程光亮的进程分享

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:29 pm

第1天:不知道如何开始

在看到Desteni的资料到现在大约已经过去两年的时间了,直到现在自己才开始有所行动,在这之前我总是认为自己是不行的:“我是不够好的,我现在还没有准备好,我的英语不好,而课程是英文的,等我学好英文以后再开始吧,我现在还没有足够的金钱支持,我还不能完全的理解Desteni,如果就这样开始会不会产生误解。。。。。”,各种各样的念头,想法和理由让我一直的不断拖延,并且还想继续的拖延下去。
我只要一产生开始行走进程,开始去写博客的念头马上就会产生相应的念头和想法让我不要那样去做,这些想法并伴随着产生各种各样的担忧,不安和恐惧,担忧自己写的博客不好,不想把自己的想法和分享出去,担忧他人看到自己写的东西会产生看法。总之就是不想去行动,去开始,而是想要继续的拖延和懒惰下去,等到自己所认为的一个最完美的准备充分之后再开始。

我宽恕自己接受和允许了自己让拖延在我之内作为我而存在,而让自己持续的去拖延自己,让自己变的懒惰,并且这种懒惰和拖延表现在了自己生活中的各个方面,一个事情只要不是被“逼迫”着去做,而自己从不主动去做,而是想着能拖就拖,等到合适的时候再去做。

我宽恕自己接受和允许了自己让拖延和懒惰成为自己的一个习惯,并且认为这个习惯是合理的,是没有什么的,因为人人都是有惰性的。

我宽恕自己接受和允许了自己躲在一个大家都认可的观念和习惯之中不用去面对自己,而没有去调查并认识到大众的观念和习惯是否是正确的,是否是会对自己的生活产生有效的支持的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有去信赖自己的常识,而是想着去向外在的人和事找寻依赖,寄托。

我宽恕自己接受和允许了自己认为自己是不够好的,自己是不如他人的,并且不断的否定自己,批评自己,而没有允许自己去实际的站立起来,看看自己为什么去批评自己,认为自己不如他人,停止批判和自责,为自己承担起责任,改变自己。

我宽恕自己接受和允许了自己认为自己的生活是不够好的,自己没有足够的金钱和时间去开始自己的进程,而想着等到自己赚取更多的金钱后有了可供自己支配的更多的时间后自己才开始自己的进程。我将开始自己进程和时间产生联系。

我宽恕自己接受和允许了自己认为自己没有足够的时间去写博客,学习材料等的,这实际上市自己的一个借口和理由,让自己继续的保持在拖延之中。而没有认识到实际上自己是有时间的,而当自己有大量空闲的时间的时候,自己所做的是想着去看电影,上网去娱乐自己。而没有去合理的安排自己的时间。所以时间不足的担忧是一个自己找的继续拖延自己的借口。

我宽恕自己接受和允许了自己让自己去找借口和理由去试图用任何念头合理化自己不开始自己的进程。而没有允许自己去无条件的去做。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己英文不好是阻止自己不能开始进程的客观理由,但实际上尽管自己的英语是没有达到一种很高的水准,但看懂一般的文章还是可以的。而自己就用这个“我英语不好”的念头让自己合理的继续拖延。英语不好是事实,但自己用这个念头来拖延自己就是有问题的。

我宽恕自己接受和允许了自己认为自己现在还不是十分的清楚如何去写作自我宽恕的博客,担忧自己所写的博文会产生不好的负面影响。因此迟迟不肯动手。而没有允许自己去实际的认识到这是一个进程,是一个不断自我完善的进程,而自己在开始的时候不可能一下子就做到最好,而在这个过程中我可以通过不断的学习,不断实践去不断的完善自己。

自我改正实行:
停止继续去拖延自己,停止懒惰。让自己无条件的去做。停止所有的理由和借口,不再允许自己沉浸在心智的各种念头之中。

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:31 pm

第2天:自我优越感

在接触到Desteni后,我时常会产生一种能够去掌控整个局面的想法,认为自己找到了存在的源头,并且对此产生了一种不同的优越感。伴随着这种优越感持续而来的就是我以此
不诚实的让自己继续维持在自己的自我兴趣之中而不再产生过度的自责感。认为自己现在还是年轻的,我还有大量的时间去开始自己的进程,而让自己将自己的改变放在未来的某个时刻。十分确定的是我在有自我优越感产生的时候伴随着就会不自觉的产生自卑感。同时在很多时候认为自己是不好的,是差劲的,是不如他人的,不断的在比较和评判中让自己沉浸在两极化的能量体验之中。而对此我并未采取确实的行动去停止这种自我虐待。而是任由其发展,支配着自己的生活。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己是特殊的,是不一样的。而没有去认识到这个认为自己是特殊的,是不一样的念头仅仅是一个来自心智的能量反应。而我所体验到的这种优越感恰恰就是为了掩盖自己的自卑感而产生的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有允许自己去实际的停止自己的这个念头和想法,而是任由自己参与到这个念头之中以此来满足自己的自我虚荣感。

我宽恕自己接受和允许了自己认同了这个虚假的人格自我,认为自己是真的比他人要更加的优越的,更加的好的,而实际是这仅仅只是自己的一个想法和念头,是自己在制造一个虚幻的观念来满足自己所想要获取的关注。

我宽恕自己接受和允许了自己产生自我优越感的背后实际上是自己渴望获得他人的关注和赞赏,想要去向他人表现出一个自己所认同的更好的自己。而没有允许自己去实际的活在这里,在自我信赖中支持自己。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到实际上自我优越感的产生正是自己对自己的不自信,不认同,在生活中所产生的自卑感的一个反面。如果没有了自卑感,优越感也就不再存在了。

我宽恕自己接受和允许了自己和他人比较,并且在比较中产生高低,好坏的评价,并且用这些评价的意见来定义自己。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己是一个意见,一个观念,而没有允许自己去停止和他人的比较,停止用好坏对错的方式去评判他人和事。

我宽恕自己接受和允许了自己让评判在我之内存在,并且让评判他人所产生的意见得到一个合理化的确认,相信他人和一些事情是需要评判的。

我宽恕自己接受和允许了自己在意识到自己所面对的问题的时候没有去停止继续的参与到这个问题之中,而是让自己持续的重复相同的模式和行为。并且给自己找理由说自己是无法在短时间内停止这个习惯的。

