張婷婷的進程分享

張婷婷
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張婷婷的進程分享

帖子張婷婷 » 周日 6月 03, 2012 5:27 pm

Day1-孤獨的人是可恥的
我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當一個人在打paper的時候,他人突如其來的招呼馬上使我感到緊張與抗拒的,而我沒有使我自己理解到,我是因為定義我自己一個人的狀態是可恥的,因為孤獨的人是可恥的,身邊有許多朋友才是風光與成功的,所以當我被他人看見我是自己一個人的時候,我感到羞愧與難受和緊張的,並且使我自己相信這些羞愧緊張與難受真的存在著。而接受和允許了自己之內存在著風光與成就對比孤獨與可恥的兩極性的世界,當我允許自己去感受風光與有面子的正向感受的時候,我也一定會實化另外一極的羞恥的感受.而我沒有使自己理解到,這一切都是由我自己創造給我自己的世界.


我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我一個人在打paper或者一個人行動著的時候,我讓自己勾起類似的情境回憶,並且透過過往的記憶,對比的告訴我 自己我本來不是這樣的,本來身邊有一大群懂我與支援我的人的,是因為我做錯事情或者我不夠好才會害自己現在還需要在自己認為我不喜歡的情境之中離不開,孤軍奮鬥,是因為我做錯選擇與我這個人是有問題的,才導致我現在身邊沒有像過往那樣 做什麼事情懂我的人陪著我了。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,讓當下與吃飯和念書的狀態,成了一個勾起過往回憶的觸發點,而透過相信身邊有著固定的伴陪著我做這一切事情才是一個相對好的情況,因為已經理所當然的認為做這些事情的時候身邊需要有人,當現在身邊不再總是有人的時候,我讓自己覺得難過與不適應的。而我沒有使自己理解到,這個難過與不適應背後所隱含著的自我不信任與自我矮化的信念。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我相信著,有一個懂我與跟我的一切喜好都很相同契合的人在身邊我才會是完整的,做許多事情時候,才會是更加有力和有成效的,而當我身邊不再存在著我以為的這樣的人的時候,我讓自己存在相信我失去些什麼的情緒感受之中。而批判與議論著我自己,是因為我做錯事情才導致身邊不再有這樣的人了,而我沒有使自己進一步的調查深入,當他人可能因為我做錯事情而不再與我交流的時候,那麼我們早先的關係便是建立在條件化的,需要透過我扮演成什麼樣子,做著什麼樣正確與有意義的事情,我們的關係才得以成立和存在著,而這樣的最初的出發點,已經是在為了他人而活,扮演著他人接受與希望的角色,到了這些關係終止的時候,我相應的出現痛苦與不捨遺憾和自我批判的感受,是在對於我失去了一個需要我為了他而活並且持續自我矮化的關係而痛苦著,而沒有允許我自己明白到,這段關係到底在支援著我什麼,而我為什麼對於一段支援著我自我矮化自己與總是為了他人而活的關係寧可抓著不放,也不願從這之中站起來,開始明白到以往的依賴性與自我不負責,並從現在對自己的生活開始自我支援與對自己負責。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我存在為 對於失去了一段支援彼此自我矮化與自我不負責的依附關係感到痛苦與難過,透過沒有調查自己為什麼痛苦與難過,而持續的在對自己激化著我是不能夠支援自己與我是不能夠獨立站立著的這樣的信念。

我寬恕我自己,因為我沒有使自己理解到,當我可以支援我自己與信任我自己,他人的支援如果不存在著 我一樣可以穩定著。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,不能夠支援我自己的真實感受表現出來,並且告訴與引導我自己活成他人期待與希望的樣子,在這樣的自我背叛的生活中,我也同樣希望並投射他人也應該要這樣的活著。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,恆久的為了他人的可能看法而活,並且把這樣的行為看做為理所當然,人理所當然的需要為了別人的眼光而活,進而發展出當一個人可以成功的使他人滿意與接受的時候,這個人是價值的,而當一個人無法滿足他人的看法與期待的時候,這個人一定會遭到排擠與討厭,於是孤單的人是可恥的。而我沒有使自己理解到,這一切的從自我不誠實負責的渴望依附,到投射外在的人們也跟自己同等的需要依附,並且進而對於一個人能否有依附的他人的條件做出兩極性的價值判斷,而進一步的對於成功的依附不用對自己負責給予了正向的價值,並且使自己追逐這樣的價值;無法成功的依附並且無法讓他人對自己負責,代表了此人負向的價值,並且使自己防衛這樣的現象。而我困在自己所構築的兩極性的世界之中,操控著我自己,使自己反覆的在兩極間游走體驗不同的能量,如同只是一個能量與信念的奴隸,活在防衛與追逐的遊戲之中等同於一個非常好被預測的存有。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我一個人在打paper的時候,他人的靠近與招呼使成了我連結起孤獨的人是可恥的這樣的信念的觸發點,於是感到緊張與羞愧,而我沒有使自己理解到,這是因為我已經長久的用此角度信念去衡量我自己與他人,注意到他人單獨一個人的時候是可恥與悲哀的,因此我一個人的時候也用同樣的批判角度去看待我自己。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我幾存在為,當我一個人在打著報告的時候,外人的靠近與招呼使我聯結起孤單的人是可恥的這樣的信念,並且感到緊張與羞愧,而馬上出現防衛與抗拒的狀態,但是我自己沒有允許自己調查這一切到底是怎麼回事,身體快速的制約反應出來,而查覺到自己這樣不自然的反應時,我在當下嘗試著壓抑著自己感覺,並且故意的表示出穩定與熱情和大方的樣子,讓自己內在連自己也不大明白的感受不致於過於暴露。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我一個人打著報告的時候,外人的靠近與招呼成了我觸發自己啟動一個人孤獨的代表這樣的信念,並且連結起孤單的人是可恥的,這樣的解讀,並且與這些解讀和信念自我分離著,認為這些信念與解讀是愚蠢與糟糕的可笑的而進一步防衛著我內在存著的這些信念 認為我沒有這樣的信念與感受 於是表示出大方與穩定的外向模樣與他人互動著 


我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我逐漸的習慣去聽與感受自己的感覺,長久的與自己的感受和想法分離著,當我內在感到"孤獨的人是可恥的"這樣的感覺時,我沒有支援我自己去看去調查為什麼我會有這樣的感覺,而是與這樣的感覺自我分離著,當他人與我招呼的時候,我讓自己需要故意的呈現出穩定與大方的樣子,在自我操控的世界中,持續的遺棄著我自己的感覺。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我存在為 為了自己感覺到可恥而可恥,為了自己感覺到的一切而感到可恥,不能允許自己存在為支援自己表達自己感受的人,為了自己感到緊張而恥,為了自己感到期待而恥,為了自己感到欲求而恥,於是我總表現出不緊張與不期待與沒有欲求的樣子,總是表示出掩飾與壓抑自己的感受的外表狀態。而我沒有允許自己去看,為什麼我需要這樣。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,為了他人可能的看法而活,並且相應的去認為所有人這個世界的運作,也都是需要為了他人的批判與眼光而活的,當他人為了我的眼光而活,我就喜歡對方支援對方,於是發展出一套為了合理化心智自我不負責與不獨立的解讀模式,定義著有伴有支援的人是有價值的,而沒有伴侶沒有參與在追隨他人眼光與看法而活的這套遊戲之中的人,單獨的人就是孤獨與可恥的,而我沒有使自己理解到,就是因為我長久的在這個孤獨的人是可恥的一極之中產製著能量餵養與壯大著心智自我構築的世界,因此當我遇到了他人的互動與親近與伴隨的時候,我就會相應的產生著興奮與得力的另外一極的能量反應,而開始覺得自己有價值與符合著心智的自我操控與要求,但這兩極同屬於心智的自我操控,因此我只要參與其中,持續在有價值與無價值的世界遊走著,我在當中所做的一切,將會是一而再再而三的受到心智的驅策而行動著可以產製能量的行為,並且回頭來餵養與狀態自己本身。而所以,我在這兩極性的能量世界之中,感到得力與興奮以後,我進一步的快速的等同於心智一般的,議論著他人與快速的想念到如何產製著更多的樂子和批判來餵養與激化自己本身的存在與正確性。


