高洪 的进程分享

高洪0221
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第614天:说话=有人听=照此做

一天傍晚天色已有些暗但还能看见屋内情形,我想起并走进父母的房间,我站到室内马桶上去取书柜顶部纸箱里面的卫生纸。我打开发现一大包还未剪开,我就下来并在写字台上找到剪刀然后再次站上去并仰着头/抬着手在那里剪开卫生纸的包装袋口…… 这时我听到客厅里正对着我坐在沙发上的父亲对母亲说话“诶,你去看看**在那里弄什么,需不需要帮忙,要不要开灯。”我一听瞬间一股能量从胃里爆发出来并大声喊叫着“不用,不需要帮忙!我看得清的!”我喊叫期间依然听到他们在对话就好像完全没有听到我的大声喊叫,我感到生气/愤怒情绪更加强烈在增强,我继续一声比一声更高音/大声的喊叫着“不要开灯,我不需要帮忙,马上就弄好了!”之类的话语,但我听到母亲的脚步声走过来到门口并咔哒一声打开了屋内的大灯……我感到我要气炸了,秘聊说“哼,他们根本不听我说话,我的说话就像放屁咯”。

我回到自己房间并调查这个点即如此强烈的反应模式。我看到在我里面出现2个等式:1)我说话=得有人听/对方必须认真的听。2)听我说话=必须听到=然后照我说的去做。而且我看到我里面给这两个等式依附了一种“事情就必须/肯定/应该是这样的”的信念/判定,有一种绝对正确和不可质疑的能量性锁定在我里面并等如我是谁。

我看到这是我从小如何观察父与母他们如何对/朝向我与哥哥的说话方式而构建在我里面的、依附了强烈压倒性能量的信念/人格/程式。例如,我经常看/听爸爸训斥/殴打哥哥,我听到他总是大声喊叫式说话,并一次次追问哥哥“听到/明白没有?!记住没有?!下次还敢不敢再犯这个错了?!”也会听到父母之间相互叫或朝向对方说话某些信息,并母亲特定会追问一句“你听到没有我刚才对你说的话?”或“你怎么不听我说话?”等对话。还会有时听妈妈朝我们大声喊叫例如“回家先洗手,洗干净手才能吃饭,听到没?!”……总之,经常听到这句“我说了……,你听到没!?”的话语。

在那些情境下,我看到我里面一次次跳出并增幅着我接受和允许而依附到他们的“突然大声、一声高过一声的喊叫声”的所有过去记忆和那么多层面害怕+害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量,因此早已瞬间僵化/锁定我的自己/物质身体。在如此循环的能量性锁困状态下,我缓慢但确定的创建一个我心智的逻辑:个人说话=必须得有人听、对方必须认真听着/听进去才行。然后,我依据此逻辑创建了它的对立面:如果没有人在听/听进去=我就不说话或没有必要说话。

这就好像我建立了一个原则或前提条件关于我的“说话”:必须首先有人在我面前作为听众、且他们表现出一种在听、认真听且从他们反馈给我的信息中我可以确认他们真的听进去了,那时我才会去说话并愿意继续说下去。因此,我回顾并看到一直以来我总是拿着这个信念/定义,实际上在限制/制约/妨害我自己的“主动说话/表达”的机会和能力。例如,在我说话期间一旦我发现对方左顾右盼/时而看时间、或在与其他人讲话、或忙碌事情同时快速的嗯嗯嗯作为对我的说话的回应……而不是站定下来、看着我的眼睛、脸上微笑、时而点头而且我观察到他们点头的节奏与我说话的内容和断句之处是有呼应的等情境,我立刻相信/认为他们肯定没有在听、认真或听进去,那我就不或不必说下去了。

而且我也制造了许多负面评判对/朝向与我在交流的对象,例如上述情形,我会负面评判他们说:他们没时间、对我说的没兴趣、也许不喜欢我、或觉得我耽误/影响他们了、或他们没有给我关注/重视等;然后在这么多负面/不好体验和害怕压倒性能量的累加中,令并把我自己推入更多下降、下沉负面体验说:没有人喜欢我、他们都不愿意安静平等地听我说话、我失去了权威/他人对我的重视/关注/喜欢……等等,实际上在激活更多负面情绪能量而将我自己陷入一种受害/自怜的模式中,也更多放弃/妥协了我的说话/表达。

进而,我也依据记忆中爸爸每次会基于后续看到哥哥的作为/说话而再次大声训斥“为什么又犯错/不听话、不按我说的去做?!你肯定没有认真听我的话。”然后大声喊着“叫你不听话!叫你还犯错!看你改不改!你不肯听、不肯改,看我不打死你!”等说话,我也在自己里面建构起“听我说话=必须听到=然后照我说的去做”以及它的对立面的信念和行为反应模式:没有按我说的做=肯定没在听、不认真听/听进去=我必定爆发生气/愤怒情绪去操纵以警示或惩罚对方。

以及,我在与外婆的互动中,继续进化出相关的等式:说/回答“听到了”但随后做得完全相反或偏差=不仅没听/不认真听或听进去而且撒谎。这是错上加错!因此对我而言在我里面是一个更加负面/不好的自我评判,依附更多害怕+害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量。

这些我所创建在我心智里的唯一等式,导致这样的后果:实际上我把我的自我说话/表达,投射并依附到对方他人有没有做/表现出我以所有过去记忆而构建在我里面并判定为依附正电荷的“在听、认真听、听进去”的表情/行为及言语反馈上。因此我把决定我的说话/表达的权力放弃并放置到在我之外的他人手上了……

我没有看见领悟和理解到,由于迷占/卡困在极化能量中我完全忽视/看不到当时现实情境下的普同常识:所有教养者/老师无论以何种程度的发声调性/音高朝我作为小孩说话/喊叫或一声高过一声的叫嚷,那都只是声频率传播并共鸣振动通过我即整个物质身体,是的,那令我感到身体上有些不太舒服,但这些字词、发声从未对我的自己/身体攻击/削弱或威胁/伤害过。却反而我长期接受和允许自己如此迷占心智两极化能量上瘾真的消耗/削弱/矮化我的自己/物质身体的自然表达/倾听和潜能发挥/展现。

重新定义字词如下:
说话:用语言/字词通过活动嘴巴和振动声带而将个人内在的想法/意思表达出来。
听:通过听觉接收到声音。
做:从事某种工作或活动。

我看见领悟和理解到,这3个字词的活都是由个人在自己里面基于所处现实情形/状况而以自我指导/决定权来作出的决定和采取的行动,我可以放开/放下/放手从小以极化能量而编程/定义的好坏、对错或应该不应该之类的评判和限制性等式。而宁可在呼吸中对齐身体去直接、简单并对齐字词/专注于现实情况活字词说话/倾听和行动来表达我是谁。

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高洪0221
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第615天:参加喜欢的教练的课

我观察到自己在参与我对其有好感/喜欢的教练的瑜伽课期间,就像小时候对/朝向喜欢的老师和听他们讲课期间我里面总有一股动力带着我向前去想要靠近/亲近、并且推着我去尽最大努力认真听/做到老师说的标准/动作位置等细节。但同时,当我想要为自己去约这位教练的体验课=意味着我将与她真的身体上亲近/亲密并面对面的接受她的指导和讲解时,我里面涌起相当的紧张/抗拒感。

