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高洪0221
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第485天:我的焦虑人格-自我宽恕

这是一个从我行走自我进程一开始就时常面对的人格,而刚开始我看它如同一团“迷雾”,因为我感知它是与害怕/恐惧和紧张情绪一同触发并缠绕在一起而且是压倒性的在我里面,因此我难以区分清晰。慢慢地,在我行走通过一个又一个害怕人格之后,对它=焦虑人格有了些看见/认出。
我发现我的“焦虑”人格,可以说几乎在生活的每个片刻,无论是我独自一人做事、还是我与他人在一起等方方面面,都会触发如同我能体验到胃部尤其是最上部肌肉、似乎直接连接着咽喉部吞咽/呼吸的那块肌肉——瞬间会有一个收缩/抽紧,并且明显的随着时间推移缓慢但细微的在越来越紧的感觉。这会导致我感到咽喉/胃顶部有一个“堵/卡住”因此吞咽/呼吸困难或反胃/胃胀气的不舒服感,并且有一种即使我使用呼吸法也难以短时间松开/释放这部分能量累积的体验。
比如,我独自一人在炒菜,到了放盐的片刻,我会看到我头脑中跳出各种秘聊/想法“放这么多够了吗?好像不够,要么再加点,可是这样会不会又太咸了?可是……可是……”或者,我与他人坐在一起只是聊天,我也看到相似的秘聊/想法飞舞着“这样说合适/对吗?或者应该那样做才好。嗯,他们的说话我不太同意,直接表达反对好像不太好,那该怎么说呢?这样说好还是那样说更好呢?……”或我只是在观看影片/新闻同样的秘聊/想法出现“哎呀,这个多不好/为什么要这么做呀,要是那样那样该多好呀!嗯,这样真好,就不必出现那种不好的结果了”等等,我感到我里面摇来摆去的瞬间失去了稳定和平衡。
因为我感知/相信,我非常非常想要把每一个事物即它们的部分/细节考虑和做或看到都是“最好”,同时很担心/害怕出现任何的“失去好”=“差错/不好”;并且我非常非常想要获得他人的正面/说我好的反馈而很担心/害怕他人说我不好/讨厌我。


我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我做事或与他人在一起时的物质现实里来引发心智现实,而立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我做事或与他人在一起时的物质现实,去启动我的心智秘聊/想法“放这么多够了吗?好像不够,要么再加点,可是这样会不会又太咸了?可是……可是……”或者“这样说合适/对吗?或者应该那样做才好。嗯,他们的说话我不太同意,直接表达反对好像不太好,那该怎么说呢?这样说好还是那样说更好呢?……”或我只是在观看影片/新闻同样的秘聊/想法出现“哎呀,这个多不好/为什么要这么做呀,要是那样那样该多好呀!嗯,这样真好,就不必出现那种不好的结果了”等等,以及与此相关联的过去记忆、联想、想象、图片等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我做事或与他人在一起时的物质现实,在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片等之中,去立刻连接到感到摇来摆去而瞬间失去了稳定和平衡的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出一个结论并连接上了行为——我感知/相信,我非常非常想要把每一个事物即它们的部分/细节考虑和做或看到都是“最好”,同时很担心/害怕出现任何的“失去好”=“差错/不好”;并且我非常非常想要获得他人的正面/说我好的反馈而很担心/害怕他人说我不好/讨厌我。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上这每一刻我已经允许我自己触发了我的焦虑人格的起源/来源点。在那里我0-3岁,几乎可以说天天、或有时一天几次看到爸爸殴打哥哥、听到爸爸大声吼叫斥责哥哥以及哥哥被打时的尖叫声……那时瞬间触发的是压倒性的害怕/恐惧能量在里面并等如我自己,显然那一刻我被外在的现实和我内在的“害怕/恐惧”压倒性能量 吓坏/快要吓死了。然后我很想要立刻逃跑/远离,但是我发现要么我还不具备支配我身体的能力、要么即使我跑出去也无处可去因为这里才是我的家呀,这给我一种“无路可逃”的感觉。进而我再次钻进了心智寻找解决方法出于害怕/恐惧,并在我心智中反复玩耍着一方面“非常非常想要/渴望有什么办法逃离此地/避开我里面可怕的害怕/恐惧”的欲望,同时紧紧抓着“非常非常害怕再次看到这个现实情境等如我里面的压倒性害怕/恐惧”的害怕/恐惧——把我自己困住在“欲望逃跑/活下去---害怕滥虐/死亡”的两极之间,并且在我观看爸爸殴打哥哥的情境中随时间越来越增强、加强在里面并等如我自己等如身体上尤其胃部肌肉的缩紧/抽紧。并且我领悟到这个焦虑人格的构建和形成已经无意识、潜意识地铭印到我的整个物质身体中了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在上面这个童年记忆中,事实是:我等如是我的物质身体并没有遭受到任何来自父亲对我的殴打/受伤的后果,这一切都只是我的哥哥在承受着,而我真确只是被我所看见爸爸殴打哥哥这个情境、和我里面等如心智触发的压倒性害怕/恐惧能量——不仅吓坏/吓死我自己、而且完全无法理解到底发生了什么/怎么回事?但是,在那一刻是我接受和允许我自己屈服于心智的“害怕/恐惧”而仅仅走进心智寻找解答,而不是回到物质现实拿起普同常识来为我自己察看实际的事实是什么/如何。因此显然我等如心智活成了一方面紧抓“欲望/想要好/舒服因此逃离”以获得好感觉、同时紧抓“害怕/恐惧再次面对内和外的现实”作为防御机制以抑制/隐藏或避开不好的感觉——构建了沉浸在“欲望好---害怕不好”两极间反复摇摆/失衡同时又拼命想要紧抓点什么“救命稻草”的焦虑人格在里面并等如我自己。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,这个人格/模式我从很小构建并允许自己反复参与和活出它,在我的生活现实中可以说覆盖到了绝大部分情形中,意思是但凡我看到我头脑中提起/跳出一个“想要做某事”的想法/念头,它就被我立刻关联到正极的“欲望”——显然依据心智的逻辑同时触发的必定是“害怕失去这个欲望”的负极害怕,并因此启动了一个焦虑人格在我里面而困住我自己。而在这一刻,我又接受并允许自己去对我作为创造者制造在我里面的这个焦虑人格等如压倒性情绪反应等如身体上极大的不舒服感觉——再次起反应,触发了相同的害怕和焦虑以及担心/恐惧情绪,循环地抽紧/收缩=限制/卡困/滥虐我自己即我的物质身体,而导致某种程度的难以释放的后果。而我没有觉察/领悟到的是,如果没有我接受和允许我自己躲在“害怕”背后令我自己仅仅活在低下/次等于我眼前发生的爸爸滥虐哥哥的现实、和我所创造的“害怕/恐惧”内在现实的位置上,而因此一次次的放弃/妥协我自己,心智不可能超越在我之上/成为我的主宰。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在我身处我面前的物质现实中无论独自一人还是与他人在一起做事/交流或只是观看影片/新闻,实际上是我躲在我心智中一直玩耍着上面这个童年构建的“焦虑”人格,启动每一个“想法/念头”连接正极电荷制作为“欲望”,同时触发对立面的“害怕失去欲望”的“害怕”连接负极电荷——显然在我这个接受和允许之下,我的眼前只是心智两极能量的屏障一直在妨碍/妨害我去看见/看清眼前的普同常识实际上相当简单和可以轻松面对/处理的事实,及我内在我作为创造者的作为并为此负起我的自我责任。这可以停止和轻轻放手、放下它=焦虑人格了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,这个焦虑人格的构建和加强和紧抓不放,是源于我小时候对心智系统及其运作方式的不知道/了解、并且没有方法/工具协助我自己调查/释放我自己而因此困住了我自己在心智能量的幻觉/幻象中。不过现在我正在行走支持/援助我自己自我教育、调查/释放和给回我自己进而整合并活字词作为我的自我表达 的进程,因此我有自我信任/力量/能力在这个“自我卡困点”上慢慢地站起来,深呼吸并活稳定、舒适、放松等如是我的物质身体在这里,自我指导来面对并处理每个事物、与他人交流的情境。

每当下一次再次我在做事或与他人在一起或只是观看影片/新闻时——
我承诺我自己在呼吸中把注意力放在身体和面前的现实,也保持觉察对心智的反应,若是看到我里面跳出任何想法/念头,我深呼吸并提醒我自己“注意!这只是一个想法,我不允许自己去将它制作/连接正极的欲望。”然后,在呼吸中检查这个想法,并自我指导将它带回现实在普同常识下来作实际的考虑/考量或计划,或我决定只是随呼吸/说出自我宽恕来缓慢但确实地放手/放开它。

我承诺我自己在呼吸中把注意力放在身体和面前的现实,也保持觉察对心智的反应,若是看到我里面跳出害怕/担心朝向人事物,我深呼吸并提醒我自己“注意!这是害怕人格,正在将我带入焦虑,我停止,我是在这里。”然后缓慢轻柔的深呼吸,并且活动身体、舒展双臂、拥抱自己在呼吸中行走通过这个害怕人格,回到物质身体的踏实/稳定。

我承诺我自己在呼吸中把注意力放在身体和面前的现实,一旦我察觉到咽喉/胃顶部肌肉出现一些细微或明显的抽紧/收缩感时,我深呼吸并提醒我自己“注意!这是焦虑人格正在启动,它只是一个能量并不是我真正是谁。”然后随着慢且柔的呼吸,我活动身体、张开双臂拥抱自己、拥抱这个部分如同整个身体,并随呼气释放它。并且专注于身体上的体验/感觉支持我自己活稳定在这里在此刻。