我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,沒有允許自己練習自我誠實的去感受與聽自己內在的感覺,而活在自我壓抑與自我欺騙的世界之中,持續的遺棄著自己,因此當我面臨到了他人與各種不同的關係的時候,我快速的受到內在已經接受和允許了的信念而驅策著,進一步的在兩極性的世界之中為了自己心智的生存的必要而消費著他人的狀態與這個世界種種的情況,都是反覆的在校准著一開始我因為自我壓抑而沒有允許自己去看見的,我內在已經建立起來的兩極性的世界,而我在追逐著這個自我構築的其中一極的正向的價值世界而不自知。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,相信我需要為了他人的可能看法與議論而活,並且接受和允許我自己存在為也如此的對待他人與要求他人要重視和為了我的看法與想法而做出一定的回應,而沒有使自己理解到,這樣的教條與操縱所能夠威脅到的對象,只有一種人,就是無法自我支援與自我信任獨立的人。 當我無法自我支援而需要他人支援我的時候,我就會活成他人期待與喜愛的樣子。並且相應的遇到這類的人們。彼此依偎操縱合理化著自己本身。

我寬恕我自己,因為我沒有允許我自己去支援我自己,先聽自己的感受與內在的需求而在長久的不自我喜愛與自我支援的情況下,我接受和允許自己不知不覺得需要透過他人來滿足我所沒有給予我自己的東西

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,讓他人對我的喜愛或者討厭;支援或者不支援成為了可以對我威脅的籌碼,而我沒有使自己理解到,當我可以支援我自己的時候,我將不再需要受到他人的喜愛與討厭;支援或者不支援的威脅。而活成他人期待的樣子。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,先在自己的這一步沒有自我支援與自我肯定和自我凝聽自己的感受,而需要他人對我做這些事情,進而讓自己是可被操縱的,並且恆久的忙碌在這樣的世界之中,進一步的構築起能夠有伴侶就代表著這個人被接受,沒有伴侶就是沒有被接受的兩極性的價值世界。並且去對這樣的世界追逐正向與防衛著負向的一極。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,先在自己的這一步出發點沒能自我支援的肯定與自我寧聽著自己的感受,而需要他人對我做這些事情,進而讓自己是可以被操作的,而活在恐懼之中。希望自己是被接受和喜愛的,以確保自己不需要改變,不需要對自己負起責任,而害怕恐懼防衛著自己一個人的現象等同於可恥的這個現象被他人看見與發現,會對於我定義我是可恥與沒有價值的,因此無法受到此人的接受與肯定的。

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己構築起一套兩極性的世界,定義著有他人支援與陪伴等同於有價值的,並且這樣的價值將可以吸引到更多更龐大的價值;而沒有人支援與陪伴和接受等同於沒有價值的,並且沒有價值的人將會往沒有價值的這一極無止盡的惡化下去。這樣的想法與信念的世界,而我沒有使自己理解到,這完全是源自於一個人無法自我支援與接納而分離出來建造的世界,在這樣的世界之中,能夠吸引到的只是同等的對自己無法支援與接納的人。而我使自己相信,我真的需要跟我同等無法支援自己與無法信任自己的人來依偎著,而沒有使自己理解與發現到,我已經恆久的在這樣的關係之中感到無意義與厭倦,實際上建立在以恐懼為基礎的關係,不是喜歡彼此和支援彼此,而是在喜歡著對方對自己的喜愛,與自私自利的在自己的恐懼世界中壯大著自己的人格模式。




以上 因為自我無法支援與不允許自己感受自己的感覺 聽自己的聲音 而在一個錯誤的恐懼和信念產生的時候,也不能往內調查自己  並且停止自己 造成自己受到內在的聲音而驅策操控著,完全的活在自己的劇本之中去追隨與防衛著一個事實上根本就不存在著的兩極性的價值世界,在自我分離出去的起始點上,真正存在著的只有自我傷害。

我承諾我自己,持續的支援自己表達自己的感受,而不與自己的需求與欲求和各種在我自己之內的想法念頭分離開來,先支援自己可以感受他們與凝聽他們,進一步的讓自己可以開始為自己調查為什麼自己內再有這樣的需求與感受,而不是活在防衛自己的感受與欲求的世界之中,僅僅成為一個虛假與連自己都不懂得的防衛者和自我操控者。


我承諾我自己,在我感受到自己的感覺的時候,我要無條件的寫下他們,還有把我為什麼有類似的感覺的記憶慢慢的找出來解構我內在所體驗到的各種感受,並且不害怕公布這些感受。

我承諾我自己,我在之後要調查並且去看為什麼我需要遺棄自己的感覺,為什麼我需要防衛自己的感受和不願意聽與感受自己的感覺,並且負起最起先的責任就是承認這些感受,然後把我所接受和允許的而來的不能夠感覺自己的感覺的這些教條與信念逐一的寬恕掉,並且在現實生活中,用身體允許自己笨拙的走過這些模式和建立起一個自己接受和允許的自我表達方式。


我承諾我自己,當我調查與寬恕掉自己接受和允許而來的教條信念後,我練習感受自己的感受,並且對自己的感受誠實,進一步的寬恕內在因著各種系統與欲求而驅策的狀態,以著承擔責任為原則去走過這些內在的感受,而不用兩極性的觀點批判這些在內在的感受,因為當我用兩極性的批判觀點去看系統與內在的欲求感受我將會與他們對抗摩擦而創造一個分離的世界。

我承諾我自己提醒我自己,這是一個七年的進程,我接受和允許自己誠實的感受我的狀態可以在每一天每一刻的自我運用中走出怎樣的進度,自我誠實的行走進程,而不讓這個進程用兩極性的價值觀點衡量他們。
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Tanya Chou
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Re: 張婷婷的進程分享

帖子Tanya Chou » 周一 6月 04, 2012 4:06 am

婷婷,COOL,謝謝你的分享。
我的部落格 http://tanya-chou.blogspot.com/
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我是一個Desteni我進程(DIP)的生活教練
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張婷婷
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Day2-為他人而犧牲(Sacrifice for others)

帖子張婷婷 » 周五 6月 08, 2012 9:01 am

Day2-為他人而犧牲(Sacrifice for others)


我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 定義我自己是一個為了對方而犧牲時間的人 而我沒有使自己理解到 在定義自己是犧牲者的背後 真正存在著什麼樣的心態 我已經接受和允許自己內在存有著期待 希望對方可以明白到我為他花費的時間與付出 而應該要按著我的期待給予我同質的回饋





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 為了他人的感受與想法而違背了我自己 當我認為不想回應與不需要回應的時候 我接受和允許了種種後面的因素而改變了自己的初衷





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 為了他人的感謝與喜愛而違背了自己的本意 當我知道我某些作為可以造成他人感謝或者喜愛的時候 我寧可獲得喜愛與感謝 也不希望造成他人與我之間的不必要冷漠與猜忌 而我沒有使自己理解到 在這個付出的行為中 我事實上不是在為了對方付出 而是為著我自己的利益與想像而行動與付出 





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 使我想信了我自己是在為了對方的利益與好處而行動 而賠出了自己的時間在這之中 而我沒有使自己理解到 我所付出的時間與行動事實上是滿足了我認為我在為了他人付出的這股良好的感覺 因此我不是在為了對方而付出 而是為了我自己而付出 但我使自己相信了我是為了對方而付出 因為我在自己之內 與自我喜愛和自我支援分離開來了 並且相信透過他人與我種種不同的互動 可以直接或者間接的取得喜愛與支援認同感





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 與自我喜愛和自我支援分離開來了 並且在他人的身上尋求喜愛與支援 因此當他人的要求與渴望與我的狀態有重疊與衝突的時候 我為了他人的需求而違背和放棄了自己 在這個自我違背與自我放棄的起始點上 我已經開始了自我不誠實的分離行動 透過了自我壓抑的滿足他人 我只是進一步的把自己困限進去我的自我分離的世界當中 在這個世界裡 我眼中看見的所想念的 將只是我自己所分離開的一切 因此我困在專注他人有無回應我同質的付出和感謝與喜愛的點上 而看不見更加宏觀的角度 在這之中 我變得不穩定他人也隨時可以操控著我









我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 與自我接納與自我支援和自我喜愛分離開來 把自己本可以給自己的東西分離到他人身上 而透過種種滿足他人的行為 獲得我自己所自我分離開來的支援 在這個過程 我實際上無法信任與接受到他人的支援與喜愛 因為我在操控的遊戲之中 而將會定義他人是因為我的操控才喜愛與信任我的 因此這些以為從他人身上可以獲得的喜愛與認同 其實只是自己自欺欺人的幻象 支援與喜愛僅能我做為他們本身 而不會再有我自己以外的人可以給予我這些 當我沒有先給予自己支援與喜愛的時候 就算旁人給予這些 我也將接收不到









我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 讓自己存活在 一個自我不喜愛與自我批判厭惡的世界之中 而分離自我喜愛與自我支援於外在的人事物上面 而一再的發現到無法真正的從誰身上得到這些我無法給予自己的東西 因而變得情緒化與不穩定 而這事實上是完全屬於自己的責任 對這個世界第一步的責任就是承擔起內在的自我肯定與自我喜愛 當我無法給予自己這些的時候 我將會開始進入分離的世界之中 共謀著這個世界的彼此濫虐的現貌