我宽恕我自己因为接受和允许自己一看到我将参与某位我喜欢的教练的课时去走进高兴/兴奋和想要靠近/亲近的动力/反应。

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得曾经遇见这位老师她会满脸微笑来回应我的问好、她会向我表达也喜欢我的说话,或她讲话的发声/形式我看/听着时感到身体和心理都是一种比较舒适/放松的感觉、或她们时而会给予我们学员肯定/鼓励的反馈……因此总之,每一个记忆画面我都感到好/很好的感觉、并因此还想要再次体验和更多为好;而且每一次走进这位老师课堂之前我就已经自动激活上述记忆并沉浸在“我将再次重获如此多正面能量好感受”的预期/欲望中,必然充电高兴/兴奋能量而且有点急切的想要走入和靠近她。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,事实上当我每一次走进一个新的时间同一个空间去参与这位老师的课程时,我只接受和允许自己沉浸/锁困在上述依附正电荷/好感受的过去记忆中,并套着这个记忆/能量之眼去看/听对方和身体上参与练习。因此我所看到的都是我如同心智构建的“预期/欲望”看到的东西和内在能量性体验,而真的没有多少是每一次“新的遇见”期间这位教练他们是谁、如何所是的呈现呀。而且可以预见的后果是,一旦我所“看/听/感觉到”的现实情境与我在心智里构建的正向“预期/欲望”不符/偏差,则会触发一整个失去和害怕+害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量咯。

我宽恕我自己因为接受和允许自己一走进课堂就自动活出和充满动力去尽最大努力做到老师说的标准/动作位置等细节的人格/模式。

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得从小就被教导在学校里要认真听课、按照老师说的要求/标准/方法做作业或完成测试或回答提问……我观察到那些时候,假如我/某同学做到/完成得达标就会受到老师的表扬/夸奖,那感觉就像是我里面发生了一个“抬升”以至于我觉得那时候我被所有人关注/看见和有那么些高等/优越于其他同学,因此许多正向好感受能量在我里面加燃料,感觉好极了。因此那时我感知/相信,我还想要重获这种好感受能量抬升的感觉,就必须按照我曾经获得过它的同样行为模式/过程非常严格细致的去做、做到更多、做得更好。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,实际上是我、只有我躲在自己的心智里从小紧抓并以害怕为出发点/唯一视角去矮化/缩减我自己在老师如同他们所教授和提出的一切要求/标准面前、和将这一切都制成“事情肯定就是这样的”的绝对性定义/能量依附在里面并作为我是谁。然后在我遇见“我做到并然后获得正面反馈”这现实情境的时候去在我的心智里构建一个单一维度逻辑/判断:只要我做到老师们要求的例如“在学校里认真听课、按照老师说的要求/标准/方法做作业或完成测试或回答提问……”等作为,我就一定能重获被所有人关注/看见和获得夸奖和有那么些高等/优越于其他人的好/极好感觉。也把它制成我是谁定义/信念在我里面、带正电荷。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,当参与课程期间我沉迷/活出上述人格作为我的表达时,实际上我仅仅基于心智极化能量的动力和指向去看/听和实践到我自己身上的每一个应用,在过程中根本没有我是谁和我对自己/身体表达的指导、觉知、学习和照顾及扩展,反而陷入自动持续的两极能量摩擦/冲突在消耗/削弱我即物质身体的能力、力量和潜能。这真的不必要。

我宽恕我自己因为接受和允许自己一想到我将要去预约某位我喜欢的老师的体验课时,去走进紧张/抗拒的反应。

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去记起从小只要一提到“老师”我就会联想起家中权威如何严肃表情/发紧/硬的发声说出一种“事情肯定就是这样”的句式,例如,老师说的话肯定是对的/不可能出错,如果出现偏差那肯定是你的错,赶快从自己身上找找问题吧……从那时起我接受和允许自己以害怕为出发点在我里面构建一个逻辑/判断:老师永远都是对的,犯错的一定是我自己。因此假如我看到在我与老师互动中有信息偏差那么立刻下结论“这肯定是我的问题”。这导致这样一个后果:只要我面对/想到“老师”在我面前,立刻我里面这个担心我某一细节行为/表达出错/偏差的害怕人格/压倒性能量跳出/涌起和自动增强,这太可怕了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,实际上一直以来是我接受和允许将自己锁困在我编程的“害怕+害怕我的害怕”循环累加压倒性能量的陷阱/迷占中,去将教养者如何说话严肃表情和紧/硬的发声即一种事情肯定就是这样的表达形式,解读为唯一绝对正确/对的含义/能量依附并拿来定义为我是谁。然后仅以此单一维度视角去看待/投射已经被我“绝对化”在我里面的“老师”群体如同他们的一切说话/行为表达形式,并实际上将我自己锁困在“欲望获得老师正面反馈——害怕失去欲望、害怕面对负面反馈”极端两极冲突中,这导致我看到自己真的相当难以身体上靠近/亲近和与老师面对面/身贴身的接受指导/学习。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,实际上我一直在紧张/抗拒的仅仅是我作为创造者接受和允许在我自己心智里随时间编程/制造并拿来定义为我是谁和投射所有老师的“绝对高等/正确”定义和“害怕+害怕我的害怕”压倒性能量,而真的与任一老师他们所是者、如何表达/呈现他们自己和指导的实际情形完全无关。

当并作为我再次参与我对其比较喜欢/好感的老师的课程时——
我承诺我自己走进教室前/时就提醒自己保持在身体的呼吸中并看到/清晰我在之中如同身体是稳定/确定/扎根在这里的事实;然后专注于对身体的觉知同时扩展专注到环境和他人身上,我提醒自己深呼吸/后退一步并且练习放空我里面去看见/观察其他同学和正前方的老师他们如同物质身体所是、是什么、如何表达的事实。
我承诺我自己在跟随老师的指令实践应用我自己期间,去提醒自己在深且慢的呼吸中更多觉察/感觉我的每一个动作和身体的感觉和变化;同时观察我里面是否跳出任何朝向老师即她的特定发声/示范姿态、或朝向我身体任一动作的做到或未做到和感觉/变化的反应/能量起伏,也提醒自己特别留意细微正向能量“想要做到更好”的动力,然后在深呼吸中放下它,并重新对齐/专注于我的呼吸/身体/动作和实际感觉。

当并作为我后续决定和参与我喜欢的某老师的体验课时/期间——
我承诺我自己保持在身体的呼吸/觉知中走进并见面老师,也提醒自己对齐身体/扎根脚底和站立在身体的稳定/清晰/确定性中开始我的学习过程。
我承诺我自己在呼吸中敞开/放空我里面以支持自己去专注倾听/理解和实践被指导的动作/要求。同时提醒我保持觉察/时而检查我里面是否跳出要么担心/害怕我做不好、要么渴望/欲望甚至过度用力逼我去做到老师指导的方向的反应/动力,然后在深且慢的呼吸中放下/放手它,并重新对齐身体继续练习。
我承诺我自己当我靠近/亲近和与老师面对面/身体上接触时感到身体中出现抗拒感时,我深且慢的呼吸并对齐身体/后退一步在里面,并随呼吸放下/放手这害怕/抗拒能量,重新聚焦我在之中物质身体的稳定/确定/清晰在这里状态;然后在深呼吸中慢慢敞开/放空我里面去重新专注于倾听/身体和动作/感觉的实际情况。

