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Tanya Chou
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帖子Tanya Chou » 周二 2月 08, 2011 12:52 pm

為什麼是Desteni

找到Desteni後我的追尋旅程可以停止"在這裡"了,但仍有許多人在問,有這麼多的訊息同時存在,我怎麼能夠判斷何者為真假?在此我簡單說明。

1. 在此以前我多方閱覽及體驗可能解釋這個世界現象和解決人類心靈問題的資訊,包括科學、心理學、哲學、宗教、巫術、靈修、通靈、靈氣、新時代、外星訊息、高靈訊息等等,同時我盡可能誠實的驗證,捨棄無效的同時不放棄的持續去了解,也因此才能找到Desteni。

2. 過去的解答都只是相對的或是互相矛盾無法整合的,他們之間也經常是獨立而互不知情的。Desteni卻能整合過去的內容和矛盾,給予一致的解答。

3. Desteni的所有訊息同聲一氣地要我們自己站起來,活在這裡,並且強調我們所有的存有本是一體平等的。如果我們誠實面對自己,便能觀察體驗到其真實性。他們不像其他新時代的訊息在傳達某些似真訊息時又同時要我們做更多更高的追求或引開我們的注意力或說盡好聽的話。Desteni只是積極的說出實情,為的是所有正在受苦的人類和這個分化的世界,要讓地球成為天堂而非毀滅的未來。

4. Desteni裡面所描述的宇宙歷史也許乍看之下覺得不可思議,那是因為我們一開始被系統教育成忽略人類存有之外的存在形式,並且對次元界太多的傳聞與誤解所影響,但我們的科技知識又真的對人類存有的來源或本質有什麼重大發現,解決了人類的問題嗎。我們若放開心胸誠實的檢查所有這類的說法,我們會發現Desteni最真實也最全面性的呈現一切。目前正在世界上演的戲碼正是那些死後生命和次元存有們所講述的宇宙歷史的縮影,不論在次元界或在地球,所有的生命都在追求著原本完整卻自以為分裂的存有,都走在回歸到全體生命一體平等的路上,問題是我們要怎麼做,要走多久?

5. Desteni是唯一除了能夠提供有效幫助自己回到真實自由生命的方法,同時也揭發新時代靈性的欺騙,和所有過去的覺醒者和修行者的盲點,那就是每人各自為自己和全體所應當負起的責任與行動力。建立在分離思想的各類行動已被歷史證實沒有效果,愛和慈悲的情緒感覺和知識並不能改變事情,一個人的覺醒和平靜也不能造成改變,除非全體生命一致的實踐活出真實自由生命,那便是我們每個人每一刻的實現和為全體做出的行動。

6. Desteni不是宗教和任何圖利自己的組織,它只是一個暫時的據點,裡面關於次元界有趣或不可置信的知識訊息不是最重要的,因為Bernard在此之前就已經覺醒並停止了心智意識系統,也因為他的行動才有了今天的Desteni,既然有了Desteni,就不需要其他意見的組織來重蹈覆轍導致一事無成。

於是找到了Desteni=找到最終解答=我在這裡與所有存有一體平等的生命以及為達此目的而產生的行動。直到達成了全體自由而永恆的活出物質生命的目的,以Desteni為據點的階段任務便可結束。

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帖子Tanya Chou » 周五 3月 04, 2011 1:54 pm

http://tanya-chou.blogspot.com/2011/02/ ... st_26.html

寬恕過去記憶

我閱讀了李小龍透過跨次元門戶所寫的長篇文章人之神:物質(God of Man: The Physical),裡面說明了如何經由日常生活了解心智意識系統的三個層面,以及如何使用自我寬恕來停止我們所有層面的心智(哈,神奇吧,一個人盡皆知的武打明星竟然才是真正的"心理學家"!)。我在這裡整理出一個簡潔的方式來處理我們過去的記憶。其餘部分未來再介紹。
由於我們每天發生的事件幾乎是已經牢牢地烙印在我們的心智情緒和身體層面成為我們的生活和我們信以為真的自己,因此要解除心智我們可以經由徹底的自我寬恕來做到,例如當下發生的某個事情令我回想到某個記憶,除了自我寬恕當下的發生之外,更要確實清理過去的記憶才不致使這類事件一再發生,我們甚至可以在沒有事件出現的時候便將過去記憶一一拿出來處理,如此可以加快我們終止心智的速度。首先呈現我們如何了解過去記憶的步驟:

步驟0:將那段記憶寫下來。(描述性地)
  例如:我曾經在玩蹺蹺板的時候被另一個小孩強行推倒在地。然後我大聲哭    泣。媽媽過來之後我便過去讓她抱我安慰我。

步驟1:事情發生時我如何反應。(身體情緒反應)
  例如:我感覺到痛,大聲哭泣。有抗議、害怕、憤怒、無助、求救的情緒。

步驟2:我如何解讀當時的情境。(盡可能寫下所有的思緒或念頭)
  例如:我被強勢的壞孩子欺侮/霸凌。他就看準我好欺侮不敢反抗,我那時候真的是什麼都不能做,他太強壯太兇了。強欺弱不是應該有的行為,他應該要被教訓,否則不知還會有多少受害者。

步驟3:事後的行為反應。(成為個人的自我防衛機制和人格行為模式)
  例如:看到媽媽來的時候我好像看到了救星,我跑過去尋求她的安慰。在她的懷抱中我覺得很有安全感,可以得到保護。

綜合上面的步驟,我可以對自己的心智有所領悟/理解:
.所有的情緒反應/記憶/信念/行為模式都是自己的創造和允許。
.我讓這些情緒反應/記憶/信念/行為模式來定義我自己和一切。
.他人的行為是他人容許將他自己的心智行使在我身上,並非對我個人化的行為,但我卻解讀為針對我而來,批評對方,希望外界處置對方,卻不知道那全是我自己的心智反應和投射,應該要處理的是自己的心智。
.我如何藉由我的情緒和思想行為來證明自己當時創造的解讀。
 例如:我藉由哭泣和憤怒等情緒和尋求保護證明我是個受害者。
.我如何形成兩極化的自我和世界。
 例如:權威者/受害者,強者/弱者,保護/懲罰,壞人/好人…
˙我使用什麼樣的防衛機制(非解決之道)作為保護自我的人格行為模式。
 例如:此例為尋求安撫、抱怨、期待報復。另外可能有以牙還牙、壓抑情緒、故作堅強等等。
.領悟/理解了心智的內容之後便要了解如何修正此後的行為。
 例如:當時和今後可以自我負責,自我誠實,自我信任的在這裡呼吸,無條件地傾聽和自我表達,並與當事人和全體一體平等的活在這裡的生命。

接下來就是利用上述的分析和領悟來做自我寬恕(須將步驟0-4的內容全部合併在一起,然後以每個句子為單位來進行,例如第一句"我曾經在玩蹺蹺板的時候被另一個小孩強行推倒在地"做完ABC後再做第二句,此例約可分10句):

A自我寬恕整個記憶事件,令其不再成為定義自己的記憶和信念。
B自我寬恕關於所有上述的領悟/理解。
C自我寬恕所有領悟/理解後應該修正的行為。

整個完成之後還可以繼續的將與這個記憶相關的所有類似事件以同樣的步驟來進行自我寬恕,這樣便可以更徹底的終止這類人格行為模式和心智記憶。這樣看起來似乎是大工程,但是比起你用一輩子的時間活在兩極的奴役的幻覺世界裡,這實在是最輕鬆的方法了。這一生不去做,你將付出更多的死後/來世生命和更困難的代價。我將於接下來的幾個自我寬恕(2011-02B~)使用自己的記憶作為例子來示範。

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帖子Tanya Chou » 周五 3月 04, 2011 1:56 pm

http://tanya-chou.blogspot.com/2011/02/2011-02b.html

自我寬恕 2011-02B

自這裡開始我將呈現一組關於過去記憶的自我寬恕,以李小龍曾提供的自我領悟/了解和自我寬恕架構作為基礎來進行。

假設我已經完成了在"寬恕過去記憶"那篇文章中說明的步驟0~4,也就是說我已經將某些記憶描述出來並且檢查了關於它的情緒反應,我對它的解讀以及事後的反應,並依據我的整理將其整個呈現出來,然後我將其中的一段拿來在此工作。然而當你熟悉了這個自我了解的過程,你也可以更自動的將某記憶更完整直接寫出來後直接做寬恕。

這段記憶描述和解讀如下:
我曾多次被大人誤解我的行為,然後被用各種打罵等方式處罰。我那時會哭泣、生氣並急於辯解。卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。我根本什麼都不能做,只有被處罰的分。我記得有一次我非常憤怒地躲在被窩裡狠狠的發誓以後要讓他們知道我不是好惹的,我比他們都更厲害更聰明懂得更多道理,要讓他們後悔是他們做錯了!