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第486天:我的困惑人格

自我书写——
在面对外在人事物我暂时不了解/明白的情境时,我时常可以看到我头脑中出现一幅“升起许多个问号???”或这些问号越来越多以至于“相互缠绕并打结起来”的图片播出,同时背景里也跳出许多心智秘聊/想法“嗯?这件事为什么会这样/那样?这到底是怎么回事,为什么我试了好多次依然不行?应该是可以的呀,上次我就这么做的,为什么这次就行不通了呢?真让人想不通!!”、“那些人的这种说话/行为真让人难以理解,他们为什么要这么做、为什么不那样做?那样难道不是更好/便利一些吗?”等等。跟随这些秘聊我可以感到我的胃上部里面的肌肉越来越抽紧好像真的打成了一个“死结”而无法松开的感觉,还有两边太阳穴发胀/有时想到头痛依然没有找到解答。我感到紧张/焦虑和着急并且能量越来越累积/加强的感觉。
因为我在我里面感知并相信,当我看到我里面出现一个对某人事物的“不了解/明白”的内在体验时,我立刻感知/看到我里面好像出现一个“空缺/不足或空白”,这再次触发了我自己预编程的“失去我自己/死亡害怕/恐惧”初始人格而再次吓坏/吓死我自己了——因此我很想要快速/急迫的去找到解答以填满它。

物质事件——
每当面对外在人事物和/或看到我里面/身体上出现某些情形而我暂时不了解/明白的情境时

心智秘聊——
“嗯?这件事为什么会这样/那样?这到底是怎么回事,为什么我试了好多次依然不行?应该是可以的呀,上次我就这么做的,为什么这次就行不通了呢?真让人想不通!!”、“那些人的这种说话/行为真让人难以理解,他们为什么要这么做、为什么不那样做?那样难道不是更好/便利一些吗?”等
出现一幅“升起许多个问号???”或这些问号越来越多以至于“相互缠绕并打结起来”的图片

情绪/感受能量——
紧张/焦虑和着急并且能量越来越累积/加强的感觉

结论和行为——
我感知并相信,当我看到我里面出现一个对某人事物的“不了解/明白”的内在体验时,我立刻感知/看到我里面好像出现一个“空缺/不足或空白”,这再次触发了我自己预编程的“失去我自己/死亡害怕/恐惧”初始人格而再次吓坏/吓死我自己了——因此我很想要快速/急迫的去找到解答以填满它。

看见、领悟、了解——
 首先我看到几个童年时期的过去记忆。无论是我出生不久第一次听到来自爸爸的很大吼叫声而感到震惊/惊吓、还是那段时期每天看/听着爸爸殴打/大声斥责哥哥的情境、还是我3岁多被妈妈送到上海外婆家而后再也看不见妈妈的身影了…… 在那些片刻,我看到我里面第一瞬间的震惊/惊吓感觉伴随着头脑中浮现出一幅“一片空白”的图片,同时触发压倒性的害怕/恐惧能量在里面并等如我自己——当时我对外在的物质现实/情境、也对我内在涌起的压倒性能量反应全都不了解/明白发生了什么,就只是陷入极度害怕/恐惧和身体上绷紧/抽紧/僵化的不舒服感觉。因此我很想快速/急迫地逃离现场,但同时我看见我无处可去,进而走进心智用触发困惑情绪的方式作为一个屏障/迷雾遮挡在我眼前以便可以抑制/隐藏掉我所害怕的内在和外在的“不了解/明白”等如我所害怕的压倒性害怕/恐惧。而我没有觉察/领悟到,这一切全都只是我作为创造者启动/制造在我心智虚拟现实里的自我欺骗环圈,不断地妄想用缩进/抽紧我自己即我的物质身体越来越紧的方式去抑制/隐藏或逃离我自己,显然我——正是这个将我自己从里到外紧紧的束缚/捆绑的那个人!
 我领悟到,在上述那些童年记忆当中是我接受并允许将我对外在物质现实、和我内在心智现实的暂时不了解/明白这情境如同这个“一片空白”的内在体验,统统都直接关联到“害怕/恐惧”人格/能量,因此重新制造出一模一样的“欲望头脑中清晰/明了--害怕空白/模糊”并等同于“欲望活—害怕失去我自己/死”的两极冲突在里面并等如我自己——而不是支持我自己回到身体的呼吸中,睁大眼睛/敞开我里面去看见/看清普同常识是,对于任何我暂时不了解/明白的人事物,只需去询问/调查以增加了解给回我自己就OK了。我可以轻轻地放手、放开这个“一片空白”人格/模式等如压倒性害怕/焦虑/紧张情绪能量了。
 我还领悟到,实际上我早已接受并允许自己将我躲藏在我心智中去编程/反复制造/加强的心智系统等如其中所有的想法、念头、图片、想象、过去记忆及能量体验等,统统拿来定义了我自己我是谁,并绝对相信这是真实可信的,并因此显然重新制造了一样的“欲望紧抓/占有—害怕失去/减损”等如“求生存—害怕死”的两极性冲突在我里面。而没有觉察/看见/领悟到,我在我的身体中等如每一口呼吸完美/完整/完全的在这里在此刻,本就有着无限的自我表达/呈现的潜能,岂是那一点心智的东西,比如困惑/一片空白等,可以来定义=限制的?

问题解决和改变——
在为我自己获得上述这一切看见/了解/领悟之后,每当下一次在面对外在人事物、和/或看到我里面/身体上出现某些情形 而我再次进入暂时不了解/明白的情境时——
我承诺我自己深呼吸并放慢我自己,保持觉察不允许我自己再次掉入这个“困惑”的能量体验而卡困住我自己。而是提醒我自己在我里面“不了解/明白,并不是什么不好,它只是在为我反映这是一个我需要进一步去调查或学习/扩展我自己的视角的点。”
我承诺我自己宁可在呼吸中睁大眼睛、敞开我里面,去实际上看见/看清面前的人或事物及我的身体/心智现实里如其所是的样子,并为我自己调查/弄清楚我对他们/我自己不了解/明白的部分是什么?然后我指导我自己走上前更多观察或提问、或自我调查/研究以把了解给回我自己。

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第487天:我的困惑人格-自我宽恕

在面对外在人事物我暂时不了解/明白的情境时,我时常可以看到我头脑中出现一幅“升起许多个问号???”或这些问号越来越多以至于“相互缠绕并打结起来”的图片播出,同时背景里也跳出许多心智秘聊/想法“嗯?这件事为什么会这样/那样?这到底是怎么回事,为什么我试了好多次依然不行?应该是可以的呀,上次我就这么做的,为什么这次就行不通了呢?真让人想不通!!”、“那些人的这种说话/行为真让人难以理解,他们为什么要这么做、为什么不那样做?那样难道不是更好/便利一些吗?”等等。跟随这些秘聊我可以感到我的胃上部里面的肌肉越来越抽紧好像真的打成了一个“死结”而无法松开的感觉,还有两边太阳穴发胀/有时想到头痛依然没有找到解答。我感到紧张/焦虑和着急并且能量越来越累积/加强的感觉。
因为我在我里面感知并相信,当我看到我里面出现一个对某人事物的“不了解/明白”的内在体验时,我立刻感知/看到我里面好像出现一个“空缺/不足或空白”,这再次触发了我自己预编程的“失去我自己/死亡害怕/恐惧”初始人格而再次吓坏/吓死我自己了——因此我很想要快速/急迫的去找到解答以填满它。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当面对外在人事物和/或看到我里面/身体上出现某些情形而我暂时不了解/明白的情境时的物质现实来引发心智现实,因此立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当面对外在人事物和/或看到我里面/身体上出现某些情形而我暂时不了解/明白的情境时的物质现实,去启动我的心智秘聊/想法“嗯?这件事为什么会这样/那样?这到底是怎么回事,为什么我试了好多次依然不行?应该是可以的呀,上次我就这么做的,为什么这次就行不通了呢?真让人想不通!!”、“那些人的这种说话/行为真让人难以理解,他们为什么要这么做、为什么不那样做?那样难道不是更好/便利一些吗?”等,并同时出现一幅“升起许多个问号???”或这些问号越来越多以至于“相互缠绕并打结起来”的图片,以及与此相关联的过去记忆、联想、想象等等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当面对外在人事物和/或看到我里面/身体上出现某些情形而我暂时不了解/明白的情境时的物质现实,在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象和图片等之中,去连接到紧张/焦虑和着急并且能量越来越累积/加强的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出一个结论并连接上了行为——我感知并相信,当我看到我里面出现一个对某人事物的“不了解/明白”的内在体验时,我立刻感知/看到我里面好像出现一个“空缺/不足或空白”,这再次触发了我自己预编程的“失去我自己/死亡害怕/恐惧”初始人格而再次吓坏/吓死我自己了——因此我很想要快速/急迫的去找到解答以填满它。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,这些片刻我已经触发了几个童年时期的过去记忆。在那里无论是我出生不久第一次听到来自爸爸的很大吼叫声而感到震惊/惊吓、还是那段时期每天看/听着爸爸殴打/大声斥责哥哥的情境、还是我3岁多被妈妈送到上海外婆家而后再也看不见妈妈的身影了…… 在那些片刻,我看到我里面第一瞬间的震惊/惊吓感觉伴随着头脑中浮现出一幅“一片空白”的图片,同时触发压倒性的害怕/恐惧能量在里面并等如我自己——当时我对外在的物质现实/情境、也对我内在涌起的压倒性能量反应全都不了解/明白发生了什么,就只是陷入极度害怕/恐惧和身体上绷紧/抽紧/僵化的不舒服感觉。因此我很想快速/急迫地逃离现场,但同时我看见我无处可去,进而走进心智用触发困惑情绪的方式作为一个屏障/迷雾遮挡在我眼前以便可以抑制/隐藏掉我所害怕的内在和外在的“不了解/明白”等如我所害怕的压倒性害怕/恐惧。而我没有觉察/领悟到,这一切全都只是我作为创造者启动/制造在我心智虚拟现实里的自我欺骗环圈,不断地妄想用缩进/抽紧我自己即我的物质身体越来越紧的方式去抑制/隐藏或逃离我自己,显然我——正是这个将我自己从里到外紧紧的束缚/捆绑的那个人!

