼吸短促和沉浸心智头脑里的东西/能量更多的趋势。
而我没有看见/理解/领悟到,实际上是我从小透过“害怕”镜片观察爸爸如何与哥哥互动、和如何与我的互动,以及两者之间的差别,而形成“通过外在他人对我说话/表达什么/如何的形式来决定那一刻的我是谁/可以是什么/如何”这模式/人格,这就成了“某人让我‘感觉好’我会表达/说话多一些,而某人让我‘感觉不好’我就不或少说/表达”的形式。然而,我没有觉察到这个自我限制定义实际上在多么严重的放弃/制约/卡困我对我的自我表达/说话的自我决定/指导权。

6)基于我所说的内容对方有相应的表情、动作的变化好像在呼应我,这我感知/觉得他人不仅在认真/专心听我所说话的内容=关注、重视我,而且他们与我一起在共鸣我所说/描述的我的某个过去经历中我的内在体验/能量波动——感觉就像是他们好像已经“走进”我的心里,这种亲近/亲密的程度除了与妈妈之间有过之外几乎极少遇到,因此我把这种体验归类/定义为“稀少/难得因此珍贵”并依附更高程度的正向能量。
而我没有看见/理解/领悟到,实际上这只是我在接受和允许拿我婴儿期被母亲如何全时段、全方面关注、重视、照顾期间我如何体验/感知我与妈妈之间那种互动形式的我的内在好感受=即是,绝大部分我的身体需要/需求会在最短的时间内获得/满足而且消除了不舒服的感觉,去投射我与他人这一刻的某个互动瞬间。那时候我故意给这种感觉附加正电荷并早已制成一个深层的“欲望”人格如同一个“大空洞”在我里面并等如我是谁,如同我必须从外在他人那里才能获得我所欲望/想要的东西,例如关注、重视、认同、接纳、在意、关心、体贴、照顾,而我自己看不到/不相信实际上我本就有能力为/给予我自己这一切。

7)反馈我他们听我的说话不由自主要鼓掌了,这我觉得他人是在对我的表达/说话给予很高、极高的评价,我感到我里面不仅是正向能量充电到某种高的位置、甚至好像高等到达飘在空中很高位置的极好感受。
而我没有看见/理解/领悟到,实际上是我从小仅透过“害怕/恐惧/生存压力”唯一镜片去观察我与每个他人互动期间他们的表达形式和细节、及感觉我身心的内在体验,在心智里玩耍给我看见他人不同的回应方式依附/叠加不同等级、高低的正向、或负向能量,例如正向的:微笑、点头、眼神对视、身体前倾/侧头、进一步提问、或身体靠近/拥抱等……最高级别的是“鼓掌”,而负向的有:皱眉、脸部肌肉下拉/抽紧/发硬、大声/喊叫、评判/批评错/不好、转身、不理睬/回应等等。于此我领悟到一直以来是我在我与他人的交流/互动中把自己卡困在故意且自动的对/朝向他人说话/表达什么/如何的各种形式起反应 的两极跷跷板上玩能量游戏,用这种方式真确将我的自我专注/注意力全都抽离/转移到外部环境/他人身上、达到某种极其细节的无意识反应的程度/后果。

我没有看见/理解/领悟到,我一直在接受和允许把我的表达/说话即我是谁的呈现 的决定权,早已彻底放弃/妥协并交出给面前的他人,交出给我心智里那么多过去记忆和依附的两极化能量体验的幻觉;并且事实上是我将这个人格/模式制作成一个故意且自动激活的转移注意力策略,逃避/抑制/忽视我在心智里所接受和允许的一切、和我的自我责任。

每当在我与他人交流/互动期间我看到我的胃/胸口里好像有一股向上的能量/动力、和/或已经表现为说得停不下的行为时——
我承诺我自己深呼吸、后退并对齐身体,我暂停说话一会儿,并在身体的呼吸中慢慢松开/释放能量体验,检查我里面直到我平静、稳定、确定的专注在身体中、专注在现实中为止。然后,我保持觉察身体、并敞开倾听他人,也察看我里面出现的想法/秘聊,并然后我决定我将指导自己说话/表达什么、如何,而不是“随波逐流”。

