林丽梅的进程分享

林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周二 3月 12, 2013 9:30 pm

第187天:跌倒的感觉

最近一段时间的经历:日子一天天过没有大变化,有一段时间干什么都觉得没有意义,觉得一天天就是在混,感到很难受,认为自己干的事情看不到任何效果,自己有点在浪费时间。认为自己跌倒了。

自我宽恕:

心智成分:
想法:干的事情都没有意义,一天天都是在混,没看到自己做事的效果,自己是在浪费时间。自己跌倒了。
情绪:难受

自我宽恕:

我宽恕自己因为我接受和允许自己参与了“自己做的什么事情都没有意义,一天天就是在瞎混,看不到自己做事的效果,我就是在浪费时间,我跌倒了。”这个想法。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将一天天相似地过日子连接到了“自己做的什么事情都没有意义,一天天就是在瞎混,看不到自己做事的效果,我就是在浪费时间,我跌倒了”这个想法上。

我宽恕自己因为我接受和允许了天天相似地过日子作为一个触发点存在于我之内,触发了“自己做的什么事情都没有意义,一天天就是在瞎混,看不到自己做事的效果,我就是在浪费时间,我跌倒了”这个想法。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己参与自我诱导暗示的想法类型/自我放弃的系统构造。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己参与于难受这种情绪体验中。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将想法“自己做的什么事情都没有意义,一天天就是在瞎混,看不到自己做事的效果,我就是在浪费时间,我跌倒了”连接到了难受这个情绪体验上。

我宽恕自己因为我接受和允许了想法“自己做的什么事情都没有意义,一天天就是在瞎混,看不到自己做事的效果,我就是在浪费时间,我跌倒了”作为一个触发点而存在于我之内,触发了难受这种情绪体验。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己进入到难受这种体验中是因为感到对自己的目前的状态感到无聊和失望。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对自己目前的状态感到无聊和失望是因为觉得自己做的还不够,总是放纵自己,自己做的事情还很少,并且对社会的影响几乎看不到,自己会有一种挫败感。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己总是对自己不满又对自己继续放纵,在自责自我批判的情况下继续放纵自己陷入这种自我放纵模式中,故意与自己作对,与自己的计划故意作对,在清楚知道自己该干什么之后偏偏就故意选择与自己的计划背道而驰或完全无关的事情中去。然后对这种自我拖延的行为又对自己感到深深的自责和难受。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己总是陷入过去一瞬间或者上一段时间自己的所作所为形成的记忆中而对自己深深自责,从而不断陷入自我自责自我放纵自我自责自我放纵的恶性循环圈之中,无法自拔,越来越难地给自己制造障碍。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己明知故犯,对自己故意犯错,自我报复,而没有认识到这实际上是在表达一种所谓的自由意志即恶意,以为自己有自由选择,与自己真正计划的对全体有益的行为故意作对,而没有认识到这正是本性中一种分离的本质的表现,同样是经由我自己的接受和允许形成的,我对自己这种现状负有百分百的责任。而与他人与一切外物无关。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己不断地参与回忆并对自己进行不断的批判,总是对自己感到不满意,从而陷入这种愈演愈烈恶性循环的系统圈套中,对自己滥虐。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,所谓的自由意志即恶意只是我本性中的分离的一点,而我在不断地为了表达显化这点来合理化它的存在。只是为了继续表达分离,在分离的路上越走越远,与自己越来越远。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己通过表达自己的恶意即自由意志显化了分离,加剧了这个世界的分离滥虐现状。为自己制造了更糟的后果。而这一切只有我自己去面对和走过。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,所谓的自我滥虐自我放纵自我诱导自我暗示自我批判也都是我自己在作践我自己是我自己选择的,别人没有强迫我也没有能力替我做这件事的。我是我自己的责任人。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己只考虑的心智感受,而没有认识到,如果我不把我自己所做的事情与全体是否收益连接起来,那么我是无法真正了解我所做的事情的意义和效果的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己执迷了心智,相信了心智的自己力量比我强大,我是打不过他的,从而允许自己屈服了心智,成了我自己的创造物的奴隶。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己沉溺于回忆,又不断地通过不断地参与回忆活在回忆中而不断地给自己制造新的心智陷阱卡困自己。自己给自己放在了自己设置的心智牢笼。

未完待续:

相关阅读:

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周三 4月 24, 2013 9:51 pm

第188天:我跌倒了

感到自己很深的跌倒了,有种沮丧感,对自己感到失望,并感到沮丧、失望、难过、明知道自己在烂虐自己,却还是继续允许自己继续这种放纵的行为,同时又个感到自责和内疚和不安,在这种矛盾的循环中陷入了心智的陷阱。