把過往為了他人而放棄自己的當下狀態的記憶逐一自我負責的寬恕 並且承擔內在的由他人身上獲得的支援 轉變成自我支援。






我承諾我自己 當我再度的面臨到心跳加速與感到束手無策的場景時,我讓自己先停止一兩秒並且在呼吸之中堅持著自我支援,盡量不帶著兩極性批判的聲明自己與表達著自己,而逐漸的行走過這些模式,一切都不會有問題的,讓自己身體之內恆久分離於他人眼光看法中的模式 逐漸的不再能主導著我的一切





我承諾我自己 當我所堅持的點無法被理解與懂得 我在呼吸之中支援自己 並且知道我不屬於任何一個人的 我就是任何一個人 因此我在呼吸之中嘗試著主導著自己走過衝突與需要聲明的場合,當自己在當下對的起自己與自我誠實著,事後便不需要再反覆的回想著。




我承諾我自己 如果我因為恐懼再度的迎合他人背叛我自己,那我也不與自己長久下來的恐懼習慣分離開來,我知道我可以主導自己走過這個恐懼,需要一些時間與耐心.
上次由 張婷婷 在 周五 6月 08, 2012 9:03 am,总共编辑 1 次。
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Day-3 喜歡人(I Like U !)

帖子張婷婷 » 周五 6月 08, 2012 9:01 am

Day-3 喜歡人(I Like U !)







今天遇見了喜歡的人,跟對方互動時心裡仍舊體驗到開心與美好的感受,我注意著我自己的反應,這一切對方為我所欣賞的特質,正是我自己自我分離的特點,當我可以做到跟對方同等的狀態時,這些感覺將會蕩然無存。






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為去喜歡特定的存有 當他們的身上帶有著我所沒有的特質的時候 我讓我自己崇拜對方與將對方想像的總是很美好的






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在 期待 開心 與興奮的想像能量之中 並且為世界實化出絕望 難過 與痛苦的另外一極的能量世界





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 本著自覺匱乏的出發點去期待與某個帶有著我所沒有允許我自己活出來的特質的存有互動 在這個互動過程 持續反覆的體驗到我內在的能量 而讓自己完全的從物質性身體分離開來 而沒有支援我自己等同於每一個呼吸並且明白到我與對方是一體等同的 卻反而受到能量主導我自己


我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己批判我為什麼要產生能量與喜歡對方的




我寬恕我自己 因為我接受和允許自己相信 我真的喜歡對方 而當對方靠近與關心的時候 我讓自己呈現出緊張與特別強烈的體驗的 而我沒有使自己理解到 在這個自覺匱乏的出發分離點上 我已經開始傷害我自己


我寬恕我自己 因為我接受和允許我相信 對方比我還要優秀與崇高 他可以達到許多我所不能達到的境界 而當我是為了對方比我還要有著更多的正向特質而喜歡對方時 我喜歡的不是對方 而是一個可以滿足我來使我更好的自己的利益


我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 用喜歡這個詞說服自己與合理化自己的自私自利 讓自己相信我喜歡的是對方 而我沒有使自己明白到 當我以著自覺匱乏的出發點去參與關係 我將在這段關係之中 開始不穩定與開始出現佔有慾 和真正的開始共謀著對彼此的傷害的


我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 把想要擁有對方與佔有對方這個狀態定義成為是我喜歡對方的 而我沒有使自己理解到 我喜歡的是自己的缺乏被滿足 自己應該給自己的鼓勵和支援被他人鼓勵與支援 因此我事實上只看的見自己




當自己再度的產生崇拜與好感的時候 不要慌亂與自我批判 留意看看自己為什麼會對對方產生投射與分離的好感
並且支援自己記錄下來然後活出他們


在自己的進程過程 我致力於協助自己能夠越來越穩定與不停的人互動的時候盡己之力誠實的保持一致 而當自己發現我因著自覺匱乏而不穩定時 讓自己回到寬恕之中 持續的先把重心擺在自己身上 支援自己活出我所喜歡與接受的原則狀態
上次由 張婷婷 在 周五 6月 08, 2012 9:04 am,总共编辑 1 次。
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Day4- 沒有我的容身之地

帖子張婷婷 » 周五 6月 08, 2012 9:03 am

Day4- 沒有我的容身之地(There is no place to go)


我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己內在存在著這股自我說服的信念是,當我很累的時候,我相信我應該要退回去自己所熟悉與自在的環境我才可以再度的有力與恢復良好的狀態。當我在這個當下,沒有辦法退回去本來所熟悉的天氣與地理環境的時候,我相信了這股在我之內的失落感真的存在著,而我沒有使自己理解到,這是因為我已經透過了環境與環境中的存有去做自我定義。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為先說服與告知我自己,我正在一個很”勉強”與疲累的狀態之中渡日子,而因此才會有"渴望"休息的後續感受出現著。而我沒有使自己理解到我當中默許勉強的信念存在著沒有處理,將會造成之後的自我補償的渴望的。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我在這個呼吸的當下以著勉強之姿生活著




我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義我自己的家裡的院子是我自己最喜歡的地方,在小院子裡面我可以感覺到非常有安全感,這是屬於我的領域,而我沒有使自己理解到,當我在這個當下與每一刻的呼吸同在,在院子裡感受到的安心正向感覺也不會使我分離開來;在外地的租屋陌生感也不會使我分離開來,以此負面的感受去定義我自己就是這個負面的感受,因為我就在這裡跟我自己在一起,等同於所有的環境與存有共同的在地球之上。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義我自己跟本來的學校的同學比較合的來,而轉學以後的同學通通都讓我有陌生的感覺,他們已經是一個團隊而我是一個新加入的人,因此如果一起吃飯或者行動著的時候,我相信了自己內在的自我催眠的聲音,這段關係要重新的培養實在好累好麻煩的信念,進而拒絕再度的去如同過往一般自在的與身邊的人自然的熟悉起來互助著。




我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義我自己是一個需要透過特有的環境來達到放鬆效果的人,當我所熟悉的環境,各個地方有著各種我習慣的擺設和種植物跟商店環境有在賣什麼我通通都知道,這樣的現象不再有的時候,人事境遷以後,我相信我自己需要對此現象感到難過與痛苦和不適應的,並且持續的對自己播放著我是在異地所有的人事物對我而言都不是我所本來最合適的對象,而拒絕開拓自己展開新的交流與他人如同在家鄉與本來的學校一般自在的活在當下的




我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,沒有察覺到我做為心智本身去定義著與合理化著自己的信念,而相信自我定義而衍生出來的"應該"的聲音,真的是非要這樣不可,而我沒有使自己理解到,"定義"總是與"應該"共同存在著,在一個條件化的情境之中,我應該要怎樣,才可以相對的出現達到與達不到的兩極性的結果,而我在這兩極性的結果之中,將可以分別的取得能量餵養自己本身。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為僅僅做為一個心智,而沒有察覺到我正在定義著我自己的狀態,我應該是什麼,而應該要在我遠離家鄉的時候感到有情緒;應該要在我不能夠有足夠大的環境畫畫的時候有情緒,應該要他人都回鄉過節的時候顧影自憐的感覺被遺棄,這一切都是我自己接受和允許自己做為心智本身自我操作而來的連結。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,把返鄉過節跟著大群的人們一起移動等同於合理的正確的應該的,而當群體們放假與跟我做了不同的選擇狀態時,我應該要感到難過與寂寞和痛苦的。而想要離開這個當下使我感到不好受的環境的。




我寬恕我自己 因為我沒有使自己理解到 我渴望離開的不是我的現在當下的環境 而是我內在對自己的當下的詮釋跟想像這股能量反應 因此我想要離開的是我自己 而我當想要離開的是我自己 我將去到哪裡都會體驗到這樣的感覺 因為我無法離開我自己 我一直都是在當下的這個物質性身體做為呼吸與生命存在著 而先條件化的制約自己後再進一步的參照這個制約條件去決定自己應該要怎樣感受與反應,相應的感到滿足幸福或者抗拒與難過,然後讓自己在這個自我操控與自我制約的條件化詮釋中,反覆不停的可以獲取能量餵養自己本身,



當我對於家鄉感到滿意與熟悉和有歸屬感的時候,我的心智在這個滿意與幸福和有歸屬感的制約反應之中,已經在默許著我是一個需要依賴某些現象才可以有穩定狀態的人,在這個默許的當下,我已經在傷害著自己,因為不可能有恆久不改變的外在環境



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,定義我自己是一個需要有大太陽舒服的大環境並且需要有熟悉的老朋友與親人在身邊的,我只有這樣才可以從我的日常生活之中過的穩定與得力,當我不再有這些存有在身邊的時候,我定義我自己應該要相應的出現另外一極的情緒。



