林丽梅的进程分享

林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 12月 09, 2012 9:17 am

第166天:只用脑袋想

写博客之前先在脑袋里想:“该写博客了,要写那么长一篇才算合格,太麻烦了,不想写”。并产生抵触、抗拒、排斥的情绪。

心智组成:想法 情绪

想法:“该写博客了,要写那么长一篇才算合格,太麻烦了,不想写”
情绪:抗拒、排斥、抵触、批判
自我宽恕:
我宽恕我自己因为我接受和允许了我自己参与了想法:“该写博客了,要写那么长一篇才算合格,太麻烦了,不想写”。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己将“打开博客页面”连接到了“该写博客了,要写那么长一篇才算合格,太麻烦了,不想写“这个想法上。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己使得“打开博客页面”作为一个触发点存在于我之内,并触发了“该写博客了,要写那么长一篇才算合格,太麻烦了,不想写”这个想法。

我宽恕自己因为我接受和允许了排斥、抵触、批判、抗拒的想法类型。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将想法“该写博客了,要写那么长一篇才算合格,太麻烦了,不想写”连接到了抗拒、抵触、批判、排斥的情绪体验上。

我宽恕我自己因为我接受和允许了想法“该写博客了,要写那么长一篇才算合格,太麻烦了,不想写”作为一个触发点而存在于我之内,并触发了排斥、抵触、抗拒、批判这种情绪体验。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己参与排斥、抵触、抗拒、批判这种情绪体验是因为我认为要写好一篇自我宽恕博客就要按照那些步骤走而我对那些步骤没有熟记于心只能照搬下来而感到受拘束并对需要写很大的篇幅而感到不耐烦。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己相信了要写好一篇自我宽恕博客就要按照那些步骤走是一件束缚人的事情。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将“自己对那些自我宽恕步骤没有能够熟记于心而只能照搬”感到受拘束。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对于要写很大的篇幅这个想法的内容感到不耐烦。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将“写好一篇自我宽恕博客就要按照那些步骤走”连接到了束缚上。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将束缚定义为不好的、负面的、错误的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己通过将束缚定义为不好的、负面的、错误的,而在将“写好一篇自我宽恕博客就要按照那些步骤走”链接到束缚上时,体验到了负面能量反应。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于需要写很大的篇幅感到不耐烦。

我宽恕自己因为我接受和允许自己体验到不耐烦这种情绪体验。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将需要写很大的篇幅作为一个触发点存在于我之内,并触发了不耐烦这个情绪体验。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己参与不耐烦这个情绪是因为我担心自己写不了太长而要写的长才能有效。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了自我宽恕博客只有写的很长才算合格的。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对于自己由于自己的实际条件限制在现阶段而无法拓展太多内容而感到无话可写并感到焦虑。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将博客写的长作为一个标准来判定博客是否合格以及自我宽恕做的是否有效。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到博客的长短并不代表博客是否真的有效,只是篇幅长短而已。

我宽恕自己因为我接受和允许自己担心自己写不了那么长。

我宽恕自己因为我接受和允许自己给自己规定必须要写多长才能算合格而给自己造成了压力。

我宽恕自己因为我接受和允许自己以自己需要写得长却实际做不到而选择了不去写博客来逃避自己写博客的责任。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到我的看法都是我自己认为的,而并非实际事实就是如此。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到首先我写的博客是为了我自己有效的运用协助自己自我宽恕来接触自己相应的模式的,而非是只为了写的长就达到了目标。

我宽恕自己没有接受和允许自己认识到我想写的长只是我为了在外人看来我写的够多就能代表我写的合格。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到长不代表合格不代表有效不代表自我诚实。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己以自己写不了那么长的博客而来逃避自己写博客的责任。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己因为自己现阶段并不能拓展太多而就以此为借口甚至就不写了。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到写博客是为了自己用自我宽恕有效的支持自己解除自己的心智而不是为了给别人欣赏得到别人的赞同和认可的。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到写博客是需要实际动手做的,而不是在头脑中想的。因为想得再多也没有做出一丁点实际行动就等于是白费时间。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有认识到我现在写博客之前就先在脑子里参与想法并对此感到排斥、抗拒、抵触、批判是由于我长期接受和允许自己如此参与造成的,因此对于我来说这是一个需要大量进行处理的问题,而我不能因为这个问题需要时间来处理无法立刻解除就采取逃避的态度。这是对自己的不负责任。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到要坚持每天写自我宽恕博客很简单其实只要做就可以了。而不是像想。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己真正的支持自己承担起自己的责任来。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到我给自己找各种各样的理由来合理化我没有写自我宽恕博客是没有真的对自己诚实。

未完待续:

相关阅读:

自我宽恕进程:拖延模式http://control.blog.sina.com.cn/admin/article/article_edit.php?blog_id=63f9d1f101011kam
第117天:拖延人格角色的自我改正
http://blog.sina.com.cn/s/blog_5d6fffd101016fuz.html

常用链接:
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 12月 09, 2012 10:24 pm

第167天:只用脑袋想的自我改正应用

接上一篇: 第166天:只用脑袋想

自我改正声明:

我接受和允许自己认识到博客的长短并不代表博客是否写的真正的有效,只是篇幅长短而已。

我接受和允许自己认识到我的看法都是我自己认为的,而事实并非就是如此。

我接受和允许自己认识到我的看法是我头脑中的来自心智的产物,因而是虚幻的,不是真实的。参与我头脑中的心智看法对于改变我的现状起不到一点作用,只会起反作用即恶化我的现状。