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高洪0221
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第573天:害怕被系统排除在外

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕、非常害怕被系统排除在外。

因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得小时候看着/在父母/家里长辈的照顾下长大,有吃有喝有玩还能上学的,然后我被教导是大人们如何辛苦努力工作而获得收入=金钱来供养我的一切因此我必须对他们“听话/乖”,不然他们可能会生气并然后“不要我”的,例如把我送给收破烂的老人、或把我扔到大街上而我找不到回家的路等——在听着大人们如是说的情形下,我看到我里面出现一幅 “我独自一人在一空旷处周围没有一个我熟悉的人,而然后随时间我将要么饿死要么渴死要么冻死因为没有任何钱去买这些东西呀……”的画面,因此我吓坏了,因此我得出结论:我必须在家长=权威如同这个家庭里听话/乖=顺从/服从才得以活下去和然后满足这样那样的需要/喜好或欲望,并拿它来定义为我所是者/如何是。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,在我成长过程中的实际情况是:大人们虽然有时因生气/不满对我说上述话语但的确事实上从未在现实中对我施行过这个“不要我”=我解读为“抛弃”的行为,因此一直以来我是由于害怕我自己里面编造的上述那幅“没人要而然后……死掉”的画面以及画面中那么多的“失去好吃好喝好玩和学习、失去生命/活下去”以及依附它们的害怕/恐惧/生存压力能量体验,而允许和接受自己屈服于我在心智里所编程/加强的想法/定义/害怕能量和然后屈服于我投射的外在权威如同家庭和金钱系统。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从走出家庭开始经历了从幼儿园到大学不同的学校环境,并然后走入企业环境,我观察到它们都有相似/相同的规则/制度和要求,以及如果“违反/不遵守”这些东西同样将会受到各种“惩罚”,而我看到所有与规则/制度相关的“惩罚”几乎都关联到我里面的“失去”,要么失去合格/毕业或升级、要么失去收入=金钱,还有失去朋友,严重点的失去学习资格或工作而这我也连接到失去金钱=失去活下去的概念/能量体验——显然在我里面这每一个“失去”的定义我早已接受和允许依附了大量害怕/恐惧/生存压力能量,由此随时间把它们也制作成一个个“大恶魔”在里面并等如我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上我依循同样的心智逻辑/原则去接受和允许出于害怕我作为创造者编程/制造在我里面关联到“失去金钱=失去活下去”定义/信念和依附的“害怕/恐惧/生存压力”能量,而屈服/妥协并因此放弃我自己在我里面、和我所投射的我生活在其中的世界系统、金钱系统以及大大小小的各类系统中,仅仅活成一个在正负两极能量中摇摆/冲突的机器/程式了。但事实上,我内在的程式/系统如同外在的大小系统全都是我的创造物我在之中并等如,因此我不可能“被排除在外”除非我接受和允许这种分离在我里面和我外面继续存在。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,当今的世界系统/金钱系统已经是一个后果在我等如全体人类共同的接受和允许之下,但是,我接受和允许把自己限制/卡困在对/朝向它们的“害怕/恐惧/生存压力”能量中,除了更多消耗/滥虐我自己和物质身体、并然后制造摩擦/冲突在我的生活现实中之外并未给我带来任何益处。于此我领悟到,与其把我自己继续卡困在之中/屈服于我自创的“害怕监狱”能量幻觉,还不如深吸一口气退后一步并打开我里面,去无条件学习/了解在我自己的接受和允许之下已经是/成为的金钱/世界系统这后果,并然后将我学到的知识/信息对齐对全体最好的原则去尝试/扩展活的字词作为我的表达在现时系统中。

我承诺我自己每当察觉到我里面出现朝向任何大小“系统”的担忧/害怕时,去深呼吸并提醒自己这是一个可以推进我自己去了解“系统”如同我自己的机会。然后在呼吸中后退一步并敞开我里面,去无条件学习/了解这个系统是什么/如何/为什么的信息/脉络,也检查我在对其中哪些字词有心智反应。并然后将我学到的知识/信息和调查/重新定义字词都对齐对全体最好的原则以尝试/扩展活我决定要去活的字词作为我的表达在现时系统中。