我寬恕我自己,因為我接受和允許自己透過默許我分離於家鄉的溫暖與我所適應的天氣之中,分離在我的寵物之中,分離在家人與家鄉的地理環境之中,分離在一個院子之中,分離在家庭的菜園之中,分離在我去田裡面種植的感受之中,當我從事著這些活動與跟這些存有對象互動著的時候,我從我自己當中分離開來,並且去詮釋與對這些狀態感到有種種的情緒能量的,而當我沒有支援我自己在每一個環境與每一刻都等同於自己的呼吸,並且等同於所有的環境的時候,在我未能明白到我事實上就是所有的一切環境與存有的時候,我自我分離在特定的對象與環境之中,心智總是透過自我分離來達到產製情緒餵養自身的目的。因此我支援我自己明白到,我感到失去與進不去的熟悉的環境事實上就是我自己本身,在我自己之內的。


我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 不能夠支援我自己事實上就是一切的存有與環境,而相信自己是萎縮與不足跟匱乏的,讓自己持續的透過外在的各種不同的地理環境和動植物跟人們感到溫馨幸福與快樂的正向能量,而我沒有使自己理解到,當我接受和允許我自己去體驗這些因著分離而擁有的能量感受時,我已經在對著自己傷害,因為我在默許著自己是不足的而不自知。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,不能夠支援我自己明白到,所有我外在的環境給予我怎樣的感受,事實上就是代表著我內的狀態,我的內在就是外在的世界,因此我就是一切的環境本身,而我讓自己相信我可以失去某些特定的內在環境這個信念已經是個幻覺,因為我總是跟我自己同在著。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,讓自己受一個幻覺和自我操控的信念而主導自己恆久的產製了因著自覺匱乏與不足的信念發展出來的兩極性的能量



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為,相信我自己真的需要家庭環境與各種被我定義來可以提供我好的正向的能量的環境,如果有這些環境我就可以是穩定的與美好的狀態,而我沒有使自己理解到,這個相信,僅僅是心智的自我操控與自我欺騙。因為當我可以明白到在我之內的就是之外的,就不會有這樣的仰賴與需求存在著。





我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,相信我真的需要一群老朋友與體貼懂我的人在我感到很疲累的時候去支援我並且給予我種種我想像的可以體驗到正向能量的互動,在這樣的自我催眠與信念之中,我沒有發現到,當我真的擁有這些支援的時候,我將會持續的活在一個匱乏的信念之中,永遠無法真正的發現到自己的完整與自己之內事實上就是一切環境與存有的事實。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,為了我無法再度的獲得事實上是在傷害自我的互動時感到難過,而我沒有使自己看見,我長久以來驅動自己去追求的並為了追求不到而難過的,竟是一個自我是不完整的信念和幻象。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我無法再度的依賴身邊的存有去支援我的不完整性時,我相信著自己會因此而感到痛苦孤單寂寞和羞愧與不知所措無所適從的茫然著,需要有人帶領著,而我沒有使自己理解到,這正就是心智主導掌控我自己的時候,當我再依著這個長久累積下來的信念去追逐分離的關係時,我將反覆餵養與壯大心智本身,而活在一個更加堅固的幻象世界之中。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我看見身邊的存有有著大量的紛紛返鄉去追逐一個團聚而產生的珍惜感幸福感和安全與休息釋放的感受的時候,我始自己起了反應與動搖,認為我一個人對照著整個大群體看起來真是怪異與不合群的。而我沒有使自己理解到,心智的掌控事實上就是存在在每一個人之內的。而也正是因為人類長久以來因著自覺匱乏的信念去造成各種分離的感受自我虐待著自己並且自我放棄著自己的完整性,而無法做為一個完整的存有為著現實承擔責任,也就是因為如此,這個世界才會是目前的現況的-以著各種自我分離的關係為建造基礎的世界。



我寬恕我自己接受和允許我去注意與比較了有多少人跟我做一樣的選擇,有多少人跟我做對立的選擇,並且在這個比較之中默許著我事實上還不能夠真正的支援我自己屬於完整與內在等同於全部的事實。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,對於學校的連假開始大家紛紛的返鄉與家人團聚做為一個觸發點去觸發我自己感到痛苦與孤單的情緒,而我沒有使自己理解到,發動我要去解決這個痛苦與孤單的情緒的心智本身,事實上是在持續的不願意失去自己本身的心智自我定義,當我不再支援自己等同於僅僅是一個自覺匱乏的情緒時,我將不需要分離在家人與跟朋友而取得自我定義,也就沒有需要因著有他們而開心沒有他們而痛苦這樣的現象出現了。因此孤單寂寞只有在心智之中的時候才體驗的到。




問題的根源 在於未能明白到在我之內的事實上就是全部 而因為不能明白到這個 並且自覺匱乏的從小開始分離於各種人事物之中,定義這些真的是為我好的我所需要的,當這些不在存在的時候,我產生痛苦與各種對抗情緒,都是因為不能放下自我定義本身,因此,當自己再度的因為在當下而分離於環境之中去透過環境告訴我應該要怎樣感受的時候,就再度的回到寬恕之中,支援自己承擔責任的往完整的內在環境支援著,當明白到分離與投射的兩極性現象時,讓自己越來越能夠主導自己不被掌控,並且主導自己在這個當下對著世界的現況進行有紀律的調查與研究。不再總是困在自築的幻象世界之中看不見真實的樣貌



透過自我寬恕破除幻象會到當下  然後用呼吸支援自己在當下穩定的存在著。
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張婷婷
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Day5-你憑什麼!你怎麼好意思!你是什麼東西!(You are worthless!)

帖子張婷婷 » 周五 6月 08, 2012 9:04 am

Day5-你憑什麼!你怎麼好意思!你是什麼東西!(You are worthless!)
(你憑什麼)(你怎麼好意思)(你是什麼東西)




今天在我打算翹課的下午,同學給了我一個簡訊跟我說,老師今天要親自核點簽到人數,而同學已經幫我簽到了,我只好馬上趕到課堂去。當我坐下來的時候,旁邊有一個同學突然跟我講,你怎麼好意思再走進來。我在當下其實不知道要怎樣回答,愣了一下說喔有人通知我一定要出席。



之後這句話,開始在事後持續的出現,並且連結到了情緒。



(你怎麼好意思)(你是什麼東西)(你憑什麼)(你算什麼東西)(你少自我感覺良好)(你可能嗎)(你自以為很厲害) 這些通通連結了出來



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,認為我自己是羞愧的應該要羞愧的,而當我遇到跟我內在狀態類似與等同的話語的時候,我正在一個走過這個羞愧的過程,便對於這類挑釁的話語感到憤怒與厭惡為什麼會有人要這樣的對待他人。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當他人質疑我妳怎麼好意思再走進來的時候,我需要對對方解釋,喔~因為。。。。等等等的



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我在鼓勵自己走進程的時候,我面對了各種的挑戰和質疑的時候,我對此類的話語產生怨恨並且對丟出這些話語的人感到不可原諒。



我寬恕我自己,因為我沒有使自己理解到,是我自己長久以來在我內在播放著這些聲音,我憑什麼,我是什麼東西,我什麼東西都不是,我怎樣做都不如人,我糟透了,這類的聲音,而事實上是我自己一直在看不起我自己。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為當他人說出你怎麼好意思的時候觸動了內在自覺羞愧的點,並且將我對於我自己的憤怒投射到他人身上,認為我長久以來對自己施壓與看不起的這些憤怒與痛苦就是身旁的人造成的。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,去責怪與怨恨我自己對我自己的看不起與對自己撥放著我憑什麼受到尊重與憑什麼跟他人平起平坐的聲音,而我沒有使自己停止對自己的憤怒與責怪,並且承擔起責任,調查自己為什麼需要對待自己這樣。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,去怨恨我自己對自己的看不起,當我事實上有機會可以平等的看待自己與他人的時候,我使自己受到內在的聲音而驅策,讓我退縮與主動的矮化與放棄機會。讓我在可以表達與發展著自己的長才的時候,我受到這股你憑什麼的聲音而驅策,而我害怕自己的成就與專長展現出來會遭受到妒忌,會遭受到我所渴望支持我的人不再支持我轉成為忌妒我的狀態,而我寧可當一個不起眼的壓抑自己的人,也不願接受和允許我自己去展現我自己,然後支援自己的不再依賴



我寬恕我自己,因為我沒有使自己理解到,事實上當我在自我不負責的時候,我所對待他人的方式也是一樣的有忌妒的心理,因此我將這個心理投射到他人身上,認為他人會用跟我一樣的方式去對待我。對於他人的成就與發展妒忌與不看好的



