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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周日 10月 16, 2016 12:11 pm
Tanya Chou
Day 617—A Suppression Analysis




Since not long ago I found I can really stop myself to participate in a deep seated design of a mind construct with a close relationship of my family within awareness, and so within this transcending process I could see more details of dimensions from the suppression of myself.

In that moment when the family member were making some expression which I would always react internally or externally, however after a decision and application to thoroughly deconstruct it, this time as I saw the similar expression beside me happening, I stood within my body and watch the whole thing, but nothing happened within, and the event was still going, and I was still breathing, and then decide there is no need to respond but still listening, and I check myself within, found I just stopped there, without any suppression, and this is the moment I realize what is a real stop without suppression. It seemed that I could realize everything in a quantum moment and thus knew well there is no need to go any further.

Therefore within this process I observed how my suppression could be happened in about 5 levels of the mind reaction layers. The first layer is the value and judgment from the interpretation, blaming, projection towards others, for example: “he should not say something like that within his anxiety and lacking of information, which would make people feeling uncomfortable”. The second layer would be some mind constructs of self-victimization and self-judgment etc., like I had been feeling bad and judging myself in the similar circumstances and so reacted to the memories, experiences, pictures, conclusions and so on, for example: a picture with of this person yelling at me and I stood there feeling scary.

Then the next level would be the judgment and reaction towards the previous 2 reactions, it became the suppression of the mind reaction through the knowledge and information. For example, “I should not produce this reaction of blaming others and connect the past memory and experience”.

The forth level is when the moment I found I had constricted myself, then further again, to judge and react to this constriction reaction, believing that I should not suppress myself, and within this I would make a misconception as conclusion that I should not suppress myself in any way whatsoever, I should let it all out, otherwise I was producing more of the mind energy accumulating on my body. It as a misconception because this is still a value system with energy, meanwhile we don’t want to let the emotion go as it is as the personality pattern, but to stand within the emotional energy to transcend the energy, so I can express myself about the process clearly within communication. For example, I am not going to manifest the anger and blaming others, but to back to the breathing and stop the inner process, then I can explain to others how I feel within myself about what happened and what is that all about. Of course there are other options like I could note it down to deal with them afterwards depending on the situation. However as long as I didn’t deconstruct the mind pattern or at the moment create myself in the physicality, it would be more or less in a way and an extent of suppression, if you will.

The fifth level is coming from the misunderstood interpretation on the last level, because within it I have seen if I just let go of my emotions as they are there would be consequences, therefore I just jump into an ideal solution model as I believed no matter what, and still it is the manifestation of value and energy within the knowledge and information. For instance, I right away respond to and support the other, however though the correction itself looked perfect, but it actually became an over-reaction and in fact suppressed the previous inner process, the reaction could be so fast to not allow myself to see clearly what was inside the process, but still could feel the pressure within the body and causing consequence within.

The first 2 levels of the mind pattern are always go together, unless to really stop or deal with or change them right the moment as it happens, otherwise the suppression took the place, sometimes it stayed on the third or fourth level or even went to the fifth level like I was going through, and from there I could see how I just automatically accumulate the mind pattern through all the knowledge and value and judgment mind system instead of really live those as living words and so suppress myself layer after layer and leave the consequence to my body.

After that time I had stopped the deep seated mind pattern attached to the family member, I could in afterwards when I was facing a similar situation, at the moment as the external stimuli set off to be aware of any little movement and right away stop myself within breathing, and leave myself enough space and time to practically respond to the situation which would be best for everyone. And from my experiences the external stimuli as the mind trigger point would be eventually not a point anymore.




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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周三 12月 21, 2016 9:37 am
Tanya Chou
Day 618—我的上台經驗 1

在我的諮商工作中經常遇到學生和客戶面臨上台的說話焦慮經驗,在此我分享一下我個人在這個區塊的發展過程。

我由一個情緒極端的幼兒長成到一個可以穩定自己情緒的漫長自我療癒/校準的過程中,一個具有代表性的成就,便是我的上台演講經驗,也就是由最開始在小學班級裡面的說話課中站在台上只能低著頭說給自己聽,一直到現在站在千人面前也能夠在僅有主題的情況下由開始一直說到結束而能穩定表達的一個改變。

我怎麼做到的。可以由好幾條線來講。可以由我如何經由了解我的情緒感受而克服它們的過程。可以由我如何經由不斷地給自己機會練習上台的嘗試錯誤的過程。也可以由我上台的出發點和使命的過程來講。其實這些過程總是合併一起進行的,它根本其實包含了我所有人生的找尋和領悟和實踐。但我就挑些明顯的經驗和例子來說明在當中領悟和改變的過程。

關於上台演講的恐懼,記得在我六歲第一次上台的時候,看到自己只能低著頭用只有自己聽得見的聲音說給自己聽,我知道我比其他人更為害怕,而且也因為我和其他人不同而羞愧,而且似乎理所當然認為那就是我存在的方式,我逐漸發現我在許多事物上面都是非常害怕擔憂的,尤其在與他人相處的時候,也包括害怕死亡這件事情,害怕一切都會再也沒有的感覺,同時我也極力的想要獲得家中養育者的認同,因為她顯然對我誤解很大但我沒有能力說明清楚我自己。

面對人群和陌生人以及難以溝通的長輩,我都害怕且絕大部分時候難以開口說話,這個情形一直持續到我上了專科學校。而一個相當關鍵的轉捩點是在曾與我相當親近的爺爺過世後,那時我十七歲,一天我在學校的座位上照例思索著內在的一切,突然間好像某個靈感來到,我問自己最害怕的會是什麼,而什麼又是那個沒有人可以反駁的真相? 因為我需要一個可以站立的答案,我需要克服那個害怕的困境,我了解我真的不只是這樣而已。

然後我給出自己答案,我最害怕生命的結束,因為那就是一切的感知和可能都沒有了,而目前我所具備的生命,是沒有任何人能夠反駁的一個絕對的真相。於是我告訴自己,那麼這世上還有什麼我不能去做和害怕去做的,而那麼多的選擇中我要做的是什麼,我要做的是真正對的事情,並且我要能夠證明出來。於是一個新的旅程就展開了。在那之後我的成績由在班上後段變成接連拿獎學金,開始當班級和社團幹部,在學校成為一個活躍的腳色,很有趣的在這期間我也開始長高,由一個原本一直是班上最矮小的長到一個平均的高度。而因此我的變化和自信逐漸令我有個使命要去認識更多關於人類心理和存在到底是怎麼一回事,同時也要將我的過程傳達出去給更多人知道。