我宽恕自己接受和允许了自己对自己所不愿意去面对的问题找借口和理由习惯化,并且对自己所找的理由总是会产生自我安慰式的接受。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己是不够强的,现在的自己是弱小的,而心智作为自己的指导原则是比我要强大的,而我必须要等待一个时间让自己变的强大后才能超越心智的控制。我没有意识到这仅仅只是又一个观念和想法罢了,而我所做的就是无条件的,坚定的为自己站立起来,不再继续允许自己参与到这些念头和模式之中。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己是不够好的,因此而产生自卑的心理。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自卑存在,而我是不够好的,因此我是自卑的。

我宽恕自己接受和允许了自己不想去彻底的改变自己,而是想要有条件的,舒适的去行走,起码是不要去体验那些自己认为是痛苦的经历。这是自己在极大的程度上对自己的自我放纵和不负责任。我已经习惯了过去的那些能量体验所带来的轻松,愉悦的体验。而让自己一下子放弃这些体验突然像是失去了自己的所喜好的东西,而产生痛苦的感受。

我宽恕自己没有接受和允许自己去认识到改变只有是在无条件的情况下才会是真的。其它一切的条件都只是自己想要继续保持在心智幻像中的自我不诚实的表现。

自我改正实行:
我停止继续保持的自我优越感的任何念头和表现,停止任何形式的比较。并且在生活中每一刻实际去活出自己所宽恕的点。直到这被彻底的清除为止。停止用任何的理由来合理化自己不想去改变的借口,允许自己去在每一刻都保持恒定,保持对心智的觉,不被牵引到暗聊,念头之中去。如果产生了反应,用四数呼吸的方法让自己回到自己是身体之中保持在物质身体的这里,持续应用自己的常识和自我支持的原则

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:32 pm

第3天:对他人看法的自我投射

在自己有记忆的时间和事件的经历中,我觉察到自己对他人的看法这个点产生了广泛的心智自我投射。这从自己很小的时候开始便会有在乎自己身边人对自己如何评价的担忧和情绪反应。例如:当自己的亲人说自己在某些方面不好,或者是自己的一个不好的表现,或者是被定义为的一个缺点,毛病,而自己对这个表现所持有的是一个自己想要去向他人有一个好的表现和看法。这种对他人看法的担忧随着年龄的增长逐渐的演变为自己在自己的心智中产生预想的一个观念,并且将这个观念投射到他人那里去,并且认为和相信他人就是这样想的,就是这么看的。这实际上仅仅只是发生在自己的心智之中,而和他人是不相干的,也就是自己实际上自己在害怕自己,害怕自己的想法和观念。
这种对他人看法的在乎是源于自己对自我形象的塑造持有一个美好的,完美的观念,而自己期待会在他人那里得到一个他人的认可,称赞,也就是想要去获取一个他人对自己的好的印象。而自己就活在这个“我想要自己在他人看来是完美的,我不想自己的在他人那里的形象受到不好的评价和看法”。
在这种对他人看法的自我投射之中让自己极端的束缚自己在生活中的表达,而变得畏手畏脚,不敢去做这个,不敢去做那个。
这具体表现在:
1.认为自己所想的的就是他人所想的,并且将这个自己所想的加到他人身上。
2.在这个担忧他人如何看自己的念头中持续的活在自己制造出来的恐惧之中。
3.这种恐惧延伸到自己生活的所有层面,几乎在自己的每一天经历的事件中都产生担忧的情绪反应。
4.由于持续的参与到这个念头之中而让自己认为并相信自己是无法面对自己那个心智的点的。
5.在担忧他人的看法和评价的这个模式之中伴随着产生诸如尴尬,羞怯和自我否定。当自己在面对一个自己认为是不好的,对自己会产生不好影响的事件或者人的时候,而这个事件迫使自己不得不去面对的时候,就会产生像尴尬,自我否定的情绪反应。因为这个自己不愿面对的不好的事件影响到了自己的形象,自己所认为的完美的表现,因此,伴随着这个恐惧就产生了尴尬的情绪反应。
6.过分的在乎他人对自己的看法,这使得自己不能作为自己所是的去正常的表达自己,而是试图去维护自己心智中的完美的自己这样一个不真实的观念,而自己的真实\实化的表现无法满足自己所预想的这些虚幻的完美观念。
这种对活在“他人如何看待自己”的观念中实际上就是自己无法信任自己,自己不接受真实的自己,认为哪个真实的自己是不够好的,是不完美的,因此幻想出一个虚幻的美好观念而让自己活在这个观念中以此来满足自己想要自己是完美的这个观念。

我宽恕自己接受和允许了自己将“在乎他人看法”这个观念深印进自己的本质之中,并且认为这个活在他人的看法和评价之中的念头是正常的,是合理的,而没有去允许自己停止对这些美好观念的幻想,停止将自己的自我信任投射到他人那里去的这习惯和行为模式,而是为自己承担起责任,自我诚实的活在真实的这里。

我宽恕自己接受和允许了自己想要自己是完美的,并且将“完美”这个词语赋予了一个正面的能量体验,并且持续的对这个完美的观念提供能量,而没有认识到这仅仅只是一个心智的能量反应,无论是正面的能量反应,还是负面的能量反应,这都是和生命本是背离的。

我宽恕自己接受和允许了自己让我想要自己是完美的这个观念在我之内存在,并且将这种自己是完美的形象投射到他人那里,我想要塑造出来的一个完美形象为的是引起他人的关注和对自己的喜欢,赞赏。

我宽恕自己接受和允许了自己想要去获得一个他人对自己的喜欢和赞赏,因此我在这种他人对自己的喜欢,赞赏中就会体验到一种被关注的快感,这和自己欲望想要去成功,想要去成名是同样的模式,也就是想要获得大多数人对自己的关注,这样我就认为自己是很有成就感的,很了不起的。

