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高洪0221
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帖子高洪0221 » 周一 1月 29, 2018 10:40 am

第267天:阻碍我自己写博文1

这几日查看我曾经写的上一篇博文,已是2017年2月份的事情了…… 这将近一年的时间里面,不知有多少次“我想起来要去写一篇某某主题的博文”,但是也同时有多少次“我没有支持我自己去推进/行动我自己”——我看见了这个心智模式在循环往复的播出,这是一个需要来调查一下的部分:

在前期阶段,我看见我想要写“害怕”这个点,而随着我跟随D课程行走和书写我自己的过程,发现我的“害怕”下层面错综复杂地连接着很多维度/方面,因而表现出:每当想要去写时,在我的现实世界里面随之发生某些人事物而令我自己再次“跌回”心智内在那种好像“波浪起伏而站立不稳”的压倒性负面情绪能量当中,而因此去“忙着”处理现实里面看起来更多“紧急/重要”的事情——因为我已经“乱了阵脚”,也因此一次又一次放下/放弃“写博文”的事情。
后来,在缓慢但是肯定地看见我自己更多稳定、踏实在这里地支持我自己行走我的自我进程期间,我看见心智中跳出这个“想要写博文”的想法时,立刻同时跳出来各种秘聊与之“对抗”,比如“写什么好呢?好像很多面/部分,不知从哪里写起……”“又不能像在行走D课程那样书写,可是下面好像还有很多东西我要去面对和处理,算了,再等等吧。”还有“写的东西公布出去,总要在我自己差不多理清楚一些之后才行呀!我自己都是一团浆糊,还怎么写得清楚呢?同时岂不是也在误导他人吗?”有时候,我看见我自己的QQ签名“自我亲密-In to me I see”,就想着“要不写自我亲密这个主题?不行,这个主题太大了,又涉及太多的层面/部分……”然后,又不知从何下手了。
再后来,看见T多次在中文组邮件当中提醒并邀请大家将个人的自我进程书写分享到D中文论坛里面,我也进入其中阅读他人的分享和行走,我又一次仅仅令我自己参与进了心智反应,“人家写得真好,觉察深入且清晰,可是我还是感觉我目前阶段有些东西‘尚未看清楚’,好像不知写什么、如何写,算了……”或“忙着行走D课程自我进程,好像有时候一下子‘爆发’出来很多东西,哪里还有时间写博文?”“我还是先把我自己跟着课程再行走得清晰一些再说吧。”等等,而再次停滞不前了。

我看见,我的心智有这样一种模式/反应:想要“等到看到更多全面、甚至全部看清楚”了之后,再去写博文——而因此,随着我跟随课程的行走,发现心智意识系统即我的自我预编程/设计具有相当广泛/深度的层面/维度,之后,就好像“越扯越多”的感觉,而令我自己陷入了“越想看到更多、更全面”如同“全局/整体的构架”,而发现“还有更多我没有看见、了解关于我自己”的细节/部分……然后,再次循环进入“想要看到更多/全面”的欲望/想要等如心智正面感觉能量当中沉溺上瘾——而正是我对我自己的这些参与心智反应/秘聊的接受和允许,我看见,随着时间的推移,慢慢地好像“写博文”这件事情,对我而言,变成了一件颇“大”而且需要积攒一些“力量”和“下定某个决心”而才“有可能”去行动或做到的事情了——哈,因此,看得清楚,正是我自己,一直在做着“阻碍”我自己仅仅简单地保持在身体的每一口呼吸中聚焦于在这里的这个片刻,去为我自己做“写博文”这件事情本身。

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周一 1月 29, 2018 10:41 am

第268天:阻碍我自己写博文2

在前期阶段,我看见我想要写“害怕”这个点,而随着我跟随D课程行走和书写我自己的过程,发现我的“害怕”下层面错综复杂地连接着很多维度/方面,因而表现出:每当想要去写时,在我的现实世界里面随之发生某些人事物而令我自己再次“跌回”心智内在那种好像“波浪起伏而站立不稳”的压倒性负面情绪能量当中,而因此去“忙着”处理现实里面看起来更多“紧急/重要”的事情——因为我已经“乱了阵脚”,也因此一次又一次放下/放弃“写博文”的事情。

我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己当我打算想要书写关于“害怕”这个点的博文时,去立刻反应参与进“害怕”——因为我相信“害怕”下层面错综复杂地连接着很多维度/方面,因此我害怕我还没有把“害怕”看得足够清楚,和我害怕我无法在博文中将我自己如何行走通过“害怕”的过程描写清楚。而没有允许我自己去看见/领悟到,实际上,我已经接受和允许我自己再次激活/运行我自己等如心智系统的“紧抓害怕作为防御机制”妄想依靠它来保护我自己和防卫任何有可能来自于我自己里面我自编程/设计的“害怕”等如压倒性负面情绪能量反应、以及它们可能给我“带来/导致的危险”——这个自我欺骗的骗局当中;因为,事实上我自己等如是我的心智意识系统等如我自编程的“害怕”,怎么可能被我拿来当作为“去抵抗或消灭它自身”的“武器”呢?这样的结果只能是:我抵抗=滥虐/伤害进而消灭了我自己即生命本身。
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己当我看见我的现实世界里面发生一些人事物时,仅仅再次陷入“忙于应付/处理”的心智反应和压倒性情绪能量反应里面,并且我相信“我只有处理好这件人事物才能有时间做其他的事情”。
因为,我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,这件人事物已经令我“乱了阵脚”而失去了我自己里面的稳定/踏实/平静/在这里,所以我必须首先面对和处理它,也即为我自己书写这个点上的自我宽恕/改正承诺声明,然后才能“恢复”我自己里面的稳定/踏实/平静/在这里,然后才能拥有自己力量/自我信赖去做其他的事情,比如写博文。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见/认识/领悟到,实际上,这只是我再次接受和允许我自己仅仅等同于心智系统,而把我自己在“写博文”之事上面支持我自己去活字词稳定/踏实/平静/在这里 的“前提条件”,编造和放置在“我必须已经体验到我自己里面等如是稳定/踏实/平静/在这里”、和进而把我自己“体验我自己里面等如是稳定/踏实/平静/在这里”的“前提条件”放置在——我的现实世界里面没有外在的人事物干扰/影响甚至“令我乱了阵脚”上面,而因此,继续在持续地将我自己与实际上平等一体于我自己的我“写博文”之事、和我体验并支持我自己去活字词稳定/踏实/平静/在这里,以及这个外在的人事物完全分离/分裂开来。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见/领悟/认识到,我体验我自己“被”我的现实世界外在人事物干扰/影响以至于体验到“乱了阵脚”的感觉,这仅仅是一个“后果”的播出,它恰恰在为我反映:我已经接受和允许我将我自己与物质身体、与这件外在的人事物、也与我自己等如心智编程并且循环激活的心智能量反应、和字词稳定/踏实/平静/在这里 完全分离开来;而不是我在我的物质身体里面,我决定我自己去指导/支持我自己探索/扩展:如何在面对我的现实外在某些人事物发生的过程当中,同时援助我自己实践活字词稳定/踏实/平静/在这里去做我的“写博文”之事?

当并等如我看见我自己,每当我下一次打算想要书写关于“害怕”这个点的博文时,去立刻反应参与进“害怕”时,我呼吸、我停止。于此,我领悟到,我只不过已经再次陷入了心智的一个自我欺骗循环圈里面,而妄想用我自己预编程/创造的“害怕”,去抵抗甚至消灭掉它自身即我自己,这个不是我真正是谁。而且,我的这个接受和允许恰恰已经将我自己放在了比我自己编程/创造的我里面的“害怕”等如压倒性负面情绪能量,更多“低下/不如”的位置上。
因此,每当我下一次打算想要书写关于“害怕”这个点的博文时,我承诺我自己,宁可在我身体的呼吸中拿起我自己、拿起我的自我力量/自己信赖,并聚焦于在这里此刻的现实,拿起笔和纸或打开电脑里的一个空白文档,去为我自己实际上写出行走我的自我进程到目前为止,我对我自己里面的“害怕”及其心智编程/结构,有什么/哪些了解、理解和领悟?将它们记录下来,以便在未来的某个片刻,我指导我支持我自己去决定何时、写什么、如何写来书写我的关于“害怕”的博文分享我自己。

当并等如我看见我自己,每当下一次我再次看见我的现实世界里面发生一些人事物时,去仅仅再次陷入“忙于应付/处理”的心智反应和压倒性情绪能量反应里面,并且相信“我只有处理好这件人事物才能有时间做其他的事情”的信念/秘聊里面时,我停止、我呼吸。
于此,我领悟到,这仅仅是我接受和允许我自己等如心智系统而编造出来的又一个“借口/辩解”,其目的只是为了:我没有完全绝对无条件地在我的自我诚实里面去每当察看到我里面的“忙于应付/处理”和压倒性情绪能量反应升起时,仅仅支持和援助我自己深吸一口气立刻停止它,反而给心智系统再次打开了一个“后门”,和允许心智系统来操纵/接管我自己等如我的人类物质身体——去打开又一个“后门”和继续沉溺于心智能量里上瘾。
因此,每当下一次我再次看见我的现实世界里面发生一些人事物时,我承诺我自己,首先深吸一口气带我自己回到物质身体里面,和提醒我自己“这是一个我长期允许了我放弃我自己、放弃我的自我指导,反而任由心智系统等如压倒性负面情绪能量来接管和操纵我自己的点。”然后,我呼吸和将自我专注力放在物质现实维度我的面前的人事物上面,而且在我里面提醒我自己:“物质世界现实里面的时间,是事件/情境在空间里面一件接着一件发生/进展的过程;因此,我完全没有必要令我自己再次陷入如同害怕/焦虑的心智负面情绪能量反应之中去消耗我自己和我眼前的人事物本身,也实际上同时阻止了我自己去更多有效地不仅面对和处理眼前的人事物、而且同时可以支持我自己去做计划/行动‘写博文’之事。”进而,我承诺我自己聚焦于现实物质事情/情境,同时为我自己去探索/扩展:在面对和处理正在我眼前的这个人事物的期间,如何可以同时支持我自己去计划和推进我自己做“写博文”之事。
如果我察看到在面对一些人事物时我已经陷入了心智压倒性负面情绪能量反应中,我承诺我自己,那一刻我深吸一口气带我自己回到物质身体里,并默默提醒我自己“这个不是我真正是谁,我是我的人类物质身体仅仅在这里在此刻,我是我的呼吸。”然后,在呼吸中聚焦于物质现实和面前的人事物上,为我自己去实际上看/听以了解现状是什么/如何是?立足于为全体最好的原则,我将愿意做些什么?我将花费多少时间来作此事?等等;同时,在这个过程中我察看我自己里面有什么反应/变化?哪一些是我可以作为“写博文”的主题支持我自己去进一步调查/研究和探索我自己的?