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在上述那些童年记忆当中是我接受并允许将我对外在物质现实、和我内在心智现实的暂时不了解/明白这情境如同这个“一片空白”的内在体验,统统都直接关联到“害怕/恐惧”人格/能量,因此重新制造出一模一样的“欲望头脑中清晰/明了--害怕空白/模糊”并等同于“欲望活—害怕失去我自己/死”的两极冲突在里面并等如我自己——而不是支持我自己回到身体的呼吸中,睁大眼睛/敞开我里面去看见/看清普同常识是,对于任何我暂时不了解/明白的人事物,只需去询问/调查以增加了解给回我自己就OK了。我可以轻轻地放手、放开这个“一片空白”人格/模式等如压倒性害怕/焦虑/紧张情绪能量了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上我早已接受并允许自己将我躲藏在我心智中去编程/反复制造/加强的心智系统等如其中所有的想法、念头、图片、想象、过去记忆及能量体验等,统统拿来定义了我自己我是谁,并绝对相信这是真实可信的,并因此显然重新制造了一样的“欲望紧抓/占有—害怕失去/减损”等如“求生存—害怕死”的两极性冲突在我里面。而没有觉察/看见/领悟到,我在我的身体中等如每一口呼吸完美/完整/完全的在这里在此刻,本就有着无限的自我表达/呈现的潜能,岂是那一点心智的东西,比如困惑/一片空白等,可以来定义=限制的?


每当下一次在面对外在人事物、和/或看到我里面/身体上出现某些情形而我再次进入暂时不了解/明白的情境时——
我承诺我自己深呼吸并放慢我自己,保持觉察不允许我自己再次掉入这个“困惑”的能量体验而卡困住我自己。而是提醒我自己在我里面“不了解/明白,并不是什么不好,它只是在为我反映这是一个我需要进一步去调查或学习/扩展我自己的视角的点。”

我承诺我自己宁可在呼吸中睁大眼睛、敞开我里面,去实际上看见/看清面前的人或事物及我的身体/心智现实里如其所是的样子,并为我自己调查/弄清楚我对他们/我自己不了解/明白的部分是什么?然后我指导我自己走上前更多观察或提问、或自我调查/研究以把了解给回我自己。

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第488天:花多少钱才合理?

自我书写——
某天早晨醒来记得一个梦境,在梦里我看到好像在一个饭店里面,一盘鸡肉和一盘猪蹄,说是要将近1000元,我在想“天哪,这么贵!这是什么神仙鸡/猪呀?怎么会要这么多钱?这家老板想钱想疯了吧。”我感到内心相当疑惑和抗拒,还有生气/不满情绪。
醒来后我意识到这是一个我可以拿来调查的点——关于,买东西花多少钱才合理——好像我里面早已形成了某种定式=不同的东西“应该”或“大约”在多少钱上下,是合适/合理的,而超出过多为“太贵”,少于它我会感到“便宜/优惠”并因此触发一些正面感受能量,比如高兴/快乐/兴奋和购买之后的满足感。也看到一些秘聊,“啊!太好了,这么便宜,这回我可是赚大了,才花这么点钱就买了这么好的东西,值了!”
因为我相信,从小到大看得见社会上不同种类的商品都会有一个标价,而这些价格好像是由工商管理局来制订的,而他们是依据什么/如何制订的过程我们不得而知,只知道有一个所谓“市场”的东西,还听说这玩意会有“波动”,但好像对我们普通人的日常生活影响不太大。因此随着时间我在我里面慢慢形成不同的东西/物品有一个“一直以来的价格”的印象等如一个理所当然的“判定”如同一个标准/参数在我里面并等如我自己了。

物质事件——
每当我在询问/浏览或考虑/打算做一些购买之事时

心智秘聊——
“天哪,这么贵!这是什么神仙鸡/猪呀?怎么会要这么多钱?这家老板想钱想疯了吧。”
“啊!太好了,这么便宜,这回我可是赚大了,才花这么点钱就买了这么好的东西,值了!”

情绪/感受能量——
感到内心相当疑惑和抗拒,还有生气/不满
感到高兴/快乐/兴奋和购买之后的满足感

结论和行为——
我相信,从小到大看得见社会上不同种类的商品都会有一个标价,而这些价格好像是由工商管理局来制订的,而他们是依据什么/如何制订的过程我们不得而知,只知道有一个所谓“市场”的东西,还听说这玩意会有“波动”,但好像对我们普通人的日常生活影响不太大。因此随着时间我在我里面慢慢形成不同的东西/物品有一个“一直以来的价格”的印象等如一个理所当然的“判定”如同一个标准/参数在我里面并等如我自己了。

看见、领悟、了解——
 首先我记得从小观察着大人们如何购物和讨论某东西花多少钱买的、怎样是贵了、怎样是便宜,“贵”了的话如何多支出钱,这使我看到我里面出现一个“我们家里存下的钱数量减少/失去”的图片,因此立刻触发了我里面自创的“失去我自己/死亡害怕/恐惧”初始人格即压倒性负面能量;而“便宜”了的话如何支出少=好像多赚回来一些钱,这使我看到我里面那幅画面中的钱增加/或留下更多一些,因此感到我里面那个“想要得到/更多”的正面欲望正在被满足,这感觉好极了。所以那些时候,我感知/相信无论如何买东西“便宜”一定是好事,而“贵”肯定是不好的啦。而我没有看见/领悟到,实际上是我接受并允许自己只透过“害怕”镜片去观察/看待物质现实中人们与金钱和物品购买之间的关系,并复制/拷贝走在我前面的人而编程/制作各种关于“花钱应该如何”的两极化定义/判定,也拿它们来定义为我所是者/我是谁。
 我看见,当我接受和允许我自己仅仅复制/拷贝走在我前面的人而编程/制作各种关于“花钱应该如何”的两极化定义/判定在里面并等如我自己的时候,实际上我已经将我自己卡困在我自创的“欲望花钱少=获得好感觉”和“害怕失去该欲望/花钱多=面对失去的坏感觉”对立两极当中,而因此在每一个在这里在此刻的购物=付钱的物质现实中,仅仅立刻启动并走进心智玩耍“欲望得到--害怕失去”极化的能量游戏,而彻底无视/忽视正正在我面前的普同常识,这就是:每一个物品/产品都是经由许许多多平等一体于我自己的来自地球的各种生物/事物以及其他人类的投入/付出/工作还有奉献生命而形成并流通最终到达我面前,因此我付出金钱以得到并使用该产品/商品的作为如同一个感谢对/朝向整个过程当中的每一个参与者等如我自己。
 我领悟到,当我接受并允许我自己只是沉浸在这个我从小形成的对不同事物“一直以来的价格”的印象等如一个理所当然的“判定”如同一个标准/参数在我里面并等如我自己的时候,我只是活在我自创的“欲望更多—害怕失去/较少金钱”=“欲望活—害怕死”的生存害怕/恐惧/焦虑人格中分离/分裂我自己和实际上是我自己等如全体人类所创造的创造物之一=金钱本身,并只是活出了金钱的奴隶。而没有觉察/领悟到,正正在我眼前运转/我参与其中的金钱系统=世界系统一直播放着多么明显的不平等事实,比如所有那些从事种植/制作供应我们全体人类等如我们的物质身体即生命基本所需食物/物品的劳动者,他们却是获得收入=钱比例最少/价格偏低的群体——这就是我们自己等如心智长期以来如何对待生命即我们自己的现实/后果,这是我的责任。
 我也领悟到,每当我面对商品/产品时仅仅接受和允许我自己沉迷在这些“贵/便宜”等心智秘聊/想法/图片的来回摇摆当中时,实际上我只是在消耗/滥虐我自己即我的物质身体的生命能量,同时也忽视/无视我自己等如我的物质身体对这些商品/产品的实际物质性需求,由此可见那些我的“购物不满意”之后果,正是我自己创造的。

问题解决和改变——
在为我自己获得上述这一切看见/了解/领悟之后,每当我在询问/浏览或考虑/打算做一些购买之事时——
我承诺我自己在身体的呼吸中提醒我自己“这是一个我的自我欺骗/不诚实点,注意!我不接受和允许我自己去掉入心智两极化的比较。”
然后我承诺我自己,支持/援助我自己去专注于物质现实、并把我自己的支付能力考虑进来,然后做物质性的比较和自我决定。最后在呼吸中在感激中付钱对齐对全体最好。