在決定念大學後就念了第一和唯一志願的心理系,記得我終於第一次在一個心理測驗的課堂報告機會裡面真的嘗試去將我的了解傳達出去,在當中我發現自己長期在吸收資料的方式中自然有一種優勢幫助我去理解資料,於是也比較容易去傳達。這也是我觀察自己在那個”開竅”的時間點的前後的差異,在那之前,我讀教科書的原因是師長的指示,關於讀好書可以養活我自己和被人看得起等等的原因,但後面是我自己給自己的人生目標和理由,所以我在念書的時候,我是在看這些資料如何支持我找到答案和完成我的目標,在當中我總是一個主體,資料要嘛比我的所知有更高或廣泛的觀點,那麼我就將它放進來與原有的資料校準,要嘛並不符合我對生命的觀察,那麼我就跳過或批判,於是當我上台報告的時候,報告的就是我所自主篩選過的希望聽眾能夠有所獲得的東西,而不只是外來訊息的傳聲筒。



Day 619—我的上台經驗 2

因此在大學時代我奠基了上台演講的態度和使命的應用實踐,這情況在到了美國念研究所的時候又有了額外的挑戰,在美國我念的是歐陸哲學取向的心理學,那時我的英語程度除了讀寫的基本水準以外,是聽力不佳也幾乎不敢與人對話的,那是口語的英文和學術的英文的應用方面的差異,當時觀察到很有趣的一點是,我發現雖然日用英文上有困難,但是在哲學與心理學的理解上卻是優越的,那時候念的海德格與黑格爾哲學對許多母語是英文的同學而言也幾乎像是外國語言。故此在這個優勢上,一次介紹黑格爾的精神現象學的同組報告中,同學老師們都很驚訝的發現我這個平時英語破破的同學,竟然是他們唯一能夠聽懂解說這個學問的人。由這個經驗中,我學習到,甚至在不精熟的語言使用中,只要能夠充分的理解自己要講的內容和邏輯,事前有足夠的在表達清析上的工作和演練,那麼對於演講的表現就可以有所把握。

回國的第一個工作是在少年法院的觀護人室做心理輔導,那時的工作內容包含一項帶領整個心理系實習生團隊的月會討論,記得那對我而言是甚大的壓力,僅是報告一些簡單的事項和工作實務的說明所要耗費的能量是可以成為生活負擔的程度,我很清楚自己要表達的內容,原因也不在於任何現實上的威脅,而在於我個人在成長時期長期的壓抑自己的表達的經驗,以致於當我真實有機會去說明自己的時候,所有的一切創傷經驗再度對我身體造成一次次巨大負擔,但當時的我僅僅是知道過去經驗確實會帶來的恐怖的負面感受,卻沒有可以有效徹底解構的工具,於是因應的方式便僅只是去每回硬著頭皮迎向這個難受和挑戰,企圖用經驗來說服我自己,上台分享本身不是問題,而我必須要一再由現實中實踐出來的證據來說服我自己真相是如何。在這之前,我也已經完全領悟和接受了一些過去的觀察,那就是,既然我能夠正常說話而且許多人能夠做到成功的在台上表現自己,那麼已經顯示了我可以做到,那會是漸進式的,而且,問題總是有解決的方式和時候。

接下來的一次大的挑戰便是面對百位榮譽觀護人的演講,講題是關於青少年發展的特質,我決定也利用這次演講提醒觀護人們關於過度倚賴心理測驗及其他有限的工具來檢視青少年所產生的限制與後果,那時我了解自己在這個演講中唯一的重點在令觀眾清晰的瞭解我要傳達的重點,但也知道我自己個人在焦慮恐懼情緒上對我的演講可能造成的干擾,於是我使用的策略便是,用一個月時間將演講稿一字一句斟酌的寫出來並經過無數次的修改調整,預備在演講當時全程用朗讀的方式來呈現。那時我也聽過許多關於出色的演講不應使用講稿等等的說法,但那是我當時在自己有限的能力下所能夠在我最原始的目標中找出的唯一可行方式,於是我就這麼上場了,穿上了我的整套西裝和整潔的化妝,在台上盡可能清晰自然的念出我的講稿,同時記得不時抬頭看到全場的人,雖然這樣簡單許多,我的焦慮仍然高張,總算因為依靠著在我眼前的文字能夠使我維持在某種程度的穩定中,但當我念完了演講稿,出乎意料的,得到全場不止一次的響亮掌聲,之後觀護人們開始熱烈的討論,我發現自己因為仍耽溺和僵硬在焦慮中而無法輸入訊息及放鬆的回應,但觀眾們已經互相在積極的為彼此溝通並解答疑問,故此經驗我仍視之為一場相當成功的發表,只是因為我最初的目的已經達成,事後觀護人們甚至要求得到我的演講稿來給自己時間弄清楚我的觀點的整體脈絡。




Day 620—我的上台經驗 3

在我轉任行動心理師之後,我開始在幾所社區大學連續的開設非結構性的人際關係團體,持續的訓練自己的帶領能力也同時在各種諮商經驗中學習通過所有在諮商關係當中的議題,當然也一直將我自己的心理學知識應用到自己以及與所有他人的相處上面。現在回頭看也發現在這當中的每一項工作型態都是由最開始的無比的焦慮起頭,然後在裡面摸索領悟和實踐於是終於到最後可以輕鬆自在如同工作是生活的一部份的過程。

在這期間我有一個到佛光山演講的經歷。當時的任務是要面對百位的出家眾講演如何在對外助人過程中處理自己的情緒議題,也就是心理學中的界限/界域問題,當時我心中有的疑慮是,那時我能夠看到佛學也已經能將這道理說明得完全,難道出家眾們仍不了解這些知識道理嗎?而且修行的人不是也正是實踐佛學的人們嗎?但又認識到他們會邀請心理專業的人士演講就顯示他們也同時需要這方面的角度或語彙來協助他們從事助人的工作,因此我便放下心正常的準備內容,當天見到出家眾們分享了自己的經驗和領悟後,才發現到其實他們和一般人對於心理狀態的瞭解和領悟狀態是幾乎一樣的,僅有少數較認真於領悟和實踐佛學者能夠和我的演講內容和產生連結和共鳴。也就是說,我同時了解到,即使許多人們已經做了人生當中似乎重要的抉擇如同出家修行,並不一定代表這些人們願意實踐一些有關的教導,僅僅是選擇了一種看起來不同的生活型態罷了。這個現象更令我了解到我正意欲推廣的心理知識和一些解決方式,知道的且真正有興趣並且能實踐的人們實在不多,縱使許多的途徑和方式已經在這個世界呈現。