自我宽恕:

我宽恕自己因为我接受和允许了自己感到自己很深的跌倒了,用很深这个形容词来接受和允许自己感到更大程度的沮丧、失望、难过情绪。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己感到自己很深的跌倒了,从而有一种无力感,以为自己无法从这种跌倒中站起来,无法再为自己承担起责任,相信了自己的感觉。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己总是在一中矛盾的心理中参与着心智的表达,一边告诉自己自己在烂虐自己,一边纵容自己继续烂虐自己,这样在这种两种不同的心里活动中,不断地消耗自己的物质身体精华喂养心智。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于自己明知道自己在烂虐自己而继续容许自己烂虐自己而不去通过有效的写博客和完成进程的方式来支持自己解除心智感到自责和内疚和不安,不断地参与到心智中,产生了恶性循环,越来越感到自己跌倒了。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己以我已经跌倒了为借口对自己说我已经跌倒了,因此我不写博客也是正常的,因为我跌倒了,我战胜不了这种感觉,我只能继续放纵,其实是我自己没有真正愿意为自己坚站起来,只是以此为借口正当化了自己的一些其他想法例如想要玩,想要享受下班后的时间干轻松的事情,例如只是听听音乐,看看视频,看看电影,聊聊天,之类的,认为这种轻松是真实的表达。而没有认识到我是作为心智在想要放松,我是作为心智在以此来诱惑我自己不要解除我自己已经变成的心智自我模式。我作为心智也害怕自己被解除掉,不想失去这个心智自我。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己每天陷入了对自己的自责和放纵中,认为自己是无奈的举动,而不去面对一个事实:这其实就是我自己选择了这么做的,没有其他任何人任何力量除了我自己之外可以让我这么做的。只有我自己。因此我自己这样完全是我自己造成的。我对自己做的一切负有全部责任。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己使自己矮小于了心智,使我自己相信了我是矮小于心智的,不然我就早已经坚站起来对心智说不了。我 不允许这个。

我宽恕我自己因为我没有接受和允许我自己认识到我是能够做到对心智说不并就此停止它的,只是通过我的不参与,我在我的头脑中不断地现象各种和心智过招的情景的前提是我已经将自己置入了心智的陷阱中,是在作为心智表达了已经,已经不是在作为我自己表达了,因此不论我在头脑中想了什么,那都是徒然的,不仅不会帮助我,反而会更加加强心智对我的控制。

我宽恕我自己因为我没有接受和允许自己认识到想得再多都不是在当下这里的,而是在头脑中的,是不真实的,是处于虚幻中世界中的。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己在参与头脑中各种想法并参与各种心智情绪时,我已经抛弃了自己在当下这里的机会,我已经使自己矮小于了真正的自己即生命。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己作为心智通过对沮丧、失望、自责、内疚、不安这些情绪的参与,作为心智与真正的自己与自己的物质身体产生了分离。与当下的自己产生了分离。与当下的世界产生了分离。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己产生了很多负面情绪。对自己进行了烂虐。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己参与了心智,对自己进行了批判,使自己相信了自己是矮小于心智的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己给予了心智控制、奴役、操纵自己的力量,使自己成为了心智的奴隶。

未完待续

相关阅读文章:

第187天:跌倒的感觉
http://blog.sina.com.cn/u/1677316593

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 4月 29, 2013 7:04 pm

第189天:我跌倒了2

继续上一篇的内容:

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己烂虐了我自己,自我欺骗了我自己。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己相信了我跌倒了的感觉是真实的,相信了自己跌倒后就没有能力坚站起来了。而不是为我自己坚站起来,给自己一个机会证明给自己看,我可以做到这个。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有在每一瞬间对自己诚实,而是屈服了心智。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信了心智的我是真实的,相信了心智的我就是我本来的自己,害怕失去这个已经长期以来习惯的心智自己,害怕失去这个心智自我后会失去一切。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己陷困在心智迷宫中,总是在头脑中自动启动这个心智模式,参与头脑中的想法,一刻也不想停止,总是追随心智的方向,不断地消耗自己的物质身体喂养心智。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己作为心智给自己列出一些放弃自己坚站起来的借口,让自己相信自己作为心智是可以的,让自己麻木并保持心智的状态,并不断地作为心智说服自己相信自己作为心智很好,让自己相信自己现在的生活很好,不管这个世界上发生了什么,只要自己是好的,就不管就好,自己活在自己的心智世界里,自我麻痹,自我欺骗,自我陶醉,自我陷困。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己相信了自己是矮小于心智的,以为自己是肯定没有办法彻底解除心智的,而没有认识到我作为心智在想这个,我是作为心智在阻止自己解除心智的,我不是真正的作为我真正所是来表达的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在心智这个我自己的创造物面前失去了对自己的信心,认为心智是比我更强大的,我是没有力量取回赋予了心智的力量的。我是不能够重新做回的自己的。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己对自己的烂虐现状视而不见,保持麻木状态,自欺欺人。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己总是参与在头脑中的想法里面,忽视了当下。