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高洪0221
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第616天:一声高过一声的指令

我观察到在跟随老师练习瑜伽期间,每当老师以一种大声且一声高过一声的发声形式说话重复着差不多相同的动作指令的时候,我里面有一种好像我在刻意用力、加能量去把我所听到的字词如同在身体上某个/些部位的专注和动作去一下高/强过一下的做到或更好的程度 的自动化倾向。但那里面包含一个强烈的紧张/害怕/恐惧和然后不得不逼着我自己去如此行事的压迫/压力感在我身体里。而在另外的情境下听到旁边有人如此一声高过一声的交谈或喊叫的情形我又会走进心智负面评判/反感/责备他人。现在来调查一下它的脉络。

我看到这仍然关联到我婴儿期观看爸爸殴打哥哥的情境在我面前反复播出的记忆,在那里我早已接受和允许自己把爸爸的“突然大吼”发声形式与我看到自己心智里跳出的“空白+害怕”人格连接;而我在里面给“空白”人格的体验早已编程/依附这样的自我感知/定义:我没有或失去我是谁,进而我肯定没有东西和能力去向外说话/表达我是谁。而且我以当时在自己里面所看见/体验到的压倒性能量僵化/锁定的强度/程度一并依附到这个自我感知/定义,和绝对相信这就是我是谁/这是真实的。并且随着所听到的一声高过一声的发声我实际上在心智里做着将这一连串人格/压倒性能量即僵化/锁定的身心体验去故意用一波高过一波的能量加燃料的作为。

然后,随着我能够到处跑动和说话/表达我自己,我看到在与父母的互动中他们时而也会对我有相同的表达形式,例如我玩耍沙土、与玩伴们玩耍而不肯回家等情形。那时候我会听到身后传来一个“突然大吼/喊叫”的发声,然后就是一声高过一声的句子/字词好像冲击着我即物质身体,我自动地激活并陷入这个“空白+害怕”人格如同一波高过一波的身心僵化/锁定能量体验的状态,有一种完全空掉和动不了自己的感觉。在这种心智能量锁困状态下,我感觉着身体上与父母之间的互动,观察并体验到他们不仅发声大喊和一声高过一声重复同样的字词/句子朝向我,而且同时已经伸手拉拽/拖曳或把我身体拎起来并拉离我所处他们称之为脏/细菌/危险/不好之地的一系列行动。

我看到我继续沉浸在上述相当压倒性能量并还在增强/累积的锁困中去再次添加而形成一个概念/感知是:只要我听到权威人士以这种一声高过一声发出指令的形式说话,就必定陷入空白并相信我没有能力站立和表达我自己;而且我只能按照他们大声叫嚷的字词即指令去行事/表达我是谁。这导致我形成如下行为模式:只要听到老师/他人以一声高过一声的发声形式发布重复的指令就立刻陷入抽空我里面并僵化/锁定我整个物质身体的能量状态,并在我里面自动随着听到的每一个提高的发声去刻意在我里面以加能量的方式用力推或逼我操纵物质身体以达到我在心智里已构建的预期/欲望“做到/更好”的结果即正向能量充电好感受。

我没有看见领悟和理解到,我接受和允许自己早已将我所编程/创造的这个人格/行为模式制成一个防御机制并沉迷其中活成好像一个受害者、一个无能为力者,只为隐藏/抑制我在心智里所做的事实:是我故意激活并紧抓我所编程朝向“突然大声”和声频率共鸣振动通过物质身体体验的 空白+害怕和害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量,在给我的存有/心智预编程加燃料和满足自我利益好感受,并因此将我与平等一体于我即物质身体是在这里的发声/声频率共鸣振动的现实 完全分离开来。

我没有看见领悟和理解到在这个老师发布指令或环境中有人以一声高过一声的叫喊形式发声的情境下普同常识是:
1)发声的调性/音高/强度比较大的时候的确具有相当的穿透力和我在身体中感到声频率共鸣振动通过的感觉变化大或有些不舒服的体验,但不管怎样那就只是声频率的振动和穿过的过程,一会儿就消散了,从未对我即物质身体造成实质性攻击/减损/伤害。
2)在我听到第一个大声起我接受和允许自己如此自动滑入上述人格/活出行为模式,实际上没有给我一口呼吸的机会来对齐身体和实际上感觉我在之中并等如声频率如何共鸣振动通过我自己即物质身体的体验/感觉是什么/如何,而已经瞬间锁困在我自创的“害怕监狱”中限制自己和我的表达,这真的不必要。

我没有看见领悟和理解到,是我从一开始就接受和允许把我心智里的害怕人格/压倒性能量去依附/投射到物质现实中一直是在这里呈在/表达/流动的发声/声频率和它们共鸣通过物质身体的事实,并因此累积了相当多层面害怕+害怕我的害怕压倒性能量锁困/铭印在我的物质身体中,也因此将我与我物质身体的听、在这里这一刻我如同物质身体听的体验分离开来。于此我领悟到,要支持/援助我自己在一口呼吸中停止这个模式的自动激活,然后在呼吸中扎根在物质身体中并放空里面去觉察/感觉这类一声高过一声的重复相同字词的发声/声频率实际上是什么、共鸣振动并通过物质身体的体验如何,我还需要相当的时间和练习。

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高洪0221
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第617天:我与母亲的关系65 - 请我原谅她

多年以来母亲一直对曾经她把我小时候送到上海与他们分开10年这件事感到内疚/伤心,而我观察到差不多每一次她提起这个话题就会带着哭腔自责/怨恨自己当时这样那样不好等话语,前几天她再次提起此话题并在述说之后对我说“妈请你原谅,你那么小就把你送走……”。我看到我里面对她的这个“请求原谅”的话语感到抗拒和不想要随着她的话语去向“我认同=原谅你”的回应。

我宽恕我自己因为接受和允许自己一听到母亲说请我原谅她的话语去走进抗拒的反应。

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得从小我观察或被教导或通过影视/媒体等而觉得,原谅,是一件好像只有上对下、高等对低级、大对小或像是某种像神/上帝的神秘力量对我们普通人类(与那些力量相比我们如此低下/渺小)做的事情,而没有反过来的情况。因此我认为我母亲必然是高等=从小我就把她视为权威之一的对象、大=年长于我许多的人,因此当听到她“请我原谅她”时我立刻感知她的这个说话在攻击/证明我的这个“事情本就应该是这样”的信念/定义即绝对性能量体验的无效。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,实际上是我从小紧抓并以害怕为出发点=处于绝对低下/次等的位置/视角去观察周围环境和人事物的发生/发展,而把我观察到那些经常被人们提起和相同/相似的表现形式/说话句式/判定的情境/字词/描述,全都在我里面归类为“事情本就应该是这样”的定义/信念和依附一种绝对性的能量体验并定义为我是谁,从不质疑而因此相当缩限/制约我的视角/观察。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去认为原谅是指个人出现疏忽/过失或做事偏差/出错并也许对周围人造成一定影响,然后自己去请求他人原谅=不要责备/批评或惩罚自己为好 的行为。可是,关于母亲把我3岁送到上海而与他们分开10年这件事,这些年我自我调查许多并与她交流而从更多面向我看待这件事并了解/领悟到,实际上当时母亲或许真的做了一件对我和她自己更好一些的选择/决定,并且我记得这些话题我们两个讨论过好几次,我暗自以为她也可以像我一样慢慢看到这件事并非那么多对我负面/不好的影响,而然后也希望她也能慢慢的放下些为好。因此当我再次听到母亲提到相同话题并再次播出几乎同样的发声/哭泣/字词的时候,我感到我里面这些暗自以为的想法/结论或希望好像瞬间“破灭”了,而我自动地再次转移注意力去责备她的不好。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,实际上我一直以来接受和允许自己沉迷在从小编程/定义我自己的“我=妈妈/妈妈=我”这极端正极的能量性感知/体验中,去观察并与母亲互动,以至于只要我在心智/身体中有任何正或负面的体验,我就自动投射并相信母亲一定会如我如何认为/感知/体验一样的在她自己里面如何认为/感知/体验她自己,这也成为“事情必定就是怎样”的判定/绝对性能量依附,我也将它制成一个“欲望人格”并保持充正电荷——这导致,我允许并将自己锁困/迷占在心智能量中,一遇到“现实与心智欲望图片不一致”则瞬间触发失去和害怕+害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量锁困我自己/身体,并且不是掉入自怜/受害的模式、就是用给生气/愤怒加燃料的方式操纵自己去责备/怨恨和操纵母亲妄想达到我自己所欲望的目的。