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第489天:花多少钱才合理?-自我宽恕

某天早晨醒来记得一个梦境,在梦里我看到好像在一个饭店里面,一盘鸡肉和一盘猪蹄,说是要将近1000元,我在想“天哪,这么贵!这是什么神仙鸡/猪呀?怎么会要这么多钱?这家老板想钱想疯了吧。”我感到内心相当疑惑和抗拒,还有生气/不满情绪。
醒来后我意识到这是一个我可以拿来调查的点——关于,买东西花多少钱才合理——好像我里面早已形成了某种定式=不同的东西“应该”或“大约”在多少钱上下,是合适/合理的,而超出过多为“太贵”,少于它我会感到“便宜/优惠”并因此触发一些正面感受能量,比如高兴/快乐/兴奋和购买之后的满足感。也看到一些秘聊,“啊!太好了,这么便宜,这回我可是赚大了,才花这么点钱就买了这么好的东西,值了!”
因为我相信,从小到大看得见社会上不同种类的商品都会有一个标价,而这些价格好像是由工商管理局来制订的,而他们是依据什么/如何制订的过程我们不得而知,只知道有一个所谓“市场”的东西,还听说这玩意会有“波动”,但好像对我们普通人的日常生活影响不太大。因此随着时间我在我里面慢慢形成不同的东西/物品有一个“一直以来的价格”的印象等如一个理所当然的“判定”如同一个标准/参数在我里面并等如我自己了。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我在询问/浏览或考虑/打算做一些购买之事时的物质现实来引发心智现实,因此立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我在询问/浏览或考虑/打算做一些购买之事时的物质现实,去启动我的心智秘聊/想法“天哪,这么贵!这是什么神仙鸡/猪呀?怎么会要这么多钱?这家老板想钱想疯了吧。”、“啊!太好了,这么便宜,这回我可是赚大了,才花这么点钱就买了这么好的东西,值了!”以及与此相关联的过去记忆、联想、想象、图片等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当我在询问/浏览或考虑/打算做一些购买之事时的物质现实,在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片之中,去连接上相当疑惑和抗拒,还有生气/不满、或感到高兴/快乐/兴奋和购买之后的满足感。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出一个结论并连接上了行为——我相信,从小到大看得见社会上不同种类的商品都会有一个标价,而这些价格好像是由工商管理局来制订的,而他们是依据什么/如何制订的过程我们不得而知,只知道有一个所谓“市场”的东西,还听说这玩意会有“波动”,但好像对我们普通人的日常生活影响不太大。因此随着时间我在我里面慢慢形成不同的东西/物品有一个“一直以来的价格”的印象等如一个理所当然的“判定”如同一个标准/参数在我里面并等如我自己了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,这些片刻我已触发许多过去记忆,我记得从小观察着大人们如何购物和讨论某东西花多少钱买的、怎样是贵了、怎样是便宜,“贵”了的话如何多支出钱,这使我看到我里面出现一个“我们家里存下的钱数量减少/失去”的图片,因此立刻触发了我里面自创的“失去我自己/死亡害怕/恐惧”初始人格即压倒性负面能量;而“便宜”了的话如何支出少=好像多赚回来一些钱,这使我看到我里面那幅画面中的钱增加/或留下更多一些,因此感到我里面那个“想要得到/更多”的正面欲望正在被满足,这感觉好极了。所以那些时候,我感知/相信无论如何买东西“便宜”一定是好事,而“贵”肯定是不好的啦。而我没有看见/领悟到,实际上是我接受并允许自己只透过“害怕”镜片去观察/看待物质现实中人们与金钱和物品购买之间的关系,并复制/拷贝走在我前面的人而编程/制作各种关于“花钱应该如何”的两极化定义/判定,也拿它们来定义为我所是者/我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,当我接受和允许我自己仅仅复制/拷贝走在我前面的人而编程/制作各种关于“花钱应该如何”的两极化定义/判定在里面并等如我自己的时候,实际上我已经将我自己卡困在我自创的“欲望花钱少=获得好感觉”和“害怕失去该欲望/花钱多=面对失去的坏感觉”对立两极当中,而因此在每一个在这里在此刻的购物=付钱的物质现实中,仅仅立刻启动并走进心智玩耍“欲望得到--害怕失去”极化的能量游戏,而彻底无视/忽视正正在我面前的普同常识,这就是:每一个物品/产品都是经由许许多多平等一体于我自己的来自地球的各种生物/事物以及其他人类的投入/付出/工作还有奉献生命而形成并流通最终到达我面前,因此我付出金钱以得到并使用该产品/商品的作为如同一个感谢对/朝向整个过程当中的每一个参与者等如我自己。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,当我接受并允许我自己只是沉浸在这个我从小形成的对不同事物“一直以来的价格”的印象等如一个理所当然的“判定”如同一个标准/参数在我里面并等如我自己的时候,我只是活在我自创的“欲望更多—害怕失去/较少金钱”=“欲望活—害怕死”的生存害怕/恐惧/焦虑人格中分离/分裂我自己和实际上是我自己等如全体人类所创造的创造物之一=金钱本身,并只是活出了金钱的奴隶。而没有觉察/领悟到,正正在我眼前运转/我参与其中的金钱系统=世界系统一直播放着多么明显的不平等事实,比如所有那些从事种植/制作供应我们全体人类等如我们的物质身体即生命基本所需食物/物品的劳动者,他们却是获得收入=钱比例最少/价格偏低的群体——这就是我们自己等如心智长期以来如何对待生命即我们自己的现实/后果,这是我的责任。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,每当我面对商品/产品时仅仅接受和允许我自己沉迷在这些“贵/便宜”等心智秘聊/想法/图片的来回摇摆当中时,实际上我只是在消耗/滥虐我自己即我的物质身体的生命能量,同时也忽视/无视我自己等如我的物质身体对这些商品/产品的实际物质性需求,由此可见那些我的“购物不满意”之后果,正是我自己创造的。

每当我在询问/浏览或考虑/打算做一些购买之事时——
我承诺我自己在身体的呼吸中提醒我自己“这是一个我的自我欺骗/不诚实点,注意!我不接受和允许我自己去掉入心智两极化的比较。”
然后我承诺我自己,支持/援助我自己去专注于物质现实、并把我自己的支付能力考虑进来,然后做物质性的比较和自我决定。最后在呼吸中在感激中付钱对齐对全体最好。

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高洪0221
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第490天:医与药

在我记忆中从小就对医院相当抗拒,也对吃药、打针之类的医学治疗很抗拒。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去抗拒医院、就医、医学治疗之类的东西。
因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在医院里遇到的都是“有病的人”,并且看到好像所有人基本上是脸部肌肉下拉/没精打采的样子或总是唉声叹气的,或者听到各种小孩子哭喊的声音,或是愁眉苦脸的表情等等,反正我走进那里面是一种不好的感觉。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得14岁回到兰州后,在家里只要听到任何人一打喷嚏,就立刻会听到妈妈的声音“**你感冒了!赶快吃药。”那时候我感知/相信好像在我妈妈的眼里我即我的物质身体总是被标示以“病、有病、生病”等我认为负面/不好的判定,以及我的妈妈/爸爸等如是医生好像就只是来说话/指出我或任何个人身体上每一点“有病=不好/负面”的人=所以他们就是那些令我一次次看到我自己里面编程/分类并且一直想要抑制/隐藏掉的“负面/不好”东西的人——因此显然这令我感觉很不好和想要逃离他们=医生。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小由于生病而被医生施以不同的治疗方式,而有时候我即我的物质身体感觉到比如那个冷冰冰的听诊器贴在我的肌肤上,令我瞬间感到寒冷和浑身起鸡皮疙瘩;或有时医生的手触摸/捏我身体的不同部位/肌肉而我感到不舒服;或有时我被打针而体验到痛的感觉——这些体验令我一次次触发我里面早已预编程的“失去身体舒适、痛、死亡等害怕/恐惧”显然吓坏了我自己,因此欲望/想要再也不要遇见它们=去到医院、医生那里做任何就诊之事。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上是我一直接受并允许我以我自己预编程/触发的“失去我自己/死亡”的害怕/恐惧/焦虑/紧张初始人格/能量为基础,关联/附加到我的物质身体,并将我体验为好的感觉归类为正面的、而任何我体验为不好的归类为负面——然后投射到我等如是我的物质身体出现生病/疾病的情形、和为了治疗疾病/疗愈身体而需要施以的各种医学治疗期间不同的他人或器具与我的物质身体相接触的体验上,如此活出了一模一样的“欲望好/活下去—害怕不好/死亡”两极冲突如同“陷入绝境/没有出路”焦虑人格在里面并等如我自己。所以这是我的自我责任。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在我们的物质身体出现病、有病、生病的情形时,普同常识是:平等一体于我自己的另一个人类作为拥有相当知识/技能/方法的医生,来协助我即我的物质身体治疗/疗愈,因此这就只是一个物质身体上的相互接触、触摸、测量的过程,显然这些做法绝不会对我即我的物质身体导致任何损伤/破坏/死亡威胁即使我即身体有一些不太舒服的体验。因此在这个现实的脉络下,我完全不必只是将我自己卡困在心智两极的能量幻觉中而将我自己与平等一体于我自己的物质身体和全体人类的创造物之一=医生/医疗/治疗工具等 分离开去。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去抗拒吃药,无论是西药还是中药。
因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得小时候喝药的时候那个味道太苦或太怪=非常难以下咽,在喝的过程中要么令我身体颤抖、要么感到恶心/干呕,显然这再次触发了我里面我自创的“失去我即身体上的好感觉”=失去我自己/死亡害怕/恐惧/焦虑/紧张人格,而吓坏了我自己,所以那时候我感知/相信中药不是什么好东西,我要尽可能避开/远离它。
我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得某些时候看到一些报道/事例关于乱吃抗生素或其他药物而身体上产生哪些不良后果等,而得知西药会含有各种化学成分,其中有一些对人的物质身体会有“副作用”=引发/导致物质身体不同器官不好/糟糕的情形/后果,那时候我立刻看见我里面跳出这个“失去我即我身体的健康/好感觉”的失去我自己/死亡害怕/恐惧/焦虑/紧张人格,所以又一次吓坏了我自己。所以那时候我相信西药不是好东西,我要尽可能不或少吃药。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上正是我把我自编程/附加并投射到我的物质身体上的“欲望好—害怕不好感觉”的两极冲突如同“陷入绝境=没有出路”焦虑人格,再一次投射到在我物质身体患病时需要摄入的药物(中西药)等如它们的味道、成分、对身体的不同影响等体验或知识上,如此叠加/累积害怕/恐惧/焦虑/紧张初始人格/压倒性负面能量在我里面并等如是我的物质身体——显然不仅加强我与我的物质身体的分离/分裂,而且真确相当妨碍/妨害我更多专注于并信任物质现实等如我的物质身体等如这些治疗疾病的药物本身,和因此我所摄入的不同药物对我物质身体的疗愈效果。我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上关于物质身体出现病/疾病/有病的情形,它是一个多重维度的形成过程和后果显现,其中有我等如全体人类接受并允许自己循环参与心智两极化的摩擦/冲突而大量消耗/滥虐物质身体因此导致的后果;还有我们的物质身体随着世代线的复制/传承而出现各类遗传等病症的后果——显然物质身体的病症显化在物质现实层面,因此解决方案也必定在此,这是一个普同常识。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕再次体验到我即我的物质身体上、尤其胃部太阳神经丛里面那个熟悉的相当程度的抽紧/空洞或甚至连吸气都感到费力的体验。
因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去感知/相信,一旦我体验到连吸气都感到费力的感觉时,立刻我看到我里面再次跳出了“失去我自己/死亡”害怕/恐惧/焦虑/紧张人格/压倒性情绪能量的涌起,因为很显然呼吸=代表一个生命体是活着的表现,如果连呼吸都没有了心跳一定也没有了=那么这个生命体要么濒临要么已经死亡,这太可怕了——由此我再次接受和允许我自己去激活这个相同的多层面人格/压倒性情绪能量作为又一轮防御机制,去继续隐藏/抑制/逃避我自己。而没有看见/了解/领悟到,即使我暂时体验到呼吸困难的情况,而我等如是我的物质身体完好/完整/完全地在这里在此刻存在着=没有任何实际的死亡威胁/危险存在在我所身处其中的环境里;同时,这个吸气费力的情况是一个我的物质身体向我发出的“信号”=在提示我“这里出了问题,需要来调查/面对或寻求医疗的支持”——需要将我的注意力带回物质现实寻找实际的解决方案。
我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上正是我、只有我躲在我的心智里,一直接受并允许我自己去沉迷/紧抓这个我作为创造者预编程/制造的“失去我自己/死亡”害怕/恐惧/焦虑/紧张初始人格/压倒性情绪能量作为我所是者/我是谁在每一个片刻的这里、放弃我的每一口呼吸,出于一直以来我相当清楚地在我里面看见/觉察到——是我,在接受并允许编程/制造并且循环加强/奴役/卡困我自己在心智正负两极化能量摩擦/冲突中消耗/滥虐/伤害我自己等如是我的物质身体等如全体平等一体生命本身,这是一个事实如其内如其外——但是,每一次的看见/觉察我都立刻允许“害怕/恐惧”等如心智系统的介入和接管,因为我害怕/恐惧去为我自己已经接受和允许的一切和因此导致/流出的后果——负起我的自我责任,无条件地。