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周五 2月 02, 2018 10:04 am

第269天:阻碍我自己写博文3

后来,在缓慢但是肯定地看见我自己更多稳定、踏实在这里地支持我自己行走我的自我进程期间,我看见心智中跳出这个“想要写博文”的想法时,立刻同时跳出来各种秘聊与之“对抗”,比如“写什么好呢?好像很多面/部分,不知从哪里写起……”“又不能像在行走D课程那样书写,可是下面好像还有很多东西我要去面对和处理,算了,再等等吧。”还有“写的东西公布出去,总要在我自己差不多理清楚一些之后才行呀!我自己都是一团浆糊,还怎么写得清楚呢?同时岂不是也在误导他人吗?”有时候,我看见我自己的QQ签名“自我亲密-In to me I see”,就想着“要不写自我亲密这个主题?不行,这个主题太大了,又涉及太多的层面/部分……又不知从何下手了。”

我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己当我在“想要写博文”时去认为好像很多面/部分,不知从哪里写起……。
因为,我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,在跟随D课程行走我的自我进程期间,看见即使一个点下面也涉及相当广泛的心智东西需要去行走、释放和看清楚,而且它们之间相互错综复杂地连接着,以至于好像当我打算写一个点时,就可能牵扯出其他的点,而有点“忙不过来”的感觉。
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信“忙不过来”的意思是,当我在写一个点时,看见牵扯出好多点和层面和方向,这时我体验到我自己里面有一种“到底应该选择A或B或C……来作为第一个首选的点去行走呢?”的困扰/纠结/摇摆/矛盾等如压倒性负面情绪能量波动——这使我感觉我不好/很不好,所以我想要逃离或推开它。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见/领悟/认识到,实际上,正是我在行走D课程我的自我进程初期早已接受和允许我自己在我自己的心智中依循旧有模式重新编造/创造出“如果我正在行走一个点时跳出来2个以上其他的点,那么我将忙不过来而乱了阵脚”的自我评判/定义,并拿这个定义来界定了我所是者/我是谁,而且,在实际的行走我的自我进程期间,当我每次察看到2个以上的点同时“跳出来”时,去仅仅一次又一次将我自己投入心智困扰/纠结/摇摆/矛盾、和焦虑/担心/害怕的大量压倒性负面情绪能量波动里面,去实际上在消耗/滥虐我自己即我的物质身体,而且,事实上也阻碍了我在身体的呼吸中支持和援助我自己聚焦于此刻在这里去我指导我自己实际上选择哪一个点、何时开始为我自己去书写自我宽恕的我的自我决定。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见/领悟/认识到,实际上,我一直在允许我去困扰/焦虑/害怕的仅仅是我在我自己等如心智中编程/创造的压倒性负极情绪能量,因为,我早已接受和允许我设计并相信“我就是一个一次只能够面对/处理或做好一个点、一件事情、一个人 的人”的自我定义,并已经拿它来界定义并活成为了我所是者/我如何是/我应该是什么,因此,每当只要我同一时间面对/处理超过2个及以上的点、事情、人的情境时,我早已激活了“我不相信我能够一次面对/处理此刻在这里的我的现实”的信念/定义和“害怕我做不到/完不成一次面对/处理超过2个及以上的人事物”的害怕/担心/焦虑压倒性负面情绪能量反应,而因此将我自己限困于这个“困扰/纠结/摇摆/矛盾和焦虑/担心/害怕”的心智幻觉里面,而完全忽视/无视我自己等如我的人类物质身体实际上在这里等如稳定/平静/踏实支持着我的事实真相。
当并等如看见我自己,每当我在“想要写博文”时,我看见我自己去参与进认为好像很多面/部分,不知从哪里写起……的想法/念头时,我停止、我呼吸。
于此我领悟到,实际上我已经将我自己限困在这个我自编程的“我就是一个一次只能够面对/处理或做好一个点、一件事情、一个人 的人”的自我定义当中,限制/卡困我自己即我面对/处理我的现实世界里面实际上平等一体于我自己的眼前的人事物的我的自我能力。
因此,每当下一次我看见我在“想要写博文”时,我承诺我自己,首先呼吸和放慢我自己并聚焦于我的物质身体本身,然后,在身体的呼吸中问我自己“最近有哪些点是我愿意拿起作为我的博文的主题的?我决定从哪一个先开始?”然后,为我自己检查我的日常事情/工作,进而作出“我将何时开始写这个主题的博文”的初步决定,并将其写入我的日常行事安排表里。而且,我承诺我自己,在实际应用的过程中,我宁愿允许我自己在我“写博文”这件事情上去练习实践活字词弹性和灵活来支持我自己;并且为我自己去探索/扩展如何支持和援助我自己等如是稳定/平静/踏实在这里去同一时间面对和处理2个及以上的人事物的发生和发展 的自我能力等如我的最大潜能。

我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己当我在“想要写博文”时去认为又不能像在行走D课程那样书写。
因为,我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,D课程的书写和行走是那种相当结构化和行走到心智里很多细节、层面,而因此书写的量比较多,而且这么大量的书写内容只是呈现出我自己的心智意识系统的诸多细节/方面,干嘛要把这么多内容都放到博文中,有谁高兴/有时间去看仅仅属于我个人的心智系统的这些细节呢? 而没有允许我自己去看见/领悟到,实际上我已经接受和允许我自己把我放在比D课程/我行走D课程、我“写博文”之事/博文本身和未来看我博文的他人 更加“低下/不如”的位置,循环往复地在我心智中编造着各种借口/辩解为我的“长久不写博文”的行为/做法去“开脱”。
而且,我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,记得我曾经请教伙伴时获得回应,关于尽量不要把在D课程中行走的方法、工具等一模一样地发布到博文中——我认为,这样的做法一方面对D农场不好,因为D课程是收费的、是D农场维持运作以为我们全体提供更多/长久的支持 的一笔必需的收入;另一方面对还未进入D课程的他人不利,因为这样断断续续地看见D课程的一些方法/工具和应用,可能形成“先入为主”的心智印象,而反而在未来有可能妨碍或阻碍了他们进入D课程和有效地支持他们自己的行走进程。 而没有允许我自己去看见/领悟到,实际上,正是我早已允许我在心智中将我自己行走/书写D课程与我书写博文 这两件实际上平等一体等如我为我自己/支持我自己行走诞生我自己出生命的自我进程 的工作,完全分离/割裂开来并且放置到我心智中对立的两极性位置上,而循环往复地制造着困扰/纠结/摇摆/矛盾的能量去供应心智系统并滥虐我自己即我的物质身体和我为我自己书写/行走的无论是D课程还是博文——这真确毫无必要。
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,没有他人高兴/有时间去看仅仅属于我个人的心智系统的这些细节。 因为,我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,我自己个人的心智意识系统里面有如此庞杂/广泛各种类型的东西,有时候连我自己都“暂时看不清楚”,而且每个个人的心智系统如何编程/设计的结构只有个人自己才能够去了解/看清楚,因此,我相信不会有他人有兴趣去看这些我自己心智系统里面如此大量/广泛的东西的书写的,也因此,既然没有他人有兴趣我也就没有必要去做“写博文”和发布博文 的工作了。
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,如果没有他人来看我写的东西,那么就意味着我写的东西、包括我这个人是没价值/用处和根本不重要的,并在我里面连接着“低下/不如”即我不好/不够好的情绪/自我定义。 而没有允许我自己去看见/领悟到,实际上,这只是我允许我自己在心智中编造进而推理/演绎和想象出来的一个自我评判,只为令我继续沉溺于放弃我自己/我的自己责任的心智骗局中上瘾,因此它其实并非属于在物质现实里面的一个“事实”。也因此,我领悟到,除非我给予它以允许,它不可能超越我自己等如生命之上来完全接管/操纵和影响我在每一个片刻每一口呼吸中的我所是者/我是谁。
当并等如我看见我自己每当我在“想要写博文”时,我看见我自己去参与进认为又不能像在行走D课程那样书写 的想法/念头里面时,我停止、我呼吸。
于此我领悟到,这一刻我已经接受和允许我自己沉迷于我在心智中编造/激活的各种朝向D课程、写博文这两件事情/工作的两极评判/定义,而且已经把它们两个放置在心智两端极性位置上,在循环制造心智摩擦/冲突,将我自己与这两件平等一体于我自己的工作/事情分离开来,也实际上在阻碍/妨害我自己去有效地行动/做它们。
因此,每当下一次我看见我在“想要写博文”时,我承诺我自己,首先呼吸和放慢我自己并聚焦于我的物质身体本身,然后,在身体的呼吸中支持和援助我自己回顾并列出最近行走D课程期间我的领悟/觉察有哪些/是什么,进而决定我将拿起哪一个主题来写博文,同时考虑并评估这段时间我的日常工作/事情的排布量,然后,为我自己作出“何时将开始写这个主题的博文”的我的决定,且将其列入我的行事安排表。