我曾多次被大人誤解我的行為,然後被用各種打罵等方式處罰。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己將"多次被大人誤解我的行為,然後被用各種打罵等方式處罰"的心智/記憶/信念當作是我自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己的心智解讀那些情形為"誤解",並因為這個誤解而被"懲罰",自此將許多情境套入"誤解"和"懲罰"中產生心智情緒反應。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己將大人允許自己的心智和行為模式當作是針對自己個人化的"誤解"和"處罰"。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己藉由誤解和處罰將自己當作一個無助可憐的受害者。

我寬恕我自己因為我接受和允許心智將自己和這個世界兩極化成誤解/了解,處罰/安撫,權威/受害者。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在有關"誤解"和"懲罰"的情境中產生情緒和心智反應,而非直接的因為不允許傷害事件而採取行動。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己沒有以穩定地在這裡的呼吸通過他人所允許自己在我身上濫用的力量,直接的行動維護自己,無條件的表達自己,並且不對當時的情境下評論和判斷而成為心智情緒能量記憶和人格行為模式。

補充:同樣的情境對不同人而言會有不同的理解或說明方式,因此在描述和領悟上雖有一些主要的方向,但同時也是為自己量身訂做的,也就是每個人會用自己的語言來說。

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帖子Tanya Chou » 周五 3月 04, 2011 1:57 pm

自我寬恕 2011-02C

繼續…
我曾多次被大人誤解我的行為,然後被用各種打罵等方式處罰。我那時會哭泣、生氣並急於辯解。卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。我根本什麼都不能做,只有被處罰的分。我記得有一次我非常憤怒地躲在被窩裡狠狠的發誓以後要讓他們知道我不是好惹的,我比他們都更厲害更聰明懂得更多道理,要讓他們後悔是他們做錯了!

我那時會哭泣、生氣並急於辯解。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己以哭泣、生氣和急於辯解的情緒反應方式和記憶來定義我自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己以哭泣生氣和急於辯解的方式反應,因為我主觀解讀為這是一個受傷害的被動的被權威迫害的情境。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己認為是他人造成我的傷害因此必須哭泣生氣和辯解,而非了解那是他人經由他個人的心智經驗允許自己的行為模式,並非針對我個人的做為而來。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為錯誤的解讀而放棄自己,投降於我的心智和情緒而行動化為哭泣生氣和辯解。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己經由哭泣生氣和辯解的行動化來證明我是個受迫害的無助小孩,並因此深化這個心智記憶。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己去依據他人對著我的行為而相信我就是那個讓他們生氣的人,而因此對號入座,必須為自己辯駁,而且去證明不是我的錯或問題,但在此當中其實我已經先認同我就是那個會讓他們生氣的人。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己以此經驗來界定兩極化的信念,權力者/渺小者,迫害者/受害者,權威的/無助的,正確的/錯誤的,並因此在兩極的自我中擺盪。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用情緒的哭泣生氣和辯解行為來做為無效的解決問題的方法。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己在當時自我誠實的經驗過整個過程並自我負責的活在自己的完整的生命中呼吸,並無條件的在這裡表達自己。

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帖子Tanya Chou » 周五 3月 04, 2011 1:58 pm

自我寬恕 2011-03A

繼續…
我曾多次被大人誤解我的行為,然後被用各種打罵等方式處罰。我那時會哭泣、生氣並急於辯解。卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。我根本什麼都不能做,只有被處罰的分。我記得有一次我非常憤怒地躲在被窩裡狠狠的發誓以後要讓他們知道我不是好惹的,我比他們都更厲害更聰明懂得更多道理,要讓他們後悔是他們做錯了!

卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己以我的關於"害怕嚴厲的制止和更多的說教和打罵來壓抑自己"的記憶來定義我自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己讓心智創造解讀並顯化了那時的互動情境為:更嚴厲的說教,打罵,壓抑自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己以害怕的情緒反應當時情境並預測實化未來更多的說教和打罵。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己將自己讓步給了害怕情緒,使自己分裂而變得渺小無助。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為心智解讀和情緒反應而停止了自己的表達自由而壓抑。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為心智的解讀和害怕,創造了自我壓抑的行為模式,並一再重疊深化這個心智記憶並造成情緒的極端化(壓抑-暴怒)。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己將他人允許自己的行為解讀為針對自己而來並創造一連串的幻覺劇本。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己利用他人的行為和自己的害怕及壓抑反應來證明自己是被迫害的受害者。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為創造了制止、說教、打罵、壓抑等心智實體,而在生活中對這些行為語言的認同和解讀產生自動化的心智情緒能量反應-而非活在這裡的無條件地面對事件並採取行動。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在此事件中實化了加害者/受害者,表達/壓抑,說教/安撫,贊同/拒絕等的心智和世界的兩極現象並因此而創造心智情緒反應及後來的人格行為模式。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用害怕情緒和壓抑行為來形成無法解決問題的自我防衛機制。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己在當時活在自己的身體的這裡穩定的呼吸度過這個事件,無條件的主導自己和表達自己,而卻以心智情緒反應因應並造成後來的記憶/信念/劇本/創傷/人格行為模式。

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Re: Tanya Chou的進程分享

帖子Tanya Chou » 周五 3月 04, 2011 1:59 pm

自我寬恕 2011-03B

繼續…
我曾多次被大人誤解我的行為,然後被用各種打罵等方式處罰。我那時會哭泣、生氣並急於辯解。卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。我根本什麼都不能做,只有被處罰的分。我記得有一次我非常憤怒地躲在被窩裡狠狠的發誓以後要讓他們知道我不是好惹的,我比他們都更厲害更聰明懂得更多道理,要讓他們後悔是他們做錯了!

我根本什麼都不能做,只有被處罰的分。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己創造出我什麼都不能做只有被動的接受外來事物的信念,並依此信念定義自己的人格行為模式。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為相信自己什麼都不能做而整個的放棄自己的這裡的生命和身體,忘記了自己固有的完整性和力量。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己因心智創造的信念而使我的身體長期活在如同無力而渺小的被動中,沉浸在自以為無力掌握自己的幻覺世界中。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己創造並投射外面的力量勝過我的力量而分裂我自己並創造出強者/弱者,主動/被動,強力/無力,外界/內在,虐待者/受虐者,等分裂的自我奴役的世界。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己發現一切和無力無能無奈的相關信念都是自己的創造,及了解他人的強力或霸道也都是我自己創造實現的世界,當接受自己軟弱無能需要外力才得以被了解和安全的時候,我已經同時創造了他人的強勢力量。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己以為並期待他人相信自己什麼都不能做,來做為我受虐的證明,再度證明自己是受害者而藉此企圖贏得他人的同情和安慰,作為無效的幻想的解決方法。

我寬恕我自己因為我接受和允許我自己以自己什麼都不能做來做為解決問題的無效方法和自我的防衛機制,實際上是我讓心智來主導我並自我虐待。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許我自己在當時及所有時候領悟自己的完整和力量並與當事的所有人及萬物一體平等的活在這裡的生命中。

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Re: Tanya Chou的進程分享

帖子Tanya Chou » 周五 3月 04, 2011 2:00 pm

自我寬恕 2011-03C

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我曾多次被大人誤解我的行為,然後被用各種打罵等方式處罰。我那時會哭泣、生氣並急於辯解。卻因為更嚴厲的被制止而害怕更多的說教和打罵而壓抑住自己。我根本什麼都不能做,只有被處罰的分。我記得有一次我非常憤怒地躲在被窩裡狠狠的發誓以後要讓他們知道我不是好惹的,我比他們都更厲害更聰明懂得更多道理,要讓他們後悔是他們做錯了!

我記得有一次我非常憤怒地躲在被窩裡狠狠的發誓以後要讓他們知道我不是好惹的,我比他們都更厲害更聰明懂得更多道理,要讓他們後悔是他們做錯了!

