林丽梅的进程分享

林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 1月 07, 2013 3:46 pm

第176天:自我陶醉和懈怠


经历:在看desteni资料的过程中,看到了一定数量的内容后认为自己已经理解了desteni的原则和主旨,便不再继续深入地入了解和学习desteni的其他一些资料内容,认为都是在强调相同的一个原则,因此看不看都是没什么的,或者在看一些desteni的资料时,就以自己理解了desteni资料说的是什么而感到自满自足,认为理解了就是圆满了,认为自己已经做到了理解的知识似的,而产生一种自我愉悦的正面能量反应,而没有认识到这只是信息和知识,我并没有全部或者一直践行这些知识和信息。

自我宽恕:

我宽恕自己因为我接受和允许自己用先入为主的知识、信息来支配自己,在学习desteni资料的过程中,总是以为自己已经掌握了desteni的宗旨或精髓,不管特定的主题的内容有没有全部看懂,都觉得无非都是一个意思,就是最终目的是全体平等如一,要改变现状要走进程。而在看资料的过程中产生一种自我陶醉和懈怠,认为看不看都已经没有太大区别了。从而参与了心智反应。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对于继续阅读desteni的一些相关资料过程中感到自我陶醉和懈怠。

我宽恕自己因为我接受和允许自己使得继续阅读desteni的一些相关资料成为一个触发点存在于我之内,并触发了自我陶醉和懈怠这两种心智反应。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将继续阅读desteni的相关资料与自我陶醉和懈怠连接到了一起。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将自我陶醉和懈怠定义为了继续阅读desteni的相关资料。

我宽恕自己因为我接受和允许自己通过将继续阅读desteni的相关资料与自我陶醉和懈怠连接到了一起,从而使自己与这些词语分离了开来。

我宽恕自己因为我接受和允许自己参与自我陶醉和懈怠这两种两极对立的能量反应。

我宽恕自己因为我接受和允许自己通过不断地参与自我陶醉和懈怠这两种两级对立的能量反应,而在这两种两级对立的能量极点之间来回摆动,并通过对这种能量反应的参与,不断地消耗了自己的物质身体来喂养了心智。恶化了自己的现状。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己感到自我陶醉和懈怠是因为我认为自己已经掌握了desteni的总的原则和以及目的,从而对自己有一种自我欣赏和肯定,并感到正面能量反应;感到懈怠是因为我觉得已经知道总的原则和目的了,那么不管是什么相关资料内容都不会理解错误或偏差,因为所有的资料的原则是一致的,而写的再多也是这个原则,因此对于继续阅读一些相关资料产生了懈怠,体验了负面能量反应。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己的认为是真实的,即我相信了自己已经掌握了desteni的总的原则就是足够了,即使我没有把所有可以看完的资料都看完,也没关系了,从而放松了对自己的要求。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,我对于阅读相关desteni资料内容时感到自我陶醉和懈怠实际是在渴望减少自己的责任。即我以自己已经掌握了desteni的总的原则和目的为借口来合理化自己不合理安排时间阅读desteni相关资料进一步学习。

我宽恕自己因为我接受和允许自己在学习了desteni的资料后就把它放在那里不管,而不是实际践行我所学习到的所有内容,将这些知识践行出来。

我宽恕自己因为我接受和允许自己只是成为了接受知识的机器,而没有践行这些知识,让自己成为活着的话语。

我宽恕自己因为我接受和允许自己以为自己懂得了原则就是掌握了原则就是做到了原则,就是践行了原则,而没有认识到这是不对等的,即懂得了原则不代表掌握了原则,更不代表就践行了原则。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到我以为我懂得了desteni的原则和目的只是有了一个相关的看法或观点,这是基于一个根据我的理解呈现的一幅图像,这幅图像存在在我头脑中,是我的心智产物,这幅图像就是我的理解或观点的呈现,而这个特定的点就是信息、知识系统。是我需要调查并处理的。

我宽恕自己因为我接受和允许自己参与头脑中的图片内容即:所有的万物平等如一,地球作为真正的天堂而存在。并对此感到自我陶醉。

我宽恕自己因为我接受和允许自己渴望头脑中的图片内容变成现实。

我宽恕自己因为我接受和允许自己理解了万物平等如一的信息内容并成为了万物平等如一这个知识,但是却没有践行这个知识即利用时间加快走进程,而是浪费时间懈怠。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有对自己诚实,即现在地球并没有成为天堂,而我光是理解并成为知识是不够的,进程还有很长一段路要走,我应该做的还有很多事,我能做的还有很多。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到我头脑中的图片内容即万物平等如一,地球作为天堂存在着这个情景是信息和知识构造的一个显示。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,当我能够向别人解释某个知识内容时,我就是这个信息的知识。

我宽恕自己因为我接受和允许自己知道知识不践行就只是知识,而仍然会只是在理解之后就自我满足了,以为自己已经完事了,而没有实际将这个知识践行为对全体最好。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,没有践行的知识再多也是无用的,如果不践行知识,那么就只是在吸收信息再把它转换成知识,仅此而已。对于改变这个现状没有一点用处。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,我的自我陶醉和懈怠说明了我在践行知识之前就停止了,以为光理解知识就是全部了。这表明我并没有真正地与这些知识平等如一,而是与这些知识产生了分离。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,我并没有真正地践行知识。

