程光亮的进程分享

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周日 11月 17, 2013 6:45 pm

第21天:做某事前的紧张

模式:当我在面对一个我认为是很重要或者是我害怕\担忧\不想面对的事情,但我又不得不去做\面对的事情的时候我就开始产生紧张不安的情绪反应,并伴随着一个心跳加速,在自己的胃部体验到一股聚集的能量在那里让自己开始呼吸急促,并且产生焦虑,急躁等情绪反应。


自我宽恕:我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己在做被自己看做很重要的事情或者是担忧\害怕\不想去面对的事情,而自己又不得不去面对的时候,我会产生紧张不安的情绪反应。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己的某些事情链接到重要上从而触发了自己紧张不安的情绪的产生。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将重要这个词语链接到紧张不安这个情绪表现上。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将担忧\害怕\不想面对链接到自己所做的事情上,并且给与自己所做的某些事情一个负面的定义

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己由于将某些事情定义为是负面的,从而将这个负面的事情链接到了自己会产生紧张不安这个情绪反应上。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己会产生紧张不安的情绪反应时因为我对自己所做的这个事情给与了一个“这是重要的,这不能出问题,不能失败”这样的定义,并保持这样的一个观念。因此由于自己保持有这样的一个观念,所以我就产生对这个事情过高的期待,而担忧无法达到自己所期待的,因此而产生紧张不安。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己担忧自己会失败。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己因为担忧自己去做某些认为对自己很重要的事情而失败,而我不愿意面对这个失败,因此我在做这个事情之前会产生紧张不安的情绪反应。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己因为我对某些事情有着过高的期待,并且将自己所做的这些事情极端的定义到了自己的生活\人生经历之中,而当我面对这个事情的时候,担忧自己会无法担忧那个自己想要的结果而产生紧张不安的情绪反应

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将某些被自己定义为很重要的事情看做就是自己的生活的全部,就是自己所有的全部,而当自己在这个事情产生不好的结果的时候我就无法接受,认为自己失去了什么最重要的东西。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为自己会真的失去什么。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信失去存在。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到我所担忧\害怕\不想失去的东西正是在奴困\支配着自己的东西,而我所失去的仅仅只是一个观念,而作为我真正的自己是不存在失去的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己因为极端的用一个外在的事物来定义自己,来定义自己的生活,而没有活在是自己的这里,因此当自己在面对一个自己无法达成的结果的时候而产生失望和紧张不安的情绪反应

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让紧张不安这个情绪反应在我之内作为我而存在,并触发了自己在物质身体的特定部位体验到这种压制感。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让紧张不安这个情绪反应所产生的物质身体上的能量反应在自己之内存在,而不是采取适当的措施让这股能量体验消散。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己由于紧张不安的情绪所带来的焦虑和急躁在自己之内作为了自己而存在,而没有允许自己去停止并采取适当的措施停止这个反应。

自我改正实行:
当自己在面对这样的一个情景的时候如果产生紧张不安,实际的查看自己为何会紧张不安,并让自己保持在呼吸上通过这个紧张的情绪反应,直到自己变得稳定。认识到自己所经历的生活的事件并没有一个高低的分别,而是等同于自己的同等的表达。

待续

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周五 11月 22, 2013 8:43 am

第22天:做某事前的紧张2


接续:
第21天:做某事前的紧张:http://blog.sina.com.cn/s/blog_6037b3730101ft39.html

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在做某个被自己定义为很重要的事情前会产生紧张的情绪反应并且允许了这个情绪反应在我之内作为我而存在。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己产生紧张的情绪是因为自己对自己所要去面对的\所做的事情没有信息,没有把握。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信自己是没有信息不足的,而由于自己的信心不足因此而导致自己产生紧张的情绪反应

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将信息不足链接到了做某个事情上,并且成为做这个事情的条件,由此而让自己产生紧张不安的情绪反应

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信缺乏自信是存在的,而没有看到我所认为的自己没有信心,缺乏自信是因为我没有去坚决的为自己承担起责任和面对自己所产生的一个负面的念头。而我并不是真的缺乏自信的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己由于担忧\害怕去做某事而由此产生紧张不安的情绪反应。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将担忧\害怕做某事和自信产生联系,并且相信了我是缺乏自己才导致的自己担忧\害怕面对某事的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己由于对某些自己所需要面对的事情预想到一个自己不愿意看到,不想看到的后果所以当自己在面对这样的一个事情的时候会产生担忧\害怕\不想去面对的紧张的情绪反应。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信有不好的结果存在,并且我是无法面对这个不好的结果的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己不想去面对一个被自己看做是不好的结果,难以接受的事实,这正反应\表现出自己不愿意为自己所做的事情,为自己的生活承担起责任的表现。而我只想着去有一个好的,一个自己认为\定义的可接受的现实,结果。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信自己是没有承受能力的,我是不行的,我是无法去为一些事情承担责任的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到正是因为自己总是逃避那些被自己定义为\看做是对自己不好的事情才到这自己现在所不愿意接受,面对的后果。而如果我继续像以前一样在去逃避,不去面对现在的自己不愿意\不想去面对的后果,那么以后这些会更加严重。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将为自己承担起自己的责任看做是困难的事情,这是因为我将责任所连接的后果定义为是对自己不好的,负面的事情,因此我就会产生排斥的情绪反应,由此让自己产生这是困难的感受。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有让自己实际的去看到自己在做某些事情以前会产生紧张不安,焦虑的情绪反应,并且自己对此都无法主导自己停止这个紧张不安,焦虑的情绪反应。这正是在向自己反应出我是如此的逃避自己的责任这个事实,而我所产生的这些紧张,焦虑的反应正是后果。