我寬恕我自己因為我接受和允許自己相信我必須以發誓,憤怒,想像自己強過他人,比他人懂更多,讓他人知道犯錯,必須在未來才能做某些事等的心智記憶來定義自己,並長期活在相關的心智信念和人格行為模式之中。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己讓自己屈服於憤怒反應之中,相信憤怒的力量並因此令其大量消耗自己的以肉體生命為基礎的能量,使自己脆弱老化。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己創造相信自己的無能和被虐和憤怒的程度到必須要發誓未來做到某些事情才得以報復當時的委屈。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己讓自己相信被比自己強勢的人,自以為聰明懂道理的人所打敗,於是活在自己創造出的軟弱無力又傲慢自以為是的兩極心智情緒之中。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己讓心智分裂出兩極化的自我和世界:現在/以後,厲害/軟弱,好惹/不好惹,做對/做錯,報復/委屈,聰明/愚笨,懂道理/不懂道理,壓抑/暴怒,輸/贏,自卑/驕傲,贊同/否定,聰明的受虐者/愚笨的虐人者等等。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己以發誓,憤怒,想像自己強過別人,比他人懂,比他人聰明,了解更多知識道理,讓他人知道犯錯後悔等想像的心智模式來當作無效的自我防衛和解決問題的方式,以致於活在長期的心智幻想中而沒有發現那全都不是真實的生命和世界。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己將道理,知識,最高真理當作我的目標作為心智的權威和得以被接納被認同被喜歡被愛的象徵時,我已經將知識道理和接納認同喜愛由我自己分裂出來,放在比我更高或更低的位置,而非與他們和全體一體平等的活在自已固有的完整之中。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己的心智創造出要想盡聰明的方法讓對方知道自己做得不對而後悔作為一種報復的方式,顯化在我的人生經驗中,於是也以同樣的標準態度理由來批評判斷自己,活在驕傲和罪惡感的兩極自虐虐人的自我奴役的心智世界之中並一再的深化這些經驗-直到我真正了解寬恕心智記憶所顯化的人格模式。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己在當時和每一刻的參與心智記憶信念時立即的簡單地停止所有的幻想和假象,時刻和永恆的回到真實的呼吸的完整的與萬物等同如一的生命的這裡。

完結。

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Re: Tanya Chou的進程分享

帖子Tanya Chou » 周四 6月 09, 2011 10:32 am

自我寬恕 2010-11A

帶團體時有一個發現,學生們似乎真的不知道我要他們自問問題時該怎麼做。同學們總是抗拒寫下情緒事件的過程我已經很熟習了,我知道當人們在面對黑暗面之前那種非理性的掙扎和恐懼,但我經常忽略我自己習以為常的自問問題的行為對許多人而言是很陌生的,因為多數人是在驚嚇中無條件地接收了沒有經過驗證的教條卻從來沒有反問過它的真實性以至於連怎麼問都不敢知道,也害怕實際由經驗中去發掘真實狀況。所以當學生們循問我該如何問問題的時候我也沒有整理得很好,直到一個同學在我說到"經驗"的時候才似乎找到了一個該怎麼進行的線索似的捕捉下來。這種狀況令我了解到需要將整個自我探索和整合的過程更詳細的說明出來。

但在此之前我發現了自己內心有對話需要處理。那是在感嘆"同學們怎麼會狀況外到這樣的程度?"但我後來發現這其實是一種辯解方式,因為我感到指責,並用它來掩飾我"自己很遲鈍的沒發現學生學習困難"的罪惡感。但之後我更發現當自己耽溺在這個不必要的自責當中時,反而忽略到同學們其實仍然處在不願意誠實面對自己的遊戲之中,而沒有及時指出此點。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在學生發現線索時感到被指責-而沒有發現那是我自己因為罪惡感而來的投射。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己感到被指責而有情緒反應並在內心抱怨學生在狀況外-而未察覺到那是我在掩飾自己的罪惡感而產生的辯解。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己看到學生努力的理解而我卻無法及時給予答案而感到罪惡感和自責。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為罪惡感的反應而進入我的劇本中,因而沒有在當下做出完整的回應。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為沒有維護好不必要的自我形象(老師應當在學生提問時便能給予最完整的解答)而有罪惡感和自責。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己耽溺在罪惡感中而無法在當下找出學生問題的真正來源並從事問題解決。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己對自己誠實,負起完全的責任,並與學生和全體活在一體平等的這裡。

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Re: Tanya Chou的進程分享

帖子Tanya Chou » 周四 6月 09, 2011 10:35 am

自我寬恕 2010-11B

接到XX的電話,她興奮地問候我並詢問我關於她朋友子宮肌瘤該如何使用止痛藥物的情形,我聽時心情複雜低沉下來,但也仍忙著回答她藥物問題,但她繼續追問我過去使用歷史及更多不實用的細節,我感到疑惑也知道回答她這些問題沒有意義,但卻屈從在她急迫的口氣下而回答了她,這時更多的心情湧入直到這段談話終止。當我稍後回想此事時才感到其中有氣憤情緒。