我宽恕自己因为我接受和允许自己仅仅是吸收信息、知识而已,并就此打住,而这就是我现在所是的,即只是信息和知识。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将自己限制在了一个知识和信息的系统构造中,仅仅吸收信息,当我理解了信息并变成知识后,就把这些知识扔那不管了。而没有真正地做到践行知识。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有在我自己的存在之中坚站起来。

我宽恕自己因为我接受和允许自己被信息、知识所支配,因而被这个世界所支配。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有真正的表达我自己。

我宽恕自己因为我接受和允许自己不知道什么是自我表达。

我宽恕自己因为我接受和允许自己不知道什么是生命,因为我从未活出生命。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有对自己足够诚实并认识到我从未真正活过,认识到我从未真正表达过。

我宽恕自己因为我接受和允许自己在吸收信息并在理解信息并成为知识之后,没有进一步践行并作为与我平等如一的践行这些知识。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到我是践行着的话语。

我宽恕自己因为我接受和允许自己成为了信息和知识的奴隶从而成为了这个社会以及这个存在的奴隶。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到我是知识。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将我自己与知识分离了开来。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到我通过只显化知识以及相信我就只是知识,而实化了系统。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到我只是理解了desteni的原则并成为了这个知识,但是没有践行这个知识,真正的做活着的话语即做我真正的自己。

自我改正应用:

我接受和允许自己认识到,我头脑中的图片是虚幻的,即使那里的景象是我们的目的,但是如果我只是参与头脑中的图片而不去践行这个知识,那么就永远只是一个知识而已,永远也不会让这个知识被践行成现实。

我接受和允许自己认识到当我再次出现这种情况时,我要关注的是我自己,我接受和允许自己通过自我诚实指挥自己,通过自我宽恕指挥自己,通过自我改正应用指挥自己,通过呼吸指挥自己,通过写作指挥自己。我作为这个出发点来表达我自己,体验我自己。这不是知识和信息,因为我是在指挥我自己,这不一样。因此我运用自我主导原则自主指挥、运动我自己,通过呼吸、写作、自我宽恕、自我改正应用来践行这些知识,做活着的话语,与知识平等如一。我不止是成为知识,更是践行这些知识并将它践行为对全体最好。从而通过自己利用时间来走进程来实化地球天堂的出现,实现全体平等如一的目标。

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 1月 13, 2013 12:52 am

第177天:控制自己

经历:在和伴侣交流中,我由于担心一些事情而对对方大声喊话,并对于对方不顾自己的担心而一意孤行进行批判,导致后来的交流中完全进入进攻模式,中间想要控制自己一下,却没有奏效。之后回想自己的言语和行为,而后悔沮丧。

自我宽恕:我宽恕自己因为我接受和允许自己担心对方买房子会给自己带来压力。

我宽恕自己因为我接受和允许自己参与担心反应代替了直接有效地通过沟通解决事情。

我宽恕自己因为我接受和允许自己发现对方做好决定买房而不顾自己的反对时感到愤怒。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将自己担心的事情即买房子给自己带来压力当成了真实的,并将责任推给了对方,认为是对方不顾自己的反对而要给我带来压力。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己认为对方一意孤行是不尊重自己的行为和表现,而对方其实本来就想买房子还要问我的意见只是在做做样子。在参与这种想法时体验到了愤怒缘恨情绪。

我宽恕自己因为我接受和允许自己相信了自己没有控制自己参与情绪也是对方的责任。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将对方的行为即自己已经打算定并买好票去定房还问我意见其实就是问问而已自己都已经拟好行动计划了而将对方的行为当成一意孤行。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将一意孤行定义为不好的、错误的、负面的。

我宽恕自己因为我接受和允许自己通过将对方的行为定义一意孤行,并将一意孤行定义为不好的、错误的、负面的,而使自己参与了能量反应。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己在与对方的沟通过程中参与了担心反应,并对对方的决定性话语产生了想象,即想象对方早已打定主意要买房然后再问我的意见其实就是做样子而相信了这是真实的,而参与了愤怒怨恨情绪。对对方大声喊话并展开攻击模式,纵容自己的行为话语失控,而没有认识到,这些都是我自己的责任。与对方说什么做什么无关。是我自己决定了不去控制自己的言行。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己参与了情绪反应,并喂养了自己的心智。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己在参与愤怒情绪后是无法控制自己的。

我宽恕自己因为我接受和允许自己受情绪的支配和控制。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有真正地自我诚实、自我亲密、自我稳固自己。

我宽恕自己因为我接受和允许自己参与了心智反应。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于自己的心智妥协了。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己让自己的心智来控制我。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了采取攻击模式就可以达到目的。

我宽恕自己因为我接受和允许自己在参与愤怒怨恨情绪后,又参与后悔沮丧情绪。

我宽恕自己因为我接受和允许自己反复参与心智反应。

我宽恕自己因为我接受和允许自己相信了自己的心智是真实的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己渴望控制自己而导致没有处于当下这里实际做出控制自己的行动而只是参与心智从而阻止了自己有效控制自己。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有真正的为自己坚站起来承担自己责任。