之間我繼續嘗試在不同的場合對不同的對象演講,有各級學生,中小學老師,社會人士,對公務員的訓練,醫院專業人員,公益機構團體,公司企業等等,雖然演講的內容結構主軸是大同小異的,但是每回上台前後也仍常在不同程度的焦慮中,只是隨著經驗的增多和自信增長,我的準備期越來越短少,焦慮程度也越來越降低。當中有一個有趣的現象,便是在演講生涯早期的時候,我就已經觀察到了一件事情,那便是在初期的時候,或許準備的越充分熟練,對於表現越是有幫助,但是我也了解到,當我能夠真實的克服了一切不必要的焦慮之後,我甚至完全不需要事前的準備,反而能夠令我最真實的在當下呈現出最豐富而真實而完整的自己,也就是說,焦慮本身就僅是阻礙,它令我花上許多不必要的精神和時間做準備,當我不再需要它的時候,也就是我可以在即興的當下表現最好的時候,那便是我要到達的那個目標。但在到達那之前,我必須更充分的實踐我多年來所累積和貫通的知識。

一直到我最近的幾場演講,甚至在千人的場合中,我觀察到我已經幾乎能夠做到在上台前後維持著的穩定情緒和表現水準。除了持續的充實自己和練習之外,在這幾年因為了解到更多關於心智意識系統的結構和知識以及找到真正的解除那固執情緒的方法,而能夠確實的使用工具加以實踐。同時也因為確認了關於生命的真相和答案如同就是在物質現實的此處,對於我要傳達的事物更有了絕對的依據,因為在通達實踐生命的任務中,焦慮恐懼等等的情緒實無絲毫立足的理由,而我所要傳達的關於走向完滿的生活與生命的訊息的目的便是得在自己的層面不斷超越和以身作則的,也就是確實做到我所說的就是我正在執行的。這些都對我能夠達到自已在上台方面的理想目標有著終極的幫助。





Day 621—我的上台經驗 4

再接著談一下上台演講的一些相關話題。關於是否需要口才技巧,關於是否要準備笑點哭點,以及關於回答觀眾的提問與突發狀況的應變。

有許多人面對人際交流或需要上台講話的準備時,總是直接的連結到要訓練口才技巧的考慮,就我的觀點來看,口才或說話技巧的訓練的需要除非是面臨基本的會話能力有需要矯正以便於能夠在說話時達到溝通的目的時才真實的需要,例如有口吃或發音不準確的狀況的需要,因為你如果注意到那些被你評論為口才技巧好的人的演講內容,除非能夠與你關心的議題有所連結或實用,否則技術再好你也不會記得他們說了什麼,除了你所留下的那個評論,人們會記得的往往是能夠對你的生活有所助益和相連結的,因此你僅要發揮自己的創意來令人們記得你將要傳達的事物即可。那或許需要收集些資訊和多做練習,甚至若能夠在台上的時候足夠穩定和專注即可做到,卻不一定要所謂的技術訓練。

在我的百場講演的經驗中,我經歷過聽眾們各種的反應都非事前設計過的效果,各場次的互動情況也可能很不一樣。例如總是在一群人有看到有的人有興趣聽而有的沒有興趣,有些時候人們會突然笑出聲來而我甚至沒有意識到當中的笑點,有的人聽過相當激動的表示贊同或鼓勵,有的聽眾會感到疑惑或做自己的事情,看過有些人不同程度的哭泣,甚至也有人曾經站起來對我破口大罵…然而對我而言,我清楚我的演講要表達的是我至今為止為我自己整理過的對人事物的觀察和瞭解的分享。在當中我已經領悟到的是,我在傳達的事物是大部分的人不會一時領悟到或者真的希望去聽的,故而是為了少數準備好要聽和學習的人說的。要了解過於操弄人們的情緒的演說方式其實並不能給與更多,甚至反而會犧牲了真相的傳遞。在這過程中一個講者是多少需要超越自己在尋求認同方面的需要的。

那麼談到如何應對聽講者們的提問,或者一些突發的事件。其實坦白的表達自己的已知既可,即使在沒有答案的情況下,都能提供多少自己知道的,或者說明為何不知道或者如何重新調整提問和解答方向都可以。要能夠自如的在台上反應這些狀況,主要要學習掌握的,除了對於自己的談話內容有基本的知識之外,並不需要特定的答問技術或過多的內容準備,仍然是在於,自己對於自己的現時狀況能夠穩定的程度,越能夠穩定則越能自由的主導和掌握整個過程。另個相關的要了解的情況是,當自己在台上有任何時候出現任何自己無預期的狀況時,我們永恆的是能夠來得及在當下,也就是眾目睽睽之中調整自己的,甚至跟聽眾們當場說明一下這些自己的情形也都可以,如此或能更多的獲得人們對自己的信任,如同以身作則。

要達到上述的目標除了實際的給予自己上台的機會練習之外,有許多的準備是在日常生活中的自我訓練和教育,由了解自己中去調整自己的狀態,例如我們原本就是會在不同情境的變化中陷入各種焦慮,於是我們平時就需要能夠知道自己在什麼情況下會被引發怎樣的焦慮,於是為了能夠即時的將自己在任何情境中把自己帶回穩定,我們就要去詳細的了解這些焦慮的想法內容和相關的記憶經驗等等,然後將它們應用原則和工具來重新解構和理解,並重新的看在同樣的情境下可以如何改變調整自己的做法,而這些功夫是需要耐心花些時間的,同時當中的學習成效是可以應用在生活的所有領域中,例如在學業、工作、家人、及人際的各種場合。同時這不僅是處理焦慮方面,對於如何能在各種場合超越自我批判實踐自信與自主都是同時並進的一個過程。以上則是提供上台演講的例子作為一個改變過程的實例。


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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周五 2月 10, 2017 10:27 am
Tanya Chou
Day 622—容易改變的小事