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,不能夠支援我自己去發展與穩定的展現自己,當我看到他人有這樣的發展與成就的時候,我接受和允許我內在存在著妒忌的心理



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,透過忌妒他人而傷害我自己,我沒有使自己理解到,只有我接受和允許我自己存在自我矮化並且自我貶低跟自我侮辱看不起自己的時候,才有必要去忌妒他人的



我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己存在為,可以大大方方的進去課堂之中,並且大方的說抱歉我遲到了,當這個時候再有其他的聲音對我撥放的你憑什麼或者你怎麼好意思的時候,我使自己理解到,這是對方自己的內在世界已經投射到我的身上,因此是對方自己的責任的。而如果我在這個時候對這樣的語詞起了反映,就顯明了我也是這樣對待我自己的



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當他人並沒有看不起我與瞧不起我的意思的時候,我會透過類似的字與連結且此人是否已經在認為我沒有資格獲得種種的幫助了



我寬恕我自己 因為我沒有使我自己理解到,這一切是我自己的責任,是我對我自己說我憑什麼跟他人等同,又追求著跟他人需要平等的平台,而當我去追求的時候,沒有在我自己內在寬恕掉我看不起我自己的聲音的時候,就會對外投射這個現象,認為他人是這樣看待我的



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,我也期待我可以大大方方的自在的進到課堂不羞愧,不矮化與恐懼的展現著,但是這個時候我依然重視著他人的看法與眼光,因此由此可以看見我依然的分離再他人的眼光之中



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,希望我可以有跟他人一樣自尊與尊嚴的平台可以展現著自己,但是卻又同時對自己撥放著我憑什麼 或者我根本沒有這個資格的聲音 因此把這個自我質疑的聲音投射到外面,然後當外界真的存在著跟我類似的內在聲音的時候,更可以快速的引起我的內在的自我怨恨投射到看不起我與質疑我憑什麼的人身上的。而我沒有使自己理解到,這一切都是我自己的責任的。當我已經可以做到,對自己信任與誠實的支援我自己,把我不能原諒我自己的點先誠實的寬恕掉,然後再去誠實的自我支援的時候,我就不會對於這樣的質疑與看不起有任何的反應,因為對方外在的這些反應,只是顯現出他們也正在看不起自己。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,同時也是希望自己可以有一個平台不用過的自我貶低語能夠有尊嚴平等的生存著,然而同時又對於自己撥放著我憑什麼的聲音,而我沒有使自己去注意到我為什麼會質問我自己我憑什麼的。



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,持續的自我矮化並且相信自己需要透過各種的防衛姿態扮演他人所喜愛的樣子,才可以獲取我自己內在渴望被重視的東西,當我持續恆久的活在防衛的日子之中,我所接受到的一切的回應與善意的對待都成為了對我自己的一種懲罰,因為我在這個出發點選擇不做自己與防衛自己扮演虛假的自己去與他人互動,因此他人的回應我也將完全的接受不到了,而我在這樣的防衛的日子之中,每一次的防衛,都是在對我自己訴說著我自己是不值得的我憑什麼的。



我寬恕我自己因為我接受和允許我自己存在為,當外界並無真正的輕視與毀壞我的意思我依然相信我需要扮演著他人喜愛的樣子,滿足與討好他人我才可以被好好的對待的,而我沒有使自己理解到,在這樣恆久的自我傷害與防衛他人與我真實接觸到的日子之中,我將因為我的自我壓抑而累積大量的自我怨恨的,並且快速的能將這些自我怨恨投射到他人身上的



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 為了他人的看法與感受而放棄我自己並且進一步的扮演我自己去誠為討好他人與需要滿足他人的開心的人 在這樣的日子之中,我沒有辦法感受到任何人的對待是直接跟我互動的 因為我所感受到的 他人都是跟我所扮演的那個虛假的角色互動著 而在這樣的日子中 我關著自己積累著對我自己的怨恨的





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為,對於他人只要提及到了我憑什麼你是什麼東西 你怎麼好意思 或者你自我感覺良好的時候。我連結起了憤怒而我沒有使自己去看 這個憤怒就事實上是對自己的憤怒



我寬恕我自己 因為我接受和允許我長久防衛我自己不能夠做我自己 並且接受一個根本不能夠傷害到我的看法與念頭去改變了我自己 



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 對於我自我放棄並且為了一個想像的他人的念頭而自我放棄的行為 感到自我怨恨的



我寬恕我自己接受和允許我怨恨我自己 並且沒有使我理解到 第一個承擔責任的行為就是明白到我的怨恨無關於他人的 事實上當他人對我說的任何的話可以引起我的情緒 都是在對我顯現著我內在已經有著什麼 並且我的怨恨也找藉口的分離出去在他人身上的





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 恆久的自我防衛與因為害怕他人的可能的厭惡與不接受而改變和虛偽的活成他人滿意的樣子,在這個過程,同時渴望可以停止這樣的自我矮化的情況,而在這個恆久矛盾與衝突的內在世界之中,我變得充滿能量與憤怒和怨恨的





我寬恕我自己 因為我接受和允許我透過長久的扮演他人所喜愛的樣子而自我矮化我自己是不值得的已經到了一個程度,當我嘗試去改變的時候 對於我自己的不自在,我需要等待我自己與恆久的支援我自己走過這樣的自我不自在的

並且使自己明白到 是我自己在看待自己不自在而已 跟他人沒有關係





我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我嘗試著改變與走出這樣的自我看不起的世界的時候,我在這個過程所與道的種種的挑釁與看不起我的外在的對待,事實上跟我也是沒有關係的,因為對方其實只是在投射他自己,而我如果對這樣的話語還有反應的時候,就需要自我誠實的看,我在哪些地方的實際的應用與耐心付出的還不夠,於是我在尚未真正的走出自我矮化與貶低的模式的時候,就會再對這樣的挑釁詞語有反應,並且也會對於事實上沒有這樣的意思的人投射成他人有這樣的意思,一切都還是自己的責任的





我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,對於我自己正在行走的這個自我看的起與自我鼓勵和相信我是值得的這個路 沒有明白到 將會因為我過往如何的貶低我自己,而在需要付出相對的時間帶領自己走過自己所接受和允許的模式的



我寬恕我自己 因為我沒有允許我耐下更大的決心陪自己與等待自己的不適應,並且持續的用呼吸支援我自己,明白到一切的控訴都是我對自己的指控而已,跟他人是沒有關係的





我寬恕我自己,因為我接受和允許我害怕揭露出我的這樣長久防衛再度受傷的模式的 而可能造成他人的害怕與恐懼跟遺棄的 



我寬恕我自己 因為我接受和允許我對於他人可能的恐懼害怕與遺棄的自我投射依然打算為了這些掩蓋我自己 而活在一個想像的世界是中 對真實世界無法承擔責任的



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 對於我期待與決定要支援自己走出我持續傷害自己與告訴自己是不值得的這樣的模式的時候 我沒有使自己理解到,這些模式已經很根深蒂固的使我在各個方面都相信我是不值得的 因此我便是需要在各個層面都耐心的寬恕每一個我再度相信我是不值得的聲音,而我再行走過這個自我控訴與我是不值得的聲音的時候。明白到一點是非常重要的,他人的看不起與他人的投射和眼光事實上跟我是沒有關係的,因為他看見的是他自己,並且投射出來,而我需要做的就是,把這些為了他人而起的反應當成禮物,並且看看我原來在哪些地方,還是不信任我自己的



我寬恕我自己 因為我沒有接受和允許我自己是開放與全體的人平等的存在著



我寬恕我自己 因為我沒有接受和允許我自己是開放與是絕對的自我主導原則 並且在內在依然存在著原生家庭與我成長過程所累積起來的種種自我矮化的聲音並且相信這些聲音與感受是真實的 而多次的習慣與相信我需要對這些聲音反應與被驅動的



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為,當我明白到我是想要平等合一的與我崇拜的人與我所喜愛的人認為我遙不可及的人平起平坐的時候,我就需要明白到,不允許我如此做的也只有我自己



我寬恕我自己 因為我接受和允許我存在為 相信內在的這個笨拙與不自在的感受與聲音真的存在著,而我沒有使自己更加的察覺的耐心用寬恕去清理這一切為清理完畢的系統的



我承諾我自己 在接下來的進程與當下我一定會在各種不同的自我主導的過程出現了與過往跟改變有所拉扯的現象。而我叮嚀自己並且要明白到,這個拉扯的聲音就是我自己,而我製造出這些,我就能主導自己寬恕這些,不要害怕這些聲音,等自我矮化與自我控訴的聲音再度的出現自己之內,要主導自己去決策各種現實生活的事務的時候,要讓自己看到這是我自己的聲音,而我有責任對此聲音負起責任,因為不會有人可以為了我消除這個聲音,任何外流的求證與解是動作都無法使自己真正的信服。回到寬恕之中處理自己的自我看不起,因為當我看不起自己的時候,整個世界都在看不起我。是我自己的想像。而無關於任何人的。
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Day6-習慣性無言(Too lazy to say)

帖子張婷婷 » 周二 6月 12, 2012 7:13 pm

Day6-習慣性無言(Too lazy to say)










今天我跟著他人交流時因為無言的符號"= ="而終止.