我宽恕自己因为我接受和允许自己不管对方做什么,永远处于一种对对方不满的状态中。总是用各种理由来埋怨对方。

我宽恕自己因为我接受和允许自己苛求对方达到我心智定义的完美伴侣形象,而对不符合自己心智定义完美伴侣形象的实际伴侣进行指责批判,用自己的攻击模式来对对方。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,如果我不停止和解除自己的心智模式,我就永远只能在心智的控制下与对方交流,矮小于真正的自己,矮小于对方。

我宽恕自己因为我接受和允许自己故意制造借口谴责对方,以发泄自己的对对方一些不满。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对对方感到不满。

我宽恕自己因为我接受和允许自己一直无法原谅对方对我的一些欺骗和隐瞒。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己一直对于对方有一种怀疑和否定。

我宽恕自己因为我接受和允许自己总是想要找出对方的不是,然后进行谴责。

我宽恕自己因为我接受和允许自己用批判的观点来看对方。

未完待续

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周五 1月 18, 2013 12:07 pm

第179天:控制自己的自我改正应用

接上一篇:控制自己

自我改正应用:

我接受和允许自己认识到我是可以控制住自己的情绪的。

我接受和允许自己认识到情绪是我自己接受和允许了之后才能被我自己体验到的。

我接受和允许自己认识到参与情绪是我自己的责任。

我接受和允许自己认识到我实际上认为自己控制不了自己活着控制不住自己,不是自己真的控制不了,而是以此为借口进一步放纵自己,滥虐自己。

我接受和由允许自己认识到伴侣对我制造的后果没有任何责任,伴侣只是我自己接受和允许了之后选择的。因此,我所做的事情是我自己选择的结果,因此将责任推给伴侣是不必要的。也是自我不诚实的。

我接受和允许自己认识到,当我发脾气,认为自己控制不了自己而陷入攻击模式时,实际上是我对自己在脾气,我在对自己滥虐。以此表达发泄自己对自己的一种不满。

我接受和允许自己在爆发脾气,对对方产生愤怒情绪,大声喊叫的时候先通过呼吸自我觉察提醒自己已经陷入了攻击防卫模式,因此我接受和允许自己通过能量反应,我接受和允许自己认识到排斥自己的情绪,自我否定,自我愤怒,自我不满,并不能让我做真正的自我表达,真实地存在在这个世界上。因此我接受和支持自己认识到只有不参与情绪,我才能有机会活出真实的自己。而我接受和允许自己运用呼吸,帮助自己通过情绪反应,停止对自己愤怒,认识到情绪无济于事,我只有靠实际行动才能改变自己的现状,我接受和支持自己协助自己通过写作、自我亲密、自我宽恕、自我诚实、自我改正应用来停止自我愤怒,并且自我觉察,活在当下。每一刻每一瞬间都要运用呼吸来协助自己稳固自己。一步一步地走自己的进程。停止继续懈怠,继续推卸责任,停止继续只会作为心智对自己愤怒,对自己有诸多不满,这都是心智在操控我,因此我停止这些,对自己说不要这个,我不允许这个。这不是我。我接受和允许自己坚定自己,在当下这里稳定自己。将自己稳定在物质身体里,并在当下这里与全体平等如一。

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 1月 21, 2013 10:18 pm

第180天:身份认可困惑

怀疑自己的性别有问题,有一段时间总怀疑自己是个男的,看到男同性恋的电影有感觉,担心自己的性取向变得混乱,总之就是怀疑自己应该是个男性并且还是个同性恋。

自我宽恕:

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对自己的性取向感到怀疑和担心。

我宽恕自己因为我接受和允许自己怀疑自己出生时应该是个男孩。

我宽恕自己因为我接受和允许自己怀疑自己的 性格特点符合男孩的特征就怀疑自己是生错性别了。

我宽恕自己因为我接受和允许自己参与了以前的回忆:小时候都是和男孩子一起玩,有一回还把亲戚家的男孩打的满街跑,初中还把班里一个男生的眼睛差点捅坏,从小到大爱发脾气,等等这些都让我感到怀疑自己是不是应该就是个男孩子。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将自己的回忆内容即:“小时候都是和男孩子一起玩,有一回还把亲戚家的男孩打的满街跑,初中还把班里一个男生的眼睛差点捅坏,从小到大爱发脾气”与我对自己的性别的怀疑连接到了一起。

我宽恕自己因为我接受和允许自己有一段时间对于自己现在的性别和自己认为应该是的性别不符而感到不满意和烦恼。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对于自己的想法即:我怎么干什么都像个男孩子,说话做事的方式都像,我是不是本来就是个男的。可我现在的身体是女性的身体。并对想法感到排斥。排斥自己的身体,排斥自己的想法。

我宽恕自己因为我接受和允许自己由于参与了头脑中的想法并参与了排斥反应,对自己的混乱行为即乱想并排斥自己的想法感到愤怒。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对自己感到愤怒。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对于自己参与头脑中的想法即:“我的行为方式像是男的,可我是个女的”感到愤怒和排斥。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将愤怒和排斥与我头脑中的想法即:“我的行为方式像是男的,可我是个女的”连接到了一起。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己看到男同性恋的电影里的接吻镜头时产生愉悦的感觉,并觉得很美好。