自我改正实行:
去实际的看到当自己在面对某些自己不想去面对,害怕去面对的事情的时候自己所产生的想法,念头是什么,并且对自己的这个念头做自我宽恕,停止参与到这个念头之中。去实际的主导自己面对这个自己不想去面对的事情,并且允许自己去看到自己所经历的事情并没有被自己极性定义的好坏,轻重的分别,而仅仅只是自己的一个经历,一个表达。而我所面对的一些事情产生紧张不安,焦虑和担忧的情绪反应这是因为我并没有将这个自己所面对的事情和自己同等的看待,并且在自己之内作为自己而存在,而是视其为比自己更高的\低的,因此而让自己和这个事情处于分离之中,那么在分离中我就会失去自己的自我主导的力量,由此就被紧张,焦虑这些情绪反应所支配,主导。因此,当我在产生任何关于紧张,焦虑的情绪反应的时候我停止,并让自己保持在呼吸的这里,并且去实际的面对这个事情,找寻出最佳的解决方法。

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周五 11月 22, 2013 8:44 am

第23天:懒惰和拖延

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让懒惰在我之内作为我而存在。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将懒惰看做是一个正常的,可以接受的,没有什么问题的表现。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己因为将懒惰看做是正常的,是可接受的,没有什么问题的,由此导致了自己在面对自己生活中的事情的时候总是表现出一种不积极的表现。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到正是因为自己将懒惰视作是正常的,是没有什么问题的,才导致自己对于生活中的所做的事项无法去达到一个完善的结果。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将懒惰看做是一个小事情,是一个没有什么大问题的习惯。而我所没有认识到的是正是因为自己将懒惰看做是一个小事情,是没有什么大问题的一个生活的习惯,由此在逐渐的累积中让自己产生了现在所面对的大问题。而正是因为自己对那些生活中的小事情的不在乎\漠不关心才令自己在这些小问题的积累中逐渐的发展成大问题。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己接受习惯为正常的,并且对此变得麻木和毫无疑问。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己用“生活的一个习惯”这个语句作为我不想去对某事做出改变的借口。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将习惯一词链接到正常上,并且对正常一词赋予了一个这是好的,正面的能量反应,认为只要是正常的\自然的就是没有问题的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到自己生活中所面对的诸多问题正是因为被自己看做是正常而对此导致的结果不采取任何的措施。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为情绪是正常的,因此而任由自己变得变得愤怒,生气以及产生焦虑不安,而不对此采取措施。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己接受为念头是正常的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为贫富差距是正常的,由此而对导致的饥饿漠不关心。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为慈善是正常的,由此而认为有人贫困是正常的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为现在的政府是正常的,由此而认为自己不用为自己负起自己生活的责任。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到这个世界的一切问题正是因为被看做是正常的,而由此才导致对现在所面临的后果而不采取措施去带出一个改变。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己滥用正常这个词来为我自己的生活逃避自己的自我责任。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为人人都是有惰性的,因此我就有了让自己继续去懒惰的借口和理由,并且视其为是正常的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将将自己的懒惰连接到一个广泛的大众的这样的一个概念上,因此我就可以合理化自己继续去懒惰。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己躲在一个大众的\社会的这样一个概念之中而由此不必为自己所需要面度的问题承担责任,反正大家都是这样的,那么我也是这样的就没有什么问题了。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自我信赖建立在自己之外的某个概念上,而不是我在我自己之内保持对自己的绝对信赖,并且认识到我的行为最终所带出的结果是由我所产生的,这和大众是没有关系的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信一个事情很多人都在做那么这个事情就是没有问题的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信一个数字上的人数,而不是让自己依据特定的原则决定\指导自己如何去行动,并且认识到这和有多少人是不相干的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到我所依赖\寄托的大众的行为实际上仅仅只是一个概念,那并不是真的。

待续

Chengguangliang
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Re: 程光亮的进程分享