我宽恕我自己因为我没有接受和允许我自己及时坚站起来,出于自我负责地为自己承担起责任。

我宽恕自己因为我没有接受和允许我自己对自己诚实。用心智感受来欺骗自己。

我宽恕自己因为我没有接受和允许我自己自我诚实,自我亲密,自我信任,自我接受,面对自己的现状。

我宽恕自己因为我没有接受和允许我自己没有真正地处于当下这里,自我诚实,自我亲密。

我宽恕自己因为我接受和允许了 我自己受心智的牵制和约束,放弃了真正自我表达的机会。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己对自己感到失望和沮丧。并让这种情绪吞没了自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己被失望和沮丧的情绪掌握,在心智情绪的操纵下,做出心智的表达即烂虐自己。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对自己感到愤怒。

未完待续

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 4月 29, 2013 7:05 pm

第190天:我跌倒了3

接上两篇博客

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己处于跌倒的感觉中不断地暗示自己自己是在跌倒状态,从而不断接受和允许了自己参与在心智表达中,通过不断产生能量反应从而消耗自己的物质身体精华喂养壮大心智。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己没有为了自己坚站起来,为自己承担起自己,没有提醒自己认识到我的现状是我自己长期以来对自己的接受和允许才造成的,是我长期积累的结果,是我自己造成的这个现状,因此是我自己的责任。需要我自己承担起责任来。

我宽恕自己因为我没有接受和允许我自己认识到我的现状是我自己才能造成也只有我自己才能改变的,不去坚站起来的结果就是继续允许现状的恶化,不去改变的结果就是在允许现状的持续,不去承担责任的结果就是在放弃责任,就是在支持烂虐和分离。就是在强化这个世界的烂虐现状。我对心智的接受和允许就导致了这个世界各种烂虐现状的继续。我自己不坚站起来,这个世界的现状就会继续持续下去。

我宽恕自己因为我没有接受和允许我自己认识到我与这个世界的现状不是分离的,这个世界的现状是对我所接受和允许的一切的反映,是在显示给我看我已经接受和允许了什么。我已经成为了什么。因此我能够知道我在什么地方已经和我真正的自己产生了分离。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己让分离继续存在并持续下去,我的接受和允许也恶化了这个世界烂虐的现状。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己对于这个世界的现状根本就不去顾虑只陷入在自己的世界里。只顾虑自己的心智感受。在心智的路上越走越远,却与我真正的自己越来越分离。

我宽恕自己因为我接受和允许让我跌倒了成为了一个借口来为自己的一切烂虐现状和行为开脱责任。将自己抛弃自己的责任的责任推卸到了心智身上,而没有认识到这个心智本身就是我自己制造出来的。我只是在逃避责任罢了。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己相信了我跌倒了的借口,并相信了我一旦跌倒了就爬不起来了的想法。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将心智感受当成自己跌倒了这个想法的证据,从而以允许自己将我跌倒了这个想法合理化,以使我可以理所当然地继续兰奴我自己。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己不去为自己承担起责任,只是在杞人忧天,自怨自怜,浪费自己的宝贵时间。

我宽恕自己因为我接受和允许我自己无数次为自己制造各种借口来为自己开脱责任,将自己的责任撇清。以为这样自己是真的没有责任了。而没有认识到这只是在掩耳盗铃,自欺欺人。是在自己和自己玩心智游戏。

我宽恕自己因为我接受和允许自己通过相信自己跌倒了的想法参与各种负面情绪反应,从而支持了心智,屈从了心智的操纵和奴役。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己赋予了心智以力量来控制、支配、操纵和奴役我自己。

我宽恕自己因为我接受和允许我自己没有真正地为自己承担起责任,坚站起来,不再继续支持心智。

未完待续:

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 6月 09, 2013 10:23 pm

第191天:我跌倒了改正自我改正应用:

我接受和允许自己认识到,“我跌倒了”是心智的想法,对这种想法体验到负面能量即沮丧、失落、绝望等都是心智的表达,是在消耗自己的物质身体精华喂养心智,从而支持这个世界的分离现状。我接受和允许自己从这种想法里面坚站起来,自我声明:“我不是心智,跌倒了还可以爬起来,只有自己被自己打倒,否则没有人能够真正让自己跌倒。”我就简单地对自己说:“我不支持这个,我停止这个,我是生命,我有能力停止心智,我可以为自己负责,我可以自我指导,我可以重新坚站起来。”在说这些话语的同时,也这么做,活这些声明,指导我自己,接受和允许自己自我尊重,自我亲密,自我信任,自我运动,取回自己的力量,停止继续参与心智。

我接受和允许自己在再次出现心智的念头即“我跌倒了”时,立刻运用上述行动,即刻对自己说这些话语并实际活出这些话语,付出行动,简单地就是停止这些念头。我接受和允许自己认识到,不管我在“我跌倒了”这个念头中执着多久,我都早晚要重新面对自己的责任,都要走自己的进程,而我对这个念头执着的时间越长,我走进程耽搁的时间就越长,而这个耽搁是本来完全没有必要的。我走进程也不是为了给别人看的,也不是为了应付,那是自我不诚实,是自我敷衍,自我欺骗。是自我不负责。因此我接受和允许我自己从此真正地以为自己负责为出发点,行走诞生自己为生命的进程,通过自我坚站起来,给自己声明“我能做到。”并实际做它。停止心智。活在当下这里。

相关阅读:

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周三 6月 12, 2013 12:26 am

第192天:争吵

和对方争吵时体验到愤怒,并在愤怒的能量不断积累中导致最终爆发,完全失控,歇斯底里。

自我宽恕:

我宽恕我自己因为我接受和允许了自己体验到了愤怒这种负面能量反应。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己参与到争吵模式中,并作为心智表达自己。不断参与能量反应。

我宽恕我自己因为我接受和允许自己在面对对方时,用争吵模式来控制自己,在一见到对方时,就自动启动争吵模式,并用这种模式来与对方交流,并在这种交流过程中体验到愤怒,不断消耗自己的物质身体精华喂养心智。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信了自己和对方交流时是无法冷静的,相信了和对方交流用冷静是没有任何作用的。

我宽恕我自己因为我接受和允许自己不断积累自己的愤怒,并允许让这种愤怒情绪不断壮大最终导致情绪的爆发,从而失控,而没有认识到其实这种失控是可以避免的,愤怒情绪也是可以停止的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了因为和对方之前的交流不管自己怎么好好说,对方都当空气,继续坚持自己的观点和决定,而这个观点和决定涉及到自己并且违背自己的意愿,从而认为对方不尊重我,一点也不顾我的决定。从而认为对方是顽固的,从而相信了只有愤怒才是能够让对方明白自己的立场的方式。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己在遇到暂时无法顺利解决或处理的问题或事情时,就只会以愤怒冲动来表达自己,让愤怒、冲动情绪完全掌控自己,让情绪成为了自己的主人,而导致自己的行为失控,而自己相信了自己是无法停止这种愤怒情绪的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己只要一遇到困难或问题,就体验到着急,并急切地想要把事情顺利解决,从而不断地积累这种表达,以至于形成一种条件反射机制,一旦遇到自己意想不到并且是并非自己所期待的情况,就直接启动这种着急愤怒冲动的条件反射机制,用愤怒、着急、冲动来面对一切,不顾后果地发泄愤怒,不断消耗自己的物质身体精华喂养壮大心智,从而让自己与真正的自己产生了分离。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己见到对方便感到不爽,便感到压抑。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己通过对见到对方感到不爽、压抑,作为心智表达自己而与对方,与真正的自己产生了分离。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了争吵中的愤怒是在所难免的,并就允许了自己再继续保持愤怒状态,即使知道自己是在愤怒,是在作为心智表达,仍然允许自己继续下去。而没有认识到我表达愤怒时已经是作为心智而不是真正的自己在与对方平等如一地交流。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了和对方交流是没办法不愤怒、没办法冷静的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己不去在认识到自己是在作为心智表达自己的愤怒,是处于争吵模式时,运用呼吸调整自己,将自己带回当下这里。而是不断参与进去,不断地用心智自己来面对对方,从而让自己矮小于了真正的自己。

未完待续:

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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周五 6月 14, 2013 8:17 pm