我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己当我在“想要写博文”时去认为写的东西公布出去,总要在我自己差不多理清楚一些之后才行呀!我自己都是一团浆糊,还怎么写得清楚呢?同时岂不是也在误导他人吗?
因为,我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,如果我的头脑里面不清楚如同一团浆糊,那么我的书写必定将会混乱/不清楚,因此,如果这样的东西公布到公开的平台上,要么他人因为看了头晕而反感/讨厌我,要么我的混乱/不清楚的书写在某种程度上“误导”他人对D和对行走自我进程的认识/了解——因此无论如何,这两种情况下我将肯定是不好/很不好的。
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信“清楚”的意思是,我所写出来的东西有条理、容易看懂在说什么、层次和逻辑关系明了等等。
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信“误导”的意思是,我仅仅经由头脑中如同浆糊的信息去书写并公布某些东西,之后,某些他人在阅读了我所公布的东西之后,他们在他们自己里面对我所公布的东西的认识/了解,出现了与我在书写这些东西时的“出发点”或“核心概念”相偏差/背离的情况/后果。 而没有允许我自己去看见/领悟到,实际上,这仅仅是我在心智中一味追求为了心智自私利益的“他人评判/视我为好/很好”的想要/需要/欲望的满足,而以心智的“害怕”作为出发点妄想通过操纵我自己“写出我自己认为清晰/明了的东西然后才公布出去”的做法 去操纵他人的“阅读我所公布的东西”的行为及其后果,而事实上,仅仅只是一味地用这些心智的“借口/辩解”在阻碍/妨害我自己去为我自己通过无条件的书写展开/了解进而解构/释放我自己的心智系统、和在博文中分享我的如何行走自我进程以更多有效支持我自己和支持我自己去支持他人。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见/领悟到,实际上, 任何一个他人在阅读我所书写且公布的东西时,仅仅是依据他们自己所接受和允许了他们自己的心智意识系统作为参照来认识/了解和解读的,而我可以支持和援助我自己在呼吸中仅仅聚焦于我决定我指导我自己去书写什么/如何/为什么书写等如我为我所书写的每一个字词即我自己负起我的全部责任,而不是仅仅沉溺于心智系统里“拿他人阅读我公布的书写可能将如何如何”的想象/臆测/幻想去不仅投射他人而且消耗/分离我自己——这是我的自己责任,因为,事实上,我连“走出去打开我自己、张开我的嘴,向阅读了我的博文的他人去实际上提问以了解他们对于我的书写有什么反馈或回应”这个行为/动作本身,都从未为我自己支持我自己去做过,因此可见,我只是一味地沉迷于我的心智想象等如能量迷占中在欺骗/分离我自己而已。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见/认识/领悟到,实际上,正是我早已在我心智中编程/制造出“我写并公布到公开平台的东西若是混乱/不清楚的=我不好”和“如果他人看了我所公布的东西而受到误导=我不好”这两个朝向我自己的负面评判/定义,和进而,为了抵抗甚至消灭掉这两个我自己里面负的极东西,允许我去沉溺于心智两极性之间循环编造各种借口/辩解和能量反应在为心智系统供应能量,而因此,完全忽视/无视了我自己等如我的人类物质身体、和我写博文这些实际真实的现实。
当并等如我看见我自己,每当我看见我在“想要写博文”时,去参与进 认为写的东西公布出去,总要在我自己差不多理清楚一些之后才行呀!我自己都是一团浆糊,还怎么写得清楚呢?同时岂不是也在误导他人吗? 的想法/念头里面时,我停止、我呼吸。
于此,我领悟到,此刻我已经允许我自己陷入了我自编程并活成为了的“我不好/不够好”自我定义,和同时妄想拿朝向我自己的负面评判去抵抗甚至消灭掉我里面的这个“我不好/不够好”,而因此沉溺于这个“与我自己战斗”的能量迷占中只是在消耗/欺骗我自己。
因此,每当下一次我看见我在“想要写博文”时,我承诺我自己,首先呼吸和放慢我自己并聚焦于我的物质身体本身,然后,在身体的呼吸中在我的自我诚实的自我觉察中,去实际上察看并决定我将拿起哪一个主题来“写博文”;或者,假如我已经写了一些博文,我宁愿支持我自己去实际上看/朗读我已经写下的文字,并在我的自我诚实的自我觉察中为我自己作出评估和修改或不修改的决定。
我承诺我自己,我宁愿在“写博文”之事上为我总书记重新定义字词“清楚”:在每一口呼吸中检查并保持我自己等如我书写的每个字词,是从我的绝对的自我诚实的自我觉察中流出,和立足于为全体最好的原则的。

我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己当我在“想要写自我亲密”时去认为这个主题太大了,涉及太多的层面/部分,我不知从何下手。
因为,我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信,博文,是那种每一篇是一个小主题、或某个大点的主题下面的一个小部分,这样的话,一篇博文的内容不会“过多”以至于我自己和/或他人可能感觉“太多而缺乏耐心看下去”——这将使我再次体验我自己“不好/不够好”的感觉。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见/认识/领悟到,实际上,正是我早已允许我在心智中编造出各种关于“公开发布的个人信息/分享内容应该如何如何”的两极性评判/定义,比如:应该想得清晰、然后写得清楚明了而非混乱/浆糊;应该长短适中(例如像一张A4纸左右的大小)而非太长阅读吃力或太短没什么内容;应该文字简洁/语句通顺而非咬文嚼字/艰涩难懂;应该属于个人自己的经历和体悟而非抄袭/复制;应该更多分享个人的实际行动/应用而非仅仅搬弄道理/理论……等等,因此实际上早已把我自己囚禁于这个我自创的心智两极对立“能量游戏”当中制造冲突/摩擦给系统充电和消耗/滥虐我自己;而不是保持我自己在身体的呼吸中去我决定我指导我自己写什么/如何/为什么写、和仅仅在我的书写中呈现并享受我的表达等如每一个字词。
当并等如我看见我自己,每当我看见我自己在“想要写自我亲密”时,去参与进心智认为这个主题太大了,涉及太多的层面/部分,我不知从何下手 的想法/念头里面时,我停止、我呼吸。
于此我领悟到,此刻我已经允许我自己陷入了心智中关于“公开发布的个人信息/分享内容应该如何如何”的两极性评判/能量迷占当中上瘾,而且放弃了为我自己去指导我自己使用书写工具来调查/研究我的“自我亲密”的自己责任。
因此,每当下一次我再次看见我自己在“想要写自我亲密”时,我承诺我自己,首先呼吸和放慢我自己并聚焦于我的物质身体本身,然后,在身体的呼吸中坐下来、静下来,为我自己拿起这个点去调查/研究:我对“自我亲密”的定义是什么?我察看到在行走我的自我进程至今,我作出了哪些改正行动和有哪些变化在我的日常生活中?带来什么领悟/发现?……如果未来我决定去写“自我亲密”主题的博文,我将愿意写什么/如何写等如我支持和援助我自己在自我诚实的自我觉察中分享/表达我自己?

高洪0221
帖子: 439
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Re: 高洪 的进程分享

帖子高洪0221 » 周五 2月 02, 2018 10:05 am

第270天:阻碍我自己写博文4

再后来,看见T几次在中文组邮件当中提醒并邀请大家将个人的自我进程书写分享到D中文论坛里面,我也进入其中阅读他人的分享和行走,我又一次仅仅令我自己参与进了心智反应,“人家写得真好,觉察深入且清晰,可是我还是感觉我目前阶段有些东西‘尚未看清楚’,好像不知写什么、如何写,算了……”或“忙着行走D课程自我进程,好像有时候一下子‘爆发’出来很多东西,哪里还有时间写博文?”“我还是先把我自己跟着课程再行走得清晰一些再说吧。”等等,而再次停滞不前了。
我看见,我的心智有这样一种模式/反应:想要“等到更多全面、甚至全部看清楚”了之后,再去写博文。