帖子Chengguangliang » 周六 11月 23, 2013 10:39 am

第24天:懒惰和拖延2

接续:
第23天:懒惰和拖延http://blog.sina.com.cn/s/blog_6037b3730101fvrf.html


我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让懒惰在我之内存在并作为一个我不想\喜欢去做某事的诱因,从而诱导出自己产生拖延的习惯。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让拖延在我之内作为我而存在,并且让此成为了自己的一个习惯。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己当面对自己不想去做,不喜欢去做的事情的时候我首先产生的想法就是:“还有时间,在等等吧”,“我在以后再去做也不迟”,“我现在是还做不好的”。并且用这些想法让自己保持在一个拖延之中而不采取一个措施。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信了自己所体验到的我所做的事情是不好的,是我不喜欢的,是困难的这个感受,从而让自己有理由去保持在一个拖延之中。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有去看到当我在面对一个事情的时候我所体验到的“这是困难的”这个感受正是心智不想让我去看到的我自己可以带出一个自己改变\超越的点,而我如果屈服于这个困难的\能量的感受,那么我所做的就是在向心智屈从,允许了自己继续的保持在拖延之中。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有去实际的看到我所体验到的困难的,不想去面对的点并且由此让自己去拖延,这正是一个绝佳的机会让自己能够直接的看到\面对心智的一个点,并实际身体力行的去超越这个点。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到如果我妥协了这个让自己感受到困难,不想去做的事情得点,那么我就是在放弃作为生命的自己的责任,并且将自己的责任给了心智。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有认识到我所体验到的困难,不想去做某事的感受正在因为自己长期的活在心智的能量性虚假现实中所带来的一个后果。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有让自己在当下的每一口呼吸中去实际的做出改变,去实际的行动,应用,而是让自己将自己的改变,超越放在未来的某个自己所想象\幻想出来的时刻,并且认为自己在未来的这个时刻就会自动的变得更好,更完善。而我没有去看到的是如果我不是身体力行的在每一口呼吸一点一点的积累,并作出改变,那么未来的那个自己变的更好,更完善的观念是不可能的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到自己用这是困难的,我是不好的,我是不行的这些想法让自己保持在拖延之中其实是自己不想为自己承担起责任并实际的采取行动所找的借口和理由。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己去找理由和借口让自己不必为自己的生活无条件的承担起责任,而是还想要继续的幻想着自己之外的事物首先做出改变。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到所谓的对未来的期待是不可能的,因为我是活在这里在没一口呼吸中,在每一个瞬间都是我作为自己能够做出一个有效行动支持自己的时刻,在自己所为生命的这里,这是不存在等待和未来这样的观念的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将拖延这个构造设计带入到了自己生活的几乎所有面向,并且允许自己仅仅活在了一个虚幻的能量现实之中,而当自己所面对的任何事情只要不是自己所定义的正面的能量体验,那么自己就会去拖延,就不想去做,就不会去立即的采取一个行动。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让拖延这个心智的构造设计成为了我生活的主导原则,并支配着自己不断的陷入到心智的迷雾之中,而无法让自己看清真正的现实到底是怎样的,真实的自己到底是怎样的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己被一股能量性的幻觉蒙住了自己‘看’清现实,‘看’清自己的‘双眼’。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让我所体验到的能量成为了我自己的指导原则,而不是我指导我自己,没有能量。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信我所体验到的能量性感觉就是真实的,而没有看到这个能量性体验仅仅发生在我自己独自所体验的现实之中,那仅仅是我在我之内所体验到的一个独有的体验,如果我相信这个能量的现实是真的,那么我就是在允许自私自利的存在,并且对此毫无疑问。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到这个能量性现实的体验和自私自利的利己性是互联的,正是我相信这个能量性现实的体验而忽略真实的现实所是的原则\法则,从而让自己变得自私而毫无觉察。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有去实际的看到这个自己所体验到的能量性的幻觉现实正是因为我允许了自己参与到持续的懒惰和拖延这个心智构件的设计中才得以不断的存活,并壮大的。而如果我不在接受自己活在懒惰和拖延中,而是让自己去实际的在每一口呼吸中都活在是自己物质身体的这里,活在是对全体也就是对自己最好的原则之中,那么这个能量性幻觉的现实不会变的如此的强大,如此的支配\主导着自己生活的一切。

自我改正实行:
当我在面对一个事情而产生自己不想去做,不喜欢去做,感到这是困难的,我是不行的,我是做不了的这些念头和体验的时候我让自己保持在呼吸中,并实际的看进自己,查看自己到底是为什么不想去做这个事情和否定自己认为自己是做不了的,然后找寻\研究实际的解决方法去面对这个事情,直到自己在面对同样的事情的时候不在产生这些念头和感受为止。
并且当自己在面对这样的事情的时候如果想要继续的去拖延,去将自己的改变寄托在未来的某个时刻,我停止,并无条件的开始行动去做这个事情。并且不允许自己有拖延的产生,而是让自己在最微小的层面一点一点的做出行动,做出改变。而不是让自己心智的构件设计在自己之内主导自己的生活和行动。
我主导我自己通过这个能量性感受和体验,并清楚的看到我所体验到的这些困难和拖延的感受仅仅只是一个能量性的抗拒和防卫模式,我所要做的就是不在接受这样的模式,不在让自己活在这样的模式之中,而是停止,不参与,让自己活在呼吸的这里,活在等同于生命的原则之中,去有效的应用,实行自己,直到这股能量性体验不在成为自己的主导原则为止。