在我現階段盡可能地在被心智模式接管的當下改變自己的進程中,發現到一個現象,就是在那些看來容易改變的小事裡面,當我以為輕易的做了改變而走出這個模式之後,同時往後也經歷過了幾次的這樣的情形,例如同樣的畫面和內在對話,然後我告訴自己已經領悟的事情,然後放下,以為已經沒有事情了,卻在後面因為另一個刺激的引發,發現同樣的模式竟然又成為難輕易超越的能量顯化,於是必須再次使用較長的時間面對處理的情形。現在分析了解一下這個過程是怎麼一回事。

首先,當一個模式出現之後,我以為徹底的做了一個層面的解構,卻忽略了同時已經涉入另個層面的結構。例如當某人A在我面前說到另個人B在某事物上面的成就時,我感到不舒服,當下我看到明顯的是我與那個人做了比較而產生競爭,於是那是忌妒的結構,於是我便去解構那個忌妒層面,但是同樣與A對話的畫面仍然出現並仍不舒服,以為解構了就放下,但放下幾次後,發現當在現實中與A又出現了類似的對話時,我反而即刻產生更大的能量反應。然後才發現我對於A在我面前說這件事情也產生了敵意,卻是我先前忽略的結構,因為我同時對A關係的認知所阻擋。所以由此可知,當以為徹底解構的事物又以同樣畫面出現的時候,應該及早去看當中是否還有其他層次沒有處理,因為那個沒處理的部分正在悄悄的在記憶中累積它自己的能量,伺機在下個刺激出現時做出人格反應。

同時,我觀察到當一個模式已經被解構的時候,雖然有時候舊的記憶仍會浮現,但是除非是有其它類似的刺激引發的畫面,卻不會有什麼能量負荷在其中,也不會短時間內頻繁地出現,出現的時間也不會令自己耽溺當中過久才發現,因此當記憶還是較頻繁出現而且不易覺察時,就是個指標說明仍有層面沒有處理到。

另外,當我令自己在某個記憶中停留了一會後覺察到這個心智模式並且停止,也同時要留意將能量也要釋放掉,如果以為它容易停止或改變就可以了,還是會有能量殘留的話,我可以變成只是轉移了注意力而並沒有處理完畢這個發生,那麼它仍然會累積並且成為在未來的類似刺激中產生大反應的可能。以上便是可以分享出來提醒在改變自己的進程中的朋友的一些觀察。


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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周五 2月 10, 2017 10:28 am
Tanya Chou
Day 624—默默處理自己



在談到一個我在進程中看到的一個恐懼點之前,我想先聊一下自己在這個過程中經常面對的一個點,那就是關於一些認知/理想/信念—“這個我會自己跟自己搞定”; “等到這個心智人格模式我自己處理完之後,就沒有問題了”。

過去沒有留意到的是,在這類的想法之中,我認為這個是在自我成長的過程中一個自我負責和相當獨立自主的面對自己的方式,但沒有在其中看到的是,在認為自己這樣的獨立作業的習慣是個優勢和優點的時候,我悄悄的給了這個想法一個正面的價值和能量,而其實更深層的背後有著一些兩極的信念在支持著。例如—“這事情我都清楚該怎麼做了,不需要再去跟沒有很了解我的人來討論來增加誤解和麻煩”, “如果他人知道了我仍然有這問題,那麼他們會怎麼看我? 最好不要冒這個險讓他人評論我和看低我。”

好的,每當說到兩極的時候,我們就在這些相關的自我定義的字詞中去看自己在當中恐懼的是什麼,慾望的是什麼。所以在這裡我認為自己相當獨立自主的進行自我療癒或成長或擴展的同時,我認為我一向不大需要太多的指導和提醒,因為我成長過程中多數的師長和指導者和同儕的思慮和對我的瞭解幾乎都不比我自己的更佳而我害怕被我重視的人誤解,於是能夠自己面對解決一切會是比較輕鬆舒適的,這對於我自己和周圍的人或協助我的人而言也會是相當輕鬆的過程,當然有些認知和做法原本沒有什麼不對,但是卻是出自於更底層的兩個層面的恐懼,於是形成一種較無彈性的模式。

第一個層面是我長時間處理過的點,關於來自自小與權威腳色互動的經驗中製造的總總負面情緒和價值觀,在當中成為受害者和拒絕者腳色的情形。已經在日常生活世界練習客觀的觀察人們的互動,以及在進程中給自己機會接受指導,於是由中去解構突破一個個點。

另一個層面則是我後面才看到也是這篇文章要強調的是,許多我寧可自己處理而不與他人討論或曝光或接受幫助的點,是跟著我的自我批判來的,於是成為我其實正在壓抑的點,例如,我對金錢方面的不安全感的人格模式,如果我自己羞於讓他人知道其實我仍然困在這個點之中,於是我希望能夠自己去默默的面對和去解決,一直到它真的消失,就好像這個人格並不曾發生過,沒有人會知道我在當中的掙扎和恐懼,之後就已經被我悄然的超越或放掉了。

但在這當中我沒領悟到的是,在這個與金錢有關的人格模式的外面,還正包覆著一層層對這個模式的自我批判的能量反應,於是我才會因此以為我必須要自己關起門來處理,殊不知只要當這層面的自我批判的價值觀和能量存在,我等同於仍然相信和保護著這個人格模式,也就是它因此仍會持續的存在在我裡面,而不會如我想像的因此被我默默的處理掉。除非我先接受我現在如同我的心智結構即是如此,而當我看清楚是因為這些人格無效而不是這些人格是該批判的時候,我才能夠完全打開和處理它們。

故而由我自己處理人格模式的經驗來看,我總是在我能夠自在的談論和承認我自己已經擁有並在處理的模式習慣之後,我才更是真正和有效的去面對和處理我的心智人格模式/習慣。所以在這個領悟之後,我開始去勇於承認和分享我自己正在面對處理的心智事物,於是與之連結的保護措施和價值先除去後,我更能平淡和客觀地看著這些原本不必屬於我和阻礙我的擴展的心智人格,然後持續的走出它們。


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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周日 3月 19, 2017 10:13 am
Tanya Chou
Day 625—我玩完了


我觀察到當我已經意識到我自己對某些對象有個隱藏的一面,長時間一直都處在密聊的暗處,直到開始覺察到這個隱藏的人格是無效的並且將它表達出來如同我站在我現在所是的進程的點,將會是一個較有效的溝通和互動方式,比起自己關起門來以為自己處理就可以了將會是更好的方式的時候,我開始付諸行動的表達,而在表達之中和之後,觀察到一些有趣的點,現在分享一下。

由於是將從未表達過的點表達了出來,於是帶著某種程度的能量,例如成為一種快速的在某種肌肉緊繃程度下的發聲,而我同時意識到我的身體肌肉以及聲音裡面的不同情緒層次,例如焦慮不安、恐懼、受害感、緊張、罪惡感、憤怒、嫉妒…當中也帶著許多心智結構例如自我批判、指責、投射、期待、比較…等等,然後在結束談話後,回到面對自己的時刻,又回過頭來再次的被過去必須隱藏自己的心智人格淹沒,開始恐懼自己做了這些表達之後會遭遇到的一切狀況,例如:我完蛋了、我無路可走了、我自毀前途了、我不值得了、一切要結束了…現在人家是怎麼看我的….