我宽恕自己接受和允许了自己将成功,出名,被大多数人所关注赋予了一个正面的能量反应,而对这个正面的能量反应给予关注,给予提供能量。

我宽恕自己接受和允许了自己去追逐所谓正向的,好的能量体验和反应。而自己生活的原则就建立在这种持续的只对正面的体验追求的游戏之中。而对于自己体验到的痛苦,压抑,不好的体验而排斥,逃避。而没有允许自己认识到当自己在体验正面能量体验的时候,自己实际上已经在同时制造负面的能量体验了,无论是自己还是他人终究会体验到这个能量的驱动。

我宽恕自己接受和允许了自己将他人对自己不好的看法和恐惧产生联系,认为如果他人对自己产生不好的评价和看法,那么我就会让自己的形象变的不完美,我就会变的不好。而我不想要自己变的不好。不想要自己是不完美的。

我宽恕自己接受和允许了自己让对他人的恐惧在我之内持续的存在,而没有采取措施去停止这个对他人的恐惧,这个对他人的恐惧实际上是对自己的恐惧,而自己将这个恐惧投射到他人那里,并且认为这是和他人有关系的,以此来转移自己需要对自己诚实的自我责任。

我宽恕自己接受和允许了自己太害怕去面对自己,面对自己所认为不好的事情,不好的念头,不好的点。

我宽恕自己接受和允许了自己用好和不好的两极对立来定义自己生活中的事,并且允许了自己活在这个循环的极性系统之中。


待续

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:33 pm

第4天:对他人看法的自我投射2

我宽恕自己接受和允许了自己将对他人的看法对自己产生怎样的影响这个反应作为了自己的一个正常的表达,而让自己产生尴尬的情绪反应,并且允许自己相信尴尬。

我宽恕自己接受和允许了自己让尴尬这个表现在我之内作为我而存在,并且当自己所做的事情无法达到自己所预期的结果或者自己所习惯的模式的时候就产生尴尬的反应。这是因为我认为自己的表现是影响到自己所谓是完美的形象的。

我宽恕自己接受和允许了自己由于长时间的活在一个“担忧他人对自己的看法”这样一个思想,观念和模式之中,而极度的限制了自己的自我表达和日常的生活中自己和他人的关系的建立。因为总是担忧自己的表现是不是够好,因此,当他人有时那怕是及其微小的事件和行为都会激起自己的情绪反应,因此而变的不安,焦虑和担忧。并且由此对他人产生不满,认为他人是在故意的针对自己,是在和自己作对。

我宽恕自己接受和允许了自己认为他人的一个行为和言语是和自己有关系的,是会对自己产生不好的影响的,并且认为这个他人的言语和行为是针对自己,是在对自己的负面的评价和否定。

我宽恕自己接受和允许了自己让外在的他人的表现来影响自己,而没有允许自己保持自己活在自己的自我信赖和自我支持之中,而是允许自己让他人去左右自己的情绪。并且认为这个特定情境中的某人是不好的,是在和自己故意作对的。

我宽恕自己接受和允许了自己将在乎他人的看法投射到对他人的言语,行为,表现的不满上并且认为这个他人的言语和行为是真的对自己产生了影响,而没有允许自己去实际的查看并认识到,这是因为自己的接受和允许才使得他人的言语行为对自己产生了影响,并且自己所产生的念头,情绪反应是自己制造出来的,这和他人是无关的。

我宽恕自己接受和允许了自己将自己的恐惧投射到他人那里,并且认为和相信某个自己不喜欢,不想做的事情是他人的错,是他人导致的这个不好的结果。而没有认识到这实际上是自己不想去面对自己不想去面对的恐惧和自己定义的不好的事件,结果。

我宽恕自己接受和允许了自己让自己活在自己所产生的恐惧,念头,情绪等等的心智模式之中,而不是去在每一口呼吸中无条件的停止自己的这些反应,活在物质世界的这里。

我宽恕自己接受和允许了自己在面对问题的时候首先做的就是否认和推卸,尽可能的不让自己去面对这些在生活中,工作上被自己看做是“麻烦”的事情,并且用“很多人都是这样啊”这样的理由为自己不去承担自己所要承担的责任找借口。

我宽恕自己接受和允许了自己没有去实际的调查自己为什么如此的在乎他人对自己的看法,而使自己活在一个自己所编织出来的牢笼之中。

我宽恕自己接受和允许了自己对自己所能够觉察到的问题不采取任何的行动,而是任由其保持那个样子,即使是自己清楚这个行为对自己造成的怎样的影响,而仍旧不会去坚决的有所行动,有所改变。

我宽恕自己接受和允许了自己让自己认为自己是很难行动起来的,经由数十几年的时间自己已经习惯了活在这样的行为模式之中,而不想去对自己做让自己会感到痛苦的事情。

我宽恕自己没有接受和允许自己去认识到实际上自己的这个行为模式是不会比自己更强大的,我认为自己无法处理它仅仅是因为自己认同了这个“认为自己不行”的念头,从而活出这个认为自己不如自己心智的念头强大这个点,因此将自己的力量给了心智。

自我改正实行:
当再面对担忧他人对自己的看法同样的情境的时候,坚决的去面对这个点,用站立起来面对来停止想要去逃避的这个念头和反应,不允许自己继续活在这样的观念之中。停止批判,否定自己,而是去调查自己在什么地方害怕他人对自己产生评价,为什么会在乎这个评价。对这些点做自我宽恕并停止继续参与其中。
停止对他人的言语,行为和不同情境中表现的自我投射和由此而产生的恐惧,担忧,害怕,不满和情绪化的反应。认识到自己只有活在自己的物质身体中,活在物质世界的这里才是真实的,而自己自心智中经由他人的表现的言语,行为所产生的任何反应都不是真实的,并且这和他人是没有关系的,停止将自己的责任投射到他人那里,而让自己逃避/不用去面对自己所体验到的恐惧和不安。
停止让尴尬这个表现在自己之内作为自己而继续存在,而是坚决的去接受自己,接受当前真实的自己,并为自己承担起责任,改变自己。而不是用一个虚假的完美观念来代替自己,活在一个虚幻的念头之中。

Chengguangliang
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帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:35 pm