每当下一次我再次面对需要去医院、就医、或做某些医学检查/治疗之类的情境时——
我承诺我自己,在身体的呼吸中保持觉察我里面看一看是否有跳出任何的抗拒反应或秘聊,并提醒我自己“这是一个我自编程的自我欺骗/分离点,我不允许我自己去跟随。”然后就只是深呼吸和停止它。
我承诺我自己,保持在身体的呼吸中敞开我里面拥抱医院、医生、医疗设备/工具以便我站立并且平等于它们即我的创造物。然后我在我身体中等同如一于我的物质身体,去我主导/决定我自己行动、前进和如何面对医院、医生,而且支持我自己在呼吸中去实际上感觉医疗设备/工具或医生的手与我的物质身体相接触的体验;并且敞开我自己里面去询问医生并表达我自己、或与医生做实际的交流/讨论以便把对我的物质身体更多的了解给回我自己作为礼物。

每当下一次我再次面对需要去吃西药或中药以便疗愈我的物质身体某些小病/疾病或只是调理身体的情境时——
我承诺我自己在身体的呼吸中去提醒我自己“注意!这是一个我允许自己安插了害怕/恐惧在我与我的物质身体之间=自我欺骗/不诚实的点,我是呼吸、我是我的物质身体。”
我承诺我自己在身体的呼吸中去听取医生的说明和我需要吃某些药物的原因/背景以及时间段把了解给回我自己,或将每一次看医生的情境视作我可以向他们学习关于我的物质身体是什么/如何的机会。并且我承诺我自己为我自己去调查关于“副作用”是什么、它对身体的实际影响/后果如何,以及我个人在摄入这些药物期间需要为我自己做些什么是对齐对全体最好的。
然后我承诺我自己在我实际上吃药物的时候,去保持在身体的呼吸中缓慢/轻柔地吞咽、并用舌头品尝它们的味道如其所是是什么;若是喝中药期间出现身体发抖、恶心等情形时,只是慢且柔地呼吸同时专注于身体的感觉/体验把了解给回我自己。也觉察我心智里是否跳出任何的秘聊或反应,标记并过后处理它们。

每当下一次我再次体验到我的物质身体尤其太阳神经丛位置里面出现那个熟悉的抽紧/空洞和甚至吸气费力的身体感觉/体验时——
我承诺我自己立刻提醒我自己深呼吸并注意力回到我的身体即胸口位置,然后在呼吸中提醒我自己“注意!这是我预编程我自己与物质身体的关系如同一个我是谁的初始人格=分离我自己的根源/来源/起源。我呼吸、我不参与。而且无论这块肌肉感觉多么不舒服/吸气多少费力,我等如是我的物质身体正正地站在这里在此刻活如稳定/踏实和完整/完美/完全的事实——就在我眼前。”
我承诺我自己放慢呼吸、拥抱我的物质身体、拥抱这块胃部肌肉等如吸气费力的体验以便我在我里面站立起来并平等于它们、整合成为我自己在这里在此刻。然后随着呼吸缓慢并轻柔地释放这些能量累积,并同时觉察心智的反应点,标记/处理它们。

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第491天:害怕违反规则

我观察自己有一个特别害怕违反不同环境里的规定/规矩/规则的反应/模式。比如,城市/社区这些年从提倡到实做“垃圾分类”并且偶尔会有街道的工作人员进家里做检查,我看到我自己在去年被检查出厨余垃圾中不可以放入餐巾纸/其他塑料袋时,触发了紧张/焦虑/害怕错/不好的情绪反应;而到了今年那次检查中我看到我里面颇有点自豪/成就的正面能量去主动打开垃圾桶并解释我如何分类的做法等等,那一刻我觉察到在这个点上我还卡困在两极冲突中。再比如,前几天煤气公司有人来做2年一次的例行检查,我听她说“你这里是不符合要求的啊,但你们为了好看把煤气管包起来了。”那一刻我看到我里面立刻跳出害怕/紧张/焦虑的情绪,并已经开始辩解“哦,他们安装橱柜的时候可没说这一点,我也不懂呀。”
我也看到一些秘聊/想法“餐巾纸放进去没关系的呀,它能够降解的,干嘛不能放入厨余垃圾?”“墙壁边上的煤气管道不能包起来,为什么?有什么危险或不妥的吗?这么多年用下来也没有任何问题呀……诶?上一次检查时那个人可没提这一点哦。”等等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去害怕违反规则/规定。
因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得从小就被教导“要遵守学校/社会上的这个那个规则/规定”或由于我们的“违反”而受到老师/家长的斥责/批评、甚至有时惩罚我们写检查/做值日/教室前面罚站,严重些的有警告/处分或退学等,那些时候我看见我里面一次次跳出我自己编程/启动的“失去 我自己的好/现有的或欲望被权威认同/称赞=死亡”的害怕/恐惧,显然吓坏了我自己。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在看/听到老师/家长的斥责/批评我关于我的不遵守/违反规则/规定,那时我看到他们的紧皱眉头或瞪眼珠子、脸部肌肉下拉和听到较大声喊叫的情境时,立刻我里面激活并播出着我很小时候看着爸爸殴打/听他大声斥责哥哥的过去记忆等如爸爸的标志性表情:紧皱眉头或瞪眼珠子、脸部肌肉下拉和/或大声吼叫的声音,和我里面激活的压倒性失去我自己/死亡的害怕/恐惧,并瞬间掉入了“我完全动不了/不相信我可以有力量/自我信任来自我主导/做决定和表达我自己”的自我确认,因此仅仅把我自己卡困在我自创的紧张/焦虑/害怕人格/能量中了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,关于这个世界社会上不同区域/环境中的规则/规定,实际上是我们自己即全体人类等如是心智系统/世界系统,为了培养更多遵守系统规则/规定=预编程程式的机器人,而编造/制订出来的目的只为制约/限制并诱导/规范每一个人类即我们的行为/言谈/表达形式,趋向于系统/程式所设定的“正确/好”的结果——而因此是我从小仅仅接受并允许我自己沉浸在心智“失去我自己/死亡害怕/恐惧”的后面,去看待/解读这些规则/规定并且用“欲望好—害怕不好”两极冲突如同焦虑人格/能量迷占来循环缩紧/约束/限制我自己等如是我的物质身体在走进不同区域/环境中的我所是者/我是谁等如是生命的自由表达,因此这是我的自我责任。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在小时候我接收来自大人们反复教导的各种规则/规定期间,是的,在某种程度上那些字词即描述有些限制我即我的物质身体不同的行为或表达方式,但是事实上,这些如同规则/规定的字词等如大人们如何说话的表情/声音——它们全都从未实际上对我即我的物质身体有任何损害/破坏或死亡威胁,这是一个普同常识在我眼前。因此我没有必要继续接受和允许我自己去紧抓这个我自己预编程/制造的“失去我自己/死亡害怕/恐惧”等如“陷入绝境/没有出路焦虑/紧张”初始人格/压倒性负面能量关联到字词“规则/规定” 并且来定义我所是者/我是谁,而是可以支持/援助我自己回到身体、回到呼吸,并拿起普同常识作为参照来考虑/看看在这一刻在这个现实情境/环境中我乐意/决定遵守哪一些规则/规定是对我自己等如全体最好的?