我接受和允许自己认识到我写博客是为了我自己有效地运用自我宽恕协助自己来解除自己的相应的心智模式而并非是为了写的长来写的。

我接受和允许自己认识到我想写的长只是为了在外人看来写的够多代表我写的合格即我只是为了得到别人的一个认可来让自己觉得自己的博客写的有价值即我自己所做的事情有价值即我自己有价值。

我接受和允许自己认识到长不代表合格不代表有效不代表自我诚实。

我接受和允许自己认识到写博客不是为了别人欣赏的到别人赞同和认可的。

我接受和允许自己认识到别人的欣赏、赞同和认可并不能决定我自己的价值和意义,是我自己决定我自己的价值和意义。而不是根据别人的反应。

我接受和允许自己认识到写博客是需要实际动手写而不是在头脑中想一下就真能完成的一件事情。而想的再多也没有做出一丁点实际行动就等于是白费时间。

我接受和允许自己认识到我现在写博客之前在脑里参与想法并产生相应的反应是由于我长期接受和允许自己如此参与造成的,因此对于我来说这是一个同样需要时间进行大量处理的问题,而我不能因为这个问题解决需要时间无法立刻解除就采取逃避的态度,这是对自己的不负责任。

我接受和允许自己认识到要坚持每天写博客很简单只要做就可以了,而想是没有必要的。因为如果我要写博客那么我的博客不会由于我在头脑中想了一下我要写博客这个内容或者我的博客内容怎么写的我的博客就真正的完成了。

我接受和允许自己认识到我给自己找各种各样理由来合理化自己没有写博客是自我不诚实。

自我改正应用:(实际解决方法)

准备要写博客前,发现自己要参与头脑中的想法或者已经在参与头脑中的想法,我都立刻支持协助自己通过呼吸停止继续参与想法,而是认识到这是不必要的,参与想法也是与我要做的事情没有一点实际关系的,因此我就不用浪费时间在想法上,而是就直接着手开始做,除非我所想的内容有助于我如何完成当下需要完成的事务。在我开始参与想法时,我接受和允许自己调查自己的想法的内容是否有助于完成我当下要处理的事务,如果是,那么没问题,如果不是,那么我就立刻停止继续参与,深呼吸,依靠呼吸将自己稳固在当下这里,出于自我表达的处理当下的事务,不参与心智联想和想法。我接受和允许自己自我诚实,始终保持觉察,清醒自己当下再做的事情是什么,我现在在哪里,我在干什么,我所做的是在参与心智还是在有助于当下事务的完成。我接受和允许自己运用自我主导原则运动自己,流动自己,指导自己。不再浪费时间在心智联想上,认识到参与心智联想是在恶化自己的现状,而并非是承担起自己的责任。因此我停止继续参与在心智联想里,在当下这里稳固住自己,一步一步都在当下这里直到一件事情完成再进行下一件事情。认识到不管有多少事情,我都是要一步一步完成的,一件一件的完成的。这样才是最有效的。


相关阅读:

自我宽恕进程:拖延模式http://control.blog.sina.com.cn/admin/article/article_edit.php?blog_id=63f9d1f101011kam
第117天:拖延人格角色的自我改正
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 12月 16, 2012 9:11 pm

第168天:害怕面对真实的自己

我宽恕自己因为我接受合和允许自己害怕面对真实的自己。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对真实的自己感到恐惧。

我宽恕自己因为我接受和允许因为自己不知道真实的自己是什么样而对做真实的自己感到恐惧。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对于头脑中的想法即不知道真实的自己是什么而感到恐惧。

我宽恕自己因为我结束和允许自己参与了自己的头脑中的想法即我真实的自己是什么样子。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将自己的头脑中的想法即不知道真实的自己什么样子与恐惧情绪连接到了一起。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己使自己对于自己的头脑中的想法即不知道自己真实的样子什么样体验到了恐惧反应。

我宽恕自己因为我接受和允许自己使得自己头脑中的想法即不知道真实的自己的样子成为一个触发点存在于我之内,并触发了我的恐惧反应。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将自己头脑中的想法即不知道自己真实的样子什么样连接到了恐惧上。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将恐惧定义为了自己头脑中的想法即不知道自己真实的样子什么样。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己通过将头脑中的想法即我真实的自己什么样与恐惧连接在了一起,从而使自己与这些词语分离了开来。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将不知道自己真实的样子与恐惧本身连接到了一起,因此我宽恕自己因为我接受和允许了自己害怕我自己的恐惧。

我宽恕自己因为我接受和允许自己害怕面对真实的自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于真实的自己感到恐惧

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了如果我面对真实的自己,我就会无法接受自己的现状而选择逃避。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己作为心智阻止自己面对真实的自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了心智控制我自己做出真正的选择即作为真正的自己表达。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己执着于作为心智存在下去,而没有认识到作为心智存在下去等于从来没有真正存在过。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己给了心智控制我解除心智本身的能力。让心智牵着我做出继续作为心智的选择而不是真正的坚站起来,解除心智。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了心智比我更强大的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了真实的自己是未知的,因而我就应该感到恐惧,实际是为自己的现状即自己已经作为了心智存在来真正承担起自己的责任找合理的借口,以让自己相信我不用为自己的现状负责任,我不用改变。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己因为长期以来作为心智而活而以自己已经习惯了自己作为心智的存在来故意阻止自己解除心智的束缚。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己屈服了心智。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己没有真正的开始面对自己的现状,而是以恐惧未知为借口保持现状甚至恶化现状