第193天:争吵二

接上一篇 :争吵

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己让自己形成了这种固定的争吵模式来与某某交流,并在看到某某或听到某某的声音,或看到某某发来的信息时就自动启动这种争吵防御模式,并立刻体验到愤怒情绪,在这个过程中不断作为心智表达自己,在说话的同时带有情绪,而没有认识到这给对方和自己以及这个世界都带来了后果,让这个世界的烂虐现状更加严重,让分离更加严重。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对某某在这几年里天天唠叨一些相同的内容,从认识到现在几年的事情每天都要至少唠叨一遍而感到无比愤怒,感到自己快疯了,快要崩溃了,并相信了自己除了表达愤怒之外,没有任何别的方式可以让某某知道自己已经快崩溃了,而当对方无动于衷,继续唠叨时,认为自己的心里防线已经全面崩溃了,这时的情绪爆发也到了极点,只有用武力来发泄自己的超级愤怒情绪,而自己认为这都是对方逼自己的,都是对方的错,都是对方的责任,而推卸和逃避了自己的责任。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在与对方长期共处交流的过程中,经过几年的积累,把对对方的情绪积累到了一定程度,以致于自己感到抑郁,苦闷、憋闷、接近发疯,却找不到出路,便对自己也感到无比愤怒,从而将这两种愤怒混到一起,从而产生了想要毁灭一些东西的想法,并付诸行动,采取摔东西,扔东西,砸东西,动手打人等行为来发泄自己快要崩溃的情绪。在这种状态下还要继续每日的日常生活和工作,又变得更加苦闷,进而陷入了一个恶性循环中,而自己的争吵模式和愤怒情绪也在这个循环中不断积累和固定,并形成了固定形式,从而导致一见到某某,就条件反射的启动争吵模式,用争吵和对方交流,用愤怒说出话语。而没有认识到我的这种模式不仅是在影响对方,同时也是在消耗自己的物质身体精华,不断地喂养心智,从而让自己不断与真正的自己分离,让自己永远陷在了心智的陷阱中。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己让愤怒吞噬了自己,让自己完全作为愤怒的心智表达自己,让自己完全活在了虚幻的心智世界中,而没有真正的活在当下。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己对于对方一遍遍重复过去的事情而不管不顾我的感受而感到怒不可遏,极度愤怒,认为对方完全就是在折磨自己,想让自己痛不欲生,而对方却怡然自得,十分享受,这种对比的想法更让我感到无比生气和愤恨,并有种想要和对方拼命的冲动,有时控制不住会付诸行动,并不断地用愤怒的情绪控制自己的行为,完全作为一个情绪心智来与对方互动。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,不管对方怎么对我,对方的行为模式是如何的,事实上除了我自己之外,没有人能够真正的影响到我,或伤害到我,因此,不论对方做什么,只有我自己选择了作为心智回应意外,没有人可以让我选择自己的行为模式,因此我的所有行为和话语都是我自己接受和允许了的,是我自己的责任,我体验到负面能量反应,采用争吵模式与对方交流,并形成条件反射机制来触动这个争吵模式,也都是我自己经过长期接受和允许所积累起来后形成的。因此也只有我自己通过改变自己来改变解除这个模式。

我宽恕自己因为我接受和允许自己因为认为是对方的行为模式触发了自己的心智反应,所以就把自己的心智表达的责任完全推卸给了对方,而逃避了自己的责任,逃避了面对自己的现状。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有承担起自己的责任,没有为自己的言行负责,通过参与心智而与真正的自己产生了分离。

我宽恕自己因为我接受和允许了 自己没有认识到,我认为自己再愤怒的表达,在疯狂的举动都是对方引起的,从而将责任全部推给对方,是在为自己表达心智找借口,是在自我不诚实,是在自我欺骗,因为我实际上其实很清楚,我自己是可以控制的,我自己也是可以做到不参与心智的,而我自己并没有接受和允许自己这么做,而只是就接受和允许了自己去作为心智表达自己,去体验愤怒,并让愤怒的情绪不断积累,不断继续,而不断地参与心智,为自己和这个世界制造后果。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,这个世界的一切都不是与我分离的,我与对方争吵,本身就是将对方当成了是与我分离的存在,而没有认识到,对方其实是与我平等如一的,对方的行为模式其实是对我自己的本身的行为模式的一个反映,它反映了我是如何对自己的,我对对方感到愤怒,发狂,埋怨、怨恨、生气,憋闷,其实反映了我自己感到愤怒、发狂、埋怨、怨恨、生气、憋闷,反映了我自己对自己有这些情绪反应,而通过参与这些情绪反应,让自己处于了心智中从而与真正的自己也与一切产生了分离。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己参与了分离。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己作为心智体验自己。