第5天:一个事件


从昨天晚上到现在自己正在写博文的这一刻,在这个时间段中自己经历了一个事件,这个事件反映出了自己在面对自己的表现的时候所产生的诸多的问题。
对事件经历的描述:在昨天晚上自己登陆到自己DIP Lite去阅读课程资料的时候,由于自己当时在登陆上去的时候没有马上的让自己专注在课程的学习之中而是去浏览和课程无关的一些自己的注册信息。这时候我点击自己注册信息页面的一些链接看有其它的什么,我在浏览完页面上的一些信息之后想要去退出登录重新登录一下,这时候当我继续去登录的时候我就无法登录自己的账号了。当我尝试多次仍旧不能成功的时候我开始产生焦虑,担忧和不安的情绪反应,在昨天的整个晚上都伴随着一种自责,不安,担忧的情绪反应。在第二天早上的时候我最后一次尝试登录的时候,我的账号被禁用了。确切的说是在自己输入密码的错误次数达到了上限而被系统禁用了IP地址。而我经过一天的联系和寻求帮助发现了问题的所在。不是自己的密码或者是登录名的错误,而是自己在前几天注册以后没有登录到自己的邮箱中对自己的注册邮箱进行确认,而当自己一旦退出登录,这时候系统就无法识别自己的系统注册名,从而导致自己无法登录。

在这个事件的经历中我觉察到自己有产生以下的心智反应:
1.当自己无法登录到自己的账号的时候我马上产生担忧,不安和焦虑的情绪反应,并且责备自己怎么这么愚蠢,怎么犯这样的错误。因为我对Desteni产生了一种依赖。认为Desteni是很重要的,是我将自己的生活和生命寄托到上面的东西。而我害怕一旦失去了这种寄托,这种依赖我就会继续的回到自己以前的那种痛苦和恐惧的生活状态之中,因为在自己找到Desteni后经由短时间的应用而对自己起到极大的改变和帮助。而我想要并且害怕失去这种支持。
2.当我面对自己的账号被禁用的这个问题的时候,首先做的不是马上去找寻解决方法,而是让自己沉浸在担忧的情绪之中,并且将这个问题的解决方法想要去让他人帮助自己,并解决掉这个问题。因为我认为自己是不能解决的,或者是我不知道如何解决,而实际是自己并没有实际的去调查并找寻解决方法。
3.导致自己出现这样的问题是源于自己忘记了在注册完后马上登陆自己的邮箱去确认自己的注册信息。而我为什么会忘记呢?这是在反映自己在以前的经历中是如何的在活在心智的情绪和能量体验中而对自己的生活的一些事务变的迟钝和健忘。而自己经常忘记自己在某个时刻去做的事情和忘记自己的某个物品在某个地方。而现在这个事件\问题正是自己在过去经历显现的后果。

自我宽恕:
我宽恕自己接受和允许了自己对Desteni产生这是很重要的,我是离不开Desteni的念头和想法,并且当自己面对自己无法登录自己的账号这个问题的时候而产生担忧和不安的情绪反应。

我宽恕自己接受和允许了自己没有信赖自己,没有为自己坚决的站起来去同等和他人站立在一起为自己的生活负起自己的责任,而是想着去依赖自己之外的某个事物或者是某个人。

我宽恕自己接受和允许了自己去依赖/寄托自己之外的某人和某个事物,而让自己和那个人,那个事物处于分离之中,而没有去自己实际的信赖并支持自己,帮助自己去解决问题。

我宽恕自己接受接受和允许了自己相信有比自己更强大的人存在,并且以此来让自己去依赖这个比自己更强大的人和事。

我宽恕自己接受和允许了自己认为自己是不如他人的,而我自己是不够好的,我是无法同等的和他人站立在一切的。而是让自己相信并活在需要权威,需要领导者的观念世界之中。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到所谓的权威和领导者是自己所产生的一个投射到他人那里的观念,而实际上没有谁比谁更高,也没有谁比谁更低,而所有的人都是平等的站立在这个世界上的生命,而生命是没有高低贵贱之分的。

我宽恕自己接受和允许了自己让自己在对自己所欲望和想求的事物发生问题的时候而产生担忧和不安的情绪反应,担忧自己会失去自己所认为重要的事物。

我宽恕自己接受和允许了自己让担忧,不安,焦虑这些情绪性的能量反应在自己之内作为了自己而存在。而没有让自己去采取措施停止自己的这些情绪反应。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到自己今天所面对的问题正是自己过去经历的结果的显现,而我如果不去停止继续的参与到先前的这种模式和行为之中,那么我所经验到的后果会更加的严重。

我宽恕自己接受和允许了自己让遗忘和迟钝在自己之内存在,并且我相信了自己的记忆力是不好的,而我是依靠记忆而活的。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己仅仅就只是作为一个记忆而活,而没有认识到实际上自己的记忆并不是真实的自己。

我宽恕自己接受和允许了自己没有去调查导致自己变的容易遗忘和迟钝的原因,是自己怎样的表现导致的这个问题。

我宽恕自己接受和允许了自己在遇到问题的时候不是去寻找解决问题的方法,而是让自己去责备自己,批评自己,产生自己是很愚蠢的想法和念头。这实际上是自己想要继续的活在先前的那种模式和行为之中而不去为自己承担责任并改变自己的表现。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到当遇到问题的时候自责和批评自己对自己是没有任何的帮助和支持的,并且相反会对自己如何去解决问题产生更大的阻碍。

我宽恕自己接受和允许了自己认为当自己做的不好的时候批评自己因此自己就会感到心安而不再对自己所犯的错误产生过度的不安了。这实际上恰恰就是让自己对不必面对自己找到了借口和理由。

我宽恕自己没有接受和允许自己去实际的停止对问题担忧而产生的恐惧和想要通过自责,自我否定和对他人产生依赖和寄托的方式逃避自己的责任的行为模式。而是让这些心智的模式占据自己,支配自己,从而不断的虐待自己和为这个世界制造问题。

自我改正实行:
首先认识到并停止继续的活在对自己自我否定和自我批评的习惯和行为模式之中。而是让自己为自己负起自己的责任,去实际的面对自己的问题。看到问题正是自己面对自己的最佳的点,问题是在告诉自己哪里需要去纠正,去面对。问题实际上是在帮助自己,反映给自己看自己在什么地方没有践行对全体生命最好的原则。而这时候恰恰是超越心智的时候。
停止对这个世界上的权威,领导,智者的心智观念的迷信和盲目的崇拜。而是以同等站立的姿态去面对每一个人,面对每一件事。认识到在本质上我是都是一体和平等的生命。