我宽恕自己因为我接受和允许了自己在一次次的屈服于心智的控制后更加相信了心智的强大以及越来越信赖心智这个我的自己的创造物对我的控制是理所当然的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己不愿意失去已经熟悉的自己的样子,而抗拒排斥害怕改变自己的现状。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到我一次一次的给我自己找借口,只是为了拖延一次算一次,为自己下次继续作为心智来留后路。总是给自己继续作为心智表达自己留有余地,而纵容了自己继续作为心智而活。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将心智的自己当成了真正的自己而不愿意失去这个心智的自己。

我宽恕自己因为我接受和允许自己明明知道也觉察到了真正的自己不是这个心智的自己,而做真正的自己就要放弃心智的自己,而心智的自己是我已经熟悉并已经习以为常的,而真正的自己是我不知道的,是我头脑中的一个想法,我便因此而宁愿守着熟悉的但知道是心智的自己而不愿意失去它来做回真正的自己。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己一次一次的放弃解除心智自己的机会做真正的自己就是在放弃诞生自己为生命的机会。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己放纵了自己。

我宽恕自己我接受和允许自己没有认识到真正的自己不是在头脑的想法中,而是在此时此刻作为与全体平等如一的表达。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己被心智控制。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己明知道心智是奴役我的,却没有直接对心智生说不,而是一次一次的给心智机会让心智控制我。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己嫌改变心智的自己麻烦。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对于解除自己的心智感到排斥。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了不愿意面对自己的真正的自己,害怕面对真正的自己这个情绪是真实的,而没有认识到这是心智的反应。我参与情绪是在消耗我的物质身体喂养心智。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对心智的自己感到排斥。二没认识到我越是排斥,越是在让自己被心智控制。

我宽恕自己因为我接受和允许自己总是屈服于心智的自己。而不是在觉察到自己的心智表达后及时调查自己的心智模式。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己认为真实的自己是未知的事物,而未知的事物就是让人恐惧的。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己因为没有真正作为真正的自己活过就不改变现在的心智的自己,并把自己没有真正存在过当成了自己不敢做真正的自己的理由。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了我的创造物即心智是比我强大的事物。将自己处于了矮小于心智的位置。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己给了我的创造物力量来控制、 奴役、支配我自己。而相信了自己失去了选择做真正的自己的能力。


我宽恕自己因为我接受和允许了自己作为心智而与真正的自己产生了分离。

(未完待续)

相关阅读:常用链接:
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周一 12月 17, 2012 11:56 pm

第169天:害怕面对真实的自己的改正应用

自我改正应用(实际解决方法):

我接受和允许自己认识到,害怕面对真实的自己是我作为心智的表达,是作为心智在组织自己解除自己的心智系统。是在让自己陷入心智的陷阱中不去做出做真正的自己的选择。

我接受和允许自己认识到我之所以对于面对真实的自己产生恐惧是因为我长期以来已经经由自己的接受和允许成为了心智并且习以为常,相信了并相信了自己就是心智,而作为心智绝对不愿意改变自己的现状,不愿意失去这个心智自我。

我接受和允许自己认识到如果我一直作为心智存在下去,那么我就从来没有真正的存在过。我接受和允许自己认识到,这一生如果我不选择面对自己的现状,通过行走进程做真正的自己。那么我只能在死后在次元空间继续面对自己的后果。

我接受和允许自己认识到死亡并不是结束,而是走另一种形式的进程。而不论在哪里,我都会面对自己给自己制造的后果并走过自己的后果。走进程是我早晚要进行的。一直陷入在心智的时间环中只是在浪费自己的时间。并且在给自己的进程增加难度和长度。

我接受和允许自己认识到害怕是一种不必要的表达。因为害怕这种情绪是来自心智的。而来自心智的都不是真实的。因此我接受和允许自己不受心智的控制、支配和奴役。停止参与害怕这种情绪。

我接受和允许自己在害怕面对自己的现状的时候,支持自己承担起自己的责任,面对自己的现状。

我接受和允许自己深呼吸,从害怕这种能量反应中回到当下这里。从心智那里取回自己的力量,不再受心智的奴役和控制,而是利用呼吸间隔自我主导原则运动自己,指导自己。在当下这里保持觉察,处理当下的事物,停止参与心智。认识到长哦的。成为的心智自我不是真正的自己。而真正的自己更是我本来所是的,因此害怕是不必要的。我接受和允许自己从自己之内坚站起来。处于与全体平等如一。



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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周二 12月 18, 2012 9:25 pm

第170天:梦到被怪物包围

一天做梦梦到被各种各样的怪物包围,突然醒过来,回忆到梦中的情景感到惊吓和心有余悸。

我宽恕自己因为我接受和允许自己对于回忆到的梦中的情景即被各种各样的怪物包围感到惊吓、心有余悸。

我宽恕自己因为我接受和允许自己参与到回忆即梦中的情景:被各种各样的怪物包围中。

我宽恕自己因为我接受和允许自己使得回忆起梦中的情景即被各种各样的怪物包围成为一个触发点存在于我之内,并触发了我的惊吓、心有余悸反应。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己将梦中的情景即被各种各样的怪物包围连接到了惊吓、心有余悸上。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将惊吓、心有余悸定义为了梦中的情景即被各种各样的怪物。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己对梦中的情景进行了回忆,并在头脑中出现了梦中的情景画面即自己被一群各样的怪物包围,并在参与回忆的过程中对这个画面的内容感到恐惧、惊吓。