我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己在当我阅读他人的博文/分享时去参与进“人家写得真好,觉察深入且清晰,可是我还是感觉我目前阶段有些东西‘尚未看清楚’,好像不知写什么、如何写,算了……”的想法/秘聊,并连接着比较和低下/不如的情绪能量反应。 而没有允许我自己去看见/认识/领悟到,实际上我已经允许我沉迷于心智中我自编程的“我不好/很不好”和“害怕我不好/很不好”的害怕中,而不是保持我自己在呼吸中去实际上看/朗读他人的分享/博文并从中学习。
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己相信“忙着行走D课程自我进程,好像有时候一下子‘爆发’出来很多东西,所以我没有时间写博文”、“我还是先把我自己跟着课程再行走得清晰一些再说吧。”,并连接着低下/不如和不相信我自己的情绪能量。而不是支持我自己在身体的呼吸中去实际上书写、罗列和看清有哪些东西“爆发了出来”?我觉得“不清晰”的部分/方面是什么?在跟随课程行走我自己的期间,如何支持我自己保持一段时间写几篇博文的节奏?
我宽恕和给回我自己,因为我接受和允许我自己想要“等到更多全面、甚至全部看清楚”了之后再去写博文;因为我相信,如果在某个/些点上我目前尚处于“不或不太清晰”的程度,那么当我打算开始写这个点的博文时,我将立刻体验到我里面那种纠结/摇摆/冲突的压倒性情绪能量反应——这使我感觉我不好/很不好的感觉。
我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己看见/领悟/认识到,实际上我早已在我心智中预编程我自己并已经活成为“害怕我自己里面的压倒性情绪能量反应”的害怕,却把它投射到外在现实中我跟随D课程同时书写博文这件事情/工作上,并且重新制造出“只有当我看见我自己在行走D课程当中有更多全面、甚至全部看清楚时,我才相信我有力量/能力去同时做写博文之事”的自我定义/信念,而因此将我自己限困于这个只有“唯一选项”的答案=自我怀疑当中分离/滥虐我自己。而不是在我身体的呼吸中我决定我指导我自己去做或不做写博文之事、和何时写、写多少。

当并等如我看见我自己,每当我下一次再次阅读他人的博文/分享时,我看见我自己去参与进各种心智秘聊并触发比较和低下/不如的情绪能量反应时,我呼吸、我停止。
当并等如我看见我自己,每当下一次我再次看见我自己参与进心智 想要“等到更多全面、甚至全部看清楚”了之后再去写博文 的秘聊/想法里面时,我停止、我呼吸。
于此我领悟到,实际上我已经在心智中把我放在比他人和他们的博文/分享、我跟随D课程同时书写博文这件事情/工作,以及我自己里面早已被我编程/制造的 压倒性情绪能量/我不好很不好、和我害怕我里面的压倒性情绪能量/害怕我不好很不好 的害怕,全都“低下/不如”的位置上,而放弃了我自己任由心智系统来接管和为我决定并指导我在行走D课程和/或写博文的每个片刻中的我所是者/我是谁/我应该是什么。

因此,每当我下一次再次阅读他人的博文/分享时,我承诺我自己,提醒并保持我自己在身体的呼吸中去实际上看/朗读他人所书写的字词,以学习/了解他人即我自己即心智意识系统,并将这些了解给回我自己作为礼物。
每当下一次我再次看见我自己心智中这个 想要“等到更多全面、甚至全部看清楚”了之后再去写博文 的念头即将或已经冒出来时,我承诺我自己,深吸一口气将我自己带回物质身体中,然后,在身体的呼吸中支持我自己宁可拿起笔书写、罗列现阶段“哪些部分/方面我尚不太清晰”、我还将在哪些点/方面进一步调查/研究和探索我自己等等——立足于为全体最好的原则来为我自己在行走D课程和/或写博文的每个片刻中去做出我的评估和判断和计划。

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周一 2月 05, 2018 10:55 am

第271天:阻碍我自己写博文5-活字词

关于我的写博文之事,我愿意通过重新定义、并在生活中支持我自己去实践活如下字词,来援助我自己:

平等一体:我把我支持我自己“行走D课程”=实践应用到我的每日生活等如每一口呼吸的每一个片刻中,视作为平等一体于我为我自己所做的“写博文”之事——即,我承诺我自己支持和援助我自己在身体的呼吸中我决定我指导我自己去作出写什么/何时写/为什么写的我的自己决定。

纪律:我承诺我自己去支持和援助我自己如同我如何坚持地支持/推进我自己练习四数呼吸法一样,来支持我自己按照一定的计划/节奏去行走“写博文”之事——我计划每个月最少书写并发布3篇博文,无上限。

灵活/弹性:在计划每月最少书写并发布3篇博文的纪律之上,我承诺我自己保持灵活和弹性,即,随着我的跟随D课程的日常行走,并依据我的每日生活、工作/事情安排的现实情形,来为我自己去我指导我自己在某些片刻在这里作出“写博文”的我的自己决定并以此去行动我自己。同时,或许在某些时段期间我指导我自己作出某个月不写博文的我的自己决定。

稳定/踏实:我愿意支持和援助我自己去为我看见/看清——无论在我的物质现实世界里面即我的面前发生多少数量、多种类型、多个方向的人事物的情境,我等如是我的人类物质身体一直全部保持稳定/踏实在这里,恒常在支持我去等如是稳定/踏实在这里面对和处理每一个实际上平等一体于我自己的人事物的情境、和/或在支持我同时去做平等一体于我自己的“写博文”之事——因此,我只需要:深吸一口气带我自己回来,在我的等如是物质身体的稳定/踏实之中去做事/行动就可以了。

平静:我愿意支持和援助我自己去为我看见/看清——我等如是我的人类物质身体等如每一口呼吸和期间的停顿等如是平静在这里,而我所觉察到的我里面如同“海浪起伏”的压倒性能量波动/反应,实际上仅仅是心智意识系统,那个不是我真正所是者/我是谁,因此我完全有能力/自我信赖/自己力量去我指导我自己不允许我去再次跟随或跌入其中而放弃我自己,而是在身体的呼吸中等如是我的物质身体即我里面的平静保持我自己在这里,去作出我的是否“写博文”、何时写/写什么的我的自我决定。

在这里:无论在我的物质现实世界里面即我的面前发生多少数量、多种类型、多个方向的人事物的情境,我承诺我自己在身体的呼吸中聚焦于物质现实维度在这里,并问我自己:“在此刻在这里,什么是为全体最佳的方向/解决方案?”或“立足于为全体最好的原则,我如何支持和援助我自己在这里在此刻去尝试面对/处理面前人事物的同时,也为我自己计划并行动写博文之事?”

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周六 2月 24, 2018 2:25 pm

第272天:从孤独到单独

刚刚过去的这个春节=过年,恰好是一个机会,一个我支持和援助我自己去实践活字词“过年/过节”的机会。而当我自己意识到这一点的时候,实际上也恰恰是我看见我已经接受和允许了我自己陷入/走进了心智的旧有模式当中的片刻。

那是除夕的前一天,上午我去超市为我自己购买一些食物、蔬菜和水果。走进超市,我看见如此如此多的人们,和各种商品、优惠促销等情境/场面,显得相当热闹和人头攒动和声音很多且杂…… 立刻,我看见我里面冒出伤心、自怜和孤独的情绪反应,并且已经涌出眼泪在眼眶里了。

我呼吸、再呼吸,同时在我里面问我自己:“为什么,为什么我接受和允许我自己又一次到了过年/过节,即看见或身处这种非常热闹/欢快的环境/情境当中时,再次走进/陷入这种负面情绪能量迷占里面?”我在身体的呼吸中我尽我的可能打开我自己、同时打开眼睛去实际上看着我眼前、身处其中的现实热闹环境…… 一会儿之后,我看见“答案”从我之中出现:实际上,我接受和允许我自己又一次紧抓连接到字词“过年/过节”=各种“过去记忆”上的大量孤独/自怜和伤心的负面情绪并允许我自己迷占其中上瘾——只是为了,继续拿这些等如心智系统的孤独/自怜和伤心情绪反应,“循环地”当作为 我可以不必立刻停止和无条件地为我等如我自己去站立起来和负起责任 的又一轮借口/辩解=谎言!那个不是我真正是谁,而我实际上是在这里等如我的人类物质身体。

立刻,我支持我自己停止继续参与其中,而是专注于身体的呼吸,并且打开眼睛,取出口袋里我所提前写好的购物清单,去聚焦于实际物质现实并且浏览商品。同时支持和援助我自己在我里面实践活字词“平等一体”和“我责任=我回应”——即,在身体的呼吸中,我从我自己等如物质身体正中心站立起来,平等一体于我里面的心智活动/情绪能量反应、平等一体于我所看着并身处其中的热闹/欢快的超市环境,然后,我支持我自己去参与到现实环境当中,并且我决定我指导令我自己去实际上享受这种过年前的热闹/欢快气氛,和在其中享受我自己浏览并选购商品的整个过程。

进而,在后面实际上进入过年的一段时间期间,我继续支持和援助我自己去实践活字词“单独”,而不是令我自己去“本能地”陷入心智预编程的“孤独”即自怜/自我受害的心智骗局里面;而因此,我支持和援助我自己在身体的呼吸中实际上行走并享受我自己一个人单独过年的每个环节/细节,比如:做饭、炒菜,打扫卫生,开车去某地游玩/购物=“凑热闹”,每日散步1小时,每日在电脑前花时间书写我的自我进程和做翻译工作和学习D资料/产品,看晚会/电影……等等。

因此,我看见,“孤独”只是我允许我自己去参与心智“空缺/不足”的自我定义,并且把这个心智定义=幻觉去投射到 我等如是我的人类物质身体在某些特定实时片刻当中处于一个我独自一人的空间/情境当中的实际现实情形 上面,而循环触发自怜/自我受害和伤心的情绪能量反应且令我自己迷占其中上瘾;同时,我看见我拥有完全的能力/自我信赖/自己力量保持我自己专注于此刻在我的人类物质身体中在这里去活字词“单独”而享受我自己在每一口呼吸的每个片刻中的我所是者/我是谁、我如何是。

此刻,我为我自己重新定义这两个字词:
孤独:是我自己等如是心智意识系统预编程我自己,并且在我的现实生活里去允许我自己仅仅以心智系统“低下/不如”自我定义/信念和拿“害怕”作为“出发点”,而紧抓“我相信我自己如同低下/不如=不好/不够好=缺失/不足”的信念,并且长久地接受和允许我自己以这一切为基础去循环往复触发/激活如同自怜/自我受害/伤心等大量负面情绪能量并迷占其中上瘾,即实际上在消耗/滥虐=伤害我自己即我的人类物质身体即生命 的行为/做法。而因此,“孤独”仅仅是我自己等如心智系统创造出来的一个心智现实的幻觉/幻象而已,我没有必要继续允许我自己去活字词“孤独”来分离/分裂我自己与平等一体于我自己的我的现实世界。
单独:是我在我物质身体的每一口呼吸中、在我的绝对无条件的自我诚实的自我觉察中,支持和援助我自己 去我决定我指导我自己去表达/行动/呈现我自己等如是我的人类物质身体本身——即,无论是我与朋友或家人在一起度过一些时光、还是我个人走入/参与进那种人很多的环境/情境中、还是某些实时片刻里我一个人独自在某个空间/环境中工作/做事或玩耍……我都专注于此刻在这里的物质世界现实中,并指导我自己享受每一口呼吸、每一个片刻在这里。

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周五 6月 29, 2018 10:57 am

为什么我再次“忘记了”写博文?