Chengguangliang
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Re: 程光亮的进程分享

帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:36 pm

第6天:自己的进程

在最近一段时间的经历中,当自己开始“迫使”自己去面对自己的时候,自己在以前很长的一段时间都未曾看到的一些心智点都开始浮现出来。我觉察到原来自己一直都没有看到我还活在一个自己之外的某个虚幻观念之中。也就是我没有看到原来自己没有自我信任,没有自我支持,而是想着在自己之外找寻答案。但事实是那是不可能的,我只能在自己本身的支持中才能获得改变。我只能够自我帮助。而尽管自己可从自己之外获得支持,但这也实际上也还是必须发生在自己的意愿之中的。这是自己所需要站立起来的最关键的点。哈哈,这很有趣。为什么这么简单的常识自己才刚刚有所“领悟”,为什么我在以前没有看到自己的这个点?这是自己活在一个心智的构件之中而不去面对它的结果。当自己开始去站立起来和去面对自己的心智的观念,情绪,想法等等的表现的时候,这时候自己就能够看清自己在什么地方是自我不诚实的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有将自我信赖,自我支持作为自己,在自己之内支持自己,而是活在一个虚假的幻觉观念之中,并且相信:“我必须要去学习更多,我必须要借助什么,我必须要去有怎样的条件”。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到自己长时间的活在一个这样的观念之中而不自知,这是因为自己不想去面对自己,不想去为自己站立,而是相信心智所设定的特定的程序构件,例如自我否定和自我批评,懒惰和拖延,感受到困难等等。这实际上是心智不想去被停止,被改变的反应。而我允许了自己相信心智的这些程序构件,而让自己持续的活在一个虚假的幻觉之中。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到自我否定仅仅是一个心智的操纵模式,让自己相信自己是不够好的以此让自己继续保持在不如某物的状态中而不采取行动去有所改变,超越这个心智的点。

我宽恕自己接受和允许了自己通过持续的自我否定和自我批评的模式让自己逐渐的产生依赖和不自信的习惯和模式。总是认为自己是不够好的,自己是不行的,而没有看到实际上这个自己不够好,自己不行的观念正是阻碍自己的去看到自己并不是不够好和不行的障碍。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到心智不会比自己更强大的,除非自己给于允许,给心智以能量性的支持。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到自己只有首先的去坚定的站立在自我信任和自我支持之中那么改变才有可能,而自己想要获取的外在的帮助实际上仅仅只是以知识和信息的形式而被自己得到,而如果自己没有实际的支持自己去活出这些知识和信息,那么无论自己在自己之外获取怎样的知识和信息都是无用的。改变是自己的行动,饭是自己吃到肚子里的。

我宽恕自己接受和允许自己当自己没有首先建立一个绝对自我支持和自我信赖的点的时候自己就不会真的会发生改变,因为如果自己不是首先绝对的自我支持和自我信赖,那么自己就会制造出一个和自己分离的点,并且将自己的改变放在了这个点上,那么在一个自己的出发点本身就是分离的情况下改变是 不可能的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到就进程本身来说这是绝对独自发生的,尽管我们可以经由互相的支持行走,但最终的结果是自己创造出来的。

我宽恕自己接受和允许了自己害怕一个人独自站立,相信我自己一个人站立是孤独的,是没有依靠的,这实际上是心智在害怕失去它自身想要寄托,想要依赖的点。因此我不在允许自己相信这个虚假的人格观念。

我宽恕自己接受和允许了自己将自己的自我信赖放在了自己之外从而让自己处于分离之中。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识都自己看不到如此简答的常识是因为自己极度的活在这个心智的迷雾之中而没有去坚决的站立并停止这种自我囚禁和自我限制。

我宽恕自己接受和允许了自己让限制在自己之内作为了自己而存在,而没有去采取行动停止限制,而是允许限制来支配自己,阻碍自己从而虐待自己和制造问题。

我宽恕自己接受和允许相信自己是不够坚定的,自己的自我意志是不够强的,而当我相信自己的自我意志是不够强这个观念的时候我就被囚禁了,而不是允许自己去行动起来,去坚决的实行自己。自我意志就在自己每一瞬间的呼吸和行动之中。而我认为自己不够强,自我意志不够坚定是因为自己活在了一个虚幻的心智观念之中,而没有从那个虚假的观念之中跳出来。

自我改正实行:
让自己在生活中一步步,一口呼吸一口呼吸的建立起自我信赖和自我支持的。不再让自己活在自己之外的某个事物那里,而让自己活在一个分离的出发点之中。停止这一系列的阻碍和限制:自我否定,自责,懒惰,拖延,产生困难,不想去做某事等等模式和行为。而是允许自己回到自己的呼吸之中,回到自己身体的物质现实之中,在物质世界中持续的行动起来。

Chengguangliang
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Re: 程光亮的进程分享

帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:36 pm

第7天:不想回家

在和父母相处的生活经历之中,特别是在自己刚开始接触到Destnei的这段时间里,由于对自己生活的糟糕状况所体验到的痛苦,恐惧和焦虑等等心智反应,而让自己对那些和自己处在特定关系中的人们产生抱怨和不满,特别是对自己的父母,当自己回顾自己是如何一步步走到今天,成为今天这个样子的时候。而我首先子在心智中以暗聊的形式去抱怨和不满的就是自己的父母。在很长的一段时间里都沉浸在对父母这种不满之中而无法放下自己的这个情绪性的能量反应,并且认为是自己的父母造成的自己现在这个样子,是自己的父母让自己变的如此的糟糕。而让自己持续的沉浸在这样一种不满的情绪之中。
而伴随着这样的一种情绪反应所产生的实际行为就是自己不想回家,想要去逃避开那个让自己一直以来都在体验痛苦的地方。而同时发生的是对自己的过去的那种种的习惯和生活的习俗产生排斥和厌倦,例如要在过年回家,而回家要走亲戚,而这种走亲戚的过程让我无法接受,我不愿意去继续自己过去生活模式中的那些形式。例如在这个走亲戚的特定事件中,我不喜欢被自己的亲人们问东问西,问工作怎样,结婚了吗等等的这些循环重复了几百年,或者是几千年的东西。而这被看做是生活的一种方式,而我不喜欢这样,因此我产生排斥和反感,并且用刻意的不回家这种方式来让自己不必去面对这些自己不喜欢,但自己如果回家就必须要不得不去面对的事情。