我宽恕自己因为我结束和允许自己通过将梦中的情景即自己被各种各样的怪物包围与惊吓、心有余悸连接到了一起,从而使自己与这些词语分离了开来。

我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到在我参与回忆即回想起梦中的情景时,我没有处在当下这里,而是在头脑中参与心智,实际是在消耗自己的物质身体精华喂养自己的心智,给心智的壮大增强力量并在壮大这个世界的联合意识场,也为这个世界制造了后果。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己在心智之中执着于梦中的情景即被各种怪物包围这个记忆不放。而陷入了记忆即梦中的情景这个心智幻想中。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将怪物包围连接到了我的 心智之中即回忆起梦中的情景即被各种各样的怪物包围上。

我宽恕自己因为我接受和允许自己将怪物包围定义在了我的心智之中回忆起梦中的情景即被各种各样的怪物包围中。

我宽恕自己因为我接受和允许了我自己通过将怪物包围定义在了我的心智之中回忆起梦中的情景即被各种各样的怪物包围中,而将我自己与怪物包围分离了开来。

我宽恕自己因为我接受和允许了自己相信了我需要处于各种怪物包围中来成为并体验怪物包围这些词语。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到梦中的情景反映的是我潜意识里已经接受和允许了的自己的现状,是在展示给我看哪方面需要面对和处理,我梦到被各种各样的怪物包围即反映了我对于各种各样的怪物感到恐惧即对与那些自己头脑中想象出来的怪物产生了情绪反应即惊吓和心有余悸。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到梦中的情景并不是现实,不管是什么梦,都是在提醒给我面对自己的问题。梦中的情景是虚幻的,我的现状不会因为我做了一个梦后回忆这个梦然后什么也不做就会改变。而我如果什么都不做反而参与对梦境的回忆并产生情绪反应,那么就是在恶化自己的现状并是在强化心智对我的控制、支配和奴役。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到我对梦中的情景起反应的关键是对里面的各种各样的怪物感到恐惧,而里面的各种各样的怪物实际都不是真实的,只是我的头脑中臆想出来显示在梦境中提醒我面对自己的投射的。因此我接受和允许自己参与自己头脑的臆想,用自己头脑臆想出来的虚幻的事物来吓自己。是在自我烂虐。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到梦境不管是什么内容,都不是我真正所在的地方。我此刻的物质身体所在的地方并不是在头脑中的梦境回忆内容里,而是在当下此刻这瞬间。是与全体平等如一的存在。因此我宽恕自己因为我接受和允许自己通过参与头脑中的梦境回忆而与自己的物质身体产生了分离。与我真正的自己产生了分离。

我宽恕自己因为我没有接受和允许自己认识到我越是害怕什么事物,我所要做的越是逃避就越强化自己的害怕情绪,而并不能使我的害怕和恐惧消失。让恐惧消失的根本方法就是面对和与它等如一体等如真正的自己,那么再这一体等如之中,恐惧这种虚幻的东西就会消失。因为它本来就没有真正存在过。它只是心智的创造物是心智的创造物就不是真实的,因为心智不是真实的,是分离的实化。而心智也是我接受和允许了之后由我自己创造出来的。因此我宽恕自己因为我接受和允许自己支持了分离。

(未完待续)

相关阅读:常用链接:
DIP课程(精简版)(免费的!!!):http://lite.desteniiprocess.com/
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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周日 12月 23, 2012 12:00 am

第171天:噩梦的改正应用

自我改正应用:

我接受和允许自己认识到,梦是虚幻的,梦是提醒我需要处理的问题有哪些。梦中梦到的怪物是我平时接受和允许了自己在头脑中想象出来的事物,是不真实的,因此不必害怕这些事物,当我在做到这样的梦时,我支持自己在梦中保持觉察,告诉自己这不是真实的,而且告诉自己我自己有能力停止这个,有能力使这些不真实的事物消失,那就是自我诚实地处于自己的物质身体这里,处于当下,通过呼吸稳固住自己,不受心智的控制。我接受和允许自己利用自我主导原则在梦中坚站,自己支持自己,自己相信自己。自己协助自己不对梦中的事物产生情绪反应。

我接受和允许自己认识到,不管是美梦还是噩梦,都是对我所接受和允许了的自己的现状的一个反应,这些梦提醒给我看我需要处理的问题。我接受和允许自己认识到我自己对梦的定义即通过将梦定义为美梦和噩梦,并相应的对美梦和噩梦参与两极对立能量反应,都是在不断消耗自己的物质身体精华喂养自己的心智,并恶化这个世界的现状,也是在自我滥虐,自我欺骗。是在给自己和整个世界制造后果。因此我接受和允许自己为自己承担起自己的责任,不再参与情绪反应,当已经处于情绪反应中时,运用呼吸将自己带回当下自己的身体这里。通过呼吸通过能量反应。当以后再做梦时,不管是什么内容,相应的支持自己运用自己诚实调查梦的内容提示给我的需要处理的点并分析和调查这个点所显示的心智模式的情况和原因。然后做自我宽恕。自我改正应用。而停止在梦中参与情绪反应,以及停止在梦醒后参与对梦的内容回忆并参与情绪反应。

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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周二 12月 25, 2012 9:04 am