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周二 11月 26, 2013 10:35 am

第25天:对关系的依赖

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己对自己所有的关系产生依赖。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对那些被自己定义为是对自己有好处的,对自己有帮助的事物产生依赖,例如我对Desteni所提供的资料产生依赖,而实际上我所产生的这种依赖是我将Desteni定义为是对自己有好处的,有帮助的事物,而我想要借着对Desteni的依赖让自己获得\得到自己所定义的好处。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在了解了Desteni的资料后我根据自己的理解对Desteni产生自己所认为是怎样的定义,并且让自己依附在这个自己的定义中。而我事实上市将Desteni视作是一种可以给与我最好的帮助的事物,而不是我自己帮助自己。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将支持\帮助投射到自己之外的某个事物上,而将自己和这个事物处于分离之中。我没有看到的是我所想要获取的帮助\支持是来自于我自己之内的自我负责和自我诚实的行动,而不是一个依赖的观念和想法。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对Desteni产生依赖的原因是因为我将Desteni定义为是比我要强大的,要比我要更高的事物,而我自视为自己是不如Desteni的,我对Desteni产生仰慕\崇敬,在自己所产生的这个仰慕\崇敬的想法和念头中我认为自己就可以顺其自然的依赖一个比自己更强大的事物。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己否定自己是不如Desteni的,我是不够好的,我是无法同等的和Desteni站立在这里的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己去依附\依赖那些被自己认为\看做是比自己要强大的事物\人,实际上这是自己不想去为自己承担起自己的作为生命和所有人平等的责任,而是想要让自己躲在一个自己所认为的舒适的位置,人格定义上。而我认为这样是不用去体验为自己的生活负责所要面对的痛苦的经历的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将为自己的生活负责看做是痛苦的,困难的事情,是自己讨厌的,不想去做的事情。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信了自己是必须要依附\依赖那些被自己看做是比自己强大的事物\人的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己完全的沉浸在Desteni所提供的资料和信息上,而不想去面对这些资料信息以外的其它的什么。我让自己沉浸在通过不断的反复阅读这些资讯和信息而让自己以此来压抑和逃避自己在现实生活中所体验到的不如意和恐惧。而Desteni资料是如此的合乎自己的心意,我可以仅仅通过阅读这些资料让自己得到一个安慰和支持。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有让自己去活出\应用自己经由Dessteni所获取的信息,而是让这些信息成为了我沉浸在心智的美好幻觉感受的一个方式。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对这个现实感到彻底的厌倦和无力,因此而不想去面对\生活在这个现实世界中,所以我就让自己依附在Desteni所呈现的资料所展现给我的一个我在心智中经由自己的定义所认同和想要的世界,而我没有采取有效的行动。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己的心智的依赖\依附的观念和想法投射到Desteni的资料这里,而让自己滥用这些信息。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为让自己和Desteni同等的站立在一起是不行的,我认为自己现在是不如Desteni的所以我是无法和Desteni同等站立的,而Desteni在我的定义中被看做是一个我指示者,是一个给我方向的领导的角色。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为自己是无法为自己独自的站立的,我认为我必须要依靠,依赖一个领袖\指示者的角色来为我的生活做出一个指导,在我遇到问题的时候首先会得到这个领袖\指示者的帮助,并且给我指出一个我该如何去做的方向\方法。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为和这个世界\存在中的一切生命\万物同等的站立,没有关系,没有依赖的表达自己是不可能的,我认为这是如此的困难,而我自己的这个站立所等同的自己需要负起的责任被我看做是是如此的困难的,我认为自己是很难去承担起来的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信并且定义了自己的生活\生命必须要依赖\寄托到自己和某个特定的事物\人的关系上,而我作为自己,作为生命是无法为自己单独的站立的,是无法为自己承担起自己的自我责任的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己的自我责任放弃并交给了心智所投射出去的关系之中。