我宽恕自己因为我接受和允许自己与对方产生了分离。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有与对方平等如一。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己体验到愤怒。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己长期不断积累愤怒情绪,形成争吵模式,并将责任推给了对方。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有对自己诚实。

我宽恕自己因为我接受和允许没有面对自己的现状,而是逃避了自己的责任。

未完待续:

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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 6月 30, 2013 6:09 pm

第194天:争吵三

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在认为自己的自由意志受到侵犯时就陷入争吵模式,用大声带着能量提高嗓门说话,并强迫性地坚持自己的心智观点,以为这样是正常的,而没有认识到,我并没有真正的作为自己真正所是去与对方平等如一地交流。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己相信了自己的自由意志受到了侵犯,认为对方的话只要不是自己期待的,那么对方就是在侵犯自己的自由意志,就是在强迫自己接受对方的观点,便将对方置于了敌对的立场。从而作为心智进行下一步反击。而没有认识到这是心智的看法,是心智在渴望能量,渴望用这种争吵时参与的能量来不断喂养壮大自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己在与对方意见不一致时就习惯了陷入争吵模式,用对抗的方式来表达,以为这样就能让对方被动接受我的观点,屈服于我的看法。而没有认识到这只是在使对抗更加恶化。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己为了捍卫自己的心智看法或观点而参与能量反应,作为心智与对方交流,没有与对方平等如一地相处,没有真正地为了解决一件事去跟对方交流,而只是为了强迫让对方接受自己的观点。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己认为自己的看法都是对的,都是没有问题的,因而不允许别人与自己的观点不一致,认为与自己不一致的观点都是愚蠢的,都是不屑的,从而陷入了自负状态中,还自我感觉良好,拒绝改变,而没有认识到,这是心智在控制我保持这种心智表达,而不让我可以作为我真正所是来发声,来表达,因为心智害怕自己被解除,而我成为了心智也害怕自己会因为被解除了心智而什么也不剩下,怕失去自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了对失去心智的恐惧自我自己里面等如我存在,而没有认识到恐惧是没有必要的,心智是我自己创造出来的,解除了心智之后,剩下的才是真正的我的表达。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在争吵之后陷入懊悔、自责中,对自己产生抱怨、自暴自弃,陷入更加负面的能量情绪反应中,从而导致了一个恶性循环,不断地强化了心智,喂养了心智,壮大了心智意识场。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有稳固自己在当下这里,保持稳定,运动自己,运用普通常识去解决问题,与对方平等地交流。而不是以暴制暴,以心智表达来烂虐自己和对方。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己对于作为心智来表达自己感到上瘾,似乎不这样我就不是我了。而没有认识到,这样的心智自我才是虚假的,是我自己在欺骗自己,自己在浪费自己活在当下这里的机会。是自我烂虐。

我宽恕自己因为我接受和允许自己选择作为心智表达,参与能量反应,而不是承担起自己的责任,任由情绪控制了自己,任由心智操纵了自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己在认识到自己是处于争吵模式并是在作为心智带着情绪表达时,并没有及时停止这个心智表达,而是纵容自己继续保持心智表达状态,继续浪费时间在心智上。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己没有认识到我作为心智表达,陷入争吵模式,用愤怒的情绪来喂养心智,实际是并没有对自己亲密,并没有真正地与自己平等如一。没有自我信任,而是自我欺骗,自我烂虐。

我宽恕我自己因为我接受和允许自己没有真正的自我诚实,没有在认识到自己是在作为心智表达后停止烂虐,而是继续维持这种状态,并不断加强能量反应,从而不断地让心智更加壮大,更加容易地操控自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己总是将自己作为心智表达,用争吵模式来与对方交流的责任全部推卸给对方,认为是对方激怒了自己,是对方的责任,而逃避了自己的责任,没有面对自己的责任和现状。

我宽恕自己因为我接受和允许了我用争吵的方式来让自己陷入心智模式中,让自己的生命精华不断被心智消耗,而自己还在不断地给心智提供动力。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有坚站起来,对心智表达说不,对情绪说不,而是放任它不断积累直至爆发,让自己的行为完全受心智控制。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己一直在自我烂虐。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己作为心智活着和表达,而不是作为我真正所是即生命来活着和表达。

我宽恕自己因为我接受和自己没有认识到我是可以停止心智的,我是心智的创造者,因此我是我自己的现状的原因,我是我自己的现状的答案,我是我改变自己的现状的关键。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,没有任何人可以替我来做这件事,替我承担起我自己的责任,替我面对这个后果,这一切都是我自己的进程。我不断参与心智只是在不断延长我走进程的时间而已。