我宽恕自己因为我接受和允许自己在意识到自己对于看到男同性恋在电影里的接吻镜头感到愉悦和美好的感觉后,对于自己的性取向产生了担忧。

我宽恕自己因为我接受和允许自己在看到男同性恋的接吻镜头时参与了正面能量反应,喂养了心智。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己在意识到自己的反应后又对自己的性取向产生了担忧,参与了负面能量反应。

我宽恕自己因为我接受和允许自己同时参与了正面能量反应和负面能量反应,在正反两种能量极端之间来回摇摆,从而不断地消耗了自己的物质身体精华喂养了心智。

我宽恕自己因为我接受和允许自己

我宽恕自己因为我接受和允许自己担心自己的性取向会变得混乱。

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 2月 17, 2013 7:05 pm

第181天:性别认同困惑2

接上一篇 身份认同困惑

自我宽恕部分:


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己的心智想法即自己有同性恋倾向是真实的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己的身份认同困惑即怀疑自己本来应该是男性的想法是真实的,而参与了心智反应。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己一直对于自己的实际性别与自己对自己的性别怀疑即自己的所作所为所言所想应该是个男性之间的不同而感到困扰不已。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己花时间在头脑中参与这种困扰情绪,不断地为自己实际的性别与自己头脑中臆想的自己的性别而苦恼不已。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在看到一些同人电影里的亲密镜头时例如亲吻、抚摸时,自己产生了愉悦、兴奋的反应,而怀疑自己是有同性恋倾向,还怀疑自己是个男性。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己头脑中的想法,并一再接受和允许了这个想法的重复出现,并相信了自己没有力量去阻止停止这个想法继续。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己渴望这种同性之间的不带任何其他世俗的东西的亲密和互动。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在头脑中幻想自己可以有一个可以亲密接触的伴侣,没有世俗的东西来影响彼此。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己渴望羡慕那种不带任何杂质的亲密接触。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己渴望依靠别人来帮助自己和自己亲密接触无间。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己想要依靠别人来让自己不再感到孤独。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,我自己可以对自己亲密的。我可以自己信任自己,自己和自己永远在一起的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己认为只有找到一个无条件和自己亲密的伴侣,一个永远不会和自己产生分歧,永远不会和自己有任何矛盾的伴侣才实现了自己的存在价值。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将自己的存在的价值定义在了有一个永远和自己无条件亲密,永远和自己在一起没有任何矛盾的伴侣上。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己头脑中臆想的理想完美伴侣条件是真实的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己的心智要求或渴望即自己需要一个永远和自己亲密无条件在一起没有任何矛盾的伴侣是正常的,也是理所当然的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自己怀疑自己的性别是必要的。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己停止自己的头脑中的想法即我怀疑自己的性别,怀疑自己有同性恋的倾向。


我宽恕自己因为我接受和允许了在看到一个介绍星座的内容里说,处女座的人有同性恋的倾向时,就担心自己也有这种倾向,而相信了这种担心是真实的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己听到别人说爱看耽美同人小说的时候,便由于担心对方看出自己有这种困惑而急于掩饰自己的担心而急于撇清自己,并产生紧张情绪。


我宽恕自己因为我接受和允许自己害怕自己成为同性恋。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己因为害怕自己成为同性恋而极力排斥抵触同性恋。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于自己相信了自己无法彻底停止自己担心自己有同性恋倾向这个念头而感到沮丧、懊恼。

未完待续

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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 2月 17, 2013 7:06 pm

第182天:性别认同困惑3

继续上一篇
自我宽恕部分:


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于参与头脑中的想法即:我自己是否真的有同性恋倾向,并且我是否应该是个男的感到紧张、担心。


我宽恕自己因为我接受和允许自己使得自己头脑中的想法即“我自己是否真的有同性恋倾向,并且我是否应该是个男的”成为一个触发点存在于我之内,并触发了我的紧张、担心反应。


我宽恕因为我接受和允许了自己将自己头脑中的想法即“我自己是否真的有同性恋倾向,并且我是否应该是个男的”与紧张、担心连接到了一起。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将紧张、担心定义为了参与“我自己是否真的有同性恋倾向,并且我是否应该是个男的”这个想法。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己体验到了紧张、担心这个情绪反应,喂养了心智。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于“我自己是否真的有同性恋倾向,并且我是否应该是个男的”这个想法感到紧张、担心是因为害怕自己真的会变成同性恋。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于“同性恋”这个词感到不安。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在看到“同性恋”这个词的时候,就感到不自在、紧张、心虚、不安、焦虑、担心。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于同性恋这个词体验到了不自在、紧张、心虚、不安、焦虑、担心。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将同性恋这个词语不自在、紧张、心虚、不安、焦虑、担心连接到了一起。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己使得在看到同性恋这个词成为一个触发点存在于我之内,并触发了我的不自在、紧张、心虚、不安、焦虑、担心反应。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在看到同性恋这个词时感到不自在、紧张、心虚、不安、焦虑、担心是因为联想到了这个社会对同性恋的态度。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在看到同性恋这个词的同时,还感到了矛盾。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在看到同性恋这个词感到矛盾,是因为看到同性恋人之间那种亲密时自己的羡慕和渴望的反应以及这个社会对同性恋的态度,以及自己对于那种不带杂质的亲密关系的渴望让自己感到十分矛盾。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于自己的性别产生了困惑,是因为看到同性恋之间的那种互动和亲密关系让自己认为那种互动才是正确的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己知道如果自己对同性恋的一些羡慕和亲密的渴望被别人发现,那么自己就会无比尴尬和不知所措。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己害怕别人因为我渴望那种亲密接触和认同同性恋的关系而就认定我就是一个同性恋。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于自己的担心即别人因为我渴望那种亲密接触和认同同性恋的关系而就认定我就是一个同性恋感到惊恐。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将我的担心即别人因为我渴望那种亲密接触和认同同性恋的关系而就认定我就是一个同性恋与害怕本身连接到了一起,因此我宽恕自己因为我接受和允许了自己害怕我自己的恐惧