而因此,我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,事实上我真的没有多少在呼吸中后退一步去看到/清晰正在我面前的普同常识:母亲是与我不同的个体,她在她自己心智/存有/身体关系中如何看待/感知/体验她自己必定与我的不同;其次在物质现实中必须通过我与她的交流倾听和表达来互通/分享信息才能够增进彼此的了解;第三,我通过行走自我进程已经了解到当个人锁困在自己创造并投射他人的某个能量性困境中的时候,那不是一件讲讲道理就能够放下/松开的事情,因此与其还在允许我去把我的害怕/恐惧投射她还不如深呼吸并退后一步去提醒我自己看见/理解,我与母亲平等一体的行走在属于我们自己的自我进程中,宁可支持/援助我自己每当在与母亲的互动中看到我里面跳出这个“我=妈妈/妈妈=我”绝对性能量锁困,去立刻在呼吸中站立/调查然后松开/放下它一点,如此推进我自己前进直到清理干净我自己。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去认为/相信,母亲是与我最最最亲近/亲密和几乎无私帮助我的唯一之人,就像我记得从小被教导/社会上影视/媒体广为宣传的“母亲的伟大/无私”和我们作为儿女如何应该体贴/理解和孝顺等等,有那么多的正面定义和好感受能量依附;而显然,对他人施以责备/批评或惩罚是一件非常非常坏/恶劣/不好的作为,就像我记得从小看着爸爸殴打哥哥的情境太可怕,像大恶魔要吃人,有那么多负面判定和害怕能量依附。而实际上这么多年来我非常清晰看到我里面有太多太多投射母亲的责备/批评或用朝她发泄愤怒/怨恨的方式惩罚她的作为——而因此,当我听到母亲说话“请我原谅她”的时候,立刻我感知/觉得我里面所构建那么多我应该如何对待母亲的正面/好定义/信念在被攻击/失去,而我一直故意隐藏/抑制/逃避面对的我非常清晰我一直故意做在母亲身上的无数负面/不好的评判/定义以及连接的自责/批评/自我怨恨等情绪爆发,这感觉糟透了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,实际上几十年以来我接受和允许自己一直沉迷心智紧抓各种“母亲的伟大/无私”和作为儿女应该如何对待母亲的知识/信息如同字词、并全都给它们依附相当强度/程度的正电荷/保持加燃料,不仅定义为我是谁而且紧抓不放在我里面。并保持用这些正极来抑制/隐藏/逃避面对我给自己评判的所有负面东西在里面并作为我是谁——因此所有这一切只发生在我自己里面并持续给心智两极加燃料到达某种极端的程度/后果,只是一味抗拒/逃离我所投射到母亲身上所有我感知/定义为的“负面/不好”感觉的表达形式,而不是在呼吸中后退/放空我里面去倾听这句“请我原谅她”的话语及背后更多的脉络/原因以便了解母亲如同我自己多一点。

我对字词“原谅”的重新定义:对他人/自己的疏忽、过失或错误了解并接纳,而不加以评判/责备或惩罚。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,母亲对我说话“请我原谅她”是出于她把 她在我3岁时由于家庭/工作状况而决定并将我送到几千公里之外的外婆家且与他们分开10年多的作为和后果,视作她对我做了一件给我造成负面/不好影响的事情 这判定/结论,而因此作出的回应。而事实上,察看我自己里面几十年以来我的确对于母亲曾经做在我身上的这个事情和后果从那时起接受和允许去沉迷在心智里编程/制造且随时间累积/强化了非常多层面/广泛的负面评判、责备、生气/愤怒和怨恨各种情绪能量投射/朝向母亲,并已经紧抓它们和定义为我是谁、定义了我与母亲互动中的我的表达。

而因此,我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见/领悟/理解到,实际上我在对母亲说话的字词“原谅”起反应而锁困了我自己/我的表达,真确与她即她的这句说话完全无关。因为,从我对字词原谅的重新定义中我领悟到,假如我真的已经为我自己清理干净我从小如何编程/累积/加强和投射母亲那么多的负面评判、责备、生气/愤怒和怨恨能量关联到她把我送走离开她10年的这件事,那么我真确可以无条件地松解/释放我自己一直以来如何囚禁/锁定/卡困我自己的我创造在自己里面的能量性困境,而是可以完全敞开/自我诚实的了解并接纳我自己和母亲即她的这个过去作为以及我自己的内外后果。

我领悟到,母亲的这个说话和我内在的反应实际上在为我反映出的事实是:在这件事上我还没有完全无条件地清理干净和了解/接纳我自己。因此我承诺我自己,继续支持/援助我自己去在我与母亲的每一个互动片刻、小事情中在呼吸中觉察/调查和解构/释放我自己的过程。

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高洪0221
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第618天:格子衬衫

一天看到一个小视频描述的是,一个公司里要求全体员工某天要穿正装,然后镜头里展现两排员工,字幕提示“程序员”,我看到他们的背影全都是各种色彩的格子衬衫……哈哈,好像程序员喜爱穿格子衬衫是一个比较普遍的说法且有趣的现象。而我对于自己也有这样的一个“喜好”在我里面也曾经提出过问题:为什么我对格子衬衫内在会升起一种喜欢并想要选择和把它们穿在身上并展示我是谁的正向动力?