待续

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周三 11月 27, 2013 10:22 am

第26天:对关系的依赖2

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对和自己处在一个特定关系中的人产生依赖。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己由于自己用一个和自己“有着亲密的关系”的人这样的一个定义,并且将这个和自己“有着亲密的关系”人看做是和其它人不同的,因此我认为自己是需要依赖\依靠这个人去生活的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己害怕失去自己所有的这个亲密的关系,因为在自己过去长期的生活中都是依赖在自己所有的这个关系中。如自己的父母,我害怕\担忧自己会失去和父母所保持的这个关系,并且认为如果离开了自己和父母所有的这个关系我自己是无法独自去生活的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为自己是无法独自的站立并为自己的生活负起责任的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己的责任定义到自己和父母所有的关系中,当我在面对问题的时候父母可以作为我的一个承担责任的人替我解决问题,而我就不用去担忧自己所面对的问题了。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己害怕自己在将来的某一天会失去自己和父母的这个关系,我想如果我失去了自己和父母所有的关系那么我在未来的某一天就会失去自己的生活,我就不知道如何去生活了。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己的生活依赖\依靠到自己和父母所有的关系上。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将关系这个词语链接到依赖\依靠上,并且将这个依赖\依靠定义在是父母\权威\领导者的角色中。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有允许自己去实际的看到我所想要去依赖\依靠的原因是因为我对自己本身的否定和自我矮化。我总是认为自己是不够好的,我自己是不行的,我是不如他人的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将依赖这个词语链接到自我矮化上,并且对此作出相应的表达\表现,认为我所依赖\依靠的是那些我所认为的比我处在一个更高位置的人的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到自己的这种自我否定\矮化的心智思想和念头所产生的后果,那就是自己总是去屈从于于一个权威\领导者的角色,并且对其所做的不加质疑。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到这种自我矮化的表现实际上所反映出来的正是我对于自己的自我责任的放弃,也就是我不想去承担起自己的自我责任,而是想着让自己处在一个没有冲突,痛苦,困难的环境中保持一致舒适,简单的生活经历。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为那些自己可以依赖的人是源于自己对他们的信任,是因为他们是值得信赖的。而事实上我所产生的对他人的信赖\信任是出自于自己经由正面的观念所产生的定义。也就是我所信赖\信任的是一个我自己在他人那里看到的符合我自己的观念\信念。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将依赖和信任\相信产生联系。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到我所产生的对他人的信赖\信念\相信实际上都只是我自己的观念的投射而不是真的。而我所有的真正的信赖\信任只有自我信赖这一个点。而在自我信赖\信任中我才能够拓展自己的自我诚实,自我负责的表达。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到自己的自我信赖和对他人的信赖并不是分离的,这实际上都是源于自己的自我诚实和自我负责中对自己的信赖。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有去看到我所对他人产生的依赖,信任实际上都是因为我没有自我信赖的原因所导致的。由此我总是向自己之外投射,找寻那些可以值得自己信赖的点,而实际上这是不可能的,没有绝对的自我信赖,其它的都仅仅只是心智所投射的观念。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在自己生活的经历中,在自己所有的关系中,我所展现出来的其实都只是我和我自己的关系,而我所相信的是和他人有着怎样的关系都只是自己在心智中所产生的观念的投射和自我定义,这仅仅发生在我自己的心智中。而我如何定义这个和他人的关系决定着我自己所产生的怎样的后果。如果我将自己的责任通过外在的投射将其转变成对某人的依赖,那么我便让自己处于分离之中。





自我改正实行:



实际的去在自己每一刻的生活经历中站立起来,等同于全体的为自己负起自己的生活的责任。

Chengguangliang
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Re: 程光亮的进程分享

帖子Chengguangliang » 周日 12月 01, 2013 11:18 pm

第27天:否定自己

我发现我对于自己在生活中所建立的关系产生依赖\寄托的倾向是源于我对自己的否定和批判。在自己面对问题的时候我就会产生自责和批评,并且否定自己是不够好的,是不行的,我是无法做这个事情的,我是无法达到那样的程度的。总之就是产生各种自责和否定的念头和想法让自己保持在原来的那个样子不去做出什么改变。而在这种自我否定的模式中我就会产生对某人\事的是高于自己的这样一种投射的自我观念,并且在这个自己所投射的自我观念中我就顺理成章的按照一个既定的模式对高于自己的某人\事产生依赖\和寄托。而这个依赖\寄托的模式更深层的行为模式是我认为自己已经无法承受自己所面对的问题,而我需要一个外在的某个人或者某个事物来代替自己解决掉自己所面对的问题,由此而自然而然的产生一种依赖倾向。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对自己产生否定和批判,认为自己是不够好的,自己是不行的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信了这个自我否定,批判的方式就是自己能够解决问题的办法,通过对自己的批评我认为这样就可以对自己所面对的问题减轻自己所产生的压力\负担。以至于自己不太过于对自己感到内疚,不安。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己所面对的问题,或者是自己所犯下的错误看做是一种负担,一种不好的事情。是自己不愿意去面对的事情,因此,我认为通过自己的自我批评我就可以减轻自己对于自己所犯下的错误自责程度。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对错误,问题产生一种负向的定义,并且认为这是对自己不好的事情。而对于自己所做的某个事情无法达到某些特定原则下的特定规范的时候就被自己看做是自己犯错了,而我不愿意看到自己是犯错的。因为错误意味着自己在某方面的缺憾,意味着自己的不完美,而我一直以来都用一个我想要自己是完美的这样一个观念来定义自己。而当自己做了破坏自己完美的错误的时候我就无法接受这个事情,并且对自己产生自责和批评。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信自己“我想要是完美的”这样一个观念,而没有允许自己去实际的看到完美仅仅只是一个观念,而在自己没有活出自己等同于完美是一个活着的表达的时候是不存在完美的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己由于自己无法达到自己所定义自己所是的“我想要自己是完美的”这个观念,因此当自己所做的事情无法达到自己所预期的完美这个观念的时候我就会通过自我批评,否定这种方式来让自己以此认为自己不是不好的,不是不完美的。