好的,那麼這該如何? 我首先要說的是,縱使自己以為已經獨自完成了寬恕解構而能夠超越過去的模式而活出不一樣的自己時,由於必須回到過去在事件的當刻中尚沒有通過的事物,我們總是還得去經驗到非常類似的情緒能量模式,而可以說每一回的重新的面臨都是一個新的考驗,考驗我們在這一刻裡面可否由心智中走出來,可能我們走出了一部分,但又同時顯現了一部分的能量和其它人格模式在其中,待我們去在下回的時候繼續地走出來,而當中必須沒有放棄和堅持自己的責任和紀律。然後每一回還沒有通過的部分事件又有新的看見和領悟來協助自己做解構並待未來再次通過直到真正的通過。

而關於在事後的一連串與”我完蛋了”的秘密心智和恐懼能量中,我們可以同時為自己看到明顯的自我愚弄的點,在這裡可以自問的是—在此之後我到底真正的失去了什麼? 我們過去所執著的那些美好到底是真的嗎? 好在哪裡? 要付出什麼代價? 自己此刻到底在哀悼的是什麼? 如果願意自我誠實地在最廣視野的物質現實中回答這些問題,你會發現你要捨去的不過就是那虛構的能量現實,它過去帶給自己的美好也只是能量,而那一點點好的能量追求要我們付出一生的代價去束縛和困惑和削弱自己,甚至就在自己擔憂恐懼的此刻,除了讓自己的身體承受更多的痛苦外,我們根本並沒有失去什麼。我們擁有一切我們已經有的生活和創造的機會,身旁的人事物依然進行著各自的活動,而我自己正處於一個決策的時刻,我要繼續消沉在這個心智的哀悼和懷疑等等的固執之中,或者在這一刻看見我擁有我的自我導引的能力在當中掌握和擴展我的人生。


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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周日 3月 19, 2017 10:14 am
Tanya Chou
Day 626—衝突中說道理


在和身邊的人們交流的時候,尤其是親近的人,我們常會發現自己經常的就說起道理來了,當中還會包括在心裡面分析對方的語意和口吻,然後就這麼相信了,然後因為這個確信,就依據它來相應的說些道理來告訴對方怎麼去做,在自己的理論和邏輯中,也是這麼的確信或有信心,所以說出來的時候也可以義正嚴詞,唉唉,如果,我們真的願意將這類的事件一個個變成慢動作或依據時間線解剖出來看的話,你會發現這當中絕大部分的對話其實都是無效的。

我們自己已經長期以來累積的許多信念是僅依據相當有限的經驗和記憶,然後又直接的套用了學習來的好多教條/道德觀/信息而沒有實際的看到自己和對方在生活中的真實發生的是些什麼人事時地物的情境,然後就這麼用上了,之所以這麼愛用,也是因為這些知識的累積過程充滿著正向的/求存的能量,而我們用的時候都以為,自己在說的是一個獨特的自己在針對特定的人和情境的使用,事實上我們說的只是如同電腦程式輸出的自動化反應般,哈,就像是Siri般的程式化的語言,只不過人的心智是更精緻的軟體結構罷了。證據在哪? 簡單的一個就是--自己無限次重複的對自己和他人說的道理,從不曾真正的改變自己或他人。

我們該如何去發現這個事實? 就拿你經常與身邊的人對某件事情的爭執或者沒有共識的情形去做研究,例如我們看不慣對方處理的某件事情,比如說打掃的方式,然後你就再一次的強調應該如何做最好,在其中你會說出一長串道理,還會找出許多專家的證據,說明清潔的重要等等。很有趣的,可能對方對自己的清潔習慣也一樣可以說出他認為很有邏輯性的結論,這兩方總是難以到達共識。而在這當中的第一時間,就是去看,你在這裡面的”你是誰”,哈哈,或許有許多人常無法理解到底什麼是”我自己”,簡單說來,就是自己的出發點,自己的心智在這時候做了哪些反應。而那些所有的道理、分析、知識、道德、價值、信息等等,或許對解決問題有某層面的支持,但在處理與自己和他人以及之間的關係上幾乎是沒有什麼關聯的,也就是說你不會更認識自己和對方於是有效改善自己的生活品質。

所謂的心智的反應或出發點,就是你在對對方的所有反應的第一時間裡面,你的心裡面出現了哪些內容? 這些包含著自己過往的經驗,某個畫面,某個想像,某些內在的對話等等,而那部分就是真正的你所參與在這事件中的你,而你有沒有發現,這個你卻是你並不會直接對著對方表述出來的部分,只是講著些表面的邏輯? 但你為什麼不說出來呢? 仔細看一看,那便是你自己也不想去看清楚的,自己也抗拒去接受自己的一些過往和感覺,但你若沒有接受自己,也沒有在這個層面去溝通,對方為什麼能夠只是憑藉一些看似有道理卻實際上憑空而來的東西就要順著你的意思去做呢?