今天收到Tanya发送“团聊”的通知邮件,其中有一句话:“提醒接受DIP課程支援的夥伴們,為自己檢視/調查有否存在無法履行每月書寫網誌的實際原因,這顯然是在進程中擺在我們眼前需要面對和應用的一個要項。”
哈哈,这一刻我看见并想起,自从1月底-2月份我书写了4篇“阻止我自己写博文”的博文,并在其中为我自己承诺每月至少写3篇博文,也为我自己重新定义了在写博文当中几个我愿意支持我自己去活的字词。结果,到目前为止,2月份算是2篇,而3月份完全忘记掉了这回事儿,四月已经只剩10天,可是虽然我写了好多篇情绪日记的文档,但并没有计划作为博文发布。同时,我回顾了一下,在时而看见头脑中跳出关于“写博文”的声音/字词时,那个片刻事实上我也同时觉察到了内在的秘聊/对话在背景里活跃着,但是,我并没有立刻采取行动去记录和宽恕我自己,而是任由这些秘聊/对话来作为我的借口合理化我的行为、并替我做决定。可见,我继续在阻止/妨碍我自己去实际有效地应用写博文等同如一于我的行走自我进程。

(上述书写于4月份,下面自我宽恕完成于6月底)

自我宽恕:

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,我的这些书写只是为了写给我自己看的,很随便、没条理甚至有些地方还是模糊/混乱的,所以显然不能拿来当做公开发布的博文的。
因为,我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,写得随意、没条理和模糊/混乱的东西当然不能拿去给他人看,那样的东西我相信他人必定会在他们心里面暗暗地评判/视我为不好/不够好,因此我显然再次面对/遭遇了我自己里面我作为创造者早已预编程/制造的“我不好、害怕我不好”的害怕了——这显然令我感觉不好/很不好。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,我的这个书写像记流水账,不适合作为博文发布出去。
因为,我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,流水账的意思是,按照事件发展的时间就那样没有任何的概括、提炼或小结或重点提出,就这样写一个又一个事件而已,这种东西没有什么内容/含金量的,当然不适合发布出去给大家阅读。
因为,我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,记得小时候语文课写作文,每当老师点评作文时会提到“**同学的作文像一篇流水账,根本没有立意、中心思想和内容,因此是不好/糟糕的作文。”那时候,我相信“流水账”必定是一个不好/很不好的写法,也因此,如此不好/很不好的东西当然不能拿出去公开发布——那样的话,我将再次直接面对/遭遇我自己里面我作为创造者早已预编程/制造的“我不好、害怕我不好”的害怕了——这显然令我感觉不好/很不好。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,最近我忙着行走课程作业有点儿顾前顾不了后的情形,因此显然顾不上写博文咯。
我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,顾前顾不了后的意思是,我看见我自己同时有好几件事情想要去做,但是,我发现我的时间和精力不够用,因此我立刻看见并感觉到我里面升起大量焦虑/着急和“我不好/不够好、害怕我不好/不够好”的“害怕”秘聊/想法——这使我感觉不好/很不好,显然我想要想办法,比如编出一些借口去以便使我可能少做几件事情=远离/避开我自己里面的这个我作为创造者早已预编程/制造的“我不好、害怕我不好”的害怕。 而没有允许我自己去看见/领悟/认识到,正是我对我自己的这些接受和允许,实际上在阻止/妨碍/妨害我聚焦于物质现实和以普同常识为参照来具体实际地为我自己在实时时间里面计划每一种工作/每一件事情的安排,和一件一件地推进/移动我自己去做/完成它们然后再拿起下一件事情去做/完成等如我活字词稳定/踏实在这里。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,本来我想写某个点的博文的,可是随着行走发现它冒出越来越多的东西,还是再等一等吧。
因为,我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,如果在我决定写某个点的博文并且已经在写和发布的过程中时,我看见随着我的继续行走而发现了这个点的更多层面、维度的东西,那么,那个时候我将立刻看见/迎面遭遇我自己里面那个我作为创造者早已预编程/制造的“我不好、害怕我不好”的害怕——因为,我相信我已经发布或正在书写的博文内容,是不够清晰、完整的,或甚至可能里面有偏差或缺失/不足,显然因此他们必定会在他们心里面暗暗评判/视我为不好/不够好。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,我写了好多篇“情绪日记”,但是并没有计划作为博文发布。
因为,我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,情绪日记,我在写的过程中只是按照我的内在觉察和身体感觉和经历情境,那样描述出来,有很多地方非常细微,所以我觉得我的这种书写比较个人化,完全是为了写给我自己看的,因此我不确定是否适合发布出去作为博文。
我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,书写比较个人化/写给我自己看 的意思是,我使我自己处于一种完全放松、放开我自己,任由我头脑中的想法和我里面的看见和关于物质身体感觉变化的觉察 的带领,就那样写呀写的,就好像是一种我觉得如何写舒服就那样去写 的方式,而完全不会去考虑如果他人阅读我的这篇博文,他们将会有怎样的体验 的视角——所以,当我一想到是否要去发布这些“情绪日记”作为博文的想法/念头时,显然我再一次直接面对/迎面遭遇了我自己里面那个我作为创造者早已预编程/制造的“我不好、害怕我不好”的害怕。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己每当想到要去发表某篇我写给自己的东西作为博文的想法/念头时,去害怕我不好/不够好。
因为,我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,任何公开发布出去到网页上面的东西,当然需要考虑“他人看到这些文章、字词描述时将会产生什么样的体验和对我的评判”,只有站在这个视角来书写和修改的博文,在发布出去之后才可能获得一些或更多对我的喜欢/认同/肯定——这样才使我感觉好/很好的感觉。
因为,我宽恕我自己因为我接受和允许我自己相信,记得小时候有若干年里面我给我自己写日记,那段时间我与父亲之间的关系相当冲突和对立,因此日记当中写了很多很多责怪、批判、评判甚至咒骂父亲的字词描述,也写了一些我与男朋友谈恋爱的一些“私密”事情;而正是因为我知道我自己所写的这些东西不会有任何其他人而只有我自己可以看见,所以我才敢于那么放松/大胆地写出那些“心里话”=是一些要么评判/说我父亲/他人如何不好/很不好、要么是我自己里面那些阴暗/负面的东西——显然,这些东西统统都是我评判/视我自己为不好/很不好的部分/方面,因此我完全不想令身边任何他人有任何的可能性来看见/看到,因为我相信,如果他们看见的话,必定会评判/视我为不好/很不好的。

我宽恕我自己因为我没有接受和允许我自己去看见/认识/领悟到,实际上正是我早已接受和允许我在我里面预编程/设计我自己为“害怕”性格/能量反应,并拿它来界定义我所是者/是谁的全部定义,进而在我的现实生活中完全彻底接受从小被教导的东西而在我自己心智里面制造/重新制造出各种两极性的评判/定义,并附加到我自己身上,从我的行为/举止、说话/表达、到我自己里面波动起伏永不停歇的心智想法/秘聊/能量反应等等一切即我作为创造者创造在我的心智现实幻觉里面的东西,而将我自己限困于心智“欲望好/很好——害怕不好/很不好”这个极端两极性评判/定义和能量迷占中沉溺上瘾和搞砸我自己即我的物质身体,也在使用“循环往复参与心智制造各种借口=谎言”的方式在阻止/妨碍/妨害我为我自己支持我自己去实际上书写并发布博文分享我的行走进程。

当并等如我看见 当我正在书写和看见心智里跳出这个“是否将这篇文档作为博文发布”的想法/秘聊时,去害怕我不好/很不好或不够好时,我深吸一口气,提醒我自己活字词放松、放开我自己,并且放慢我自己。
我领悟到,实际上我已经接受和允许我把我作为创造者在我自己心智里面编造/制造的“我不好、害怕我不好”的“害怕”性格/能量迷占,再次放在了比我自己=创造者更多“高/大”的位置上,而因此拥有完全绝对的力量来操纵/控制/影响我在我面对和支持我自己做书写和发布博文这件事情期间 的我所是者/我如何是/我应该是什么,继续在放弃我自己/我的呼吸和我的自己力量/自我信赖而搞砸我自己、搞砸我正在做的这件书写和发布博文之事,而不是在呼吸中我决定我指导我自己的行动/决定。
因此,每当我正在书写和看见心智里跳出这个“是否将这篇文档作为博文发布”的想法/秘聊时,我承诺我自己立刻深呼吸,将我自己等如注意力带回这里、我的手指正在打字/握笔的触感上面,并且觉察和宽恕我心智中跳出的各种想法/秘聊。 然后,在身体的呼吸中我打开我自己里面拥抱我自己即我的整个物质身体、拥抱我眼前我正在做的这件书写和发布博文之事等如一个平等;进而我决定我指导我自己去作出是否发布的自己决定。