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,我从小所看/听到的所有“规则/规定”全都只是在我眼前平等一体于我自己的一个个字词,如果没有我等如心智一直以来对我自己参与/迷占两极化能量摩擦/冲突、并且将能量附加到每一个如同规则/规定的字词上,而因此放弃了我的自我决定/指导权 的接受和允许,这些字词等如我附加的心智两极化能量,不可能彻底接管/操纵/超越在我即生命之上、并因此长久地制约/束缚/限制我真正的自己等如是我的物质身体如同生命的自由表达。所以显然,我作为创造者必定拥有完全的自我信任/力量/赋权我自己去停止这个反应模式,而是我决定我指导我自己活什么作为我所是者/我是谁在我面对任何一个规则/规定的面前。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,每一个代表机构/系统来对我即我的某些作为或现况实行检查的他人,全都是平等地等同如一于我的其他人类等如心智等如我们的人类物质身体,因此我们之间就只是一次交流、互动=他们做检测、检查或提问我即我的一些信息或日常做法,然后他们作出某些判断/给予一些提醒或要求我在后续采取一些改正的行动等等。而对我而言,我只需敞开我自己倾听/了解他们的说明或结论,如有不清楚之处我指导我自己去询问获得解答,并与他们确认我所听到的结论/提醒或要求,进而在我的现实中去我决定我指导我自己查看现实、改正我自己对齐对全体最好的原则。

每当下一次我再次面对不同环境、区域、地点里面我需要去遵守一些规则/规定、或有某些代表机构/系统的人来对我即我的某些作为或现况实行检查 的时候——
我承诺我自己提醒我自己缓慢且轻柔地深呼吸、并觉察我里面是否有出现一些心智的秘聊/反应;也提醒我自己“注意!这是一个我的自我不诚实点=我活成了低下/不如于我自创的外在每个规则/规定=内在每个害怕/恐惧/焦虑/紧张能量的奴隶。我停止!”然后去拿起/标记这些规则/规定之类的字词,为我自己慢慢去调查/解构并重新定义它们对齐对全体最好。

我承诺我自己在身体的呼吸中放慢下来/后退一步在我里面,然后注意力保持在身体即胸口位置、保持在眼前的现实中,并睁大眼睛/敞开我里面去看见/看清此刻的实际情境是什么/如何如其所是的样子,并同时将对这一刻在这里的规则/规定更多些的了解给回我自己。

我承诺我自己在面对这些作为代表的他人时,去在身体的呼吸中保持在我内在的中央、并敞开我里面靠近他们如同一个平等,然后倾听/了解他们的提问并在我的自我诚实中去回答我自己;或倾听/了解他们的说明/结论,如有不清楚之处我指导我自己去询问获得解答,并与他们确认我所听到的结论/提醒或要求,进而在我的现实中去我决定我指导我自己查看现实、改正我自己对齐对全体最好的原则。

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第492天:父母给孩子的过度食物

自我书写——
每当我看到新闻里出现那些过年过节回家后回来时被妈妈塞满各种特产/自家的菜/肉等食物的后备箱、大箱子,以及每一次女儿从她爸爸那里回来时不仅带回来的食物数量/品类之多还有听女儿所描述爸爸做或买了多少好吃的食物而她吃了下去 的消息时,我感到瞬间的紧张/焦虑从我胃部里面升起,并且对父母们的这种行为相当困惑/不理解,我会想“为什么这些父母们一定要给孩子带这么多的食物?吃得了吗?多重呀,拎得动吗?”“她爸爸为什么每一次都要准备那么多吃的东西?明明建议女儿少吃点/吃八分饱,可是无一例外地每次都做如此多数量/种类女儿爱吃的食物,每次女儿回来都听她喊着‘撑死了’的话语,这是何必呢?!天哪,可亏得她胃口大,要是我无论如何也吃不下这么多东西呀。”
因为我相信,一个人的胃口就那么大=一顿饭能装入一定数量的食物,如果超出或严重超出个人胃部可以接受的量,显然会撑坏肚子/相当难受的感觉。并且好像所有人都知道“暴饮暴食对身体非常不利”的道理,那会给身体带来很多负担、甚至长时期会导致各种疾病——这样糟糕/不好的事情为什么要去做呢?

物质事件——
每当看到新闻里孩子从老家回来而塞满大量食物的后备箱/女儿带回来许多食物或听她说吃了多少东西/撑死了等话语 的情境时

心智秘聊——
“为什么这些父母们一定要给孩子带这么多的食物?吃得了吗?多重呀,拎得动吗?”“她爸爸为什么每一次都要准备那么多吃的东西?明明建议女儿少吃点/吃八分饱,可是无一例外地每次都做如此多数量/种类女儿爱吃的食物,每次女儿回来都听她喊着‘撑死了’的话语,这是何必呢?!天哪,可亏得她胃口大,要是我无论如何也吃不下这么多东西呀。”

情绪/感受能量——
紧张/焦虑和困惑/不理解的感觉

结论和行为——
我相信,一个人的胃口就那么大=一顿饭能装入一定数量的食物,如果超出或严重超出个人胃部可以接受的量,显然会撑坏肚子/相当难受的感觉。并且好像所有人都知道“暴饮暴食对身体非常不利”的道理,那会给身体带来很多负担、甚至长时期会导致各种疾病——这样糟糕/不好的事情为什么要去做呢?

看见、领悟、了解——
 首先我看见我里面跳出一些过去记忆,在那里我自己由于好吃吃多了或在外婆/母亲/他人的频繁劝说之下虽然一次只吃一点但随时间最终还是把我自己“吃撑了”的情境,那时候我感到我的胃部里面充满了食物和已经有一种发胀的感觉,或甚至胃部圆鼓鼓地以至于我的身体腰部需要直挺起来坐着才行,不然胃部不仅发胀而且隐隐有些痛的感觉。那时我感知/相信这种感觉太糟糕了,我坚决不想要下次再体验它,因为它触发了“失去我即我的物质身体舒适感”=失去我自己/死亡的害怕/恐惧,以及好像我处于这个胃部很胀的体验中暂时“陷入绝境/没有出路”的焦虑/紧张之中——又一次吓坏了我自己。由此可见,是我在我心智中将我自创的这些心智反应投射到他人/女儿所经历的父母给他们制作/带回过度食物的现实情境上,不仅困住了我自己、也妨碍/妨害我回到/专注于现实并也许与女儿一起讨论看看有什么可能性可以是对她和她爸爸关于吃/食物方面更好的解决方法?
 我领悟到,在上述的过去记忆中这个身体上“吃撑”我自己已经是一个后果的显现,把我自己卡困在压倒性情绪能量中并不能帮助我缓解这个后果,而是宁可把我带回物质现实在这里会有一些解决方法:比如走路/轻微运动一段时间以消化/减轻我胃部的负担;还可以为我自己回溯这个“吃撑”的过程以便检查看一看在哪些片刻我允许/接受我自己放弃/妥协了我自己而是任由心智来告诉我我该吃什么/多少?然后去书写/宽恕并进而改正我自己。
 我还看见曾经许多次我看/听到“暴饮暴食对身体非常不利”的道理/理论时,跟随那些文字的描述我看见我自己里面跳出各种各样关于身体上这里生病、那里不好、年纪大了如何更糟等后果的图片/想象、和连接的失去我的身体的健康/舒适感=失去我自己/死亡的害怕/恐惧和焦虑/紧张,又一次我吓坏了我自己——因此那时候我感知/相信我一定要离“暴饮暴食”越远越好。于此我看见,实际上是我将我编造/制造的负面定义/害怕/恐惧能量,去投射到我听到女儿所说她吃了相当多数量的食物的情境上,因此限制/卡困我自己/我的身体,也分离/分裂我自己与我的女儿和她的表达/说话——而没有领悟到,女儿在她的身体中如何体验她吃多少数量的食物为适合/舒适,并非如同我在我身体中如何体验我自己那般,如果我不去直接询问她本人,我如何能够实际的了解她此刻的身体感受/体验?
 我也领悟到,多年以来实际上我已经听女儿说过一些她可以在某些片刻摄入相当数量的她喜爱吃的食物并且并不会体验到“撑”的不舒服感觉,也曾看到她可以大半天不吃食物也并不会出现我自己即身体上体验到的某种空洞/无力的不舒服感……并且有一个普同常识在我眼前:每个个体显然是自己的物质身体吃多少食物才合适/舒服的“权威”——因此,从这两个方面来看,我领悟到,我等如母亲对孩子即他们的“吃”要么陷入担心/害怕饿着/不够吃、要么走进害怕/焦虑吃撑着/过多的纠结/冲突能量,都只不过是我=母亲将我自己内在关联到“吃”的两极如同“欲望—害怕”投射到孩子即他们的“吃”的现实上,而因此流出/导致相当广泛的准备食物过度的后果显现——显然外在现实我所看到其他父母们过度准备食物给孩子的情境再次是我自己内在的一面镜子,因此这是我的自我责任。

问题解决和改变——
在为我自己获得上述这一切看见/了解/领悟之后,每当下一次我再次看到新闻里孩子从老家回来而塞满大量食物的后备箱/女儿带回来许多食物或听她说吃了多少东西/撑死了等话语 的情境时——
我承诺我自己深呼吸/专注在我的身体上,提醒我自己“这是一个我自己等如母亲的自我分离/欺骗点,我不接受和允许自己去再次掉入秘聊或反应。”然后在身体的呼吸中放慢、敞开我里面,去实际上观看/倾听以了解新闻信息、或无条件听到/听清女儿的说话/表达。也同时保持觉察我里面是否出现心智的反应,然后就只是标记并为我自己去处理/负责它。

我承诺我自己在下一次我再次看到女儿带回许多食物/听她说吃了多少或撑死了等话语/字词时,去缓慢地深呼吸、保持注意力在我自己的身体即胸口位置,敞开我里面仅仅倾听女儿的说话/表达,或询问以了解更多。然后我指导我自己专注于现实,并且也许与女儿一起讨论看看有什么可能性可以是对她和她爸爸关于吃/食物准备方面都更好的解决方法? 在倾听的过程中如果我觉察到我的心智反应,我承诺我自己过后去拿起并调查/处理它,也继续察看我可以活哪些字词作为我的表达在这个相同情境下如同支持我自己去支持我的女儿?