同時你可以在仔細的瞧一瞧你在這些爭執或衝突裡面所使用的邏輯,用你一生中所累積和觀察到的角度,去盡可能看見與此事有關的所有參與者,甚至其他的人們對此事的觀點,也就是擴展自己的視野,你也會發現你的邏輯和道理並非唯一的,這些過程就叫做”解構”,由往內看見自己的內心的細節,往外去全觀的大範圍的看到這世界的角度和處理方式,那麼你才開始不必固執在有限和無效的信念上,開始去真正的同時為自己和他人著想,於是真正的替自己解決問題。

因為這個對身邊人說道理的情形其實相當的氾濫在我們的世界文化社會和家庭以及個人每天生活的層面上,訓練自己能夠有效的為自己解決日常的生活問題,則可望在自我了解以及了解他人中讓自己過個比較好的人生。



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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周四 4月 06, 2017 9:42 am
Tanya Chou
Day 627—知道真相後要離婚



經常地我觀察到這樣的一個情形,當人們開始了解由Desteni的訊息或產品中所呈現的關於人類一切真相的知識後沒有多久,就開始得出一些結論,並且從事或採取行動改變,但方向上是例如,我要辭掉我的工作,我要離婚,我要離家,離開一個團體…等等,原因是為了要活出真正的自己,要改變生活,或要對得起生命/社會和世界….,我甚至聽到有人的反應是,我不要知道這些真相,因為如果我知道了,我怕我就會離婚或辭職,但我還沒有這個勇氣….

是的,也許我們知道要前進的這個大方向或許是正確的,但卻仍然停留在知識的層面,而甚至都還沒有了解這些知識的全貌或輪廓,卻似乎已經知道那大概就是要先脫離或整個否定現在的生活方式,那麼這只能說明了,那是我們使用了這個知識體系之名來給予自己一個理由來從事自己長期以來的信念,那多半是不滿意自己的生活,但卻將這些原因外化了,於是那並不是真正在應用這個知識的。

你可能認為你的工作的性質本身是人類心智後果的產物,或者結論說這個體制和老闆是濫虐的,或者你認為你的婚姻關係或伴侶或家人朋友有問題,而你早已經知道這樣行不通,所以應該離開等等。也許,是有這些情況讓你在了解更多並最後在做對大家都最好的決定時仍然會走向離去。但除非是真正在造成明顯傷害身體生命的例子,否則你若在嘗試給自己做改變的機會都沒有之前便決定脫離目前的生活狀態,這樣的衝動和速度往往說明了其實你還沒有讓自己更明白所謂的心智系統和改變自己的意思,而在如此狀態下做的決定,往往反而可能是不真正明智的,而這個做為,正是仍然和被你所否定的人事物的作為是差不多的方向。

心智系統的一個主要本質就是將自己的一切內在的創造投射外化到外面的生活世界裡面,因此目前我們遭遇的一切的始出起點的源頭也都是自己,故當我們強制/決斷的否定或離開了我們當初或許在某種矛盾衝突中的選擇,那麼我們仍然在實踐了我們的分離而不是去在了解和整合自己之中給自己最好的答案和解決方案。

於是在此當中,我們可以先冷靜下來,給自己一些時間,看看正在腦海中迴盪的是些什麼聲音,什麼畫面,什麼衝突,什麼心情,然後從這裏面問自己問題,我們可以問,在這裏面,我為什麼要做我現在做的這個離開的決定? 我當初為什麼會做了這個選擇,而現在我又是為什麼要離去? 目前我所不能再忍受的人事物,我是如何的由我自己對他們的解讀當中創造的? 我為什麼長期的利用了這個人事物來對我自己做不好的事情? 這些人事物在這段期間裡面實際上對我生活各層面有些什麼樣的支持? 這是他們的問題嗎,或者完全是來自我自己的? 如果這是我的問題,我在這當中的責任是什麼? 我如何能在這個決定中重新的了解自己,與自己親近,於是不必再做任何令自己反悔而無法挽回的事情? 在這一切之中,我害怕的是什麼,憤怒的是什麼,要追求的又是什麼? 在這個決定中,我真的能夠有效的處理問題並給我自己一個最好的生活嗎? 在做這個決定之前,我是否能夠先給些時間先整理好自己以便為這個決定為自己負上責任?

因此在這裡藉由此文,提醒因為才接觸訊息沒多久而還沒有給自己考量一切就在掙扎著做出離去的決定的朋友們,這不是Desteni或它的任何訊息所迫使你要即刻去做的事情,那是你藉由這個地方和知識又給心智一個行動化的理由,因此請各位也利用它給你的訊息,真正的了解它能夠在這些衝動和決定中幫助你什麼,並給自己多些時間實踐。在此有疑問的可以在論壇上面問問題,或直接參與課程的協助。

最後,對於不敢接觸這些知識訊息因為害怕自己會做出離婚或離職或脫離任何關係的朋友們,也仍然邀請你們先放下自己在心智中創造的想像和恐懼,來真正的理解這些事物,因為它實際上是在協助和支持你如何在現有的關係和生活中獲得最佳結果的方式。


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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周四 4月 06, 2017 9:43 am
Tanya Chou
Day 628—人格模式有什麼問題


我們在一個令自己一再地成為更好的人,並朝對自己和全體生命最大的利益的方向前進的進程中,我們不斷的在寬恕掉我們甚至在出生之前就已經由我們的父母和歷代遺傳給我們,以及之前的所有前生命中,和我們自出生後與環境互動所積累的一切人格模式。所謂的人格模式,就是一整套的,藉由一個內在或外在的環境刺激,便引發的包含著由心智內部的情緒/感受、想法、畫面、記憶等等和身體內外部反應和表現的整體模式。好的,現在的問題是,這東西有什麼問題? 因為不是也是經由我們的習慣或自動化的模式,我們在從事一些工作的時候會更有效率嗎?

確實如此,我們每個人當中其實也有許許多多的模式或習慣是僅僅是作為一個在地球上生活的生命的一種活動方式,例如,我們每個人有偏好的飲食習慣和方式,有因為慣於運用不同肌肉強度組合而有的走路、說話或運動姿勢,或者和人事環境互動時的各類行為模型,只要這些習慣沒有受到心智設計的過度干擾而對生命生活產生威脅,那都是一些我們成長中被制約成為自動化的行為。事實上也有許多是非常好的人格習慣,例如喜歡學習和分享的個性,自我訓練成為有組織和能夠領導的風格,有在某生活方面喜歡協助他人解決問題的腳色等等。事實上當我們在個人進程中談到的創造生活和真正活出一些字詞的過程中,我們便也在創造一些新的習慣和人格模式。而這也就是我們進程的方向--對自己進行研究調查,改變不好的並保留和創造好的。