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在看到同性恋这个词的时候,头脑中出现了之前看过的一些同性恋的电影,以及在电影中那些同性恋面对的社会和家庭的压力,因此,将同性恋与社会阻力和反对以及被另类对待,不被接受联系了起来。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在看到同性恋这个词语的时候,想起了之前看到的一个明星的同性恋故事,他因为抑郁而跳楼,他的同性恋遭到曝光后面临的压力。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将同性恋与自己之前看到的同性恋的电影和新闻连接到了一起,从而得出了同性恋等于痛苦、无奈、另类的结论。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在将同性恋这个词与痛苦、无奈、另类连接到了一起的同时,又想起了自己对于同性恋之间的互动的羡慕、渴望、认可感觉。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己陷入了对同性恋这个词的矛盾反应即痛苦、无奈、另类、羡慕、渴望、认可。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对自己的性别有怀疑实际上是对自己现在的生活的不满,即认为自己现在并没有让自己满足。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己想要隐藏自己对于同性恋的感觉反而强化了自己的感觉,想要逃避自己的心智表达却强化了自己的心智表达。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,我越是想要逃避一些东西,我越是会把这些逃避的感觉或情绪强化出来,因为这个是我自己接受和允许了的,除了我自己之外,没有人能够真正的处理掉这些感觉或情绪,逃避只是暂时欺骗自己,而实际上这些情绪或感觉并没有消失,如果我不去面对和处理,那么这些情绪或感觉就永远不会自己消失。

未完待续:

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 2月 17, 2013 7:07 pm

第183天:性别认同困惑4

接上一篇:


我宽恕自己因为我接受和允许了自己怀疑自己是个男的,而对自己现在的性别感到有些不满,是因为想起了自己小时候就和男孩自己一起玩着长大,在男孩子之间混着长大,和男孩打架,和我哥打架,和亲戚的男孩子打架,没回还都是我把对方打败了,自己还很得意,以及我成长的过程中,我极为叛逆地和家里人对着干,根据我的所作所为以及我形成的叛逆人格来认为自己应该是个男的。并相信了自己的想法是不容忽视的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,不管我是怎么成长的,我的记忆怎样,我形成的人格怎样,那都是经由我自己的接受和允许后才发生的。因此,一切的现状也都是我自己造成的,我自己接受和允许了自己形成了这样的人格,因此也只有我自己才能真正地改变这些。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己认为自己也的却就是一个假小子的想法是真实的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己参与过想法即:当个男的,不用忍受生孩子的痛苦,也挺好的。并对这个想法感到向往。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己经常会参与头脑中的想法即:我要是个男的也不错,我是否本来就是个男的,被生错性别了。并觉得这个怀疑很正常。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在和伴侣互动的过程中,觉得自己的行为言语像是个男的,并不断地继续这个念头,自己生错性别了。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在遇到和对方交流不畅或者产生冲突的时候,就会用这种想法来给自己开脱,认为自己本来就有烦恼,对方还和自己找事,就是在火上浇油,将责任推给对方,而自己继续自己的心智幻想。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在和伴侣有些冲突的时候,就会产生不满情绪,并采取不理对方然后自己在脑子里忙自己的方式来进行处理。从而给自己的心智幻想即在头脑中幻想自己要是个男的就好了,就可以更自由。而没有认识到,这只是同样在参与心智。


我宽恕自己因为我没有接受和允许了自己知道,我不管用什么方式在头脑中参与幻想,或者对自己不满,都是在参与心智反应,而没有处于当下这里。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己花了大把的时间在头脑中对自己性别的困恼和批判或假设上,以及对同性恋的矛盾情绪参与上,而让时间大把大把地溜走,虚度了时间,没有真正的活在当下这里。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,不管是同性恋也好,异性恋也好,如果想要靠恋情这种关系来让自己摆脱孤独的心智情绪,那么只是在用另一种方式自我欺骗罢了。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,我对同性恋的矛盾心理不管是什么内容,都已经占据了我当下的瞬间,而没有让我自己能够处于当下这里。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,同性恋也好,异性恋也好,恋人关系本身就是虚假的,只是一个系统。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,我不用依靠别人也可以让自己和自己亲密的。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,我是可以依靠自己和自己亲密的,可以自己依靠自己的,可以自己和自己在一起而不参与孤独情绪的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己参与了幻想,即同性恋的感情是美好的,是值得羡慕的,是值得渴望的,而没有认识都,羡慕和渴望都是心智的表达。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,我将同性恋与我以前的记忆内容即自己和男孩子打架,自己和男孩子一样叛逆的性格,以及自己一直以来假小子一样的生活方式,都是我自己长期经由自己的接受和允许形成的,而不是不可改变的,只有我自己可以改变我的现状。