我宽恕我自己因为我没有接受和允许我自己去看到这个自我否定,批评的模式不会解决自己所面对的问题\错误,而仅仅是在让自己保持在原来的样子中而不去做出一个改变,以实际的看到自己在什么地方犯错,为什么会犯下这样的错,并予以改正。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己通过自我否定,批评这个模式实际上是一种对自己所需要承担的责任的放弃和逃避,经由批评自己,以此来让自己不用去实际的看到问题的根本并找寻解决方法予以改正,而是让自己保持在相同的模式和继续飞拖延下去。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己不相信自己是可以做某事的,并且将某些事情看做是超出自己的能力范围的,而我无法做这个事情的。而事实是我仅仅只是就这个事情所达成的结果产生一个预先的观念,并且将这个观念和现在自己所是的自己的知识,信息产生对比\叠加,就认为自己是不行的,是做不了的。而我甚至都没有尝试去做,去实际的研究\调查这个事情所有的属性,特质需要怎样的方法等等就用一个预想的观念否定自己,认为自己是不行的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为自己是做不了某个事情的,我是没有信心的,都只是心智的观念所预先设定的自我操纵的模式,让自己保持原状而不要去做出改变。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到这种持续的自我否定所导致的结果就是我总是无法去很好的完成一个事情。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己经由自我否定而让自己所表现出来的就是不断的矮化自己,并且通过矮化自己而产生一个某人\事实高于自己的念头。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在自己对自己的矮化中所产生的某人\某事是高于自己观念中自然而然的所延伸出来的就是自己对于这个高于自己的某人\事的依赖和寄托。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信自己是真的无法承担,面对某些事情的,而想要借由对高于自己的某人/事的依赖而让将自己所认为的自己无法承担的责任\问题转移到那里,让那个高于自己的某人\事来替自己解决\承担、

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在不断的自我否定中我实际上在做的是放弃自己责任,放弃自己平等的站立在这里等同于所有生命的责任,而我不相信自己,而是相信自己之外的事物。

待续

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周二 12月 03, 2013 9:51 pm

第28天:否定自己2





我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为并相信了这个“我是无法做这个事情的”这个念头,并且伴随着这样的一个念头所产生的行为就是我放弃去做自己并没有去实际的去做的一个事情。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信心智的一个念头和想法,而没有让自己去看到实际的行动才会是有效的,才能给与自己以实际的支持和帮助。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对自己所做的事情做出一个草率的决定,并且就简单的认为自己是无法做这个事情的,而事实是我并没有实际的去调查,探究这个事情本身,以及做这个事情用怎样的方法会更有效的达成,而仅仅沉浸在自己的一个想法和念头之中就这样简单的认为我自己是不行的,我是做不了的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到这种简单的通过一个想法和念头将自己否定的行为本身所反映出的实际上是我不想去面对这个事情,我不想去承担起面对这个事情后自己所需要负起的责任。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将负起自己的责任看做是不好的事情,是自己不喜欢不愿意去面对的事情。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己总是处在一个事情的表面,而不想去做更多的探索,研究以及实际的付出努力去做这个事情。而仅仅是把做这个事情看做是完成自己的一个任务,而我只要求自己去做表面的尝试就停止了。



我宽恕我自己因为我没有接受和允许我自己去看到这个自己做事的方法和行为并不是在为自己之外的什么所做的,而这是在为自己,是自己的事情。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己从来没有好好的关注过我自己,而总是在向外去寻找自己所认为的对自己很重要的,很好的事物。而事实是我已经在这里了,那么如果我向自己之外的某处在找寻一个更好的自己,这是不可能的,即便是自己认为自己找到了比自己更好的东西,那也仅仅只是一个分离的观念和幻觉。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有让自己去事实上看到去做对自己最好的事情实际上就是做对全体最好的事情,而我当前所做的事情我认为自己是在做对自己最好的事情,但实际上那并不是对自己做好的事情。而是心智的一个观念,是属于心智的。



我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到我总是将自己的关注点放到自己之外而忽略了自己,忽略了这个所有问题的源头,那就是自己。而我不想去看到自己,因为我所面对的这个真实的自己让自己不喜欢,这个真实的自己是不好的。