第172天:交流中的冲突—心智防卫模式

当对方问道我一些自己并没有做好的事情并一再需要得到我的明确诚实的回答时,我因为担心对方对我的表现进行批判进而要求我提出解决方法而不愿意直接回答,反而觉得对方是在故意让我承认错误,便由于这种根据以前的经验造成的认定模式对对方感到怒不可遏,觉得对方是在故意找茬,是在让我认错,我不愿意听到别人责备我,不愿意听到任何一句说自己不好的话,对否定自己的任何话都感到愤怒不已,而作为心智坚持认为自己是正确的,任何决定或者任何做法都是无可厚非的,是不能被批判的,这使得我在很多交流中经常陷入心智防卫模式,一旦对方的言论涉及到我的心智定义的自己的永不犯错的形象,那么我就自动启动这个心智防卫模式,通过辩解、反驳、争辩来为自己辩护,企图证明自己是正确的,是没有错误的,甚至不惜攻击对方来捍卫自己的心智定义的自我。



自我宽恕:



我宽恕自己因为我接受和允许了自己想要捍卫自己的心智形象。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己作为心智认定了自己是没有错误的,自己是不会犯错的,犯错的都是别人。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己对任何否定自己的心智定义的完美形象的自己的言论都认定为是自己的心智自我受到了侵犯和威胁,而启动自己的心智防卫模式。



我宽恕自己因为我接受和允许自己企图证明自己是不会犯错的,企图证明都是别人的错误,也都是别人在故意冒犯我。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己不为自己没有按计划完成自己责任内该做的事情为自己的行为承担起责任,而是担心对方对我没有尽到责任的事情发问是在侵犯和威胁我的心智自我形象从而陷入自己的心智防卫模式来捍卫自己的心智自我形象,在沟通中作为心智来与对方沟通,并没有真正的出于与对方平等如一来平等交流互动。不仅耽误了我的时间,也耽误了对方的时间。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己将对方出于自己的职责范围来询问我的进程情况认定为是在让我承认自己犯了错误,是在故意让我自己承认自己错了,以让我矮小于对方,从而陷入了这种认定模式中。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己因为担心对方在我回答后对我的表现进行批判并进行质问并要求我进一步提出解决方法而不解决决不罢休从而又要花很多时间在解决方法上,而嫌时间太长超出自己的预算,从而干不了别的事情,而根据以往的经验对这种会持续很长时间的讨论感到不耐烦以及抵触。从而拒绝排斥直接说出实际情况,而是陷入情绪反应中拒绝回答,甚至从而就持续情绪表达来回应对方。使自己直接陷入了心智陷阱中。而不是自我诚实地面对自己的现状即自己没有真正承担起自己的责任。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己根据自己的认定认为对方是在故意找茬,是在让我认错,如果我认错了,我就矮小于了对方,我不愿意听到别人责备我,不愿意听到任何一句说自己不好的话,对否定自己的任何一句话都感到怒不可遏,实际上是我作为心智已经根据自己所接受和允许了的心智自我的形象定义了自己,当感到这个完美的心智自我形象受到了威胁时,便启动防卫模式,因为我已经作为了这个心智自我,自然不愿意失去这个完美自我形象,而没有认识到这个心智自我形象只是我自己创造出来的一个虚幻的东西,不是真实的,那不是真正的我。我之所以执着于这个形象是我已经相信并成为了这个心智自我。害怕如果这个形象受到了威胁,那么我就矮小于了别人。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己不希望被人说出我的内心秘密对话。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己在发现自己的内心秘密对话受到曝光的威胁时,就会启动防卫模式,通过反驳攻击对方的方式来保护自己的内心私密对话即自己的心智秘密,即自己头脑中的念头,自己越是心虚,就攻击和反驳的越是激烈,而没有认识到我的内心秘密对话不是我真正的自己表达,只是我接受和允许了的心智表达,而我对别人发现我的内心秘密对话反应激烈是我已经根据自己的内心秘密对话定义了我自己,认为对方发现我的内心秘密对话就是把我一览无遗,我就是被曝光了,这是我绝对不愿意的。因此我宽恕自己因为我接受和允许自己渴望拥有自己的秘密不被别人知道,渴望自己头脑中的念头不被别人发现,渴望心智自己不被别人看穿。



我宽恕自己因为我接受和允许自己形成了一种模式,当别人说中我的心中所想或者接近我的一些念头时,就会感到心虚,而会强烈反抗或者反驳以让对方认为我绝对不是那么想的,以为这样就可以掩饰自己的想法或念头。而没有认识到这么做只是在自我欺骗,只是进一步没有承担起自己的责任,即参与心智念头的责任。即诚实面对自己的责任。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己害怕受到伤害。



我宽恕自己因为我接受和允许自己以害怕受到伤害为理由就先伤害别人。



我宽恕自己因为我接受和允许自己害怕受到别人谴责或责备或否定或批判。



我宽恕自己因为我接受和允许自己以害怕受到别人谴责或责备或否定或批判就先谴责别人责备别人否定别人批判别人。



我宽恕自己因为我没有接受和允许自己我将受到伤害连接到了害怕本身,因此我接受和允许自己害怕自己的恐惧。



我宽恕自己因为我接受和允许自己将受到别人谴责、批判、责备、否定连接到了害怕本身,因此我宽恕自己因为我接受和允许自己害怕自己的恐惧。



我宽恕自己因为我接受和允许自己抗拒排斥抵触听到否定自己的自我心智形象的话语。只愿意听自己作为心智愿意听的话。



我宽恕自己因为我接受和允许自己作为心智只希望受到夸奖而不愿意听任何威胁我完美心智自我形象的话。



我宽恕自己因为我接受和允许自己用一个自己接受和允许了并相信了自己就是的心智自我定义了自己。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己将别人定义为危险的。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己通过将别人定义为危险的,从而使自己与别人分离了开来。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己支持了自己的心智定义。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己通过作为心智表达不断地消耗自己的物质身体精华喂养了心智。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己渴望完美。