我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,心智的渴望是永远不会真正的消失的,除非我自己停止这种心智的渴望,因为心智的渴望本身就是心智在不断消耗我的物质身体精华来喂养系统。而系统是由我自己创造的,因此我自己才能把这个系统解除。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己和自己亲密,而是妄图用外部的人和关系来弥补自己的心里空虚和孤独。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了头脑中的幻想是真实的。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己相信我自己。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了同性恋的感情是真实的。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,我自己是不用依靠任何感情这种心智的东西来让自己解除孤独不满的情绪的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己迷失在了恋人关系的困惑中。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己在当下这里坚站起来,而是不断参与这种心智幻想,并渴望处于这种恋人关系中,体验各种心智反应。


我宽恕自己因为我接受和允许自己将自己的力量给了心智。让心智来控制、奴役我自己。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,我只有自己负起自己的责任来,从自己的当下坚站起来,自己不再继续这种心智表达,我才能真正的取回自己的力量。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己抛弃了自己的责任,将责任给了外部。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己总是保留那些没有必要的关于同性恋的相关记忆,不去释放,而是让自己迷失沉湎在这种记忆中,并对同性恋产生矛盾心理。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己自己欺骗自己。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己逃避自己的心智表达。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己用心智幻想来代替了在这里坚站起来,面对自己的现状,以为逃避可以改变现状。


我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,心智的幻想,心智的回忆,心智的表达,不论内容是什么,也都是虚幻的,因为它永远不可能从我的脑子里显化在这个物理世界里,而我实际上是处在这个物理世界的,如果我一直参与的东西是虚幻的,那么我也是虚幻的,并没有真正地存在过。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己假装忘记了自己其实是可以改变现状的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己欺骗自己自己去参与心智幻想是情有可原的,而将自己的责任抛弃了。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己总是给自己制造一些借口和理由让自己以放松为名作心智的表达。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,在脑子里想到的任何事情,如果没有实际行动,那么想的再正确,再合理,再必要,也等于白费。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己不断地参与头脑中的想法。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了同性恋是神奇的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于同性恋产生了兴趣,又害怕自己的想法被别人知道,而不断掩饰自己的兴趣或好奇,反而不断强化了自己的心智表达,而以至于我怀疑自己真的有同性恋倾向。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,什么事情,只要自己坦然的自我诚实地去面对,而不是心虚或逃避地去掩饰,那么什么事情都可以解决。而掩饰、逃避的结果就是,越掩越烈,难以掩饰。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在头脑中的不断地参与有关同性恋的念头。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己不断的参与怀疑自己的性别是男的的念头。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己不断地掩饰自己对于同性恋这个词语的害怕恐惧担心抵触反抗情绪,而强化了这些情绪。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己想要体验那种虚幻的所谓无杂质无世俗的东西的恋情关系。而没有认识到,那也是一种关系,而只是要关系,那么就是一种定义。也是一种限制。而一旦受到一种关系的限制,那么就无法真正的表达自己。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于处于关系之中的渴望。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己渴望用关系来使自己的孤独不满情绪消失。而没有认识到,这么做只是火上浇油,给自己添乱。


我宽恕自己因为我接受和允许自己自己给自己找别扭。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己自己给自己过不去。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己用各种的对自己不满的想法来让自己处于各种情绪中。


未完待续:

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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 2月 18, 2013 11:24 pm

第184天:性别认同困惑5

接上一篇:

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对自己的性别感到在意。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对同性恋这三个字感到在意。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将同性恋与社会接受程度、舆论、名誉、形象、看法连接到了一起。认为一旦跟同性恋扯上关系,或者一旦涉及到同性恋,那么就是这些内容受到了威胁。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己看到同性恋或者听到同性恋者个词时一直处于一种矛盾的心里,并不断地通过抵触、逃避、排斥、反驳、掩饰、拒绝等情绪反应来强化这种矛盾心里,从而不断地消耗了物质身体精华来喂养了心智。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己受性别意识的困扰,相信了自己是无法坚站起来,为自己承担起责任的。抛弃了自己的力量。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将同性恋与自己的记忆连接起来,根据自己的回忆中的自己的一些行为模式或习惯就对自己产生了怀疑。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己害怕被别人认为是同性恋。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己将被别人认为是同性恋与害怕本身连接到了一起,因此我宽恕自己因为我接受和允许了自己害怕自己的恐惧。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于同性恋这个词感到矛盾,是因为我不敢面对自己对这个词的一些情绪反应。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己一直逃避自己实际生活中面临的一些问题。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有真正的释放自己对于同性恋这个词的各种情绪,而只是自我接受和允许的自我欺骗,继续迷失。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,如果我自己都不相信自己,不给自己机会解除这个模式,那么我永远都没有办法解除这个模式了。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于同性恋感到好奇。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己担忧别人会在看到我有关注同性恋后觉得我不正常因而将我排斥在外,或者给我投来异样的眼神。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在意别人对我的评价,在意自己给别人的印象。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己长时间放纵自己跟随自己心智的欲望不断探索一些心智的内容,例如恋情、关系、等等,来让自己有一种心智的报复性的愉悦感。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己的恶意。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己在乎社会的眼光,在乎他人的评价,在乎自己的心智形象。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己恐惧自己头脑中的想法即担心自己被排斥在这个社会之外。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己保持各种各样对于同性恋的想法,并不断地参与其中而陷入心智陷阱。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有坚站起来,认识到自己造成的一切现状也只有我自己决定站起来并真正的付诸行动站起来,承担起责任,实际应用有效工具解决才是最有效的方式。