高洪0221
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帖子高洪0221 » 周二 9月 04, 2018 7:30 pm

与母亲一起工作

与母亲一起工作,意思是,我与母亲实际上身体紧挨身体、甚至时而触碰到身体的不同部位,就这样2个人在一起共同做一件事情。或许对有些朋友来说,这是一件“很简单”的事情呀!但是,对我而言,曾经很多年里这是一件极端挑战和阻力超大的事情,因为,我看见差不多无论母亲她说/做/表达什么东西,我几乎一律统统给予“反对/抵抗”——已经达到了彻底不讲理、无逻辑和根本不看事实的程度,可以这么说。就好像,这是一个完全“自动化”运转的程序在我的身体里面,而连我自己都“无法掌握/控制”我自己,它就那样“突然猛烈地跳了出来”。

依据我与父母的约定,每年夏天回去一段时间看望他们同时避暑。在今年来到父母身边之前,我为我自己作出了一个决定:我要与母亲共同改造家中墙皮脱落的情况来一起贴立体墙贴。因此,在来到父母家中之前,通过电话我与母亲讨论了多次,确定下来“按照我们自己的身体情况,缓慢地每天做一些工作”的方式,来做贴立体墙贴工作,并且我告诉母亲我预计花费1个月到1.5个月来完成这件工作。而实际上,这件工作的决定也已经是来源已久,多年前看望父母就看见家中墙皮各处起皮或脱落,也向一位做装修的高中同学讨教方法,但是,父母一听说 需要全部铲去墙皮、然后刷腻子、涂料等等的工序 之后,都只是摇摇头说“我们年纪大了,折腾不起了。这么一折腾我们还怎么吃饭睡觉呀?我们住哪儿去呀……算了、算了。”故而,我也一直在留意什么样的方式既可以使得墙皮脱落情况缓解同时又可以不必令父母折腾过大或必须搬出去住。半年前,在一位朋友的介绍下了解到网上有这种3D立体墙贴,而且贴起来方法也颇简单,就动了心。

在我为我自己作出这个“我将与母亲一起来贴立体墙贴”的决定的片刻,我知道,我正在决定去打开我自己、直接面对/不允许我自己继续逃避——我已经接受和允许而创造在我自己里面的一个“大挑战”。因为,曾经的我“固执”地紧抓并相信“必定是母亲的不好/错误,因为是她如何对着我说话/行为才导致我爆发烦躁/愤怒情绪的”这个信念,而活成了一个责怪/抱怨的表达,也创造了在物质现实当中我与母亲之间“对立/抵抗”的关系。以至于母亲曾经向我表达说,你的脾气这么古怪,可能是由于我们把你小时候送到上海外婆那里长大的原因……有时候我都害怕和你说话。

经由这几年,我支持我自己学习D信息和资料和行走我的自我进程,使用书写、自我宽恕调查和了解我的心智意识系统编程/结构/系统,进而写出自我改正承诺声明,和在生活中实际上推动我自己去改正、反省、练习自我觉察,可以看见我在日常生活中的每个片刻里面对呼吸和心智活动/反应的觉察更多放慢下来和清晰起来。因此,这一次回家看望父母,我将主导我自己在与父母在一起、与母亲一起工作期间的我所是者/我是谁、我如何是的呈现。

提出这个问题问我自己:我的这些朝向母亲她如何说话/行动/表达她自己的负面评判/情绪反应,为什么如此广泛、为什么“无法停止”?当然,这个问题在我的自我进程行走当中,我也已经问了我自己很多次。
在长达34天的我与母亲共同贴立体墙贴的工作期间,刚开始,我显然看见我自己等如心智的反应有多么“自动”和“瞬间爆发”——那一刻,我甚至没有觉察到在我心智里面发生了什么事。我不评判我自己、允许我自己犯错误、从错误中反省和觉察我自己,而且每次“爆发”之后,花时间独自一人时去说出/写出这个点、并做自我宽恕和改正声明。一次又一次的行走,我看见:每一次的“爆发”实际上正在为我反映的是——我已经接受和允许而编造/制造在我心智里面的二元对立的评判/定义、而且我如何已经拿它们来定义“我是谁”的全部,和我拿它们投射到母亲她如何说话/行动/表达她自己的所有一切上面,因而保持沉迷在这个心智的两极能量游戏当中上瘾,而不是拿起我的自我觉察和自我主导。

举例来说,在母亲协助我一起张贴立体墙贴期间,我会告诉她我看见情况如何、我考虑我们如何合作及从哪里开始/如何张贴的话语,而每当相同情境发生而我看见母亲表现出一副“茫然”的好像“忘记了这个部分该做什么/如何做”的场景时,我看见我里面立刻出现烦躁/生气情绪,因为,我早已将我心智里面一直评判我自己的“他人教我某个东西说了好几遍我还是没有理解/明白甚至操作错误/不对=很笨/差劲/不如”的负面评判,投射到母亲等如她的这个行为/表现上面了,而事实上,我根本没有向母亲提问以了解她此刻发生了什么事情/正在思考或体验到什么。
再比如,母亲的生活几乎每天都在重复着“找不到东西”和“使劲找东西”的循环里面,我看见很多时候,她拿出某样东西,往往在忙碌中随手一放,过后找不到那样东西时就会叨叨或大声问父亲或我……而这个行为模式,也成为了我的父母他们自己之间爆发“争吵”的要素之一。而我看见,每当我看见/听到母亲的这个场景重复播出时,立刻觉察到我里面的烦躁/厌恶甚至不想看/要远离的情绪反应,调查后看见下层面的几个二元对立的评判/定义,比如:任何东西从哪里拿放回哪里去=好习惯,当然反之必定是“坏”习惯;自己弄不见掉的东西自己去寻找和找到=为自己的行为负责=好,而自己弄不见掉的东西反而吵吵甚至抱怨/责怪说他人给她弄丢了=逃避责任/胡说八道=不好;每天慌慌张张恨不得一个时间里做很多件事情=慌乱/不稳定=当然是不好的,遇见事情计划好一件一件地去做/完成=稳定/淡定=好。

还有一个场景我也相当“敏感”。比如,每天到了我们快收工的时候,母亲拿起扫帚扫灰尘,而当我也参与进去一起扫的时候,她会用较快语速对我说“你别做了,你今天太累了,我来扫!”的话语,而在那些片刻中,我看见在我心智里面对母亲的语速/声调/字词的解读,竟然是:她在说“我的身体肯定经受不住这一天工作下来的强度,因此没有气力/体力继续扫地了=如此无能/无力=差劲/不好”。哈哈……看看我在如何接受和允许我自己仅仅投入心智去制造和触发两极性的评判/定义,去循环地要么正面、要么负面地评判我自己;却一直沉浸在自我欺骗当中将所有负面评判投射到母亲她如何说话/表达/行为她自己身上,因此将母亲等如她的所有一切呈现/表达拿来“个人化”,编造出各种借口/辩解去合理化我的不肯停止、不肯觉察和放弃我作为创造者的自我责任。

也许你与我相似或相同,正在经历或行走着与父母之间的“关系”或某些误解/摩擦或冲突,而且,也许这些“点”你也像我一样,如此地“自动化”和“难以掌控”,使它看起来成为了一个多年以来你认为并相信的“如此庞大”和“难以跨越”的“鸿沟”……在这里,我愿意说,不,实际上那个只是一个心智现实的幻觉,而且我、我们才是这一切的创造者,而没有其他任何人,因为有一个事实我们无法逃避/否认:即是,只有我存在于我自己/我的身体里面!所以,既然如此,我当然有能力/力量去调查/解构和重新编写我自己的生命脚本咯。需要给我们自己多一些耐心、坚持、实践、行动和时间。

感谢阅读。

高洪0221
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Re: 高洪 的进程分享

帖子高洪0221 » 周五 10月 05, 2018 4:31 pm

我与母亲的“关系”1

(阅读了Tanya分享的博文“19 書寫的範例”,正好拿这种格式来为我自己书写一个我与母亲之间经常发生的情境=我的一个循环播放的心智反应模式)

自我书写——
每当我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时;或每当她表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子时,我就会,即使我的眼睛完全没有看向/看到她的眼睛/脸部或身体,我已经立刻体验到我自己里面一股相当强大、强烈的愤怒/生气的情绪能量好像“直冲上来”,而我完全“失去控制”就那样一次又一次地朝向母亲“爆发愤怒”…… 前者,我感觉那时我在母亲的面前如同一个“可怜虫”非常低下/不如于她、和正在被她可怜/同情着,然而我并不想要而且非常厌恶/憎恨她这样看待我;后者,我非常愤怒,因为我相信母亲作为一个成年人、有着如此多年的生活经历/经验,遭遇到事情“应该”可以保持基本的稳定和清晰思路来帮助她自己面对、分析和处理问题,如果连这点儿“基本的能力”都没有的话,就不配是/作为一个母亲/成年人,因此当然是差劲/不好的。

物质事件——
每当我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时;
每当我看/听到她表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子/声音时,

心智秘聊——
前者:真讨厌!凭什么你要把我放在如此低下/不如于你的位置上!?你有什么资格这样做?我才不是你认为的那种可怜虫呢,当然我要用“战斗”的方式抵制/对抗甚至消灭掉你和你的这种表现/行为。
后者:烦死了!一天到晚把自己搞成可怜兮兮的样子,这么大的人了,好像白活了这么多年,至于么?别以为你摆出这样一幅可怜样儿我就会来帮助你、同情你,我才不要理你呢!