我宽恕我自己因为接受和允许自己去对格子衬衫感到喜欢/想要选择/拥有的正向感受能量。

我宽恕我自己因为接受和允许自己在看到格子衬衫的时候,我看到的是很多条横线与竖线且为不同宽度的,垂直交叉并延伸到底(无限)的图案,这让我感到整幅画面非常清晰明了,像是一眼就看到了全貌的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许自己在看到格子衬衫的时候还看到在那些相互垂直的线条上可以排布千变万化种色彩和配搭及线条的形式/宽窄等,我记得到目前为止我所看到过的格子衬衫的图案都是不一样或有细微差异的,因此我对它可变化、发展、创造的可能性如此之大/多而感到超出预期因此非常惊喜/赞叹。

我宽恕我自己因为接受和允许自己在看到格子衬衫的时候我看到它呈现在我眼前的是方正的结构和明确/直接的脉络/秩序,而且我发现它们的变化规律是容易看清的,这使我感到我里面那个“想要把一切事物在第一眼瞥见时都获得一个清晰完整明确的看见如同了解”的正向欲望得到了满足并好像持续在充正电荷=这感觉好极了。而没有看见领悟和理解到,这只是一个我编程在我心智里的能量体验幻象我紧抓并定义为我是谁,而如此的迷占能量上瘾反而遮蔽了我的视线而令我真确忽视/看不到正正在我眼前在这里显而易见的普同常识和每个人或事物他们实际上是谁/什么、在如何表达/呈现他们自己的事实。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,实际上是我在自己里面的深层面一直紧抓住“空白人格”和我对它的感知为“我失去/没有我是谁”这自我判定/结论,也给它依附一整个害怕+害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量在里面并等如我是谁。并从这里延伸出与“空白”感知相关的内在体验,例如:不够清晰、模糊/混沌、只看到/明白一部分、或我在里面比较努力的看但看不清……等等,也因此铺展并把上述同样的自我判定/结论和许多害怕负面压倒性能量与它们连接,因此这每一个细小的自我感知/内在体验同样被我自己制成依附压倒性能量的一个个“大或小恶魔”在我里面咯。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,我沉浸在自己心智里从这里的负极,转向并创造出对立面正极的自我感知/内在体验,就像:清晰、明白/了解、理解、清醒、看到更多面向或全貌等等,并给它们依附和连接同等强度/程度的正电荷和定义为我是谁。因此然后我接受和允许自己在当我与外部物质现实互动的过程中,只要我在内在升起这类感知/体验就把我里面这些正向评判/定义/能量去投射并依附到某个现实情境/事物或某人身上,并相信是他们令我感觉如此好的——因此我喜欢、想要靠近和/或选择/再次拥有他们以令我再次获得这种好感受的满足感更多。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,格子衬衫如同所有服饰都是我自己如同全体人类创造出来为给我们的物质身体保暖/遮蔽和体现得体/时尚等目的或需要的,因此它是平等一体于我的一个创造物,而它上面的线条及宽窄、色彩和配搭等样式,仅是众多数量的服装设计类别中的形式之一,这就是它本身是什么/如何所是。而真确与我看着它们时我在心智里创造并迷占的所有感知/能量性体验无关,我不需要放弃自己而任由心智的两极化能量来接管和为我决定在选择衬衫方面的我是谁。

当并作为我再次为自己浏览/挑选衬衫时,我承诺我自己在呼吸中为我调查并清晰我的现实需要,并依此在搜寻/浏览过程中我指导自己去实际上查看样式、颜色、整体性和挑选并作出决定的过程。

当并作为我再次看到他人身上穿着或某处展示的任何格子衬衫在我面前时,我承诺我自己深呼吸对齐我的身体并在我里面后退一步以检查看看这一刻是否有能量波动/反应出现,我随呼吸慢慢放下/释放能量;然后我在呼吸中敞开里面/扎根身体去实际上看到/观察衬衫的格子形式/颜色配搭/整体样式等是什么/如何的情况以把相关信息给回我自己。

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第619天:感谢是真的吗4

还有一个字词“感恩/感激”我也给其依附相当的正向能量。从小听到一些成语与字词“恩”有关,例如:恩重如山,感恩戴德等等,也被教导说和媒体/影片宣传“他人有恩于我,我就应该牢牢记住他人的恩情,并在后续记得和找机会去回报他人。”因此那时候,我感知/相信“恩”一定是某个对象给予个人/群体的某种更大、更多就像山那么高/那么重的好东西或帮助,然后我相信,字词“感恩”所表达的谢意一定比字词“感谢”强烈程度高/大了许多。

那么什么情况下我会用字词“感谢”而哪些情形下我觉得用字词“感恩”才能表达我对他人的谢意呢?“感谢/谢谢”我会用在一般性的被赠予和获得帮助的情形下;而会把“感恩/感激”用在我觉得获得他人帮助/给予好处/利益更多更大的情境下,例如,我遇到某种困难或觉得自己卡在一种没有解决方法的困境中、也陷入挣扎/痛苦等不好的感觉,而有人对我说或做了什么而令我某一瞬间看到不一样的可能性/解决方向而在我里面产生一种“豁然开朗”的好感觉、或他人伸出手提供了帮助令我走出困境时。记得在那些情境下我里面升起一种“这人救了我”的感觉,因此产生的感谢之情好像更深/程度更强烈的感觉。

或者就像影视片里所描述的那些类型,例如,有人遭遇生存困境,迷路/大雪天非常寒冷、没有食物和水好多天,表现出一种非常虚弱无力/跌跌撞撞的走路姿势,或一头栽倒在地昏过去了……而后被一人发现并带回屋里取暖、喂水/供应食物给他们,因此可以说救了他们一命。而因此在一些特定场合这类“救人一命”的情形,我也给其依附正电荷并认为是需要去“感恩/感激”他人的。还有例如,某位前人在某地区开挖一口井,随着时间的推移许多许多后代/这个地区的人们都受益于这口井供应的水,像这类做了一件事而造福于后世/许多人们的情况,我们从小也被教导这是需要我们这些后人去“感恩”于前人的地方。

而我没有看见领悟和理解到,我给字词“感恩/感激”依附更多的正向能量,并将它连接到某些特定的场景/情形在我里面并作为我是谁定义——这实际上是我在心智里创造的一个限制性定义,因此制约/限制的只是我自己。就像,当我听到有人在非我所设定的上述情形下向帮助自己的人说话“感恩/感激”,例如一次我在菜市场买了几个烤饼而那位女性对我双手合十并点头说话“感恩,感恩”时,我立刻感知/相信我里面这个正面的信念/定义好像受到攻击/被证明无效,因此觉得很别扭和抗拒这个人的感觉。

我重新定义这两个字词,一起来看一看——
感谢/谢谢:对于他人的赠予或帮助所表达的正向接受的回馈的一种方式,通常带有正面的感受。
感恩/感激:对于他人给予的好处或帮助产生好感并表达的一种比较深或强烈正向接受的回馈的方式,带有正面的感受。

我看见领悟和理解到,这是一个带有正向能量的字词,比字词“感谢/谢谢”的正向能量程度多一些。而因此每个人在自己里面在获得他人给予好处/接受帮助之后将会依据个人自己的内在体验/感受去向对方表达自己的谢意,那么必定这个程度是由个人自己来决定的而非我拿我在自己里面的个人感知/体验去投射并如我在自己里面如何限制自己一样去限制他人。哈哈。

于此,当并作为我听到他人用字词“感恩/感激”去表达谢意时我里面出现反应的时候——
我承诺我自己深呼吸对齐身体,并提醒自己专注于此刻正在进行的互动或谈话并字面上地听到和理解。如果我对他人回馈字词感恩/感激想要了解多一些脉络,宁可直接向对方提问并倾听而不是陷入自己心智里限制性的定义和能量卡困。

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高洪0221
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第620天:渴望看喜剧节目