我宽恕自己因为我接受和允许自己对现状不满意。



我宽恕自己因为我接受和允许自己渴望别人肯定自己。



我宽恕自己因为我结束和允许自己将自己的任性表现定义为合理的。



我宽恕自己因为我接受和允许自己给自己任性耍脾气找各种借口合理化自己的心智行为。



我宽恕自己因为我接受和允许自己只要感到自己的心智自我定义受到威胁,就用认定模式和

防卫模式来捍卫自己的心智,从而一再被心智支配、控制和奴役。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己放纵自己迷失在了心智中。




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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周二 1月 01, 2013 9:53 am

第173天:交流中的冲突模式改正应用

我接受和允许自己认识到是我自己接受和允许了自己参与于这种在与对方交流过程中的冲突模式中,根据自己心智的经验对对方的话语陷入认定模式,认定对方就是在怎么样,当对方的话语当成是针对我个人的。而这种模式我是有能力停止的,因为它不是真实的,因此我可以停止这种模式,通过自我诚实的调查自己交流时的表现来及时觉察并停止这种模式。



我接受和允许自己认识到不管是在和家人的交流沟通中,还是在与周围的人的交流当中,任何带有情绪的表达都不是我真正的表达,而是我作为心智在表达,而我作为心智与对方交流就是没有与对方处于平等如一,我通过作为心智与对方交流并在沟通中参与情绪反应是在消耗自己的物质身体精华喂养能量,不仅如此,也是在浪费自己和对方的时间。



我接受和允许自己认识到,我在与对方交流沟通中陷入到认定模式和防卫攻击模式中是由于认为自己的心智自我受到了侵犯,从而我作为心智便自动启动了这个认定模式和防卫攻击模式来捍卫自己的心智自我,甚至不惜对对方进行攻击诋毁,也要证明自己是没有错的。从而不断地继续喂养心智参与这个模式,而这都是不必要的,因为心智的自我本来就不是真正的我。



我接受和允许自己停止继续作为心智参与认定模式和防卫攻击模式与他人交流,而是自我诚实地觉察自己的表现,及时通过呼吸停止参与这个模式之中,通过呼吸稳定自己回到当下这里,确保自己是在与对方交流过程中与对方处于平等如一,平等地与对方交流。而不是又重复不必要的认定模式中和防卫攻击模式中。认识到对方的话语并不能实际对我产生什么真正的影响和伤害,而实际上除了我自己之外,没有人能够决定我做什么,怎么做。因此我自己决定自己的一切。决定权在我自己手里,与别人没有任何关系。因此我也接受和允许自己停止将自己参与认定模式和防卫攻击模式的责任推卸到他人身上,而是承担起自己的责任。认识到这是自己创造造成的现状,需要自己承担起自己的责任来,自己从自己的心智模式之中坚站起来,停止继续喂养心智,停止继续让自己相信自己是矮小于这个模式的,而是从心智那里取回自己的力量,在我自己里面坚站起来,并对自己说:我不是这个心智自我,我不要这么做,停止!就只是停止,从而将自己稳固在自己的物质身体这里,稳固在当下。



我接受和允许自己认识到如果我对对方的话语产生了情绪反应并参与到心智防卫模式中,就是表明我根据这些话语定义了自己。从而使自己通过这个定义而受到了这个定义的限制,相信了自己就只是自己所定义的那么多,而实际上我远比这个定义的要多,因为我是一切。



我接受和允许自己支持协助自己通过写作、自我宽恕、自我改正应用实践来有效地调查自己的心智表达和模式,调查分析自己参与这个心智表达和模式的原因,从而自我诚实地解决这个模式。解除这个模式。通过一个点一个点的处理来行走自己的进程。



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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周三 1月 02, 2013 4:42 pm

第174天:敷衍应付了事

写自我宽恕博客的时候,不愿意去写之前积攒的问题,又嫌现想花时间,就不愿意写自我宽恕,知道应该对别人的博客进行支持,或许就是只是点个喜欢而已,可是就是没有行动,嫌麻烦,宁愿干点别的轻松的,甚至宁愿话费时间在无聊的事情上,例如,看图片,看漫画,看电影,看搞笑视频,让时间过去,也不愿意写博客,新的一天刚起床,对自己说,还有那么多时间,晚上再写自我宽恕吧,到了下午,想着写自我宽恕却又说时间还有,到了晚上又故意拖延,说还没到九十点正常写博客的时间呢,到了九十点就说我先睡会,一会再集中精神写自我宽恕博客,到了十一点我半睡不醒,发现自己还没有写博客,就说困了,先不写了,管他呢,明天再说吧,真不愿意写。到了第二天,想起自己昨天的行为,又感到懊恼和自责,在干别的事情的时候想着要写博客,再准备写博客的时候想干别的。纠结。



我宽恕自己因为我接受和允许自己在写自我宽恕博客的时候,对于去写之前积攒的问题产生抗拒反应,抗拒去写之前积攒的问题。



我宽恕自己因为我接受和允许自己在写自我宽恕之前想到要想写什么而感到不耐烦,想不到要写什么,并在头脑中产生我没有什么要写的想不起来了,并在参与这个想法的时候感到不耐烦的情绪。