情绪感受——
我就会,即使我的眼睛完全没有看向/看到她的眼睛/脸部或身体,我已经立刻体验到我自己里面一股相当强大、强烈的愤怒/生气的情绪能量好像“直冲上来”,而我完全“失去控制”就那样一次又一次地朝向母亲“爆发愤怒”,而且有非常厌恶/嫌弃和憎恨的情绪

结论和行为——
前者:我感觉/相信那时我在母亲的面前如同一个“可怜虫”非常低下/不如于她、和正在被她可怜/同情着,然而我并不想要而且非常厌恶/憎恨她这样看待我;因此,她对我这样的做法一定是在看低/压制=伤害我,这必定是她的错/不好,因此我当然必须与她即她的这种对我的行为/做法“做斗争”,而“爆发愤怒”看起来是一个相当“有力量/足以震慑”我母亲的行为,我相信它可以让我在我母亲等如她的上述这种“对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调”面前 显得有能力捍卫/保护我自己和不去受到她对我的看低/压制。
后者:我非常愤怒,因为我相信母亲作为一个成年人、有着如此多年的生活经历/经验,遭遇到事情“应该”可以保持基本的稳定和清晰思路来帮助她自己面对、分析和处理问题,如果连这点儿“基本的能力”都没有的话,就不配是/作为一个母亲/成年人,因此当然是差劲/不好的。 所以,每当我看见“母亲表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子/声音”再次在我面前出现时,当然要给予她负面评判或甚至批评/批判以提醒她搞清楚她自己现在的年龄和身份、和不要老是表现得像一个小孩子那般无力/无能。

看见、领悟,了解——
 首先,我看见了一个相关联的过去记忆。从出生到我4岁离开父母之前的期间,每一次我看着父亲如何恶狠狠地责打哥哥的情境,那时候母亲只是在我身边抹着眼泪伤心和对父亲生气/抱怨却没有走上前去阻止父亲或发声要求他停止继续责打我哥哥的行为,当我看着母亲如此的行为、说话、声音和表达时,我仅参与心智去基于害怕制造出“我面前的这个人=我的母亲,不是一个可以值得我依靠和信赖的人”的信念/判断,进而推理出“我的人生/生活必需依靠我自己而不能依靠母亲”,进而在生活中扩展到“我不能依靠/信赖身边任何他人”,以及“作为母亲=成年人,肯定经历的事情比我多很多,所以应该在面对各种事件时比较稳定和处理问题”的判断,而因此编造出关于这两点的两极性评判/定义附加到我自己身上。 进而,以此“记忆”和上述两点两极性评判/定义/情绪能量为“基础”,在后续的生活中,我接受和允许我自己去继续参与心智制造/重新制造各种负面评判,去投射到我的母亲等如她的任何一个行为、话语、声音、表达上面,沉溺于自我欺骗的能量游戏中上瘾。搞砸我自己和我与母亲之间的每一次交流。
 我领悟到,实际上母亲等如她如何说话/表达/行为她自己,全都与我在我自己里面所体验到的这些厌恶/愤怒/憎恨情绪毫不相干,因为我只是在对/朝向 每当我看见母亲和她如何行为/说话/表达她自己时 我所看见在我心智当中升起/跳出的 “我面前的这个人=我的母亲,不是一个可以值得我依靠和信赖的人”的信念/判断,和“我的人生/生活必需依靠我自己而不能依靠母亲即身边任何他人”,和“作为母亲=成年人,肯定经历的事情多,所以应该在面对各种事件时比较稳定和处理问题”的这些判断——在起反应而参与进心智对立两极性的冲突能量中,在搞砸我自己。也因此允许我自己一直去忽视/无视“我一直在被身边许多他人以各种形式/方式支持/援助着”的实际事实。
 我了解到,母亲只是在表达/呈现她自己接受和允许了的心智系统编程/程式,正是我自己——已经从她在我面前的行为/说话/表达中清楚地看见了她正在为我反映的 我自己里面我作为创造者制造在我自己里面的“犯错、害怕犯错”的“害怕”性格/能量反应,因为从小到大在我面前我无数次看见/听到父亲对/朝向母亲如何批评/批判和责骂的话语/声音/表情而在那些片刻中我相信“肯定是母亲说/做错了什么父亲才这样对待母亲”的信念/判断;但是,我仅仅通过继续投入心智制造/重新制造各种负面极性的评判=批评/批判甚至指责/打击朝向并扔到母亲身上,妄想以此方法永远抑制/逃避/隐藏=不必直接面对 我一直在自我欺骗和沉浸于能量游戏和我是我自己里面所有心智活动/反应的创造者=神 的事实真相。
 我领悟到,每当我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时我所感觉到那时我在母亲的面前如同一个“可怜虫”非常低下/不如于她、和正在被她可怜/同情着 的感知,实际上并不一定是一个事实,因为我从来没有发声提问或与母亲交流关于她的这种行为/表达背后的意图/含义是什么/如何是,而仅仅沉浸在我自己的心智里编造“我低下/不如于她”、“她在可怜/同情我”的判断和投射并触发大量情绪能量=心智现实的幻觉。因此显然,我一直在“战斗/抵抗”的仅仅是这个——我作为创造者编程/制造在我自己里面的“低下/不如”的自我定义/评判=我与我自己战斗,而且我只是在憎恨我如何评判我自己的如此“低下/不如”和“可怜/弱小”,这样循环往复地搞砸我自己。
 我认识到,每当我看/听到母亲表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子/声音时,那一刻实际上我清楚地看见/了解母亲在我面前正在为我反应——正是我,已经接受和允许自己等同和活成为低下/不如、无能/无力的心智系统机器/程式 的事实,但是,我依然允许我自己再次投入心智制造新一轮的负面评判/定义投射到母亲身上,同样在抑制/隐藏和逃避面对 我才是我自己里面这些心智现实幻觉和触发和在其中沉迷上瘾 的创造者/允许者 的事实真相。
 因此,我领悟到,一直以来我接受和允许我自己一次又一次朝向母亲“自动化”地“爆发愤怒”的行为,只是一个我允许我自己参与心智编程/制造的一个“借口/辩解”=谎言,通过其,我可以让我自己仅仅沉浸在自我编造的各种评判/责怪/抱怨的心智秘聊和情绪反应中去投射母亲而不用必须反省/察看我自己,和继续编造“都是母亲在影响我/都是她的错而我完全没有任何问题”的辩解去合理化我的受害者模式 并证明我如何“好/正确”的幻觉=骗局而陶醉在心智正面感受能量里上瘾,而因此彻底忽视/放弃了我作为创造者/参与者的自己责任。

问题解决和改变——
看见/领悟/了解到上述这一切,当我看见未来我再次面对:我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时;我看/听到她表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子/声音时,我觉察到我里面即将/已经烦躁或爆发愤怒的时候,我立刻深吸一口气,提醒我自己“我又一次陷入了与我自己战斗”的模式=骗局里而与母亲毫不相干,而且我也了解这种允许我自己掉入心智这个反应模式里面的作为,无论对于我自己/我的物质身体、和我与母亲之间的每次交流/互动=我与母亲之间我已经自创了的“关系”的看清/觉察和反省/调查和自我改正/修正没有任何的帮助,所以实际上我不需要他们。于是,我承诺我自己,在上述两个片刻再次发生期间,我支持和援助我自己提醒我自己放松、放开我自己、放慢我自己在我里面,打开我自己、打开我的眼睛去正面看向母亲即她的表情/行为、打开我的耳朵去听/听到母亲正在讲述的话语/字词/声音,在呼吸中提醒我自己练习这个应用以便每一次增加多一点儿对我的母亲等如她的行为/说话/表达的了解,给回我自己。

参考链接:
周志盈 的生命之旅 - 页 3 - Desteni 中文論壇
http://chforum.desteni.org/viewtopic.ph ... 0&start=20

高洪0221
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Re: 高洪 的进程分享

帖子高洪0221 » 周二 10月 30, 2018 9:07 am

我与母亲的“关系”1-自我宽恕

每当我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时;或每当她表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子时,我就会,即使我的眼睛完全没有看向/看到她的眼睛/脸部或身体,我已经立刻体验到我自己里面一股相当强大、强烈的愤怒/生气的情绪能量好像“直冲上来”,而我完全“失去控制”就那样一次又一次地朝向母亲“爆发愤怒”…… 前者,我感觉那时我在母亲的面前如同一个“可怜虫”非常低下/不如于她、和正在被她可怜/同情着,然而我并不想要而且非常厌恶/憎恨她这样看待我;后者,我非常愤怒,因为我相信母亲作为一个成年人、有着如此多年的生活经历/经验,遭遇到事情“应该”可以保持基本的稳定和清晰思路来帮助她自己面对、分析和处理问题,如果连这点儿“基本的能力”都没有的话,就不配是/作为一个母亲/成年人,因此当然是差劲/不好的。

我宽恕我自己,因为我接受和允许我自己将我的物质之眼所看见母亲她对我“表达关心/担忧”的表情/眼神和听到她的那种音调 的物质现实,来引发我的心智现实,因此立刻由物质现实世界走进了心智的虚构现实。
我宽恕我自己,因为我接受和允许我自己将我通过物质之眼所看见母亲的行为/动作慌乱或姿态/表情/音调显得无力/无能或可怜的样子 的物质现实,来引发我的心智现实,因此立刻由物质现实世界走进了心智的虚构现实。