我承诺我自己在下一次我再次令自己体验到“吃撑”的感觉时,去缓慢/轻柔地深呼吸、注意力放在身体即这个胃部的体验上以便我在我里面站立并平等于这个我自创的后果显现。然后为我自己创造时间/空间去行走/轻微活动身体来缓解/消化胃里的食物,直到我感到基本恢复舒适感为止。进而,我承诺我自己去花时间为我自己回溯这个“吃撑”的过程以检查看一看在哪些片刻我允许/接受我自己放弃/妥协了我自己而是任由心智来告诉我我该吃什么/多少?然后去书写/宽恕并进而改正我自己。

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第493天:父母给孩子的过度食物-自我宽恕

每当我看到新闻里出现那些过年过节回家后回来时被妈妈塞满各种特产/自家的菜/肉等食物的后备箱、大箱子,以及每一次女儿从她爸爸那里回来时不仅带回来的食物数量/品类之多还有听女儿所描述爸爸做或买了多少好吃的食物而她吃了下去 的消息时,我感到瞬间的紧张/焦虑从我胃部里面升起,并且对父母们的这种行为相当困惑/不理解,我会想“为什么这些父母们一定要给孩子带这么多的食物?吃得了吗?多重呀,拎得动吗?”“她爸爸为什么每一次都要准备那么多吃的东西?明明建议女儿少吃点/吃八分饱,可是无一例外地每次都做如此多数量/种类女儿爱吃的食物,每次女儿回来都听她喊着‘撑死了’的话语,这是何必呢?!天哪,可亏得她胃口大,要是我无论如何也吃不下这么多东西呀。”
因为我相信,一个人的胃口就那么大=一顿饭能装入一定数量的食物,如果超出或严重超出个人胃部可以接受的量,显然会撑坏肚子/相当难受的感觉。并且好像所有人都知道“暴饮暴食对身体非常不利”的道理,那会给身体带来很多负担、甚至长时期会导致各种疾病——这样糟糕/不好的事情为什么要去做呢?

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当看到新闻里孩子从老家回来而塞满大量食物的后备箱/女儿带回来许多食物或听她说吃了多少东西/撑死了等话语 的情境时来引发我的心智现实,因此立刻由我面前的物质现实走进了心智的虚拟现实。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当看到新闻里孩子从老家回来而塞满大量食物的后备箱/女儿带回来许多食物或听她说吃了多少东西/撑死了等话语 的情境时,去启动我的心智秘聊/想法“为什么这些父母们一定要给孩子带这么多的食物?吃得了吗?多重呀,拎得动吗?”“她爸爸为什么每一次都要准备那么多吃的东西?明明建议女儿少吃点/吃八分饱,可是无一例外地每次都做如此多数量/种类女儿爱吃的食物,每次女儿回来都听她喊着‘撑死了’的话语,这是何必呢?!天哪,可亏得她胃口大,要是我无论如何也吃不下这么多东西呀。”以及与此相关联的过去记忆、联想、想象、图片等。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在每当看到新闻里孩子从老家回来而塞满大量食物的后备箱/女儿带回来许多食物或听她说吃了多少东西/撑死了等话语 的情境时,在这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片之中,去连接上紧张/焦虑和困惑/不理解的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己在上述这一连串的心智秘聊/想法、过去记忆、联想、想象、图片和反应的循环运转之中,去立刻给出几个结论并连接上了行为——我相信,一个人的胃口就那么大=一顿饭能装入一定数量的食物,如果超出或严重超出个人胃部可以接受的量,显然会撑坏肚子/相当难受的感觉。并且好像所有人都知道“暴饮暴食对身体非常不利”的道理,那会给身体带来很多负担、甚至长时期会导致各种疾病——这样糟糕/不好的事情为什么要去做呢?

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,这一刻我已经启动了一些过去记忆,在那里我自己由于好吃吃多了或在外婆/母亲/他人的频繁劝说之下虽然一次只吃一点但随时间最终还是把我自己“吃撑了”的情境,那时候我感到我的胃部里面充满了食物和已经有一种发胀的感觉,或甚至胃部圆鼓鼓地以至于我的身体腰部需要直挺起来坐着才行,不然胃部不仅发胀而且隐隐有些痛的感觉。那时我感知/相信这种感觉太糟糕了,我坚决不想要下次再体验它,因为它触发了“失去我即我的物质身体舒适感”=失去我自己/死亡的害怕/恐惧,以及好像我处于这个胃部很胀的体验中暂时“陷入绝境/没有出路”的焦虑/紧张之中——又一次吓坏了我自己。由此可见,是我在我心智中将我自创的这些心智反应投射到他人/女儿所经历的父母给他们制作/带回过度食物的现实情境上,不仅困住了我自己、也妨碍/妨害我回到/专注于现实并也许与女儿一起讨论看看有什么可能性可以是对她和她爸爸关于吃/食物方面更好的解决方法?

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在上述的过去记忆中这个身体上“吃撑”我自己已经是一个后果的显现,把我自己卡困在压倒性情绪能量中并不能帮助我缓解这个后果,而是宁可把我带回物质现实在这里会有一些解决方法:比如走路/轻微运动一段时间以消化/减轻我胃部的负担;还可以为我自己回溯这个“吃撑”的过程以便检查看一看在哪些片刻我允许/接受我自己放弃/妥协了我自己而是任由心智来告诉我我该吃什么/多少?然后去书写/宽恕并进而改正我自己。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,我也触发了另一些过去记忆=曾经许多次我看/听到“暴饮暴食对身体非常不利”的道理/理论时,跟随那些文字的描述我看见我自己里面跳出各种各样关于身体上这里生病、那里不好、年纪大了如何更糟等后果的图片/想象、和连接的失去我的身体的健康/舒适感=失去我自己/死亡的害怕/恐惧和焦虑/紧张,又一次我吓坏了我自己——因此那时候我感知/相信我一定要离“暴饮暴食”越远越好。于此我看见,实际上是我将我编造/制造的负面定义/害怕/恐惧能量,去投射到我听到女儿所说她吃了相当多数量的食物的情境上,因此限制/卡困我自己/我的身体,也分离/分裂我自己与我的女儿和她的表达/说话——而没有领悟到,女儿在她的身体中如何体验她吃多少数量的食物为适合/舒适,并非如同我在我身体中如何体验我自己那般,如果我不去直接询问她本人,我如何能够实际的了解她此刻的身体感受/体验?

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,多年以来实际上我已经听女儿说过一些她可以在某些片刻摄入相当数量的她喜爱吃的食物并且并不会体验到“撑”的不舒服感觉,也曾看到她可以大半天不吃食物也并不会出现我自己即身体上体验到的某种空洞/无力的不舒服感……并且有一个普同常识在我眼前:每个个体显然是自己的物质身体吃多少食物才合适/舒服的“权威”——因此,从这两个方面来看,我领悟到,我等如母亲对孩子即他们的“吃”要么陷入担心/害怕饿着/不够吃、要么走进害怕/焦虑吃撑着/过多的纠结/冲突能量,都只不过是我=母亲将我自己内在关联到“吃”的两极如同“欲望—害怕”投射到孩子即他们的“吃”的现实上,而因此流出/导致相当广泛的准备食物过度的后果显现——显然外在现实我所看到其他父母们过度准备食物给孩子的情境再次是我自己内在的一面镜子,因此这是我的自我责任。

在为我自己获得上述这一切看见/了解/领悟之后,每当下一次我再次看到新闻里孩子从老家回来而塞满大量食物的后备箱/女儿带回来许多食物或听她说吃了多少东西/撑死了等话语 的情境时——
我承诺我自己深呼吸/专注在我的身体上,提醒我自己“这是一个我自己等如母亲的自我分离/欺骗点,我不接受和允许自己去再次掉入秘聊或反应。”然后在身体的呼吸中放慢、敞开我里面,去实际上观看/倾听以了解新闻信息、或无条件听到/听清女儿的说话/表达。也同时保持觉察我里面是否出现心智的反应,然后就只是标记并为我自己去处理/负责它。

我承诺我自己在下一次我再次看到女儿带回许多食物/听她说吃了多少或撑死了等话语/字词时,去缓慢地深呼吸、保持注意力在我自己的身体即胸口位置,敞开我里面仅仅倾听女儿的说话/表达,或询问以了解更多。然后我指导我自己专注于现实,并且也许与女儿一起讨论看看有什么可能性可以是对她和她爸爸关于吃/食物准备方面都更好的解决方法? 在倾听的过程中如果我觉察到我的心智反应,我承诺我自己过后去拿起并调查/处理它,也继续察看我可以活哪些字词作为我的表达在这个相同情境下如同支持我自己去支持我的女儿?

我承诺我自己在下一次我再次令自己体验到“吃撑”的感觉时,去缓慢/轻柔地深呼吸、注意力放在身体即这个胃部的体验上以便我在我里面站立并平等于这个我自创的后果显现。然后为我自己创造时间/空间去行走/轻微活动身体来缓解/消化胃里的食物,直到我感到基本恢复舒适感为止。进而,我承诺我自己去花时间为我自己回溯这个“吃撑”的过程以检查看一看在哪些片刻我允许/接受我自己放弃/妥协了我自己而是任由心智来告诉我我该吃什么/多少?然后去书写/宽恕并进而改正我自己。

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高洪0221
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帖子 高洪0221 »