我宽恕自己因为我接受和允许自己对于别人的自我宽恕博客知道有责任支持已进行宣传和互助的作用,也可以达到推广的作用,或许就是只是点击个喜欢而已,可是就是没有行动,嫌麻烦而不去做。



我宽恕自己因为我接受和允许自己在想到自己要写自我宽恕博客时候宁愿干点别的轻松的,甚至宁愿花费时间在无聊的事情上,例如看图片,看漫画,看电影,看搞笑视频,让时间过去,也不愿意写博客,认为写博客就是要严肃了,就是要与放松分割开了。是一件不放松的事情。是需要检讨自己的时候。而不愿意写。



我宽恕自己因为我接受和允许自己新的一天刚起床,找借口时间还多,拖延到晚上写博客,到了下午,找借口时间还有,继续拖延时间,到了晚上故意给自己找别的事情做,心里想着博客的事,就是不写,做别的事情的时候,心里感到空落落的,总是有点忐忑放不下。可是就不写博客,以还没到写博客的时间为借口不写,磨蹭干别的。到了九十点以可以睡会,省的一会犯困为理由,而直接趴床上偷懒,或者还是干别的,就是不写博客。而一觉睡到十一点多或者半睡不醒的醒过来一下,发现已经十一二点了就干脆以此为借口继续睡下去,直接睡到第二天早上,而如果醒过来看见十一点多了,就在头脑中产生想法这个时间容易犯困,写博客肯定效果不好,已经这么晚了,就第二天再说吧。不管了。并且产生一些内疚情绪。



我宽恕自己到了第二天,参与对昨天自己晚上的行为的回忆并感到懊恼和自责,批判自己没有坚持住每天写博客。并责怪自己怎么写博客这样一件事就成了对自己来说是洪水猛兽的东西。成了不可能的任务。



我宽恕自己因为我接受和允许自己在干别的事情想着要写博客,参与焦虑情绪,在准备着手写博客的时候渴望干别的,产生一种期待,或者觉得不做不可的情绪。没有及时通过呼吸控制自己的表现,及时让自己回到当下这里来。



我宽恕自己因为我接受和允许自己没有承担起自己的责任来面对自己写博客走进程的责任。



我宽恕自己因为我接受和允许自己将每天写自我宽恕博客当成一件苦差事。



我宽恕自己因为我接受和允许自己一直接受和允许让写博客这件事在自己的头脑中盘旋重复一直占据自己的头脑,而是这件事成为了一个有压力的事情。



我宽恕自己因为我接受和允许自己对于自己能够每天写博客写不同的内容没有信心。



我宽恕自己因为我接受和允许自己让每天的自我宽恕博客的内容流于了一种形式。



我宽恕自己因为我接受和允许自己了自己感到不想僵硬的照搬形式写自我宽恕博客与有效的进行自我宽恕写有效的自我宽恕博客并能拓展产生了矛盾。相信了如果要拓展丰富,要自我宽恕写的有效,就不能够严格照搬形式,而一旦照搬形式,那么就是在应付差事,就是在走形式主义,就不会有效的。



我宽恕自己因为我接受和允许自己没有自我诚实地调查自己的想法和观点的来源是否自我诚实。



我宽恕自己因为我接受和允许自己对自己产生了各种怀疑和不自信。



我宽恕自己因为我接受和允许自己渴望完美。不希望害怕看到任何自己的不完美表现。而我害怕我的博客写的不完美有损于我的完美形象,而没有认识到着同样是我给自己下的另一个定义。



我宽恕自己因为我接受和允许了自己将自己写的博客内容与自己的心智完美自我形象定义连接到了一起。



我宽恕自己因为我接受和允许自己面对自己的抵触情绪的时候没有自我诚实地调查自己的模式产生的深层原因和源头,而只是就陷入在模式中参与情绪。继续这种模式。



我宽恕自己因为我接受和允许自己相信了按形式做自我宽恕是限制了自己。



我宽恕自己因为我接受和与允许自己认为自己以前写作任何东西都是不打草稿,写哪算哪,认为那样才能写得充分尽兴,才能充分表达清楚。才能达到写作的目的。



我宽恕自己因为我接受和允许自己相信了按照形式写的自我宽恕就是一种机械主义,而自己不得不每天按照这种机械的形式写自我宽恕博客而感到不耐烦和不满。可是又不愿意不写。



我宽恕自己因为我接受和允许自己以自己渴望自由的表达方式为借口而拒绝写这种形式主义的博客,而没有认识到不是这种形式的问题,而是我在用这种固定的形式写自我宽恕的时候,是真的只是流于形式了,还是有效地利用这种形式解除了自己的心智模式了。是否有效地起到了避免自己的同样的模式在同样的情景中再次重复出现的情景。



我宽恕自己因为我接受和允许自己不加思考地进行写作,而认为只要有一定的形式限制,那么就会断了思路,就会表达的不尽兴,就会无法拓展。



我宽恕自己因为我接受和允许自己习惯了自己那套不打草稿式的行为方式,而批判这种用合理的形式进行自我宽恕的形式。



我宽恕自己因为我接受和允许自己对有固定形式的自我宽恕产生了抵触情绪。



我宽恕自己因为我接受和允许自己将按照固定的形式写自我宽恕内容处理模式与重复同样的事情连接到了一起。



我宽恕自己因为我接受和允许自己又陷入了重复模式中,并对这种模式感到抵触,结果反而强化了这种模式,而使自己陷入这种模式中无法自拔,并为自己找各种借口。



我宽恕自己因为我接受和允许自己坚信重复同样的事情就是极其浪费时间极其无聊到顶的事情。



我宽恕自己因为我接受和允许自己只渴望新奇,只渴望未知。只对未知的东西感兴趣。



我宽恕自己因为我接受和允许自己本性中的探索模式,渴望不断地探索,只是为了渴望自己变得更多更多,更多。为了成为更多而不断地越来越与真正的自己产生了分离。



我宽恕自己因为我接受和允许自己没有认识到,我已经就在这里,我却在没完没了的,沉迷其中的不断对于探索自己产生更多兴趣,而摆着自己的现状和自己需要处理的事情置之不理,只顾自己漫游在自己的好奇领域中,以为获得了一个未知的问题就是一种成就。