我開始一直想到這件事,我表達自己無言的時候,我已經在表達,因此表達著我沒在表達,開始讓自己感到有問題.自己是如何的養成這個習慣的,跟他人交流的時候為什麼會需要用到這個”= =”無言的符號,既然無言我怎會坐在一個對話視窗面前?既然無言我怎麼還要回應?
















我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,透過使用"= ="這個符號去做一個自我保護與自我壯大的行為連結,而我沒有使自己理解到,如果我重視當下的每一分每一秒把焦點著重在事件的討論上面,並且自我負責的表達出自己當下的看法與思路狀態時,我根本不會出現這樣的表情。




我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我想要跟他人交流的時候但是又沒有實質的事情可以談的時候,習慣性的用這樣的表情去做一個打罵歡笑的開頭,透過丟出這樣的一個表情去引起他人的注意,而又掩蓋著自己想要被注意的事實,因此在表面上又表現出無言與不在意的表情的







我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己的成長過程中,在呼吸的生命當下我讓自己存在為有"無聊"的這種狀態存在,而進而去發展出我需要在無聊的日子當中打發時間的行動,透過實際上沒有事情只是打罵玩笑的聊天而發展出許多各式各樣的我們所以為好笑的表情符號的,在自己的無聊的打罵的世界之中,完全的沒有對自己的當下應該要承擔的責任負起責任的。因為已經看不見自己在這個世界事實上可以負起什麼責任的







我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為,當我沒有要講重要的事情的時候,我讓自己習慣性的與他人聊天打屁而我已經接受和允許我自己存在為,這就是一種休閒,也是人生中幸福與跟朋友們珍惜感情與培養感情的一種方式,而我沒有使自己理解到,在這個時間共同與我平行存在在這個地球上的受難的人的世界正如何的絕望著,反而使自己在自築的世界之中感受幸福有趣好笑與無聊.







我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我想要跟他人互動與講話的時候 我需要表面上故意的壓抑我自己想要與他人互動與講話的渴望或者談話過程有種種強烈感受時,都用此符號去為我自己表達的,而發展出我快速的表達我無言的表情的 




我寬恕我自己 因為我沒有接受和允許我支援我自己去與他人自我誠實的互動,如果我重視就說我重視,我想要與你聊聊就說我想要與你聊聊的。而需要透過各種拐彎抹角的方式去表達自己的,而我因此將這些定義為有趣,所以當有人不懂語不接受這些的時候我也可快速的去自我防衛的認為是對方根本就不懂這些有趣的事情,對方是一個無趣的人,這樣來做自我辯駁防衛的動作,而我沒有使自己理解到,在這個動作中我在放棄與矮化我自己,認為我自己是一個不值得被認真看待的人,不值得被重視的,所以我已經用這個防衛的習慣去確保自己避免掉被遺棄的感覺




我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 透過運用這些自我防衛與壓抑自我感受的表情符號去保護自己不受到他人的遺棄與批判嘲笑和放棄的 而我沒有使自己理解到,我已經在做這個動作的時候,先遺棄了我自己




我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,當我在與他人交談的時候,他人的意見我不能夠認同或者我們之間產生了誤解與種種我認為感受強烈的狀態的時候,我快速的以"= ="這樣的符號代表著無言,而快速的自我保護與用此否定對方的




我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 需要去否定與認同對方 或者需要他人對我肯定認同與對他人的不認同企圖扭轉與說服的 而我沒有使自己理解到,在這個認同的遊戲之中 我已經將我自己給分離了出去.做為一個自我不信任與自我矮化的人




我寬恕我自己 因為我沒有接受和允許我自己去看見 使用"= ="這個符號所隱含著的自我放棄與自我矮化和自我不信任的傾向的







我寬恕我自己 因為我沒有接受和允許我自己存在為 可以是一個認真的在當下交流的人 而看待自己如果表現得很認真是一件很可笑的事情 幹馬這個認真 這樣的聲音一直在我之內,因此我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己看待我自己是可笑的,不能夠允許我自己認真以待自己的事務的,並且與跟我等同的友人們共處著,彼此都看見了如同自己的他人,共謀著支援彼此不自我認真的表達著自己.而我沒有使自己理解到,就算我身邊有再多的聲音去告訴我或者嘲笑我那也只是他們自己的投射.當我對這樣的投射與批判起了反應,我已經做為同等的模式存在著,事實上是我自己對我自己嘲笑,而把責任給予他人,認為是他人嘲笑我這樣對待我引領我才使我變成這樣的,而這一切依然是自己的責任,我的內在與外在等同合一.




我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我認真的時候 被他人無言的回應與否定我的時候 我自我動搖的認為我的認真的交流真是一件愚蠢的事情 並且在往後 開始慢慢的以自己的認真為一個羞愧的代表




我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己相信,如果我很認真而對方很不認真的戲謔著的時候,只有我一個人再發火生氣與嚴肅,那我就輸了,輸給了戲謔的人,輸給了根本就不重視的人,而我沒有使自己理解到,這樣的自我放棄背後所隱藏著的我對於自己的出發點與決定還不夠自我尊重與確信的




當我的出發點是確信與自我足夠尊重和信任的,我可以認真的傳講一件嚴肅與認真的事情,並且堅持這件事情是一件重要的事情,而我是一個值得認真與嚴肅的人 




我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我認真以待自己身邊的人事物的時候 我害怕他人嘲笑我太認真了 這樣只會徒增沒有必要的失望與受傷的,而我沒有使自己理解到,這些恐懼隱含著的我在出發點上依然有著分離於他人的看法中的現象,所以我害怕著他人給予我"= ="這樣的符號,也同等的用’= = ’這樣的符號去自我防衛著我會對他人所做的事情的。而我沒有使自己理解到,在這個認真的表述自己的立場與出發點的過程,我自我負責的不分離並自我支持著自己,那他人的認同與不認同將不再能絕對的主導我




我寬恕我自己 因為我接受和允許我活成了他人的定義 認為我是一個適合開玩笑 說話非常好笑的人 不適合嚴肅與認真的人 而我沒有使自己理解到 我已經與認真和嚴肅自我分離開來 而非與輕鬆跟嚴肅同時一體等同的存在著 做為一個被他人定義的人而開心著 因為我不知道自己是誰 與不知道自己喜歡怎樣的模式







當我快速的想要透過"= ="這個符號去壯大自己與激化思想自我跟防衛著自己的思想自我被挑戰的可能性時,我用自我負責取代這個符號,並且自我誠實的允許自己等同於認真嚴肅和輕鬆的兩極性狀態,不與此兩極自我分離開來。
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Day 7- 時間與目的( Time and Purpose )

帖子張婷婷 » 周二 6月 12, 2012 7:15 pm

Day 7- 時間與目的( Time and Purpose )


我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,把生命的當下切割成日曆一般的形式,配合著目前社會與國家所制定的系統進程,對於我自己在國小與國中高中大學這些階段,去感受到是不同階段的我。而我沒有使自己理解到,我就事是這一切的全部。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,在系統的教育系統之中生存著追逐著頂尖的學校與優秀的學業表現,並且完全的被這樣的追逐系統成就的意念給占滿著,而相信這就是目前我這個階段所應該要追求的"目的",而我沒有使自己理解到,目的根本沒有任何的意義,目的也不存在著,目的是源自於思想意識系統,並且為了使思想意識系統自動的運作著的一個預編程的設計。

我寬恕我自己接受和允許我自己存在為,在目前的教育系統之中,追逐著名校與學業之中的優良表現,並且透過各著機構單位所舉辦的比賽去從參與的過程擁有一個存在的目的與意義感,而透過這個目的去合理化自己的思想意識系統發動的合理性,完全的被這樣的教育系統下的聯合意識場給占滿著,而我沒使自己理解到,這一切就是我自己,並且與此教育系統分離開來,而追逐這之中的成就的。(追逐=與其分離)

我寬恕我自己,接受和允許我自己存在為,在目前的教育體系之下完全的不覺得這有什麼問題,而完全的接受這些教育制度就是我的必經之路,因為我透過取得文憑可以在系統之中進一步的競爭賺取錢財的,而將我自己的人生做為生命的當下,透過擁有這種不同階段的目的,而完全的把自己控制在思想意識系統之中。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為,相信我在國小國中與高中和大學的時候的我是在不同的階段的我,而透過這個相信那些是在不同的階段追求著不同的目的性的我,進一步的對不同階段的自己產生懷念與感慨的感受的。