我宽恕我自己因为我接受和允许了自己赋予了心智以力量来控制、支配、奴役我自己。

我宽恕我自己因为我接受和允许了自己让自己甘愿矮小于心智,受心智的奴役。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己用情绪来面对问题而不是用常识,从而越来越受心智的奴役,而不是越来越稳固在当下这里。

未完待续:

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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 7月 08, 2013 11:46 pm

第195天:争吵四

接前几篇争吵的博客内容 :

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己和对方交流时在头脑中参与“和他说什么都是没有用的,他只会把我逼疯,我不想疯,我只能这么做”的想法,并在这个想法的推动下,产生了内在的抵触和不友好情绪,与对方说话时也带有抵触和不友好的情绪,总觉得和对方说话是一件很痛苦的事情。而这件痛苦的事情还被我认为没有尽头,因为根据之前的经验而内定了认为对方无论如何都不会轻易被打断,因此感到更加烦恼和愤怒。认为对方是在浪费我的时间。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在和对方说话沟通交流之前,都会将和对方之前争吵的情景在头脑中播放一遍,从而根据这个头脑中的情景记忆认定对方就是一个不会认真听别人讲话,自私而不会考虑对方的人。并根据这个定义而对方产生了抵触和不友好的情绪。并产生了心智暗聊:没完没了,没完没了,唐僧都比不上你,你是要烦死我吗?还是要把握逼疯?甚至有时都会把这些暗聊内容直接说出口,并参与愤怒情绪。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在对方说话之前,就将对方认定成了是一个会没完没了的说自己的观点或想法而不顾听者的感受的人,并同时在头脑中参与到了过去和对方沟通的情景中,对方每次都是只顾自己说自己的,自己如果要说什么就一定要说完,而不管对方是否打算听下去或者有时间有必要听,不管对方什么反应,他都要说完。想到这点,就会感到要发疯和十分郁闷。认为自己发疯和郁闷都是对方造成的。是对方的责任。而没有认识到我已经根据我以前的和对方交流沟通的情景记忆而对对方有了一个心智定义,并根据这个心智定义来将对方当成了就是这么一个人,并对和对方交流产生了发疯和郁闷的情绪反应。


我宽恕我自己因为我接受和允许我自己因为和对方交流沟通了很长时间而没有一次能够很好地解决一件事情,或者一些分歧,而对对方感到了失望,认为对方永远不可能真正的有效的沟通,而只会坚持自己的观点,对对方进行了评判,认为对方是不够理性的,也不够智慧的,并认为了自己和对方交流沟通时产生情绪反应都是对方不够理性和不够智慧而造成的,将自己对失望情绪的参与和心智定义都理所当然地认为是没有问题的,是对方逼我这样的。而没有认识到没有一个人能够逼我做出什么事情的,除了我自己。

我宽恕我自己没有接受和允许我自己认识到,我和对方形成的这种对抗矛盾争吵模式并不是毫无原因,也并不是对方一个人的责任,实际上,这是我们两个人沟通的事情,因此,争吵发生的原因,必然是两个人共同参与的结果,否则一个人再吵再闹,对方置之不理或者没有反应或者冷静对待的话,也争吵不起来的,但是我自己参与了争吵,我参与了情绪反应,那么我对我自己在这次沟通过程中所做出的心智反应就是有责任的,因为是我自己接受和允许了我自己这么作为心智表达的。而对方再怎么样也不可能真的控制我去作为心智表达的, 除非我自己接受和允许。因此我自己对我自己的心智表达是负有全部责任的。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己将对方作为了我自己参与情绪,陷入争吵模式,作为心智而活的杰克口和理由。并让自己相信了这个理由是无可厚非,十分合理的,认为对方就是自己所认为的所定义的那样的毫不讲理,胡搅蛮缠,没完没了,十分可恶的。而没有认识到我对对方的这个评价实际上是我根据我所接受和允许了的对自己的现状的一个 ,即我对对方的一个定义或评价实际上反映了我是如何定义我自己的。

待续:


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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 7月 14, 2013 9:32 pm

第196:争吵五


接前几篇博客 :

自我宽恕:

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在发现与对方无法就沟通过程达成一个一致结果时,就不想再好好沟通下去,就产生了负面情绪,感到焦躁不安、体会到恼怒的能量反应,并伴随着抵触、抗拒、以及对对方的不满和批判,会在和对方继续沟通过程中参与心智暗聊:“怎么回事啊你,揪着一个地方没完没了,快受不了你了,天啊,我想离你远远地,我干什么要在这里浪费我的时间啊,你到底有完没完,烦死我了。”之后便一直处于这种烦躁的情绪体验中,并带着情绪与对方继续交流,往往最后就是闹得双方都僵持了起来。什么实际沟通效果也没有达到。之后又后悔参与了与对方的对话而感到浪费了自己的时间,将自己的时间被浪费的想法的原因归因为对方的责任。而从不去自我诚实的认识到这是我自己接受和允许的。跟别人没有任何关系的。

我宽恕我自己因为我接受和允许自己在和对方沟通交流过程中不断参与自己头脑中的想法,即心智暗聊,在心智暗聊中对对方进行批判和定义,并在参与心智暗聊的过程中参与了能量反应。通过不断参与情绪反应而不断地消耗自己的物质身体精华来喂养自己的心智。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有及时在发现自己已经陷入争吵模式并已经在作为心智进行情绪反应表达时,及时制止自己继续参与进去,及时提醒自己注意自己已经在作为心智表达而及时通过呼吸将自己带回到当下这里。而是不断地接受和允许自己选择了继续参与心智情绪表达去与对方沟通,作为心智而使自己与真正的自己与对方产生了分离。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己每次只要一和对方沟通,就会在对方还没有开始张嘴说话之前,就对对方产生一种抵触和抗拒的情绪,似乎已经成为一种条件反射机制似得,并相信了这种反射机制自己无法改变。而没有认识到这是我根据之前自己和对方沟通过程中所形成和积累的一定模式并通过在其中参与情绪反应,作为心智表达而最终达到了这样一种程度,让自己和对方沟通之前就对对方产生了一种不断积累形成的条件反射机制,而没有认识到这个反射机制的形成是由我自己的亲自参与和不断积累而形成的,是我自己造成的现状,是我自己需要面对的现状,是我自己需要承担起自己的责任的点。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己没有认识到,当我和对方交流和沟通的时候,我并没有把对方当成是与我平等如一的存在的,而是作为心智与对方分离的,是将对方作为了自己外部的事物之一来进行面对和互动的。而不是真正平等如一地运用常识,作为自己的真正表达,自我诚实地与对方沟通交流,根据自我常识说出有必要说出的有助于有效解决沟通内容或需要沟通问题的话。而是任由情绪驱使,受情绪支配,不断地作为心智去把责任投射到对方身上,并不断地用带有情绪的话语去刺激对方或者回应对方,还不断参与心智暗聊,不断喂养自己的心智世界。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在几年的时间里不断地用对抗的模式与对方交流,以至于通过这么长时间的积累而导致了如此根深蒂固的争吵模式和对抗情绪,当我和对方沟通时,自动就产生了一种对抗的情绪,而我相信了这是我的正常反应。并继续接受和允许这种情绪继续。而没有认识到正是因为我不断的接受和允许这种情绪不断积累和表达,才导致了这种情绪越来越根深蒂固并越来越形成一种习惯或条件反射式的机制反应,而同时也导致了我必然也需要花费相当长度的一段时间和走相当一段时间的进程来一点一点,一步一步,一个呼吸一个呼吸,地去解除这个情绪模式。而不开始行走这个进程,则永远也不会解除这个模式。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己在与对方交流过程中,完全用对抗模式来互动,而没有认识到我参与这种对抗模式,并在其中体验到负面能量反应,对方是可以不受影响的,而我自己却因为我自己对心智的参与而使自己的物质身体精华受到了损伤。我是在用自我消耗的方式来自我烂虐。

我宽恕我自己因为我接受和与允许了我自己参与了那么久的情绪反应,并让其不断积累从而形成了根深蒂固的条件反射模式。

我宽恕我自己因为我接受和允许我自己没有真正地爱自己,尊重自己,自我诚实,平等如一地去与对方与任何人进行交流互动。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己总是认识到很多,却相信了认识到了就足够了,而不是真正地付诸行动去真正的引起改变。

我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己相信了认识到了自己的问题并在头脑中进行一番改版就等于了改变,而没有认识到这只是在头脑中进行的,对现实没有起到一点有效的作用。

我宽恕我自己没有接受和允许到即使我无数次在头脑中提醒自己要怎么样才能冷静不冲动不参与心智的与对方心平气和的交流,而如果我不真正运用自我宽恕工具把我之前的模式解除并运用自我改正应用来实际改变和避免以后再参与这种相同的模式,那么我在头脑中进行亿万次提醒和改变,都是徒劳无效的,是在浪费我自己的时间。

未完待续:

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