不只是我自己,我观察父母也会比较喜爱观看喜剧类节目,例如相声/小品之类的。最近我看到自己在实行我给自己安排的书写计划,有一种抗拒/拖延的倾向,特别是到晚间一个时段我观察到内在升起一股强烈的动力去想要/渴望看一段我最近正在观看的喜剧节目,并且一次次依据此能量采取行动,然后之后好像我觉得舒服一些的感觉。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去想要/渴望看喜剧节目,特别是一天下来到了晚间的时段,并走进一种按耐不住/冲动的反应。

因为,我宽恕我自己因为接受和允许自己时常会感到每当一天忙碌下来到了晚间本是我想要放松下来的时间,但感到我的心智和身体中会紧张/压力和肌肉绷紧/不轻松的感觉;或是我推着自己正在书写/行走某个比较卡困的点,而感到胃/胸部肌肉抽紧等身体上不舒服的感觉,有时也会感到在面对我的书写期间产生一种想要逃离的抵抗……总之,有那么多我里面和身体上别扭/不舒服或难受的感觉,尤其是胸和胃部的抽紧/收缩感和时而察觉到的呼吸发紧/不通畅的感觉;而然后我发现每当我去观看一些喜剧节目会哈哈哈大笑很多次,然后在那之后我的胃/胸到咽喉部位的紧绷/抽紧或压迫感会减少/消散一些而令我感到比较放松的好感觉。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,实际上一直以来我接受和允许自己以害怕为出发点编程了对/朝向物质身体上出现任何一点别扭/不舒服/难受或疼痛等感觉变化的许多许多害怕+害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量依附并累加和因此施压到身体上和抽取能量供应心智系统,以至于我几乎每当无意识地感觉/感知到身体上发出这里或那里的不舒服时,就已经立刻启动要么战斗模式、要么逃避模式对待我实际上有清晰觉察到身体上一个不对劲/难受点出现的情形。可见,我的这个接受和允许只会导致一个后果:我允许已经编程朝向身体不舒服的一个又一个害怕+害怕我的害怕人格/压倒性能量自动激活并累积/增强在我的心智/身体中,然后我身体上这些不舒服的感觉,就像胃/胸部抽紧和呼吸不畅感等体验,会随着我的参与能量加强而越来越紧/硬/僵和压力更大的感觉。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,在这里我已经形成一个逃避模式去用把注意力转移出去并寻找记忆中曾经给我带来快乐正向好感受、和令我身体上感到放松舒适感的“好东西”就像喜剧类节目 的方法,令我既可以避开我心智里出现的一个我必须去面对的卡困点、也逃避=忽视以不去感觉/觉知我的身体此刻正在发出哪一些不对劲/难受的体验。然后好像把我的不舒服交出给观看喜剧节目然后哈哈大笑的过程,并随着过后身体上有一些放松/舒适感觉的出现,我依循心智两极能量的逻辑去投射/相信“喜剧是个能够让我放松/重回舒适的好东西”并定义为我是谁、也给它连接正电荷并制成了一个“欲望”人格。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,是的,在我推进自己在日常生活中行走自我进程并拿起点进行书写/自我宽恕解构的过程中,的确会身体上感到相当的能量体验涌起以及肌肉绷紧/发硬和有时呼吸卡顿等不太舒服的感觉,并且这些不舒服感觉还会持续一段时间。但是,不管怎样,我看到我在之中并等如物质身体一直是扎稳/稳固站立在这里的,我在自己里面有决定/指导的能力/权力/力量,而且我正在解构/释放我所编程朝向身体上大量不舒服体验的负面评判和害怕能量连接并且决定重新建立我与物质身体了解、学习、照顾、拥抱和给回的支持性关系,因此我真的不必随身体上细微不舒服感觉就自动掉入放弃/妥协模式和允许我被能量接管并替我决定在每一个片刻的我是谁。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,实际上笑/大笑的确在我的物质身体上有一个对紧绷/抽紧和能量压力的松解/释放一些的帮助,这是酷的,我可以支持/援助自己借助喜剧类节目来帮助我缓解一些身体上的不适感,也是在支持/援助我在身体中更多回归稳定/平静/舒适一些以继续拿起点进行书写/调查我自己的过程。但是,那个决定由我在自己里面作出而非交给心智即两极能量。

当并作为我再次观察到我里面产生一个渴望看一会儿喜剧节目的强烈动力时——
我承诺我自己深呼吸并对齐身体一会儿,并在呼吸中检查身体的感觉和用说话描述我身体上这里那里不太舒服的感觉是什么/如何,也观察它们的变化。然后我在呼吸中评估身体上不舒服的情形和我的时间安排,进而我为自己作出是否、何时观看喜剧节目及多长时间来协助我身体的一些缓解压力,并且我提醒自己在观看期间把注意力聚焦身体并扩展到我所观看的视频,以这种方式支持我自己扎稳/连接物质身体的练习。

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高洪0221
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第621天:带A朋友见面B朋友

过两周我将按计划去DL一个月左右,而前几天与A交流她乐于与我一同前去休假一周左右。我们讨论并基本确定之后我看到我头脑中跳出一个念头“我可以带着朋友A一起去见朋友B,她们之前也见过面的,我感到很开心,这太好啦!”并体验到兴奋/激动的感受能量从胃部一直向胸/咽喉/头部上涌,但同时我也察觉到紧张/焦虑情绪能量在同步加强。

我宽恕我自己因为接受和允许自己一想到我可以带着A朋友去见面B朋友的想法/未来投射图片出现在我心智里时,去走进既兴奋/激动又紧张/焦虑的反应。

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得我与B朋友相识十多年而且我们挺聊得来、与她相处也挺舒服的,总之与B在一起我觉得我里面正向好感受能量更多的感觉;而我与A以前是同事,即使在现在她遇到一些难题或困扰也会找我一起交流/讨论或询问我的建议使我感到我是重要/有价值的对于她,因此我觉得我对她印象正面的部分比较多,而且她还曾经短暂借住我家一段时间,我们在一起的相处也是比较放松、随意即没有那么多绷紧/标准或压力的不舒服感觉,因此我觉得与A在一起也是我里面正向好感受能量更多的感觉。因此,当不久的未来我将带着A一起去见面B的时候,我已经自动启动“预期+想象”人格并感知/觉得这2个我对/朝向她们感觉都很好的朋友因为我而一起见面的时候,也许我里面这两个部分的正向感受能量会一起涌起并且累加/增强=好感受加倍/更多,那当然令我非常兴奋/激动呀!

同时我宽恕我自己因为接受和允许自己也记得曾经我与A、与B互动/相处当中,也察觉到在我里面时不时跳出投射/朝向她们的各种担心我的这个那个说话/行为/做事细节她们会如何看待/评价的害怕/担心/紧张/焦虑情绪反应,而这令我感到非常紧张/绷紧和压力很大的不舒服体验在我里面/身体中。因此一想到我将见面A、并带着A一起去见面B的未来情境播出在我里面时,必然这个她们会如何看待我的担心/害怕人格/压倒性能量体验也必定按人数加倍触发并累积/加强在我里面、也令我感到胃部肌肉抽紧和呼吸卡困的不舒服感觉,因此是两倍以上的负面情绪能量一起涌起并加强的糟糕感觉,能不加倍害怕/恐惧和紧张/焦虑吗!?