我在生氣什麼呢?似乎當XX使用興奮急迫的追問口氣時我便容易被牽著走,我感到不舒服,但我沒有停下來表達自己,也沒有提醒她,只是想要將這一切給迅速打發掉而已,因此我便再度壓抑自己。此外關於子宮的話題也仍然對我有影響,因為我拿掉了子宮,我會對明明問題不大還在那裏緊張的人不耐煩,還有我也聽見自己在內心評斷XX又捲入了某種情節。總之這就是我因為害怕XX的情緒而必須打發她而又壓抑自己的劇本。我該停止了。
 
我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為聽到XX急促的口氣而自動化的感到擔心害怕並進入過去的劇本中

我寬恕我自己因為我接受和允許自己擔心害怕XX過去有的並在未來可能會有的負面情緒-而非在這裡無條件地傾聽彼此

我寬恕我自己因為我接受和允許自己相信XX的情緒是可怕的而我會被牽著走而且自己沒有辦法處理而活在我過去的劇本中-而非相信自己並全然的在這裡呼吸並傾聽

我寬恕我自己因為我接受自己將自己的劇本和自我壓抑的行為投射給XX而在內心評斷她

我寬恕我自己因為我接受和允許自己評斷XX在某情節中而沒發現是我自己在劇本當中評斷她而投射自己

我寬恕我自己因為我接受和允許自己沒有在覺察自己的情緒時停止自己而繼續讓自已進入過去的劇本和記憶

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在發現自己有情緒時仍使用打發和壓抑的防衛策略-而非立即停止並活在這裡

我寬恕我自己因為我接受和允許自己仍然認為沒有子宮如同一種缺陷因此矮化和小看自己-而非活在與所有生命一體平等的這裡

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在事後因為之前的壓抑而感到到生氣-而非盡快的在事情發生時覺察到自己的投射和壓抑並立即做寬恕回到這裡

我寬恕我自己因為我接受和允許自己活在過去的記憶和信念中,讓自己活得比自己少而處在沒有對自己誠實的分裂狀態中

因此我得以更加覺察這類情境而在每一刻專注在與所有生命一體平等的這裡

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Re: Tanya Chou的進程分享

帖子Tanya Chou » 周四 6月 09, 2011 10:36 am

自我寬恕 2010-11C

一個朋友打越洋電話來跟我分享她在一個身體課程方面的心得和體驗。但我發現她正因為長期打電腦而引發的肢體關節問題在診所裡等著看醫生時就很快起了一種判斷而感到有些焦躁不耐煩而且自動的憋住了呼吸。我認為她沒有真的在為自己的身體工作,起了一種要說教的心態,但我並沒有說出來,我認為那種不耐煩是我本身未處理完的問題,如果我沒有弄清楚那是什麼,就不知道那是為了我自己還是為了她要說教。於是就壓在那裏。但後來的談話中我了解她也在朝著隨時隨地活在身體裡的方向進行著。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己在聽朋友說話時因啟動了某個劇本而在內心有情緒反應並使用自我保護機制。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為朋友的談話令我感到不耐煩而主觀評斷對方並使用壓抑的方法自我保護。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己感到對朋友不耐煩因為我認為她似乎需要我的協助卻又不認真的處理自己。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己覺察到我對我朋友的主觀感覺都是我自己的投射而沒有在當下對自己誠實和負責。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己評斷他人沒有誠實面對自己而沒有察覺這其實就是我自己對自己所做的事。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為判斷他人沒有自我真誠因此也經常使用這樣的標準在自我責備。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己擔心他人因為自己的表達而受傷而使用壓抑的自我防衛機制。

我寬恕我自己因為我沒有接受和允許自己了解我的擔心來自我自己的信念和投射,因為我其實是擔心我自己會受傷,和對方並沒有關係。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己相信自己的表達會不完全也不會被接受因而有窒息感。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己活在分離的信念中而沒有自信的在當下無條件地傾聽和表達自己。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己使用壓抑的防衛機制來應付引發的情緒反應並仍相信這是解決問題的方式。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因為覺察到我的不完整狀況而再度自責-而非立即停止並使用自我寬恕回到這裡。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因創傷反應引發窒息的感覺而使用憋氣而渴望的方式說話-而非自我誠實負責的在這裡做完全的表達。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己為了保護自我和思想系統而害怕被朋友拒絕或批評-而忘記了我保護的並非真正的我而是分離我的系統。

我寬恕我自己因為我接受和允許自己因上述狀況而活在心智信念中分離我自己-此刻我停止上述的一切允許和接受並為自己負完全的責任,誠實的呼吸,因此得以回到這裡。


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