第494天:越想放松越紧张

随着我调查我自己与身体的关系,我发现我等如心智对/朝向我的物质身体上面出现任何明显或细微的感觉/体验或变化,都会有相当的能量反应。而且这阵子观察到一个有趣的情况,当我在心智里对我自己说“放松或放开/放下我自己”的时候,我的整个身心反而走进了愈发紧张/焦虑和绷紧的状态——成了越放松就越多紧张起来了。今天来调查看一看。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己去一感到身体上有任何明显或细微的感觉/体验或变化就立刻走进警惕/紧张/焦虑的情绪。
因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己每当我体验到身体上出现明显或细微的感觉/体验或变化时,就会看到我的心智里跳出许多的过去记忆和能量/体验,在那里有时我体验到身体上别扭/不舒服或痒/痛/绷紧/无力感等“不好”的感觉,那时我看到我里面跳出熟悉的“失去我自己(身体舒适)/死亡的害怕/恐惧”和“陷入绝境/没有出路的焦虑/紧张”压倒性情绪能量,所以我再次吓坏/吓死了我自己。 另外有时我体验到整个身体相当舒适/满足如同完整/完美的好感觉,那时我立刻允许自己走进心智充正极电荷并重新制造一个“希望下次再次体验它”的欲望在里面并等如我自己,而我没有觉察到我已经同时触发了对立面的“害怕失去该欲望=好感觉”的害怕/恐惧和焦虑/紧张——因此不管怎样,我面对/体验我自己物质身体的任何感觉都处于一种相当纠结/冲突/摇摆或挣扎的内在体验中,这使我感觉不好/很不好,因此我很想要逃避/远离我自己的物质身体。如果某些情形下我发现我实在“逃不了”的时候,我就令自己启动警惕/紧张如同一个防御机制挡在我与我的身体之间。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上正是我、只有我躲在我自己的心智里紧抓我自己预编程/制作的初始人格=“失去我自己/死亡的害怕/恐惧”和“陷入绝境/没有出路的焦虑/紧张”等如压倒性情绪能量作为我所是者/我是谁的信念/定义,并仅仅透过这一个透镜去看待外在物质现实、和我内在的心智现实和我在我里面如何体验/感知我自己的物质身体——因此显然一直仅仅活着“害怕/恐惧/焦虑/紧张”=低下/次等于我自己作为创造者制造的心智系统、和我通过参与心智的接受和允许而流出/导致的各种身体情形/感觉变化、和我眼前显化的物质现实即所有后果。由此可见,我创造了我与物质身体之间 和我与我的心智系统之间 一模一样的“关系”——要么逃避/远离/抑制,要么战斗/评判或甚至消灭——就只是把我自己即物质身体卡困在心智的两极化当中消耗/滥虐/分离我自己。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,我在我的身体中、我等同如一于我的物质身体在这里,因此普同常识是:1)显然我平等一体于我的物质身体而不存在任何的高等或低下;2)我根本不可能逃避/远离或隐藏/抑制掉我的物质身体即使我允许和接受自己沉迷心智能量游戏在掩耳盗铃;3)我的物质身体等如每一口呼吸在每一个片刻一直无条件地支持/援助着我,反而我接受和允许把自己奴困在心智两极中紧抓各种标准/条件在制约/限制我即我的物质身体的自然/自由表达,也同时给物质身体造成大量的压力/消耗;4)物质身体上表现出任何“不舒服/不好/坏”的情形/病症,它已经是一个后果——因此在面对后果时,我可以支持/援助我自己专注在物质现实中去学习和了解和寻找解决方法来照顾/关心/支持我的物质身体,而不是把自己再次卡困在心智中滥虐/消耗我自己即物质身体。

我宽恕我自己因为接受和允许我自己去在我里面一对我自己说“放松或放开/放下我自己”时就立刻走进了更加紧张/焦虑和害怕的情绪反应。
因为我宽恕我自己因为接受和允许我自己去记得在很小和慢慢长大的期间,一开始我等如是我的物质身体大多数是活着无条件敞开/开放/自然/舒适的,那感觉相当好;而然后,也许某一刻我突然听到父亲的一声大吼他在殴打/斥责我哥哥,或也许某一刻我突然听到身边有人大喊并阻止我继续玩耍沙土/泥巴、或有时我感到我的身体已经被拎或拖着离开我正在玩耍/享受的事物,或也许某一刻我正在由于作业做错或考试成绩差而被批评/训斥…… 那时候我一次次看到我里面跳出熟悉的“失去我自己/死亡”初始人格等如压倒性害怕/恐惧/焦虑/紧张能量,因此瞬间收缩/抽紧我自己即我的物质身体——然后我又再次走进心智去对我所体验到的这种身体上的感觉——起反应触发了一模一样的压倒性情绪能量,并循环加强而形成一个警惕/焦虑/紧张的复合能量作为一个防御机制阻隔在我自己与我的物质身体之间,而且创造一个信念在我里面:“放松/开放/敞开一定是一件危险的事情,因为只要我活出这个状态过不了多久就必定会遭遇外在他人的阻拦/批评即限制、和我自己里面那个可怕的‘大怪兽’而吓坏/吓死我自己了”。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,实际上是我从小躲在我自己的心智里将我预编程/制造的“失去我自己/死亡”初始人格等如压倒性害怕/恐惧/焦虑/紧张能量,去反复投射/关联到上面这些物质现实中相同/相似的小孩如何被对待的情境上,也因此实际上在字词“放松/开放/敞开”或放下/放手等上面,直接连接上了这个初始人格即压倒性情绪能量——导致每当我想/看/听/说到字词放松/开放/敞开或放下/放手等,则立刻触发了警惕/焦虑/紧张人格而限制/卡困住我自己即我的物质身体了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,在我小时候的那些现实片刻中,实际上无论大人们喊叫多么大的声音、无论他们的脸部肌肉有多拉长/僵硬、眉头皱得有多紧、眼睛瞪得多么大、说出多少批评/训斥我的话语…… 这一切从未真的触及或伤害到、或令我即我的物质身体减损/缺失或甚至面对死亡威胁的情况,这是一个普同常识在我眼前。而因此可见,那个困住我自己的人——正是我自己,经由接受并允许我放弃呼吸、放弃我的自我主导/责任在每一刻,而将我交出给心智的“失去我自己/死亡”初始人格等如压倒性害怕/恐惧/焦虑/紧张能量 来接管/操纵和告诉我我是谁/我应该如何活我自己,并且一直玩耍将我里面的这些心智压倒性能量去反复投射到外在现实即不同的人事物身上 的能量游戏并沉迷上瘾——可见必然只能活出缩减/抽紧即限制我即我的物质身体的表达/呈现的后果。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,无论我的物质身体上面出现任何的不舒服/别扭或一些小病/疾病的情况,在那些片刻我等如是我的物质身体整体正正的活如完全/完整和稳定/踏实在这里,并没有瞬间出现比如破损/缺少或面临死亡危险的情境;而且同时我领悟到,我接受并允许自己去沉浸心智紧抓初始人格“害怕/恐惧/焦虑/紧张”等如压倒性情绪能量,除了给我的物质身体增加压力/消耗而因此随时间导致更多我不想看到/害怕的“不好后果”之外没有任何的支持和帮助——这是普同常识在我面前,因此我可以支持/援助我自己练习在缓慢/轻柔的呼吸中慢慢/确实地放开/放下它、并放松我自己即我的整个物质身体。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许我自己去看见/了解/领悟到,放松,仅仅是在一口呼吸中回到我的物质身体,并然后随着呼吸松懈下来并释放这个我自创的警惕/焦虑/紧张和害怕能量迷占以及关联的各种秘聊/内在对话…… 但是一旦我接受和允许自己走进心智去将“放松”再次制作为一个正极的欲望时,显然又一次搞砸了我自己。这没有必要,这可以停止了。

每当我再次体验到物质身体上/里面出现任何已经被我自己归类/判定为“负面/不好”的体验/疾病时——
我承诺我自己为我领悟到,这个在我的接受和允许之下而编程/铭印到我的物质身体上的初始人格等如压倒性情绪能量,已经是一个后果的显现、已经达到相当广泛的程度——因此我承诺我自己对我自己敞开我自己、无条件地拥抱/接受我自己以及我对我自己等如物质身体已经做了的一切作为和流出后果。并且我承诺我自己给我自己和我的物质身体多一些时间、耐心、关心、照顾、专注,以支持/援助我自己一点一点地行走通过它并回到物质身体的稳定性中。
我承诺我自己慢慢地深吸一口气将注意力回到物质身体,在呼吸中聚焦于身体上这些体验/感觉,同时保持在觉察中不允许自己再次掉入心智的反应而是保持我的专注在这里在此刻在我眼前的现实中。然后在呼吸中慢慢地放松/敞开并拥抱我自己即身体和这个部分/体验,观察/对照并了解它,以及看一看这一刻什么是对我的物质身体最好的支持/帮助?

每当我在日常练习呼吸并放松我自己的过程中再次觉察到身心出现能量涌起/绷紧的体验/状态时——
我承诺我自己缓慢深吸气把注意力放在身体上,并提醒我自己“这些都是我作为创造者创造的,因此我呼吸、我不参与,我平等一体于它们,这一刻我主导我自己。”
我承诺我自己缓慢/轻柔地呼吸,并且随呼吸慢慢放下/放开能量体验、同时敞开并拥抱我自己即我的身体,或者去躺下来休息或活动/舒展身体一会儿,以协助我自己慢慢回到物质身体的稳定性并只是放松/舒适地与我的身体在一起。也在觉察中标记那些反应点过后去处理它们。

每当我在现实中或与他人的互动中再次觉察到身心出现能量涌起/绷紧或头脑中秘聊忙碌的体验/状态时——
我承诺我自己缓慢深吸气把注意力放在身体上,并提醒我自己“注意!我正在玩投射的能量游戏搞砸我自己,我是它的创造者,因此我停止参与、我呼吸。我拿回主导权、赋权我自己!”
我承诺我自己放慢呼吸并专注于物质身体,然后随呼吸松开/放手身体里的能量体验以慢慢回到物质身体稳定性;然后我承诺我自己注意力专注在我的身体/胸口位置,同时打开眼睛/敞开我自己去观看/观察现实情形、并与他人实际地交谈/表达我自己。
我承诺我自己在等待/倾听他人讲话期间,去我支持自己玩耍缓慢/轻柔呼吸把注意力专注在身体上的练习,并只是去无条件地看到、听到以便了解多一些。
我承诺我自己在听到他人问我疑问/信息而后我需要回应时,去我指导我自己先放慢呼吸并放松身心体验,给我一会儿时间在呼吸中回到物质身体的稳定中,然后去我决定我说话/回应我自己。

谢谢阅读
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