我宽恕我自己,因为我接受和允许我自己在每次面对我看见母亲她对我“表达关心/担忧”的表情/眼神和听到她的那种音调、和母亲的行为/动作慌乱或姿态/表情/音调显得无力/无能或可怜的样子 的物质现实时,启动了我里面的想法、秘聊、情绪、回忆、图像、想象、联想的心智反应,令我即使我的眼睛完全没有看向/看到她的眼睛/脸部或身体,我已经立刻体验到我自己里面一股相当强大、强烈的愤怒/生气的情绪能量好像“直冲上来”,而我完全“失去控制”就那样一次又一次地朝向母亲“爆发愤怒”……

我宽恕我自己,因为我接受和允许我自己在这一连串的想法、图像、联想、反应当中,我连接到了害怕、厌恶、生气、愤怒、憎恨、失控的负面情绪。

我宽恕我自己,因为我接受和允许我自己在这些我里面的心智想法、情绪和反应中,给出一个结论并连接到了行为——我感觉那时我在母亲的面前如同一个“可怜虫”非常低下/不如于她、和正在被她可怜/同情着,然而我并不想要而且非常厌恶/憎恨她这样看待我;因此,她对我这样的做法一定是在看低/压制=伤害我,这必定是她的错/不好,因此我当然必须与她即她的这种对我的行为/做法“做斗争”,而“爆发愤怒”看起来是一个相当“有力量/足以震慑”我母亲的行为,我相信它可以让我在我母亲等如她的上述这种“对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调”面前 显得有能力捍卫/保护我自己和不去受到她对我的看低/压制。
我宽恕我自己,因为我接受和允许我自己在这些我里面的心智想法、情绪和反应中,给出一个结论并连接到了行为——我非常愤怒,因为我相信母亲作为一个成年人、有着如此多年的生活经历/经验,遭遇到事情“应该”可以保持基本的稳定和清晰思路来帮助她自己面对、分析和处理问题,如果连这点儿“基本的能力”都没有的话,就不配是/作为一个母亲/成年人,因此当然是差劲/不好的。所以,我当然要给予她负面评判或甚至批评/批判以提醒她搞清楚她自己现在的年龄和身份、和不要老是表现得像一个小孩子那般无力/无能。

我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见、理解、领悟到,每当我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时,和,每当我看/听到她表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子/声音时,我早已触发/激活我自己里面的一个“过去记忆”,即,从出生到我4岁离开父母之前的期间,每一次我看着父亲如何恶狠狠地责打哥哥的情境,那时候母亲只是在我身边抹着眼泪伤心和对父亲生气/抱怨却没有走上前去阻止父亲或发声要求他停止继续责打我哥哥的行为,当我看着母亲如此的行为、说话、声音和表达时,我仅参与心智去基于害怕制造出“我面前的这个人=我的母亲,不是一个可以值得我依靠和信赖的人”的信念/判断,进而推理出“我的人生/生活必需依靠我自己而不能依靠母亲”,进而在生活中扩展到“我不能依靠/信赖身边任何他人”,以及“作为母亲=成年人,肯定经历的事情比我多很多,所以应该在面对各种事件时比较稳定和处理问题”的判断,而因此编造出关于这两点的两极性评判/定义附加到我自己身上。 进而,以此“记忆”和上述两点两极性评判/定义/情绪能量为“基础”,在后续的生活中,我接受和允许我自己去继续参与心智制造/重新制造各种负面评判,去投射到我的母亲等如她的任何一个行为、话语、声音、表达上面,沉溺于自我欺骗的能量游戏中上瘾。搞砸我自己和我与母亲之间的每一次交流。

我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见、理解、领悟到,实际上母亲等如她如何说话/表达/行为她自己,全都与我在我自己里面所体验到的这些厌恶/愤怒/憎恨情绪毫不相干,因为我只是在对/朝向 每当我看见母亲和她如何行为/说话/表达她自己时 我所看见在我心智当中升起/跳出的 “我面前的这个人=我的母亲,不是一个可以值得我依靠和信赖的人”的信念/判断,和“我的人生/生活必需依靠我自己而不能依靠母亲即身边任何他人”,和“作为母亲=成年人,肯定经历的事情多,所以应该在面对各种事件时比较稳定和处理问题”的这些判断——在起反应而参与进心智对立两极性的冲突能量中,在搞砸我自己。也因此允许我自己一直去忽视/无视“我一直被我的母亲和身边许多他人以各种形式/方式在支持/援助着”的实际事实。

我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见、理解、领悟到,母亲只是在表达/呈现她自己接受和允许了的心智系统编程/程式的说话/行为/表达,正是我自己——已经从她在我面前的行为/说话/表达中清楚地看见了她正在为我反映的 我自己里面我作为创造者制造在我自己里面的“犯错、害怕犯错”的“害怕”性格/能量反应,因为从小到大在我面前我无数次看见/听到父亲对/朝向母亲如何批评/批判和责骂的话语/声音/表情,那时候我看见母亲就是这种一副忧虑/慌乱而显得相当无力/无能和可怜的样子,而在那些片刻中我相信“肯定是母亲说/做错了什么父亲才这样对待母亲”的信念/判断;但是,我仅仅通过继续投入心智制造/重新制造各种负面极性的评判=批评/批判甚至指责/打击朝向并扔到母亲身上,妄想以此方法永远抑制/逃避/隐藏=不必直接面对 我一直在自我欺骗和沉浸于能量游戏和我是我自己里面所有心智活动/反应的创造者=神 的事实真相。

我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见、理解、领悟到,每当我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时我所感觉到那时我在母亲的面前如同一个“可怜虫”非常低下/不如于她、和正在被她可怜/同情着 的感知,实际上并不一定是一个事实,因为我从来没有发声提问或与母亲交流过关于她的这种行为/表达背后的意图/含义是什么/如何是,而仅仅沉浸在我自己的心智里编造“我低下/不如于她”、“她在可怜/同情我”的判断和投射并触发大量情绪能量=心智现实的幻觉。因此显然,我一直在“战斗/抵抗”的仅仅是这个——我作为创造者编程/制造在我自己里面的“低下/不如”的自我定义/评判=我与我自己战斗,而且我只是在憎恨我如何评判我自己的如此“低下/不如”和“可怜/弱小”,这样循环往复地搞砸我自己。

我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见、理解、领悟到,每当我看/听到母亲表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子/声音时,那一刻实际上我清楚地看见/了解母亲在我面前正在为我反映——正是我,已经接受和允许自己等同和活成为低下/不如、无能/无力的心智系统机器/程式 的事实,但是,我依然允许我自己再次投入心智制造新一轮的负面评判/定义投射到母亲身上,同样在抑制/隐藏和逃避面对 我才是我自己里面这些心智现实幻觉和触发和在其中沉迷上瘾 的创造者/允许者 的事实真相。

我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见、理解、领悟到,一直以来我接受和允许我自己一次又一次朝向母亲“自动化”地“爆发愤怒”的行为,只是一个我允许我自己参与心智编程/制造的一个“借口/辩解”=谎言,通过其,我可以让我自己仅仅沉浸在自我编造的各种评判/责怪/抱怨的心智秘聊和情绪反应中去投射母亲而不用必须反省/察看我自己,和继续编造“都是母亲在影响我/都是她的错而我完全没有任何问题”的辩解去合理化我的受害者模式 并证明我如何“好/正确”的幻觉=骗局而陶醉在心智正面感受能量里上瘾,而因此彻底忽视/放弃了我作为创造者/参与者的自己责任。

我宽恕和给回我自己,因为我没有接受和允许我自己去看见、理解、领悟到,母亲在用她如何预编程/创造她自己成为的心智系统在说话/行为/表达她自己,而我一直以来拿我所看见/听到的她的行为/姿态/说话/声调仅仅走进心智去“个人化”,因而遮蔽了我的眼睛/耳朵,令我彻底忽视/无视 实际上我母亲一直以来对我的关心/体贴/照顾、并做着各种支持/帮助我的事情/行动 的实际物质现实;也令我 在我的母亲真确需要我伸出援手的时候,我从未支持我自己去上前一步和询问母亲是否需要我给予她任何支持和帮助。

我承诺我自己,当我看见未来我再次面对:我看/听到母亲面对/朝向我表现出一种“无比关心”的表情/眼神/音调时;我看/听到她表现出惊慌/无能/无力或可怜的样子/声音时,我觉察到我里面即将/已经烦躁或爆发愤怒的时候,我立刻深吸一口气,提醒我自己“我又一次陷入了与我自己战斗”的模式=骗局里而与母亲毫不相干,而且我也了解这种允许我自己掉入心智这个反应模式里面的作为,无论对于我自己/我的物质身体、和我与母亲之间的每次交流/互动=我与母亲之间我已经自创了的“关系”的看清/觉察和反省/调查和自我改正/修正没有任何的帮助,所以实际上我不需要它们。
于是,我承诺我自己,在上述两个片刻再次发生期间,我支持和援助我自己提醒我自己放松、放开我自己、放慢我自己在我里面,打开我自己、打开我的眼睛去正面看向母亲即她的表情/行为、打开我的耳朵去听/听到母亲正在讲述的话语/字词/声音,在呼吸中提醒我自己练习这个应用以便每一次增加多一点儿对我的母亲等如她的行为/说话/表达的了解,给回我自己。


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