我宽恕自己接受和允许了自己将自己现在所面对的困境,问题责怪到自己的父母身上,并且相信自己现在这个样子是他们的原因,而他们要对我现在的这种状况负责,而自己就不用去为自己现在的状况负责了。

我宽恕自己接受和允许了自己去责怪自己的父母,相信是自己的父母导致的自己今天这个样子,实际上是自己为自己不想去无条件的面对自己,自我诚实的为自己承担起责任找借口和理由。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到这个世界上有千千万万的父母,而每一个家庭都在重复着相同的模式,而每一代人都在经受着相同的循环,而我并不是独特的,不是单独的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认识到导致自己今天的这个样子是自己没有在有意识的明白自己的生活是怎样的时候为自己承担起责任并实际身体力行的去改变自己。

我宽恕自己接受和允许了自己没有允许自己去认识到自己的父母和自己是一样的,他们也有着同样的心智意识系统,他们也是被编程为那个样子的,而那不是他们真正所是的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有去看到这种家庭模式的悲剧性,而我们每一个人都是作为被伤害者而接着用同样的模式去伤害下一代。除非是停止这个奴役自己和所有生命的心智机器,否则这种伤害还会继续延续下去。

我宽恕自己接受和允许了自己让抱怨在自己之内作为自己而存在,这实际上是自己不想为自己承担责任,面对自己所允许自己去转移自己责任的借口,借由抱怨他人,认为不好的事情都是他人造成的而让自己不必感受到到太过于难以承受。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到无论伤害是如何造成的在自己当下的一个呼吸中都是没有意义的,那仅仅是一种作为奴役自己的记忆,而我所能做的就是为自己无条件的承担起自己的责任并实际身体力行的改变自己。

我宽恕自己接受和允许了自己没有允许自己去看到抱怨和不满在生命之中是不可能存在的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有去无条件的改变自己,没有无条件的去接受自己并为自己承担起责任

我宽恕自己接受和允许了自己去责备自己的父母而产生的不满的情绪支配自己而让自己产生不想回家的念头

我宽恕自己接受和允许了自己用不想回家这种方式来实际的去表达自己对父母的不满和抱怨这种情绪性能量反应。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己通过不回家这种方式就可以让自己的父母明白到是他们造成的我今天这个样子。

我宽恕自己接受和允许了自己将回家后面对诸多自己不喜欢的事情看做是一种负担,所以自己干脆找理由不回家的好。

我宽恕自己接受和允许了自己将回家面对一些人和事看做是一种负担,一种自己不愿意,不喜欢做的事情。

我宽恕自己接受和允许了自己将自己所做的事情用喜欢和不喜欢来划分。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到实际上自己所逃避的,不愿意面对的是自己,是自己还不想去看到,不想去面对的自己的一部分

我宽恕自己接受和允许了自己将自己的亲人对自己的询问看做是很无趣的,并且产生厌烦的情绪反应。

我宽恕自己接受和允许了自己不想被自己的亲人问自己的工作,结婚了吗这些问题是因为这些问题背后隐藏着自己害怕去面对的点。

我宽恕自己接受和允许了自己将回家这个词语和特定点产生联系,并且让自己沉浸在这些特定的点的情绪性能量反应之中。

自我改正实行:
为自己的生活无条件的承担起自己的责任,停止去对他人\父母所产生的抱怨和不满。认识到这是自己的人生,是自己的生活,无论他人对自己做了什么,而如果这在自己身上发生了,那么自己就要为自己承担起责任。
停止因为自己不喜欢,厌倦而刻意的去逃避面对一些事情。而是让自己自我诚实的看到自己所实际发生的事情,去面对这些事情。

Chengguangliang
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Re: 程光亮的进程分享

帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:37 pm

第8天:对能量性感觉体验的上瘾


对娱乐体验的上瘾。


我宽恕自己接受和允许了自己在自己有空闲时间的时候首先想做的事情就是用什么事情让自己处在一个放松,娱乐的状态之中。并且认为自己在经历一段时间的工作后自己是很疲劳的,自己是很累的。因此我要去放松一下自己,并且认为自己去做那些自己喜欢做的事情,娱乐自己的事情就是放松的一种表现。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到实际上自己通过各种形式的刺激,像看特定的电影,听特定的音乐,阅读特定的书籍等等的方式会对自己产生一个放松的作用,而实际上我仅仅只是在用特定的图像,声音,文字语言在自己之内激发起特定的能量性反应,而自己对这个特定的能量性反应的定义被自己看做是放松。而这个特定的能量性体验被自己体验到是正面的,是自己喜欢的,所以我就认为这是放松的事情。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到实际上这个自己喜欢的能量性体验是被特定的编程为那个样子的,因为当自己做自己喜欢做的事情的时候,这同时会有人对自己所特定做的事情,喜欢的事情产生不喜欢,讨厌的反应。而这是相同的一个事情为什么有人喜欢有人讨厌。这是自己被特定的编程为喜欢,产生正面的能量性体验,有人被编程为不喜欢,产生负面的能量性体验。

我宽恕自己接受和允许了自己将体验到的正面的\好的\积极的\能量性感受定义为是放松。

我宽恕自己接受和允许了自己让自己沉迷在对这种自己喜欢的事物的特定感觉之中,而没有看到自己通过特定的事物所产生的感受并不是真正的放松自己。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到,我想要去放松自己的原因是因为自己在心智中创造出来我是会疲劳的这样一个观念,而如果没有疲劳,那么想要去放松自己的念头也就不复存在了。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己是会疲劳的,因此我需要去通过放松消除自己的疲劳的感受。但实际上疲劳并不真的存在,而仅仅是自己相信会有疲劳这个观念,然后自己就体验到了疲劳的感觉。因此疲劳是一个观念。