我寬恕我自己接受和允許我存在為,為了要在教育系統之中有良好的表現與成就,而將我所就讀的大學與我所取得的文憑的學校掛名看的非常重要的,而對於當下系統等同於進化的思想意識系統的實化體之教育機構 分別用名校與不好的學校去對他們做兩極性的區分的 而使我自己去追求名校與優良的學業表現 並且使我自己抗拒進入新成立或者沒有知名度的學校的

我寬恕我自己接受和允許我自己存在為 透過我所就讀的學校在目前的社會機構所被貼定的標籤好與壞去定義我自己的價值的 將我自己的價值分離在學校機構在系統之中的評價的 而我沒有使自己理解到,當我存在在系統僅僅等同於一個系統的時候,永遠所做的事情就事去對經手的一切做兩極性的價值判斷,詮釋好壞對錯並且從中獲取能量與目的性的

我寬恕我自己接受和允許我自己存在為,讓我去追求名校與在不同的階段參與大小的考試和大小的比賽程為了我現階段做為學生的一個目的的,而沒有使我自己去明白到我就在這裡沒有需要有任何的目的我也可以存在著的

我寬恕我自己 接受和允許我透過追求學校的成就地位而為我自己設立一個目的 而使我自己能夠自動的啟動思想意識系統的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為對於"人生沒有目的"這樣的狀態感到害怕的,而我沒有使自己理解到,對於這樣的狀態感到害怕的便是心智本身,因為目的存在著的用意就事為了能夠自動的發動思想意識系統

我寬恕我自己 接受和允許我自己存在為 總是需要透過和朋友吃飯 找點樂子做 與為自己規畫一個有意義的目的 去讓自己進到一個自築的目的性世界之中 而無法看見身旁與這個世界正在發生著什麼事情的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我擁有一個看似正向的目的的時候 我對於追逐這個目的感到得力與優越的 而透過這樣的追逐一個系統社會所訂立的正向價值的過程持續的使我自己困陷在一個時間的概念之中 使我自己持續的感覺到我再往前進 而我沒有使自己理解到我就在這個當下

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 制定一個自己人生的履歷表並且以此履歷表去定義我自己所是的,而對於在記憶之中所產生的不同階段的流逝光陰感到恐懼與因為沒有把握而體會到無力感等能量的 而我沒有使自己理解到 這些時間線的概念需要一個目的去發動思想而自動的合理化的存在著 而我沒有使自己理解到 我就是在當下的一切的

我寬恕我自己接受和允許我之內存在著一個因為白天黑夜的交換而感覺到人生像是撕日曆一般一直往尾端前進的。而我沒有使自己理解到我自己就是這個開端與尾端的

我寬恕我自己接受和允許我自己透過各種在當下的體驗而與我自己分離開來,而我沒有使自己理己到,我就是在這之中所有的體驗的

我寬恕我自己接受和允許我自己存在為 忙困在追逐更種不同的新的體驗之中,而受這個時間性往前走一去不復返的概念所制約著 並且相信我應該要急時行樂的


我寬恕我自己接受和允許我存在為 在這個當下求學的當下使我自己相信我眼前所遇到的年齡相仿的同學與建築設備跟種種的資訊教育這一切都是如此自然的存在著,並且使我自己相信我能夠歸屬在某些特定的機構表面所呈現出來的樣子,而讓我自己在一個自我構築的小圈圈之終歸屬著,體驗著如同幻覺一般的歸屬感的。

我寬恕我自己接受和允許我自己存在為 人是需要歸屬感的,而我沒有使自己理解到,當我存在僅僅等同於心智而在一個時間線的概念之中持續的往前走而受到這個時間一去不復返的概念驅動著的時候,我就會因著恐懼而急著要抓著什麼,這一切都是源自於心智也受新制本身所控制來發動自身的預編成的

我寬恕我自己接受和允許我存在為一個時間線的概念之中而需要而促使我自己需要在各種不同的階段能夠達到一個符合社會所規範的標準的,然後在這個符合規範與標準的前提下,逐漸的相信這些就是整個世界


我寬恕我自己接受和允許我自己存在為 透過我照片的紀錄去連結起時間線的概念 而在這樣的概念之中體驗到往前進的感覺 體驗到一分一秒再流逝的感覺 而我沒有使自己理解到 我就是這一切的

我寬恕我自己接受和允許我存自為 體驗到我正在流是光陰 而相信這個體驗與想像的概念真的存在著 並且出現了需要把握光陰的這種信念的 而我在這樣的把握光陰的信念之中生活著 帶著恐懼與期待和努力的希望我可以讓青春不要流白的

我寬恕我接受和允許我將自己奴困在自己所創設出來的一個時間性的目的之中 透過追求這個目的而證明我自己的價值 並且使我在這個追求目的的過程 體驗到得與失的兩極性情緒反應的 

我寬恕我自己接受和允許我相信我需要考進去一所我所認為很棒的大學人生才是有意義的 而我沒有使自己明白到 在這個信念之中 我已經完全的等同於統一聯合藝識場之中的一份子 而我沒有辦法取得自我主導原則 也看不建這個世界真正的樣貌的 而在這個追求人生要有意義目的之中 我持續的在一個等待的概念裡面存在著 而我沒有使自己在當下明白到整個世界的思想意識系統所分離彼此的現況的

我寬恕我自己接受和允許我存在為 讓追求學業的成就完全的占滿著我的腦海與我的人生的目的與意義 而相信我在這一個階段把這樣的事情做好 我下一個階段才會過的輕鬆的 而透過將我自己分屬於不同階段的社會要求 讓自己完全的共謀著這個世界系統的運轉 而事實上沒有真正的活著的
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張婷婷
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Day8- 關於他人的痛苦(Regarding the Pain of Others)

帖子張婷婷 » 周二 6月 12, 2012 7:15 pm

Day8- 關於他人的痛苦(Regarding the Pain of Others)



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 每每看見苦難者的故事與視覺照片時,我讓我自己內在出現了需要去拯救他們與必須要自我要求的過的很嚴肅才對得起他們的這樣的反應,而我沒有使我自己理解到,在這之中隱含著正向的能量,透過消費他人的痛苦而在內在出現了慈善者那一套的正向能量,而我沒有使自己理解到,當我存在於這樣的正向的能量之中,我必定會去實化出另外一極的負面的能量,也就是當我看見了有人瞻溺在享樂與自我中心的活著的時候,我就會去對這類的人出現了相對的負面的情緒與看法.而在這兩極性能量的世界之中,持續的製造著分離的世界.



我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己存在為當我看見了娛樂的訊息與享樂主義的宣傳時,我的內在與他們分離並且快速的隔絕著,而我沒有使自己理解到,在我的隔離與抗拒的情緒之中,我依然存在著情緒能量批判著這些媒體娛樂訊息是糟糕與不好的,而沒有做為生命的物質性身體本身在當下存在呼吸著



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我看見了他人受難與這個世界的勞工和各種類型的受害者的時候 我接受和允許我自己快速的站在了受害者的立場去揣摩與思考如果我是對方那將會是怎樣的一個痛苦經驗,而相應的出現了恐懼與害怕和憐憫等等的心智情緒能量,並且因著這些內在的情緒能量,而進一步的產生了武裝與嚴肅和督促自己應該要堅毅的站立著這樣的行為,在這個時候對於身邊享樂的友人感到格格不入與厭倦著這些只顧享樂的人是多麼的自私,而我沒有使自己理解到,我的武裝與嚴肅和自我督促已經不是建立在每一刻的本真的狀態之中無條件的支援我自己,在當下呼吸著,而是受到恐懼與害怕而驅策的防衛行為,在這樣的行為之中,我正在對自己實化著自己所恐懼的世界,並且會相應在自己的世界之中,注意與看見了這兩極性的 受難與享樂的世界。



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 對於自己的本真狀態無法無條件的接納與肯定,而需要透過這個世界所教育的正負向人格價值去從中取得自我認識與自我價值,透過這個世界所教育的對於受難者賦予同情與憐憫就是代表著慈善等正向的人格特質,而對於受難者不聞不問就是代表著冷血糟糕的負面價值,在這自我分離的無法自我肯定的內在環境中,我需要透過外在的人去定義我所是的是什麼,並且恆久的接受和允許著這些建構與洗腦,而我沒有使我自己理解到 不管我透過了一個外在的現象與連結的反應去對我自己定義出了正向或者負向的人格價值,我的出發點都是立基於無法自我肯定與無條件的自我接納,因此在這個自我分離的出發點中,我所做的行為,追求正向的慈善行象或者批判他人負向的自私傾向,都是一種自我欺騙的對外分離的現象,因為真正的對這個世界等同於一體的自己的當下,需要做的是收回自我分離於外在尋求認同的行為,在這自我分離的出發點上,我事實上是自私自利的透過消費各種娛樂訊息或者他人的苦難訊息,去持續的產製相應的能量反應,諸如看見娛樂訊息就感到批判與否定 看見了苦難訊息就感到悲憫與同理,進而激化我自己的自我定義 並且從中獲得正向的反應感受,而持續的與自己分離著 與這個世界分離著。