我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,不是我停止不了这些想法,也不是我做不到,是我根本还没有做过就在头脑中放弃了。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了头脑中的念头是真实的。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到一切来自头脑中的想法都是不真实的,而我对于同性恋的各种矛盾心里大部分甚至全部都是头脑中的心智想法引起的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有给自己一次坚站起来,挑战自己的机会。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己逃避自己的责任。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己给自己找了很多借口逃避责任,并自我欺骗自己。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到,我作为心智表达自己不仅是在消耗自己的物质身体精华,同时也是在放弃作为生命表达自己的机会。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己不想真正的站起来,面对自己的现状。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己持续参与关于对于自己性别的怀疑的念头,而没有认识到,其实真正的自己的表达与性别无关,因为不管什么性别,只有在这里的,在这个物质世界实际真正的存在着的,才是真实的。


我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到,我是有能力停止头脑中一切不切实际的恐惧想法,回到当下的。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己夸大了自己的心智力量,而放弃了自己的力量。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己知难而退,而不是迎难而上,接受挑战,抓住机会,挑战心智。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己陷入心智模式后就不再真正地为自己负责想法解除。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己执着于头脑中的念头,用自己的心智来欺骗自己,让自己卡困在心智的漩涡中,自我奴役。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己用激烈反驳的方式来掩饰自己对于同性恋的激烈反应。


我宽恕自己因为接受和允许了自己自我欺骗。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己的自我不诚实。

未完待续

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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周五 2月 22, 2013 9:05 pm

第185天:性别认同困惑之改正应用

自我认识:

我接受和允许自己认识到,不管是什么性别,都与自己表达出真实的自己没有关系,关键是自己是否处于当下自己的物质身体这里,处于当下保持觉察,没有心智的参与,没有作为心智而虚幻的迷失地虚假地存在着,而没有真正地活过。

我接受和允许自己认识到,如果没有真正的表达出自己,那么即使自己的物质身体是真实的,自己的物质身体是生命,自己也只是作为心智而存在。因此我接受和允许自己认识到,当下应该做的是将子自己的注意力从关注自己的性别是否是自己的心智臆想的那样回到关注当下自己的现状这里,认识到我这一生仅有这些时间也仅有这最后一次机会来通过物质世界自己的物质身体,通过自我宽恕工具,协助和支持自己一步一步解除自己的心智自己,保持觉察,一瞬间一瞬间一步一步地行走自我宽恕进程来解除自己的心智程序,做生命。

我接受和允许自己认识到,不管是同性恋,还是异性恋,都是建立在关系之上,都是心智的设计,通过参与这个设计的系统程序来使自己处于被奴役的状态,永远无法作为生命表达自己的真正自己。这是心智的骗局,是心智的陷阱,而这一切都是我自己允许和接受的,因此我接受和允许自己为自己接受和允许了自己受心智的奴役而承担起自己的责任。坚站起来,不再像木偶一样受辛追的摆布。

我接受和允许自己认识到,我对同性之间的感情表达所产生的各种正面能量反应都是心智表达,都是在不断消耗我的物质身体精华来喂养的能量反应。那不是真正的自己。因此我就接受和允许自己对这种能量表达说不,就仅仅是停止这个能量反应,而不是抵触抗拒而强化它。我接受和允许自己认识到,能量积累到一定程度一定要发泄的,但是如果 不及时处理,那么就会爆发从而变得难以控制,因此就要及时处理回顾自己的经历以及时通过自我宽恕释放自己的各种能量反应,而不让自己在不断积累的能量反应中失控而做出自我毁灭的事情。

我接受和允许自己认识到,心智的我在死后就会消失,而剩下的只是真正的我即与全体一切平等如一的自己即生命,而如果我不停止心智,执着于心智,那么在死后,我的心智自我就会消失殆尽,而剩下的部分就会少得可怜。而我在死后能剩下的部分就与我现在能否为自己承担起责任,面对解决自己的现状有关。因此,我接受和允许自己时刻保持觉察,即使在作为心智表达的时候,我也认识到我依然是有常识有觉察可以利用的,我可以借助自己的觉察和常识来帮助自己停止心智吧表达,提醒自己,通过呼吸返回自己的物质身体里,回到当下。

我接受和允许自己认识到,我那些与自己对于性别认同产生的困惑有关的过去的记忆里面自己的行为特点都是我自己长期经由自己的接受和允许而积累而形成的,我将那经由我自己接受和允许而形成的心智自我当成了真正的自己,并将自己的心智表达认为是理所当然的,是在自我欺骗,是没有真的对自己诚实。我接受和允许自己利用自我诚实,来让自己不再自我欺骗,停止自我烂虐。自己取回自己的力量,不再让心智控制自己的表达。