我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到这个自己不喜欢,不想去看到的自己所是的正是自己在过去所接受和允许的结果。而我如果不想去接受真实的自己,并等同于这个自己已经创造出来的自己现在所是的这个现实,那么我所是的将不会发生改变,而我在过去所体验到那些痛苦和恐惧将会继续存在。




自我改正:

当我在面对一个我认为自己是无法去做的事情的时候,停止自己所产生的对这个事情本身所持有的预先设定的观念,想法,而是实际的在物质层面去看到自己是不是真的缺乏做这个事情的知识,技能或者是方法。并且研究,探索一个自己可以去有效行动的方法去一步步学习\解决这个问题。而我对于这个事情所产生的预设的观念,想法以及伴随着产生的担忧,不安的情绪反应做自我宽恕,并让自己通过呼吸让自己回到物质现实中,为自己所做的事情负起责任,坚决的面对自己的这个被自己看做是负担的事情。

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周日 12月 08, 2013 11:07 pm

第29天:对新闻所产生的意见的评价

我在上网的时候看到一个最近发生的新闻事件,在我看我这个新闻后看到很多人对这个事件持有一个一致的意见和看法,当我看到这些评论的时候,我认为这些人根本就不懂这个事件发生的内在原因,还在这里胡乱的瞎说,并且我立即的产生了一个评价,并在心智中暗自的说:“真是愚蠢,这个事情的发生怎么会是这原因呢,他们根本就不懂”。在这样的一个心智暗聊的评价和意见中,我认为我自己的观点是正确的,而大多数对这个事件所持有的观点是不正确的,或者说是很偏薄的,而我所想的是想要用自己的观点来告诉他人我才是正确的,这才是事件发生的真正原因。


我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对自己对一个自己所经历的事件\事物产生评价和意见。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己对某个事物\事件所产生的评价赋予一个价值,并且试图去维护和宣扬自己所持有的这个意见是好的,是正确的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让意见\评价在我之内作为我而存在,而没有看到,如果我对某个事物形成一个意见或者是试图对这个事物做出一个评价,那么我实际上是在将自己分离到一个观念\想法\念头之中。而我对于自己所持有的意见产生一个我的意见是很有价值的,是很有意义的这样的一个关注,那么我所维护的实际上仅仅只是来自于心智的一个观念,而不是真正的实际的解决方法。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己沉浸在两极的好和坏的评价和意见之中,在这个好坏的极性系统中不断的为自己的心智充电,而我这样去做仅仅是为了让自己得到一个我的意见很有价值,得到了认可,那么我就是有价值的了,我就是很好的了,而没有看到我所认为的这种被认可的价值实际上是一个观念的价值,我是在为一个观念\想法赋予一个价值,赋予一个能量。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到我所是的并不需要一个自己之外的他人或者是什么事物来证明,认可自己是有价值的,而我自己所有的唯一的价值就是让自己找回等同于生命的自己,而我作为生命本身就是活着的价值,这不需要任何的条件和证明。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己去看到只有心智才需要被认可,被证明,并且依附在某个人,事,物上来满足其自身的价值的存在。而那个等同于生命的自己是完整的,是独立的,是和万物平等的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到意见\评价总是呈现出一种压倒性的极端体现,一个意见总是想要试图去反对\驳倒那些和自己不同的意见\观点,在这种互相压倒式的意见中玩着极性的能量游戏。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己当他人的看法无法在自己之内形成一个共鸣的时候我就认为这个意见是错误的,并且会对这个意见产生一个自己所认为是正确的相反的意见\评价,想要去试图压倒对方以此满足自己所持有的观念。而事实上对方所发表的看法是来自于他所有的知识和信息,而我所产生的意见是我持有的另外的知识和信息所做出的,而这仅仅是不同的知识和信息所呈现出来的一个结果,仅仅是这两个结果不同而我所做的是用自己结论去忖度他人,并且认为他人的观点是不正确的。而不是让自己在常识中不带有自己主观偏见的看到事情的真相,并表达出来,而是为了去获取一个观念上的胜利。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己去评价某个自己所认为自己的观点是正确的事物。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为如果自己的意见产生了压倒性的效果,那么我所持有的这个观念就是很牛的,因此我在这种意见的评价中体验到一种获取胜利的优越感。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己滥用意见和评价的自由去让自己沉浸在一个强大,弱小的极性游戏之中,而不是让自己去用这一选择去做出真正有效用的自我支持。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己用自己的一个表面上正确的观点去决定他人所有的行为是怎样的,并且给出一个自己所认为是正确的评价和看法。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有将自己的关注点放到自己这里,而是让自己产生分离的意见和评价,并且将这个自己的意见和评价投射到自己以外的某个事物那里。