我寬恕我自己 因為我沒有使我自己理解到 我所看見的每天充斥在身邊各式各樣的喜怒哀樂的訊息 都是源自於人們無法自我認識與無條件自我接納而造成的對外分離的後果,當我對這樣的後果進行消費而取得各種反應能量 我事實上是在共謀著這個世界的分離現象 等同於共謀著我自己的自我分離 透過對這個世界的苦難者做消費的行為 我並沒有真正的能夠援助到他們,而是在援助我自己的自我分離,因為我在看著訊息體悟著他人感受的當下 我已經僅僅是一個心智能量 而布在這個當下無條件的支援自己站立著 



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我看見他人的痛苦消息與照片的時候 我讓我自己出現了震撼與痛苦和恐懼的感受 而我沒有使自己理解到 其實這些是可以想像的到的極端現象 也就是人類的兩極性的心智發展到了極端的一個外顯行為 因此在這樣的領悟之中 我不需要對這些層出不窮的苦難現象出現太過於強烈的情緒反應 而我使自己理解到 在我每一刻支援自己等同於這些極端現象的苦難者同時等同於加害者的時候 我讓自己明白 我就是自己的加害者 因此我恐懼的就是做為加害者的我自己的心智 而我同時是主導著自我心智的人 而我對於這個一體的世界能夠盡的力 就是停止這受心智而趨策的情緒性反應 餵養心智本身 





我承諾我自己 在我看見各種換湯不換藥的兩極性的享樂與痛苦的社會消息的時候,我不對這些訊息消費而獲得我自己心智所需要的情緒能量,進而激化我自己的人格定義,在這樣的行為之中 我事實上是更加無法對這個世界有主導的能力 而是困限在自己的自我定義之中 制約了自己只能夠行特定的行為 ,因此我持續的支援自己專注在自己的技能充實之中 加快自己在系統之中站立起來的速度 並且以主導者的穩定狀態去審核著訊息 而非使操縱的訊息影響著我 持續的支援自己校準在一體等同的原則之中 。
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DAY9-DESTENI的進程跟生活是兩回事(DIP and Life work are two different t

帖子張婷婷 » 周二 6月 12, 2012 7:16 pm

DAY9-DESTENI的進程跟生活是兩回事(DIP and Life work are two different things)



我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 認為我自己的繪畫和課程跟生活的當下與DESTENI的進程是兩回事

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 認為我自己的畫畫跟學業和學校的比賽活動與在這個城市之中的生活跟DESTENI的進程是兩回事的 而我沒有使自己理解到 DESTENI就是所有的人通用的生命的代表的當下的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 相信我畫畫的比賽跟在館內展出的一個活動跟參與博客寫作與參加DESTENI的進程是兩回事的 是兩個搭不上的東西的,而我沒有使自己理解到,我所繪畫的東西乃是在當下的等同於我的東西,而等同於一體與DESTENI的進程的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為,去想像如果我需要大量的花時間練習繪畫的技能的時候 需要花大量的時間雕塑的時候 我怎麼還會有時間可以寫博客的 而我沒有使自己在這個當下與生命共同存在著 而是在腦中想像著未來將會遇到的種種可能性的困難的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 使用社會的分類法對於人類存有進行畫分的動作 將一個人分成作家.藝術家.老師.設計師.工程師.科學家.等等的.並且使我自己相信每一個人只可以扮演一種,而如果同時進行兩種的話,我使自己相信了這代表著一個人是不酷的,已經分裂掉的 ,我沒有使自己理解到,作家 藝術家 老師 設計師 工程師 與科學家等等的 都是因為有著不同的被預編成的固有智能 而在本真的生命角度來看 這些同等都屬之生命的 而我已經接受和允許自己使用不同的人格定義去定義這些身分的 並且暗著這些社會給我的角色的概念去活出一個框架自己的生活模式

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我寫作的時候,我使我自己參與在腦中認識到的作家應該要有的抽菸憂鬱與看一堆書和應該要如何如何的 這樣才是一個作家 並且從中取得自我認同 而與作家這一個身分分離開來的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我寫作的時候 我便需要有特定的人格行為模式 去定義我自己是一個作家

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我畫畫的時候 我便需要有特定的人格行為模式 去定義我自己是一個畫家

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 透過不同的社會對人的誇架名詞而尋求自我認同 並且沒有使自己明白到這是因為我沒有辦法認是真正的我是什麼而造成的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 認為寫作跟繪畫這兩件事情是不同的外顯風格 而我沒有使自己理解到 我就同時都是這兩者的

我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 認為我自己的課程的比賽跟我的繪畫和寫作這些東西並不符合我腦中能夠兜起來的畫面的 而我沒有使自己理解到 我已經接受和允許了生命比一個心智人個定義的角色還要小與矮化著

我承諾我自己 明白到我就是這兩者同時本身 而我更是更多的社會角色的定義本身 在我需要做事情的時候就去做 不再支援這些社會對特定的行為定義的名詞來框架我自己.


Day9-2




體驗生活與原則生活的抵觸.






我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己相信我對特定的一些人是放不下的






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我感受到我對特定的人是放不下的時候 我對於自己內在的體驗感受具有罪惡感的






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存自為 當我與特定的人進行互動的時候,我讓自己帶著期待,我讓自己期待溝通是需要達到共識的,而當共識無法達到,我接受和允許自己內在體驗到失落與難過的情緒






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我開始一個溝通的時候 我內在感到緊張與胃部感到抽痛 因為我已經接受和允許我內再存在著期待與恐懼著溝通再度無法達到共識 而受到這股趨力去主導著自己的身體反應






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 相信我已經從一段關係之中出來 並且這段關係是代表著結束 而讓我自己之內存在著開始與結束這樣的感受 進而實化出感傷與難過的情緒 而我沒有使自己理解到 我一直就在這裡














我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 將我自己的處境投射在對方身上 將我自己以為我可以達到的東西 同樣的相信對方可以達到 並沒有使我自己理解到 我恐懼這個對方與我無法達到共識的背後所代表著的東西是什麼 我正在害怕失去 我正再害怕失去一段關係






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 害怕我失去一段關係 害怕我失去了一段具有默契的關係 害怕失去一段雷同的關係 害怕失去一段可以理解我的關係






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我發現我與特定的人 有著共識與默契與有著相似性的時候 我接受和允許我自己先體驗到開心與得意與德力的感受 進而在結束的時候 體驗到了遺憾難過與無助的感受






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 當我發現我與特定的人存在著關係與存有著期待的時候 我連結起這與進程是牴觸的 而我使自己相信這股牴觸的現象真的存在著 並沒有使我自己理解到 當我們所進行的事情是對一體最好的事情 我們最終不會有任何的牴觸 牴觸只存在著個人私己的意見之中 因此當我校準的方向是對一體對好的進程中 我將可以安心的放下這段我認為有牴觸的關係 當我內在感受到抵觸的時候 我已經在個人的立場中要求對方 而非在一體等同的利益上支援彼此






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 定義我們溝通無法達到果校這樣的情況為應該要失落與無助的 而進一步體驗到孤單的感受






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為委屈與乏力的 進一步的體驗到需要他人給我援助而當我找布到這樣的人的時候 我相信這個孤單的感受真的存在著






我寬恕我自己 因為我接受和允許我自己存在為 總在”我”之中去體驗與在這個一體的當下看待著”我”的缺失,進而實化出”我”所需要的一切情緒能量去餵養自己本身






我寬恕我自己 因為我沒有使自己理解到,每個人都是屬於自己的,而當我在這個當下校準再對一體等同最好的事情上,我將自然的能超越這個我所感到缺失的自我限制的狀態的










以上 我使自己明白領悟到


當”我”再度的感到遺憾缺失與失去的時候,我已經接受和允許我僅僅進入”我”自己之中,而從當下的一體之中分離開來,當我允許自己僅僅只是”我”的時候,我將體驗到永恆的兩極情緒能量






我承諾我自己提醒我自己 在這一體等同的進程之中 我可以信任一體等同的原則是超越僅僅考量這個我的缺失的 而因此我在呼吸之中支援自己的選擇與原則 並且主導自己再度的進行對一體的研究與支援
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