我接受和允许自己认识到,如果我自己不去实践,那么没有人能够代替我去面对我自己的现状,如果我自己不去解除我的心智模式,那么没有人可以代替我面对我自己的后果。

我接受和允许自己认识到,对于自己的不满来自于我心智自己的本性里面渴望探索的特点,而这永不满足,总要变得更多的状态实际就是我本性中的分离的一种表现,我用向外不断探寻而假装忘记了这个一切其实都是与我一体平等的这个事实。我一直在寻求的答案永远不会有结果,因为那是心智的寻求,而心智的探索永无结果。

我接受和允许自己认识到,如果没有真正的自我诚实,那么我就不可能真正的为自己承担起责任来,而是会为自己找各种各样合理的借口来逃避自己的责任。通过不负责任推卸责任来为自己制造更多的现状。

我接受和允许自己认识到,我不仅是认识到应该怎么做才能解除心智,还要实际行动起来,实践自己的认识,通过实际践行应用自我宽恕来解除自己的心智模式。

我接受和允许自己从心智那里取回自己的力量,停止被心智牵着鼻子走。

我接受和允许自己运用呼吸工具来帮助自己回到当下,保持觉察。

我接受和允许自己在参与对过去的回忆时告诉自己,这些都是头脑中的内容,我现在处于当下,因此我在当下参与回忆的头脑中的内容,就是在浪费当下的时间,也是在消耗自己的物质身体精华喂养心智。因此我就停止继续参与回忆,通过呼吸稳定自己,让自己重新回到当下这里,处理当下的事情。

我接受和允许自己一次一个点的处理,不要贪多,一个点处理彻底才进行下一个点,这样每次集中处理一个点,才是真正有效的方式。

我接受和允许自己为自己承担起责任。面对自己的现状。

我接受和允许自己停止困惑的心智反应,做点真正对自己对全体有益的事情。

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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 3月 11, 2013 12:54 am

第186天:性别认同困惑之改正应用2

接上一篇

自我改正应用:

我接受和允许自己认识到,性别的差别只是一种身体构造的不同而已,与自己真正作为生命来表达没有关系。对于性别的困惑只是我对自己的一种诱导而已。对于我行走进程诞生自己为生命来说是没有 必要的,也是在浪费自己的时间。因此我接受和允许自己就只是停止继续参与这种头脑中对于性别的困惑。而回到当下实际这里来。

我接受和允许自己在每一瞬间的呼吸里调整自己,在发现自己处于头脑中的各种困惑状态中后,立即运用呼吸协助自己停止参与各种心智联想,而是稳定自己在当下,例如,我可以延长每次呼吸的时间来使自己觉察自己,停止心智联想。或者带着觉察对自己说,这不是真正的我,我 不接受这个。因此就只是停止下来,不再去做了联想。发现自己处于心智联想中后,不是一味的抵触或恐惧反而造成强化这个联想,而是通过它,走过它。处于它之中来使它消失。

我接受和允许自己不再为了各种所谓的心智定义来要求自己一定要怎么怎样,不再自我欺骗的认为女性就是什么什么样,男性就是什么什么样,从而便根据自己的心智定义来将自己的行为归类为男性,甚而对自己的性别进行了怀疑和感到困惑。这些都不重要,因此我可以就只是放下这种执拗的心智定义来面对自己的现状,处于当下面对自己。

我接受和允许自己认识到,我长期以来所接受和允许了的造成了我现在的一切现状,因此我当下所要做的是接受和面对自己所造成的现状,从当下这刻开始就不再继续这种现状,改变这种现状,通过不再继续参与心智而停止继续为自己制造现状。

我接受和允许自己对自己诚实,对自己亲密,自己是什么样就是什么样,没有好坏之别,没有男女之差,男女性别并不能真正代表什么,只是一种性别差异而已。诞生自己为生命的旅程不管男女,不论什么性别都是可以进行的。因此,我即使是女性,也没有任何关系。

我接受和允许自己认识到,我对于过去的记忆的执着以及对于过去的记忆所展开的联想和进行的判断和臆想只是我头脑中的心智给出的一个结论,本身就是一种虚幻的产物。因此我接受和允许自己仅仅是简单的停止继续参与这种由心智创造出来的臆想。回到当下这里。关注当下的自己。

当我以后再次陷入这种困惑并且对于同性恋感到特别好奇时,我接受和允许自己认识到,同性恋这种关系也是一种关系,也是一种以感情为连接的关系系统,也是一种心智的设计。也是被预编程了来奴役我们自己的。因此我接受和允许自己不再受这种关系的诱导,不再执着于纠缠这种关系的具体内容和差别,而是真实的处于当下这个实际的物理世界中来真实的活着,在每一刻,不忽视自己的觉察,不仅仅是 知道自己的觉察,而是真正的活出这个觉察,表达出这个觉察。

我接受和允许自己停止作为心智而活,停止作为心智来臆想作为心智来表达。致力于从现在的现状开始,坚站起来,面对自己的责任,承担起自己的责任。

我接受和允许自己对自己亲密,相信自己,爱自己,支持和协助自己在各种情况下坚信自己是有力量摆脱心智的,并且是有能力行动起来处理解除心智的。只是看自己是否选择去做去行动而已。我所需要的就只是行动,而不是仅仅知道了理论就完了。行动时就立刻进行。而不要又在头脑中进行一番猜测或怀疑。那是在继续拖延。

我接受和允许自己在每一次与心智的较量中,不用头脑而是用实际行动来自动让心智退步,让自己坚持住。just do it.

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