事實上,所有我們在進程中寬恕和解構的心智、能量、意識、價值觀、人格、字詞、模式、後果等等,他們自身僅僅是代表著他們所屬的意義和事物罷了,問題都歸責於,我們每個人類個體和群體是如何在應用這些原本已經在這裡的事物,由於我們對這些平台、設計、系統、產物和它們所代表的事物的不瞭解,於是在無知中認為以自己為中心的求存方式反覆的製造生產的這些東西才是對自己和身邊的人有利的,而不知道唯有站在全體生命的角度上將這些東西應用到對所有的物質生命都好,才是對自己和身邊的人到達終極有益的,才是最佳的應用,於是在無知和固執中反覆循環使用的能量、人格、模式等等,才造成了如今自己和世界所面臨的重大難解而需要一起承受的不好後果。

在此,一個衍生的可以問出的問題是,那麼我們如果同時擁有了這麼多不同的人格模式,包含了不好的和好的習慣模式讓他們和平共處難道不對嗎? 我們不是因該接納我們所有的一切來做自己嗎? 其實這種相當熟悉的在勵志和療癒的說法裡面,是有著陷阱的,也是為什麼大夥都是好人和善良的人,但這個人類世界的景況卻是在走下坡原因。因為我們看看,例如當我們習慣劃清界線,只將我們的優勢和長項發揮應用在自己關注的少數人身上,卻對令一些人差別待遇或毫不瞭解與關心甚至帶著敵意的話,要知道我們的多重人格系統甚至在我們自己裡面總是和自己衝突和作對,在這個實際上不斷在人類世界裡上演的分離模式中,我們便令一些有心人可以任意擺佈和操弄,於是整體一起將生活世界極端化,並且在未來整體的存在都必須要承受相當長遠的後果。而這也就是為什麼,我們需要將自己所有的分離的人格模式都清理掉,僅僅留下好的以及可以令我們全體生命可以真正共同享受這個地球生活的個性/人格,的原因了。


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Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周日 6月 04, 2017 9:18 am
Tanya Chou
Day 629—解構示範1



解構是來自認知治療的一個專有名詞,就是將心智中的一些固定的人格結構當中的想法內容,利用更全面的在物質現實中的看見、了解和領悟的視野來拆解,就好像將一棟蓋好的房子一磚一瓦的拆下來,雖然需要依據房子的性質,以及時間來完成,但比起蓋房子所需要的時間,可以快上許多。由於這些心智模式是我們自在享受實際人生的阻礙,於是若能夠盡可能的將之一個個拆乾淨,並創造對自己和社會有助益的生活方式,將能夠使個體容易活在當下並實踐人生中的規劃,不至於如同機器人般一再的循環在同樣的狹窄的視野,無效的行為,和不舒服之中製造身體的後果。

自我寬恕的過程本身就是一個解構的過程,但為了更單獨和清楚的了解什麼是解構,我將由一個模擬的例子來分享這個部分,但如果我們能夠在了解自我寬恕的工具和效用之後直接來做自身寬恕和自身修正,便能夠同時在領悟自己和全體每一個生命等同的完整價值之中不允許自己的削弱並朝向給回自己的全部力量中前進。

解構示範—我的前夫離開我是因為我的脾氣不好
情緒: 恐懼、罪惡感、憤怒、悲傷、焦慮
心智結構: 自責、責備、道德、理想、信念、知覺
想法:
1. 他到處去跟別人說這個理由,好像我們的關係是我的責任,卻沒有看到他自己的責任
2. 其實他自己因為壓抑自己不對我表達清楚,更是溝通問題的主要原因
3. 他其實在我面前很討好我而且自卑
4. 他的自卑不是我的責任因為我沒有要他自卑
5. 我的脾氣不好,但至少我將我自己完全表達出來
6. 我這樣的對他直接表達憤怒,是因為我認為他是最親近的人最信任他,但他卻看不到,只看到自己的自卑,那是我沒法幫他看到的
7. 當我那樣對他表達憤怒,卻一點也不會影響我對他的感情,而且我一表達完畢就完全沒事了。
8. 他應該要了解我從小以來所經歷過的對待,導致我非常害怕被誤解,而因此要大聲表達的衝動
9. 而當我再為自己大聲的表達的時候,我也根本沒想過那是我在發洩怒氣,我只知道我在大聲解釋而已
10. 他自己辯不過我就跟我聲悶氣,為什麼不跟我一樣努力的說出自己呢
11. 以後面對潛在伴侶的時候,我一定要小心這個情形,不然對方又偷偷的在壓抑和累積憤怒的話怎麼辦
12. 如果以後我的潛在伴侶知道我是因為脾氣不好而結束關係,他們會不會怕我

解構:
1.他到處去跟別人說這個理由,好像我們的關係是我的責任,卻沒有看到他自己的責任
--他跟別人說的理由是我偶爾由某同學聽到的,但並不表示他跟每一個人到處說,而我有了解到這個同學本身是傾向誇大說話的
--這個關係中我所有的不滿意的情緒,原本就是我自己的責任,就算是那也同時因為他的一些行為所引發
--我怎麼知道他自己完全卸責? 因為他沒有跟我說而我沒有聽到就表示不存在嗎?

2.其實他自己因為壓抑自己不對我表達清楚,更是溝通問題的主要原因
--記憶中他其實有為自己說過話,但因為我的情緒太壓倒我自己,沒有給自己機會去聽他說
--他沒有持續努力或當時無法跟我說清楚,可能是他的性格,但當時我們都年輕,對於自己性格的盲點兩個人都沒有非常清楚
--因此要怪罪於他單方性格,反而是我自己在推卸責任
--況且我也知道他也很可能有一個成分,就是他會認為他自己先吃虧壓下來讓我就沒有事情了,只是他不了解壓抑本身會造成的後果自己也會招架不住
--而我在過程中卻沒有看到他當時時常讓著我,而且即使吵完架了,他也還能夠盡量與我和平相處,這卻又是個難得的作為,我一樣沒看到
--因此在溝通上許多方面也是我的問題和責任,在比較誰是主要原因根本上是沒實際的意義的

3.他其實在我面前很討好我而且自卑
4.他的自卑不是我的責任因為我沒有要他自卑
--這個自卑其實不是我自己說的,是有一次我家人問你為何這麼強勢要讓他感到自卑,我才回答他的自卑不是我造成的
--對,他若自卑不會是我造成,但是他真的自卑嗎? 那只是個假設,而且這世界上每個人的心智中誰沒有自卑的成分? 所以那個自卑說法是無意義的
--他對我的討好為何我又要將其當作是一種他的弱點呢? 對我刻意的好不好嗎?
--可以見到我自己在對他的憤怒中可以欲加之罪,對我的支持都能說成弱點
--雖然這個討好不見得對我最好,因為討好的壓抑所造成的後果是兩人一起承受
--而這也是我個人造成的後果,我在關係中的霸道,不就是希望他討好我嗎? 而他真的這麼做了,兩人就等著承受後果