我宽恕自己因为我接受和允许自己渴望越来越多,渴望自己变得越来越博知,而其实这只是在不断地让自己表面上看起来更多,更伟大,实际上自己只是与真正的自己产生了分离,只是与真正的自己渐行渐远。



我宽恕自己因为我接受和允许自己对于自己永远不会满足。总是觉得自己不够完美。总是从自己身上调得到毛病,而总是对自己有缺憾,总是因为这种想法而对自己进行批判,从而在这种批判模式中不断地消耗自己的物质身体精华来喂养自己的心智。



我宽恕自己因为我接受和允许自己在不断地探索未知实际就是自己的过程中迷失了自己。





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林丽梅
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Re: 林丽梅的进程分享

帖子林丽梅 » 周五 1月 04, 2013 11:23 pm

第175天:敷衍应付了事改正应用

自我改正应用:

我接受和允许自己认识到一次次地重复拖延模式找各种借口放纵自己不坚持走进程是自我不诚实地一种表现,即我是在对自己进行自我欺骗和自我迷惑,通过放纵自己的行为来让自己诱导自己进入自我烂虐的心智模式中不断恶化自己的这个模式,并不断地一直消耗自己的物质身体精华来喂养自己的心智恶魔,不断地用自己的亲自参与来恶化这个世界的现状,这也是我没有为这个世界的各种烂虐现状以及为自己已经造成的自己的现状承担起自己的应有的责任。

我接受和允许自己认识到一次次地拖延时间,自己应付自己,自己敷衍自己,将写博客当成一件应付的差事,当成是一件被动的事,而不是自己责任内的事情,是在机修逃避和忽视自己应承担起的责任,是在对自己不负责任。

我接受和允许自己认识到,如果我不是一天二十四小时都在忙,那么我肯定会有时间安排出来来写博客,即使我没有上网的条件,那么我也可以先把宽恕的内容写下来,再上传到博客上。只要我是真正地在为自己负责任,承担起自己走进程的责任,那么就一定会有办法的,除非是我自己不想去给自己找办法或者我根本就是 故意找借口给自己制造没有办法的假象来轻易地迷惑自己麻痹自己,诱惑自己,作为心智阻止自己解除自己的心智。阻止自己做回真正的自己,通过走进程改变自己的现状,这是我接受和允许了才给予心智的力量,那么我是有能力收回这个力量的。

我接受和允许自己认识到,我讨厌重复、总是渴望探索未知,对于没有做过的事情感兴趣,对于未知的事情感兴趣,而做过的事情就三分钟热度,一看时间漫长就轻易半途松懈,这是我自己的责任,是我自己放松了对自己的要求,是我自己造成的,是我自己的原因,也是我自己让自己这么做的,是我自己的选择,因此是我自己在兰奴我自己,与任何外部条件无关。

我接受和允许自己认识到,当我再次想要偷懒敷衍应付自己,找各种借口合理化自己的拖延行为或者逃避责任的行为时,我接受和允许自己问自己这个问题:怎样才能停止放纵,怎样才能在下次想要偷懒的时候从自己内在坚站起来,承担起自己的责任?我自我诚实地问自己这个问题并接受和允许自己自我诚实地回答,那么答案就是不仅觉察到自己是在偷懒敷衍应付,找借口想要逃避责任,还要实际行动起来,迅速用行动来改变这种心智模式造成的自我烂虐情况的继续。我接受和允许自己给予自己力量,即将赋予心智的力量取回来,用这些力量来自我主导自己的行动,自我主导原则自我运动,自我行动,自我指挥,不参与头脑中的想法,不管是什么想法,立刻就是不去想了,就是停止它,而不是又陷入想法中纠结如何停止,就只是一个简单的行动,停止。我接受和允许自己运用呼吸支持自己回到当下,对自己说,我不要这种烂虐行动,这不是真正的我。当我在要写博客的时候感到犯困,或者到了写博客的时候就感到自己困需要休息的时候,我接受和允许自己告诉自己,感到困的是心智,只有心智才会在发现要解除心智模式的时候通过犯困来阻止解除心智。我接受和允许自己就是告诉自己这不是真正的我,真正的我有能力主宰自己的行动,而我的确有这个责任通过写博客来走自己的进程。这是我改变自己的现状的实际有效的行动,因此我接受和允许自己认识到这点,并从而坚定立场,就是直接自己的博客写作或者自我宽恕调查,而不是就受制于心智的控制,真的相信自己真的困了,保持觉察。一旦有情绪反应,立刻通过呼吸调整自己,通过能量反应并回到自己的物质身体这里,回到当下这里。与全体平等如一,作为并处于自己的物质身体中来做当下计划好了做的事情。从而避免同样的模式继续上演。避免陷入模式的恶性循环。

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