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,实际上是我一直拿我从小编程/投射父亲/母亲=权威的应对模式,去铺展/关联到权威们总是提到的“别人”和他们说话“你这样那样别人会说你那种这种不好”的字词上,而因此创造完全一样的害怕/恐惧和低下/次等感知/定义对/朝向我给其一直保持加燃料的“别人”,而也把“别人”在我心智里制成一个“高等/优越点”并总是拿它来吓唬、打压、否定、削弱我自己/我的表达,大部分时候甚至在我还未走出去/展现我自己之前。因此导致只要我与“别人”见面/在一起(包括父母、伴侣和孩子)、或只是想到未来会有这样一个片刻发生的想法/图片播出在我里面,就已经自动激活初始一连串和害怕我的害怕人格/程式/压倒性能量并把我卡困在“欲望得到正面反馈——害怕失去/害怕面对负面反馈”极端两极之间忙于激活相关过去记忆并重新编造各种未来投射和两极冲突能量在我里面,因此实际上缩紧/限制/锁定我自己/我的表达,也妨害我对齐身体/专注于现实去与我的任一朋友做实际的交流/互动。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去想要/希望在我带着A朋友去见面B朋友的时候B也能够对A有一定好感/认同,和同时A也对B乐于热情交流/直接互动,这也会令我在自己里面感到好像是我被朋友们认同/喜欢和热情对待/得到那么多正面反馈的正向能量 得以加倍从她们2人身上获得、和更多的好感受,真的好极了!

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去感知/相信,我的朋友是“我的”=是我已经在我心智里编程/投射并拿来定义为我是谁的我的一部分,因此当我带着A朋友去与我的B朋友见面时听到他人/朋友对我的A/B朋友也给予认同/喜欢和很多热情的交流/互动的时候,我立刻感知/相信“我的用A或B朋友来定义为我是谁的一部分等如我是谁,正在被认同/喜欢和获得许多正面反馈”,正向好感受能量加倍涌起在我里面,感觉好极了。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,我与任一朋友见面、或带A朋友与B朋友见面并一起交流/玩耍等现实情境下,普同常识是:1)字词“我的朋友”中“我的”的意思是,我与这些他人相识一段时间并在某些范围/空间里一起有过做事/合作或玩耍/聊得来等经历/体验,并因此我在自己心智里将他们视作为“与我关系更近或亲密/交流更多”的对象,对我而言他们是我的“熟人”。而因此他们是在我之外平等一体于我的、独立/独特的个体,而根本不是我沉浸在心智“欲望得到/抓紧—害怕得不到/失去”两极能量迷占中的“我的=我所属/拥有/占据的对象”,因此我不必拿“朋友”来定义为我是谁并如此将我自己锁困/限制在我投射他们的两极定义/能量中。2)我观察到任何朋友给我或我的某朋友认同/喜欢/欣赏等正面反馈的时候我里面都会有一个正向能量上升的好感受,但我真的不必沉浸心智去抓住这些表示认同/喜欢/欣赏等正面反馈的字词/记忆/能量体验并拿来定义为我是谁,这不仅限制/制约我自己我是谁/我的表达,我也投射并同样限制/制约我的朋友和妨害我对齐身体、专注现实并与朋友们直接/简单且平等/坦诚的交流/互动。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,一直以来我接受和允许自己沉迷于心智里对字词“我的”的紧抓不放和保持给它添加正向能量,以至于将它制成看起来比我非常高等/强大、和我在它面前如此低下/无能和弱小,因此每当我在自己里面看到它跳出和自动加燃料的时候好像我对它是束手无策/没有办法停止的感觉——但事实上,它只发生在我自己里面、它只是一个能量性体验,而不是真实、实际的事物;而且如果没有我对它长期的投入/参与和迷占上瘾两极能量,它不能成为今天这种强度/程度能量涌起/接管/占据我即物质身体的后果——因此我要花费相当的时间和耐心/坚持来行走调查/释放我用字词“我的”对/朝向我生活中不同的人或事物已经接受和允许的编程/定义即限制/制约。

当并作为我看见每当我见面朋友或带A见面B朋友时我里面涌起既兴奋/激动又紧张/焦虑的反应时——
我承诺我自己深呼吸对齐身体并在里面退后一步,我在呼吸中检查自己里面并看清和然后随呼吸放下已经跳出的反应/能量,也提醒自己并看清我与朋友在之中并等如物质身体是稳定/清晰/确定在这里的。进而,我将注意力对齐身体同时扩展到我的朋友、此刻的现实中,敞开里面倾听/观察朋友并字面上的去了解/理解他们的说话,我在呼吸中放松/舒适且开放/坦诚的与朋友交流。
我承诺我自己在交流过程中去记得提醒我觉察呼吸、对齐身体并稳定/平静我里面,在发现我里面有能量波动/反应的时候,去再次慢且柔的深呼吸重新对齐身体并专注于我的现实、我与朋友的对话。

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第622天:等……再做人格

我观察自己里面时不时跳出的秘聊中会有这个“等……再做A事/B事”人格/模式,然后我看到依据这个念头/指向我会转移注意力或忽视或放弃在这一刻我可以去从事/做的小事,或一次次感觉到自己内在涌起的抗拒能量而找各种借口/辩解无意识地拖延。

“等”的意思是:等待/等候。我重新定义它为:在行动中的一个停驻。那么问题是,为什么我要在行动中允许自己出现这样一个“停驻”?——我看到是因为,每当我想到、打算或想要去做某件事情时,我里面总会跳出相应的过去记忆和依附其上的或正面或负面的能量。

例如,当我想到、打算或想要去做某件事情而我看到我里面跳出的记忆是关于曾经做错/搞砸过的、被他人评判/批评或责备过我不好/不够好的,我立刻将自己推入朝向自己的“错/不好”负面评判和连接的“害怕错/不好”人格/程式/压倒性能量而锁困自己咯。或是,当我想到、打算或想要去做某件事情而我看到我里面跳出的记忆是关于从未实际上面对/做过此事,这时我看到里面跳出对这个事情及其会怎样进行/发展的“未知/不确定”的害怕/恐惧和紧张因此也僵化/缩限我自己即物质身体的行动能力。

而当我想到、打算或想要去做某件事情而我看到我里面跳出的是一副看似完美的画面并体验到许多正向能量加燃料的好感受时,的确有一股强烈的动力推着我好像恨不得能够立刻冲出去做这件我已经在自己里面期待/欲望/憧憬相当一段时间的美好事情。但很有趣,更多时候我只接受和允许自己停留在“想要”而没有下一步相当长的时间——为什么?