我宽恕自己接受和允许了自己没有允许自己去看到当自己感到疲劳后想要去放松,这正是一个极性对立的点,当自己疲劳了然后放松,在体验疲劳,再去放松,而自己就持续的循环在一个能量性体验之中。

我宽恕自己接受和允许了自己对观看电影产生上瘾,并且花费大量的时间沉浸在这种由电影的特定图像,声音,语言所产生的感官的刺激的能量性体验之中,而没有看到我实际上是在用这种方式喂养自己的心智意识系统。

我宽恕自己接受和允许了自己用娱乐的方式去压抑自己所体验到的负面的,不好的感受,并且相信自己通过娱乐的方式就会让自己不用去面对这些自己体验到的负面的情绪性能量。

我宽恕自己接受和允许了自己没有让自己主导自己去娱乐,而自己就是娱乐本身,而不需要一个外在的刺激去激起自己的一个放松,娱乐的体验和感觉。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到这个世界上特定的娱乐活动都是被心智的能量性反应所驱动的,而不是真正的娱乐

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到这些特定的娱乐被制造出来是为了让人们沉迷在无关紧要的事情中而不去关注这个现实真正在发生的事情。

我宽恕自己接受和允许了自己用心智的能量体验来代替自己去生活,并且相信了自己就是这个自己所体验到的能量性感觉。

我宽恕自己接受和允许了自己不想去面对自己的问题,而是用娱乐这种方式来压抑,逃避真正的自己。

我宽恕自己接受和允许了自己相信快乐,幸福,美好等等的正面体验是存在的,而没有允许自己去看到这个世界的真正现实:战争,饥饿,虐待儿童,强奸,杀戮,犯罪。。。。。而如果这些存在那么我所体验到的快乐,幸福,美好怎么可能是真实的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到快乐,幸福,美好的正面感受都是虚假的,都只是自己不想去面对这个真实现实的糟糕状况所创造出来的一种逃避的方式。

我宽恕自己接受和允许了自己对正面的能量性体验的感觉上瘾,并且将自己所体验到的正面的能量性感觉定义为是好的,是自己想要的,是自己可以去专注的去追求的。


自我改正实行:
当自己被一个能量性的体验所驱动着自己想要去做某事的时候,停止并查看自己为什么想要去做这个事情,不被自己的这个能量性体验支配。而是自己主导自己去行动,去做某事。
停止对自己所体验到的正面的能量性体验产生想要,喜欢的念头,并且将这些正面的能量体验定义为是好的,积极的事物。而是让自己看到,无论是正面还是负面的能量本质上都是一样的。

Chengguangliang
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Re: 程光亮的进程分享

帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 6:38 pm

第9天:对能量性感觉体验的上瘾2

对由图像所激发的能量反应的自我宽恕。

我宽恕自己接受和允许了自己对特定的图像赋予一个能量性反应,并且当自己在看到特定的图像的时候就会产生像如喜欢,兴奋,高兴,激动,悲伤,难过,恐惧等各种各样的情绪反应,并且自己沉浸在这个能量性的反应之中,相信这些体验就是真实的自己。

我宽恕自己接受和允许了自己将图像和一个特定的能量反应联系在了一起。

我宽恕自己接受和允许了自己由于将图像赋予了特定的能量性反应,当自己看到特定的图像的时候就瞬间的产生了相对应的情绪反应。

我宽恕自己接受和允许了自己相信自己所看到的图像是真实的,并且用这些图像来定义自己的生活,并且相信自己的生活就是由一幅幅美丽的图像所组成的。

我宽恕自己接受和允许了自己在自己观看电影的时候被电影中特定的图像所激起一个情绪性的能量反应。并且伴随着这个能量反应自己认为并相信自己所体验到的感受是真实的。

我宽恕自己接受和允许了自己将图像来定义自己的看做是自己的全部,并且认为自己的生活除了图像之外就没有其他的什么了。

我宽恕自己接受和允许了自己相信这个图像化的世界是真实的,也就是自己所看到的图像是真实的,而没有允许自己去看到无论自己看到的是怎样的一副图像,那在本质上都是一样的,都是没有什么不同的,都仅仅是一副图像。

我宽恕自己接受和允许了自己将图像赋予一个好坏的两极化定义,将自己看到的一些图像定义为是好的,而将其它的一些图像定义为是不好的。从而持续的去追逐那些美好的图像,而不断的制造出更多不美好的图像。

我宽恕自己接受和允许了自己认为并相信图像是有好坏的分别的,而没有看到这个所谓的好坏的分别是自己给于特定的图像正面和负面的能量性定义的结果。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到由于自己持续的追求正面的图像所带来的能量性体验,才导致了自己制造出同等的负面能量体验。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到如果自己不停止根据一副美丽的图像来定义自己的世界,来定义生命,那么我就从来都不是真的。

我宽恕自己接受和允许了自己没有停止为图像提供正面和负面的能量性体验,从而导致了自己本能的用图像来定义自己的世界和生活。

我宽恕自己接受和允许了自己没有看到这个世界的问题正是在于人们只对正面的能量性图像的追求,而忽视和排斥负面能量性图像的结果。

我宽恕自己接受和允许了自己没有认为到图像就是图像,它并没有好坏之分。而这个好和坏的分别是我自己创造出来的一种能量性体验。

我宽恕自己没有接受和允许自己去活在是支持生命的原则的文字之中,而是总是去追逐着一副图像,并且对图像所带来的体验和感受产生上瘾的倾向。

我宽恕自己接受和允许了自己总是用图像化的结构和形式来看待事物,自己所买的鞋子,衣服,手机,电脑要特定的形状,颜色,对人的外在的相貌,身体产生喜欢和不喜欢。

我宽恕自己接受和允许了自己将自己所喜欢的东西赋予了特定的图像化的结构和形式,并且让自己仅仅只在这些特定的图像化的结构和形式中生活和表达自己。

我宽恕自己没有接受和允许自己去看到这些特定的结构和形状是经由自己过去所换取的知识和信息所定义的特定的图像化正面的能量性体验的结果。因为自己在过去的这些知识和信心中用那些自己喜欢的特定的图像化的只是和信心来定义了自己。并且相信这些定义的知识和信息就是真正的自己。