Re: Tanya Chou的進程分享

发表于 : 周日 6月 04, 2017 9:19 am
Tanya Chou
Day 630—解構示範2


5.我的脾氣不好,但至少我將我自己完全表達出來
6.我這樣的對他直接表達憤怒,是因為我認為他是最親近的人最信任他,但他卻看不到,只看到自己的自卑,那是我沒法幫他看到的
7.當我那樣對他表達憤怒,卻一點也不會影響我對他的感情,而且我一表達完畢就完全沒事了。
--這個顯然是我在為我自己的容易發脾氣找理由
--我自己也了解脾氣本身是會造成他人的痛苦的,而且我也不喜歡他人對我發脾氣,卻讓自己任意的發洩出來
--這矛盾原本就是我自己需要改變的責任,因為發脾氣本身根本沒有辦法溝通事情,只是在用暴力讓人害怕,而我為什麼要讓我自己愛的人總是活在我的暴力的痛苦和害怕之中,卻不允許他人這樣對我?
--所以我也要問我自己,在壞脾氣之中我真的愛對方嗎? 那麼我經常無法愛對方和愛我自己,為什麼對方要堅持跟我在一起?
--我是什麼了不得的人? 我有什麼不可取代的理由要讓對方寧可一直活在痛苦中? 而我所知的是,所有人的價值是平等的
--我將我自己表達出來很好,但用了沒有效的方法,不但沒有真的達到溝通、互動、了解,反而最後導致我完全不想要的後果,分離,划得來嗎?
--說自已因為信任對方才發脾氣同樣是一個讓自己放縱的藉口,為什麼對方因為我信任他就要那麼辛苦讓我發洩? 這樣的信任關係誰會需要?
--我的憤怒不會影響我對他的感情? 這是一個大盲點,因為我只是快速轉換自己的人格罷了,在那個憤怒中我便成為氣憤討厭他的人,只是它來了就走,然後我以為我一直愛他,只是有誤差的解讀罷了
--所以事實也證明,這個伴侶關係中的不時的憤怒表達若是愛的話,顯然這個愛的方式沒有效果,對方經驗不到這叫做愛
--在我的憤怒的背後實際上擁有著大量的恐懼,我其實可以在我自己的成長記憶中去了解我的恐懼並解去解構,最終得以給我看見一切都不必走入憤怒中

8他應該要了解我從小以來所經歷過的對待,導致我非常害怕被誤解,而因此要大聲表達的衝動
9而當我再為自己大聲的表達的時候,我也根本沒想過那是我在發洩怒氣,我只知道我在大聲解釋而已
10他自己辯不過我就跟我聲悶氣,為什麼不跟我一樣努力的說出自己呢
11以後面對潛在伴侶的時候,我一定要小心這個情形,不然對方又偷偷的在壓抑和累積憤怒的話怎麼辦

12.如果以後我的潛在伴侶知道我是因為脾氣不好而結束關係,他們會不會怕我
--每個人的性格是不相同的,我自己已經觀察到有許多人可以和脾氣不好的人相處,甚至有很好的應對方式
--脾氣不好本身不需要去責難,我自己認識自己以來,就已經是受到情緒困擾,他人也一樣,因此這不是我個人化的問題
--同時我的成長環境也總是在強化這個脾氣卻沒有足夠的資訊和教育來幫助我這個問題,故更不需要去個人化
--也就是不必責難我自己,害怕我自己,讓自己有不必要的負擔,這樣反而會讓我一直不敢去面對這件事情,壓抑這件事情,未來繼續醞釀我的憤怒和恐懼
--目標是在解決問題,那就是改變我的憤怒和急躁性格,這方面我已經自己努力執行一陣子而且也有效果了,仍可以繼續前進
--當我總是知道我在走向讓我自己更好的路上,不斷提醒我自己,我就不必定義我自己是個脾氣不好的人,然後在當中變得卑微
--當我又面臨同樣的情緒時候,我也總要提醒我自己,不要被情緒打敗,繼續站起來再度解構和修正自己,於是我會一點一點的在每一方面實際超越這個人格模式
--當我不必害怕自己的時候,面對他人,我也不會去怕他人會怕我了,因為那總是我自己的投射,我已經多次證實了這點
--因此當我開始擔心他人怕我的時候,我了解到這也就是我必須跨出去解決問題的時候,不要讓自己停留在那個擔憂之中

解決問題: 我的前夫離開我是因為我的脾氣不好
當面對關於我要說明我離婚原因的情境時,而這句話跳了出來的時候,我可以在我的領悟和解構之中,重新的說明我的婚姻過程:
--我們離婚主要原因可以說是雙方溝通不佳的情形
--我當時個性急躁容易發脾氣,而對方比較壓抑住自己,那時候我們都不瞭解自己和對方,所以沒有有效的解決問題
--現在因為我終於能夠比較了解在伴侶關係中自己的盲點,也有許多進步,所以有機會遇上潛在伴侶時,我將會留意兩人的溝通,將對方當作鏡子來學習和時時調整自己


各位可以看到這些解構僅是在自己的平靜中--蒐集更廣泛的現實環境的資訊,給自己看見更多的常識,於是可以放棄自己在情緒中的淺薄視野,替自己解決問題。當中相當有趣的可以給自己的觀察是,當自己在情緒中發洩或抱怨或自責中,在慣性的人格設計之中,似乎想到的說出來的每一句話都頭頭是道,但是一旦給自己這個時間和機會,在穩定平靜中重新去看這些建構的事實,其實完全是不真實的,是虛構的,這也是為什麼我們需要一再的給自己機會書寫和重新去定義和去看見一切真相。

其實解構到此只是在事件的表層工作,因為我們的人格結構是一個個模式系統,因此當我們養成這個敏感度去看出來這一個個模式的時候,我們便繼續解構這些結構,例如—忌妒、罪惡感、期待、自責、抱怨、信念、投射、比較、理想、道德觀以及種種情緒人格等等。最後,我們總是要記得那最終的原則,就是所有的生命價值是同體平等的,當我們能夠解構這些阻礙我們發展進步過好生活的人格模式,才能夠給予自己並與他人生活在一個有效的有品質有尊嚴的自由的人生。


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