因为我看到,要推着我自己走向我所投射未来的这样一幅看似完美和充满正向好感受的画面,我需要去学习/了解一些我从未接触或拿起过的面向和知识和技能——这本是一件只需要我为自己制订一些学习的计划并开始安排时间一点点收集信息和学习知识 的事情,但是当我看到关于这副“未来投射”中我有“不知道/了解的知识”和“不具备的能力”的部分时,立刻我允许并触发了“空白=不知道/我没有”人格等如“失去我是谁”+“害怕失去”人格,因此再次将我自己锁困在多层面的害怕+害怕我的害怕压倒性能量中动不了了。

我没有看见领悟和理解到,我接受和允许自己在我产生的一个打算、想要去向实际行动的过程中出现一个“停驻”并且卡住我自己相当一段时间,实际上是掉入我自己编程/反复制造在我里面的“错/不好或不够好”、“未知/不确定”、“尚不具备相关知识/信息和技能”等如“空白”等人格/程式和我依附于它们的多层面害怕人格/压倒性能量,并用反复激活/沉溺于害怕我的害怕人格/负面情绪能量中的方式保持转移注意力。这真的把我锁困在我自创的“害怕监狱”能量性困境的幻觉中而掉入一个没有方向、没有解决方法的信念中。

我没有看见领悟和理解到关于这几个人格如同字词普同常识是:1)我曾经做过的一件事情有一个“错/不好或不够好”的记忆,它已经过去而我在这里,而且我看到我也已经从回顾/反省中看到偏差和为自己写出改正承诺或计划、而且正在我的生活中实际改正应用我自己。因此显然紧抓/迷占这个字词和记忆只会给心智系统加燃料更多,和妨害/阻碍我对齐身体、专注此刻的现实去支持我自己在稳定、轻松、舒适中扩展视角并且灵活行动我自己。

2)我对某事物感到“未知/不确定”。而我对字词“不确定”的定义是:模糊/不清晰/混乱或有疑问。因此实际上对我而言字词“未知/不确定”与“尚不具备相关知识/信息和技能”的内涵基本相同。那么,我对某事物处于这样的状态下,实际上表明这是一个机会、一扇门,我可以支持/推进我自己为我制订一个学习的计划,和扩展以搜寻更多与该事物有关的“新的”知识/信息进而实践应用“新”技能。

当并等如我在想到/打算或面对某事情时看到我里面出现“等……再做”之类的秘聊及转移/拖延等模式时——
我承诺我自己深呼吸对齐身体,并检查里面是否连接到字词“错/不好或不够好”、“未知/不确定”、“尚不具备相关知识/信息和技能”和“空白”,并随呼吸书写/调查我自己然后放开/放手/放下我所编程/依附到它们的害怕压倒性能量。
我承诺我自己在呼吸中拿起我判断自己错/不好或不够好、或不知道/了解、或模糊/不太清晰、或没有知识/信息和技能 的点/部分,去调查/解构并看一看普同常识的解决方向。然后为我罗列清单、制订计划并安排时间一点一点的支持/推进自己学习/了解并扩展我自己和发掘我的潜能。

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第623天:说自己人格1

我发现在我与他人的交流中我内在更倾向于用一种“说自己”的形式,而比较不愿意例如对他人的说话/行为或意见/观点去当面直接下判断/结论。我也看到自己里面当我产生这种“直接判断/指出对方”的念头和感到内在的动力、和有时发现我已经冲出去并用比较硬/紧/很大的发声朝向他人如此说出了的时候,会感到身体里出现紧张/害怕/恐惧的能量涌起并因此而立刻缩进/阻止我自己继续下去的反应或倾向。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去倾向于用“说自己”的形式即发表对他人的某个议题或看法/观点/意见我个人的看法/理解或经验是什么/如何,而不是直接回应或反馈他人的反应模式。

因为我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得从小我听到父亲就一直用这种无论家中其他3人说或做或不说/做什么他都是直接朝我们下判断/指出和批评/责备和骂人的表达形式,而且一定是一种突然大吼、然后一声高过一声的喊叫/吼叫带着相当强烈、更激烈和好像越来越升高的情绪能量在说话这些判断/指出和批评/责备和骂人的话语/字词……在那些时候,从听到爸爸第一个突然且大吼的发声起,我看到我在自己里面去接受和允许自动激活已经依附到这个特定发声上的所有害怕+害怕我的害怕和因为紧张/恐惧而陷入一种绝对僵化/锁定的身心体验,我感觉很不舒服,而且掉入一个“完蛋了,我想逃逃不了、想发声动不了”的自我卡困能量体验中和相信这就是我是谁——因此我也把如此多层面害怕/恐惧和僵化/锁定压倒性能量涌起并自动累加的模式/内在体验,一并依附/连接到我所听到爸爸的这种特定表达方式上,并相信这是一种可怕/恐怖的表达形式我一定要离它越远越好。

我宽恕我自己因为接受和允许自己去记得我14岁在与父母分开十年后回到他们身边而发现父亲对我的许多行为/说话及生活习惯方式,总是用各种下判断/负面评判和批评/责备和骂人的形式当我面说出来、向我指出和还会建议我这样那样。而在那期间我看到我自己里面持续不断涌起朝向他即他这种表达形式的生气/愤怒、抗拒/对立然后怨恨/仇恨和暗暗在我里面与他战斗……因为我觉得他朝我说话的这些东西里全都是说我各种不好的负面东西,和因此令我在我自己里面为我“努力/用力”构建起来的“非常渴望/想要让权威/他人给我正面反馈、说我好/夸奖”等欲望/需要,在他这种表达形式即所有字词面前全都崩塌、崩塌……什么都不剩下了;也令我在自己里面“拼命/想尽办法”去隐藏/抑制/抗拒/逃离的所有我如何负面评判我自己的不好/差劲/糟糕通过他朝我说话的字词一次次曝露/展现在我面前和好像逼着我不得不去面对……所以我认为/相信他如同他这种表达形式是让人讨厌/反感即坏/不好的。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,实际上一直以来是我、只有我接受并允许沉浸在我心智里自己编程/制造并投射到外部环境中“突然大/很响的喊叫/吼叫发声”上的多重害怕+害怕我的害怕以及紧张/恐惧压倒性能量中,只以这“害怕”唯一视角去听/看和对我父亲这种特定的大声吼叫下判断/指出/评判和批评/责备和骂人的说话形式起反应,并随着这个外部事件的循环播出去故意在我里面自动激活和累积/加强更多更多的害怕/恐惧/紧张/压力能量和把我自己卡困在僵化/锁定的困境中——这实际上只是活成一个我是我在自己心智里所编程/制造/循环累积/加强的心智压倒性能量和所有我的创造物的受害者,并给我自己开了一个很大的妥协/放弃后门。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,是我把上述我对我自己施加/做在我自己心智里的能量累加/反应,去投射我的父亲即他这种特定的习惯表达形式,并只用我内在的能量体验去给它依附“这是一种可怕/恐怖和令人讨厌/反感的不好说话方式”这负面定义/信念和能量;并然后继续沉迷心智玩耍能量游戏去投射任一听我说话的他人——感知/相信我害怕如果我用如我父亲一样的这种表达形式朝向他人,那么他们一定会如我在自己里面如何感到可怕/恐怖和讨厌/反感然后抗拒/怨恨并报复/战斗朝向父亲 的方式来对待我。就这样用转移/投射“他人如何看我”的害怕人格/能量锁困更多阻碍/制约/妨害我与他人交流中我的自我指导/自己表达。

我宽恕和给回我自己因为没有接受和允许自己去看见领悟和理解到,实际上上述所有这一切只发生在我自己心智里、并对我的物质身体施加大量压力/压迫和缩紧/限制的能量卡困后果,而与我父亲如何说话的形式即字词/发声、与他人无关。我也领悟到在我指导自己去练习活字词“直接表达/回应”的过程中我感到自己身体中如此明显的阻力,实际上也是一个我所创造/导致的后果出于我对这个人格如同自我阻碍/妨害/缩进的反应模式不仅抓紧和定义我是谁、而且故意给它加燃料更多而使得我觉得它看似比我更强大/有力量的幻觉。

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