我宽恕自己接受和允许了自己将这些特定的被自己喜欢的知识和信息所带来的对特地事物正面的能量性体验的选择看做是有个性的一种表现,并且用这些特定的物品来装饰自己认为自己是有个性的,是独特的,是和他人不一样的。例如穿特定的衣服,佩戴特定的首饰,修饰美化自己的身体等等。

我宽恕自己接受和允许了自己用一个和自己分离的外在的图像化的观念来定义自己,而不是我表达我自己,我就是我自己所是的,没有选择,没有分离。

我宽恕自己接受和允许了自己相信用那些和自己分离的外在的事物来装饰,填充自己的生活自己就会真正变的不一样了,自己就会真的变的很好了。

我宽恕自己接受和允许了自己用一个外在的图像来定义自己的生活从而让自己和这个图像所代表的事物分离了。


自我改正实行:
停止对图像所赋予的正面光的和负面的能量性定义和体验。而是去看到并活出自己和万物是同等的共存,不存在这样一种分离的图像。去活出支持生命的原则的语言。让自己依据自己的原则去主导自己,行使自己,而不是被一副图像所支配着自己去做。
在自己日常的生活中在每一刻的呼吸中清理自己给特定的图像所赋予的特定的能量反应。当自己对特定的图像产生能量反应的时候,停止,并用四数呼吸的让自己稳定在自己的身体之中。同时让那股能量随着自己的呼吸消散。直到自己不再对这个图像有任何反应为止。

Chengguangliang
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Re: 程光亮的进程分享

帖子Chengguangliang » 周六 11月 02, 2013 7:23 pm

第10天:急躁

在生活中我总是表现出一种急躁的反应,总是想要去急切的完成某事。并且担忧自己的时间不够用,而认为自己有很多的事情需要去做。所以当自己在做一件事情的时候无法专注在自己所做的事情上而是总是想着赶快结束自己现在正在做的事情而去做自己认为的重要的其它的事情。就这样不停的重复着相同的模式,由此导致了自己无法去真正的做好事情。

我宽恕自己因为接受和允许了我自己总是想要去急切的完成自己正在做的事情,以此去做下一个自己认为的更重要的,更值得去做的事情。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己让急躁这个想法和念头在我之内作为我而存在,并且触发了自己总是想要急切的去做完自己所做的事情这个反应,而没有让自己专注在呼吸的这里,专注在自己所做的事情上。而是相信自己某个事情是很重要的,是比现在自己正在做的事情更值得去做的。

我宽恕自己接受和允许了我自己让自己产生急躁这种表现的原因是源于自己对未来的投射,认为自己在未来的某个时刻会做的更好,而自己的生活是怎样的依赖自己在未来某个时间内做了什么事情。而不是让自己专注在自己的当下的一刻自己刻实际采取行动的时期并做好它。

我宽恕自己接受和允许了我自己对自己当下一刻的现实中自己所能做的事情感到很无力\无趣\没有激情,而因此让自己进入好心智中幻想自己在未来做了某事后自己就会变的不一样了。而这个自己所幻想的未来的某事被自己看做是更值得做的,更有价值的。因此我想要急切的完成自己当下一刻所能做的事情而将自己投射到未来的某个时刻。

我宽恕自己接受和允许了我自己没有认识到\懂得自己只有在当下的每一刻中,在自己的每一个呼吸中去行动才会是有效的,才会对自己是有支持的。而除此之外的都只是自己的幻想和想象。

我宽恕自己接受和允许了我自己没有让自己踏实的行走在自己的每一刻呼吸的这里,在这里的每一口呼吸中逐渐的改变自己,而只有这样我才能真正的支持自己。

我宽恕自己接受和允许了我自己无法专注在当下的这里的原因是因为自己对自己在每一刻所做的事情产生排斥,对这些自己所做的事情被自己看做是不好的,是没有趣的。

我宽恕自己接受和允许了我自己没有看到自己急切的想要去做某事的反面就是懒惰,而如果自己一直用急切的想要去达成某事的意识去行动自己,那么自己就同时创造出了它的反面懒惰。而这种懒惰的表现也同时表现在自己的生活之中。

我宽恕自己接受和允许了我自己将急躁的情绪反应和时间产生联系,并且认为自己的时间不够自己去做完某事是导致自己急躁的原因,但自己在真正有时间的时候却是不想去做自己认为重要的,值得去做的事情。

我宽恕自己接受和允许了我自己相信自己的时间是有限的,因此对时间产生担忧。

我宽恕自己接受和允许了我自己没有看到时间并不是自己无法去做某事的原因,而仅仅只是自己不想去行动,不想去做那些自己认为困难的事情所找的接口和理由。

我宽恕自己接受和允许了我自己没有去同等的看待自己在每一刻的经历,而是将自己生活经历通过不同的时间段划分出重要和不重要的区别。

我宽恕自己接受和允许了我自己相信了这种对自己生活的划分,而没有允许自己去看到自己在每一刻的每一口呼吸中必须是恒定的,那么自己的生活也是在这每一口呼吸中累积起来的。因此自己每一刻的经历都是同等,都是自己去改变自己的机会。

我宽恕自己接受和允许了我自己没有去实际的看到自己急切的想要去达成某事\做完某事的念头和行为是被自己对某事的欲求所支配着。

我宽恕自己接受和允许了自己因为幻想\想象自己在未来的某个时刻会变的很好,而自己对这个未来的很好欲望产生急切的想要去达成的念头,并且持续想要去达成,因此让自己表现出急切\急躁的情绪反应。而无法专注在当下,享受自己当下的每一刻。

我宽恕自己接受和允许了我自己被自己想要得到某物的欲望所支配。

我宽恕自己接受和允许了我自己没有活在当下的这里,没有去在自己当下的每一个时刻中实际的去行动\改变自己,而是允许了自己进入到一个心智所投射出来的未来的欲望\y欲求的虚假的现实之中,而让自己持续的活在自己的自我分离之中。

自我改正实行:
让自己时刻保持在自己的呼吸的这里,在每一刻的经历中在行动中有效的支持自己。当觉察到自己变得急躁\急切是时候,停止并专注在自己的呼吸上让自己回到自己当下的现实之中持续的去行走在这个物质现实之中。


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