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高洪0221
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第574天:先吃/用不好或旧的

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去习惯/自动的先吃/用不好或旧的食物/物品。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许我自己去感觉看起来不完整或扭曲/颜色变化/有斑或腐烂或破损/陈旧的食物或物品,每当我看到它们的时候立刻我里面有一个“不好/负面”的评判以及过去记忆中依附的负面体验和/或害怕/担心这样吃了对身体不好、那样物品损坏而“失去”身体的舒适/健康、及物品的有效/便利等,都是不好的感觉——因此,我想要用先吃或用它的方式以便让它尽快从我眼前消失。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小观察父母/外婆他们如何说话或讨论日常他们所购买的食物/物品、或做成的菜肴/东西等等,全都是这样的:对表面上不完整/扭曲或缺损、颜色发黄或暗、有斑点或腐烂部位等的食物都评判为“不好/坏了”和然后“吃了会让身体拉肚子/生病和痛的”;以及,无论买来什么新的衣物他们都是先“藏”进衣柜并继续穿/用旧的直到旧的出现破洞/损坏甚至到达使用不便的程度时,才会拿出藏了一段时间的“新/好东西”来使用;还有,家中的家具总是被细心照顾着,我们小孩子玩耍期间一旦撞到家具我总会听到父母大声说/提醒我们“当心,别撞坏了柜子”,或有时某些物品的确使用坏损/掉漆等情况也会听到相似的“坏了/不好用”或“该扔了”之类的话语/字词。

我宽恕我自己因为接受和允许自己仅以我的预编程“害怕/恐惧/生存压力”为出发点与我的养育者互动、接收/模仿他们的说话/行为表达形式,而感知/相信,如果我看到表面上不完整/扭曲/破损/变色/斑点/腐坏或断开/掉漆等食物、物品、家具等情形,那么这些一定是“不好、坏了、无用或要被扔掉”的东西、并且依附不好/负面的能量朝向它们。然后,我继续模仿/复制父母/外婆的工作方式,例如:切掉、扔掉、修补、先来吃或穿/用坏掉/旧东西等行为来作为我如何处理这些物质现实的行为/表达方式。但是我没有看见/理解/领悟到,我在心智的两极中早已将我所复制来自前辈们的行为/工作方式制作为正面的我是谁定义/信念、并连接正电荷,因此我总会感到在这些做事/行为过程中我里面感到焦虑/着急/紧张、和我的物质身体绷紧/抽紧和有压力且随时间越来越增强的不舒服体验。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,当我只接受和允许以我预编程的“害怕/恐惧/生存压力”为出发点去学习/模仿我的教养者的一言一行,并任由心智完全接管和告诉我什么是对/好、什么是错/不好以及我是谁/什么/应该如何表达我自己 的时候,实际上我已经放弃了我的自己/存有的自我主导、赋权和决定的权力/能力。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/理解/领悟到,实际上在物质现实中的普同常识是:任何食物、物品以及房屋等东西它们会有各自的有效期限,食物在空气中会氧化而随时间出现熟的过度、或走向腐坏的结果,而物品/房屋经过我们的使用以及同样空气中湿度/温度等多方面因素作用而随时间也会有这样那样的变化,不再像“新”的时候的样子——所有这一切并不是“坏/不好”的结果,或是说,物质现实中发生的食物/物品“变得坏/不好”这个实际情况并非如我沉浸在心智两极中所解读的那般能量性幻觉的负面体验——那只是一个食物/物品实际发展的过程和结果,因此是一个我为了照顾物质身体的吃的好/健康、以及生活使用物品的舒适/有效的目的而需要作出调整或改变的实时片刻/情境。

我承诺我自己,每当我面对食物、物品或器具而看到出现类似不完整或扭曲/颜色变化/有斑或腐烂或破损/陈旧/功能失常等情况时,去提醒我深呼吸并对齐身体,然后在呼吸中稳定在身体中和信任我自己去实际观察/评估或测试食物/物品的现状。进而我立足于照顾我和家人即对我们的物质身体和生活的有效/便利最好的立场,来我决定/指导自己采取相应的行为处理或调整或改变该食物/物品。

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