自我改正:我承诺自己在对对他人或者是某个事物\事件产生评价,意见的时候我停止,而是让自己不带有主观意愿的用常识去看到这个事物/事情本来所是的样子。将自己对某个事物/事件所持有的意见转化为找寻/探究实际有效的解决方法。并自我诚实的产生自己所产生的意见/评价所带有的情绪能量,并对自己的这个情绪性能量反应做自我宽恕,并予以纠正。

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周二 12月 10, 2013 11:34 pm

第30天:“这没什么”

我在面对自己每天所从事的事项中我觉察到自己在自己所设定的原则中去从事的事项,我并没有让自己绝对无条件的去做,并且让自己保持在自我诚实的纪律之中。我不断的打破自己的这些原则并且在心智中产生暗聊的想法:“这没什么的“,“时间还有很多”,“我已经做得很好了”。并且用这些想法来合理化自己去做某个事情的理由和原因以此来让自己不至于产生自责和自我批评。但当我在做过这些事情后会在某个时刻突然意识到原来自己又继续的沉浸在心智的念头和感觉的体验之中,并且对自己打破自己的原则而感到羞愧和不安。就这样反反复复的无法去完成自己在生活中所做的事项。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己不想去放弃那些自己在过去已经形成的习惯和生活的模式,并且认为自己放弃这些是很困难的事情。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信了这个我所产生的困难的感觉和体验。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信自己是缺乏纪律的,而我认为自己的自我控制力是很差的。我是很难主导自己去做事情的。这实际上是因为自己已经多能量的感觉上瘾,并且长期的活在一个能量性的感觉之中,而当自己去试图去放弃自己的这个能量性主导的生活的时候就产生了抗拒,因此我认为自己是缺乏纪律的。

我宽恕我自己因为我没有接受和允许我自己将纪律在我之内作为我而存在而是让自己被一个念头所主导着自己应该去做什么,不应该去做什么。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有对自己绝对的自我诚实,而是让自己对自己所做的一些事情找一些自己所认为的合理的理由和借口继续按照以前的模式去做。并且我认为这个自己所做的事情是好的,是自己喜欢去做的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有让自己看到我为什么无法去做出对自己做好的选择,而是一直都做让自己在事后产生自责和羞愧的事情,这表明我实际上并没有真正的再做出一个选择,为自己做出一个选择,而是被自己的心智支配去做某个事情,而我相信了这是我自己所选择去做的,事实上这是我允许自己参与到心智中所表现出来的一个结果,这并非我真正的自己的选择。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到如果我没有为自己做出对自己最好的选择,那么我其实一直都是一个被心智的能量所驱动的奴隶。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有认识到在所有的选择中我为什么无法做出那个最好的选择,而是选择一个对自己\他人会产生伤害的选择,这表明我实际上一直都是不诚实的,没有对自己自我诚实和负责的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己反复的在心智中被心智的极性能量反应所支配着,这正是自己放弃自己的责任而选择让自己屈从于心智的能量的结果。如果我能够自我诚实的为自己负责,那么我已经让自己在最初的时刻停止这个循环了,而不是让自己一再的反复。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为没有人监督\激励自己因此我可以全按照自己喜欢的意愿来做自己的事情,并且让自己找各种理由来合理化自己所做的这个事情的原因,“这没什么”,“这是最后一次了”,“我还有很多时间,不用着急”。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己去做那些自己自己喜欢\想要去做的事情,并且认为这些事情就是对自己有好处的,就是好的事情。而没有让自己去看到实际上我所定义的这个对自己是好的事情并非真正对自己是好的,而是一个自己所感受到的正面的能量性体验。而我只是在用一个正面的能量体验来定义自己所体验到的好的事情。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将自己所认为的好的事情和正面的能量性体验产生联系,并且认为正面的能量性体验就是好的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有看到的是我所体验到的这种能量的反复,循环正是自己的不确定和不坚决的站立在每一刻等同于呼吸,等同于生命的结果,而是让自己对过去的经历记忆\图像\习惯\模式产生依恋\不舍,不想放弃自己的这个心智的体验,而是想要让自己继续的去体验相同的经历。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让心智的这个循环的模式几乎完全的占据了自己,而我没有采取措施去停止这种循环,而是任由自己继续的爆出这样。


自我改正:我致力于让自己在每天自己所从事的事项中自我诚实的去实行\表达\并予以纠正\改变自己,并且认识到我所做的事情所产出的结果是我自己的,这个结果所决定的最终是我自己,而不是其它的什么,因此我想要去找借口\理由让自己去逃避\抗拒自己的自我责任是不可能的。而我在这个逃避\抗拒中只能体验到一个痛苦的结果。因此我为自己的生活在每一刻的经历,在每一口呼吸中保持觉察并自我诚实的为自己承担起责任。让自己保持在呼吸的稳定\恒定之中,一点点去实行,纠正,改变自己。


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